我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！
4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8子在川上曰：“有船多好乎！”
9一见钟情，再而衰，三而竭。
10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
16再说俺是恶人，俺就害死你！
17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；
23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25我不会飞，不管为了谁。
26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做
28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
30以后我再也不会用肉包子打你了。
31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色
35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）
36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手
37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊
38什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄
39什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)
4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）
42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44笨鸟先飞，笨猪先肥。
45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
55有了豆瓣酱, 生活不一样
56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸
57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
60有心有所累，无心则无所谓!
61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！
62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
63珍惜生命，远离城管！
64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。
65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！
68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。
69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)
74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…
75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！
78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…
80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！
81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…
82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！
83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！
84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…
87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”
90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）
91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!
93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!
96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！
100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！
101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！
106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！
107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳
110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！
111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”
113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…
114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！
117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。
122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!
124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”
128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…
130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。
131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…
132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…
135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!
138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…
145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…
147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！
148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!
149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？
158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过
饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂
饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾
韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸
读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟
不是每一句对不起，都可以换到没关系！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效
寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语
要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材！
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……
没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…
此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…
新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字!
一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"
如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇
米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为
因为
因为他们都不熟啊~~!哈哈
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
活着，以死的姿态……
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
21世纪，什么最重要我
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
用easy recovery 、finaldata、recuva，r－studio恢复。
1、梦见窑里死两头猪的预兆
基础安定，能逃灾害，排除障碍而达到成功。不过却因成功运不吉，不能再伸展。不能将天赋才能以完全发展，使其成就与精华俱皆受到打折，殊为可惜，又须深戒提防色难之忧。中吉
吉凶指数：91（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见窑里死两头猪的宜忌「宜」宜午后起床，宜擦玻璃，宜猜疑。
「忌」忌发微博，忌读诗饮酒，忌联络旧友。
3、梦见窑里死两头猪是什么意思怀孕的人梦见窑里死两头猪，预示生男，秋占生女。
做生意的人梦见窑里死两头猪，代表虽然尚未稳定，但是已经平顺上轨道了。
梦见窑里死两头猪，按周易五行分析，幸运数字是6，桃花位在东南方向，财位在正南方向，吉祥色彩是绿色，开运食物是松子。
梦见猪，预示是吉祥的征兆。
梦里的头通常象征权威和社会职位，而且和尊严、烦恼、聪明智慧等方面含义都有联系。
梦见窑里死两头猪，有行动力的这两天，很适合和好朋友出去玩，也化解一下前几天的尴尬吧，你这两天是话多的一天，妙语如珠还不错喔！却不知到为何和另一半沟通却不太顺畅，想耍浪漫却被嫌乎花费太凶，被另一半频频打枪，小心因此而大吵一架，耍浪漫这件事改明天再说。
恋爱中的人梦见窑里死两头猪，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。
梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。
本命年的人梦见窑里死两头猪，意味着诸事不顺，亲近善知识，好好修心养性最稳当。
上学的人梦见井里打捞死猪，能如愿录取。
怀孕的人梦见猪死在水沟里，预示可望生男。四、五月生女。夏天注意饮食。
梦见死猪两头，和别人争论的气氛很浓！尤其是谈到学识、理论上的问题，你总是想说服对方呢，其实对你来说，真理并不是最重要的，气势才是。不过，这样的做法就算最后你的意见往往是正确的，在人际上你也未必就是赢家哦！读书的你，更要注意在这一点上疏导！
怀孕的人梦见掉窑里，预示生男，夏占生女，忌动土损胎气。
梦见肥胖的猪，预示事业兴旺，生气勃勃。反之，如果梦见瘦猪，说明做梦人最近家业不好，有点暗淡萧条，可能家里有人会给你惹麻烦。
本命年的人梦见掉窑里，意味着最好退守为要，不可有创业投资之意念。
恋爱中的人梦见窑里冒水，说明为真诚所感，婚姻可成。
做生意的人梦见窑里冒水，代表人事失和气。调整一下可望顺利。
梦见我死两头猪，站在对方的立场考虑问题，能让今天的事情取得成功。你很应该发挥自己心思敏感的特长，去细细体会今天和你打交道的人的心理呢！你若是能抓住他们的心理弱点，事情就成功一大半了。此外，夜晚的心情不容易平静，让柔和的音乐来帮你入眠吧！
梦见井里打捞死猪，低调对你有利哦！今天八卦的氛围在加重，你往往一不小心就成为别人议论的对象呢！看似无意实为试探的话，你也要多加留心才是，别一冲动就暴露了自己的真实想法。此外，恋人的心思有些敏感，你的日程如何，最好向恋人打打报告，让对方安心也让你省心。
做生意的人梦见死猪丢在池塘里，代表少变动为佳，南方有利，可得财利。
我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！
4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
8子在川上曰：“有船多好乎！”
9一见钟情，再而衰，三而竭。
10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!
11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)
12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
16再说俺是恶人，俺就害死你！
17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。
18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；
23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。
25我不会飞，不管为了谁。
26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。
27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做
28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
30以后我再也不会用肉包子打你了。
31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！
32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~
33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色
35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）
36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？
---机器猫因为他总是伸出援(圆)手
37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶
答E 因为 奶奶的熊
38什么动物演出不收钱？
蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄
39什么动物只有三寸？
蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)
4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
41哪个国家的人最苗条？
中国 因为中国人寿（瘦）
42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~
44笨鸟先飞，笨猪先肥。
45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）
46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……
47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！
51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。
52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!
53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
55有了豆瓣酱, 生活不一样
56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸
57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…
58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
60有心有所累，无心则无所谓!
61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！
62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!
63珍惜生命，远离城管！
64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。
65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！
67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！
68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。
69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。
71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)
74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…
75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！
78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。
79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…
80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！
81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…
82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！
83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！
84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。
85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。
86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…
87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”
90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）
91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。
92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!
93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。
95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!
96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。
98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。
99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！
100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！
101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…
104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！
106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！
107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”
108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”
1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳
110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！
111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…
112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”
113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…
114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！
117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。
120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。
122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？
123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!
124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。
125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!
127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”
128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~
129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…
130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。
131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…
132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…
133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。
134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…
135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!
138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…
145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…
147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！
148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!
149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。
151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~
157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？
158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
孙占民 说: 走过路过错过
饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂
饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾
韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸
读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟
不是每一句对不起，都可以换到没关系！
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效
寂寞，是戒不掉的瘾。
一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么……”
当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
钱能买到的东西，最后都不值钱。
精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语
要适当吃一点，才有力气减肥。
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
球形也是一种身材！
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……
没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
锻炼肌肉，防止挨揍！
天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…
此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!
本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
“来，小妞，给大爷笑一个！”
MM不理 ……
“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”
MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……
别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）
我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…
新农夫山泉广告：
一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
俺从不写措字，但俺写通假字!
一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"
如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。
有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
摘选自《古龙语录》
比遇见一个泼妇更让人头痛的是
同时遇见两个泼妇
米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为
因为
因为他们都不熟啊~~!哈哈
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
英雄不问出路，流氓不看岁数！
要在江湖混，最好是光棍
就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
思想有多远，你就给我滚多远
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
活着，以死的姿态……
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会
打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
21世纪，什么最重要我
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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每天读点故事作者：宁汐染
1
燕娘被卖进筒子楼里四年了，这四年里，若不是有莺歌护着，她只怕是成了筒子楼后院花园里的一抔黄土。
筒子楼有个好听的名字叫安乐坊，而莺歌是安乐坊里的前头牌，她生来就一副好嗓子，唱出来的曲儿勾人魂儿，只是后来着了道，嗓子毁了。
这世道艰难，生活着实不易，莺歌在筒子楼的地位一落千丈，也护不住燕娘了。
燕娘望着麻姑送来的纱衣，换上纱衣后，莺歌为燕娘上妆，燕娘惊呼：“莺歌姐姐，上完妆，我真好看。”
听到这句话，莺歌鼻头一酸，眼泪就落下来了。她背过身擦擦眼泪，伸手点了点燕娘的额头，“傻孩子，在这个安乐窝里，太过美就是一种罪。”
燕娘何尝不知道呢？她和莺歌用四年时间存了近百两的银钱前去赎身，麻姑抽了口鼻烟，拎了拎钱袋冷笑道：“小丫头片子，就这点钱还想赎身？这就算你孝敬麻姑我的了。”
纠结良久，她摸了摸胳膊上的疤，绝了赎身的念头，一个姑娘家在窑子里待了几年，出去后多被人瞧不起，隔三差五的就会被骂上几句。
“燕娘，时间到了，该下去了。”燕娘收敛了心神，走出房门后转身冲莺歌笑了笑。
今儿晚上安乐坊里有八位姑娘成了待价而沽的货物，麻姑早就严厉地训斥过所有人，要好好表现，实现自身最高的价值。
燕娘是最后一位上台的。她肌肤白嫩细滑，桃花眼，瓜子脸，眉间有颗美人痣。刚上台，就有一位手戴玉扳指、大着肚子的商人喊道：“麻姑，我出一百两。”
“杨老爷，出手阔绰。起步价一百两。”
熙熙闹闹的人群，整个厅里乱哄哄的。燕娘望着台下原形毕露的男人们，哪一位才是她第一次的恩客呢？
喊到八百两的时候停了，燕娘看了那人一眼，是大黄牙刘品。突然又有人喊：“一千两。”
“燕娘以后就是顾督军的人了。”麻姑捏着银票喜笑颜开。燕娘偷偷看了顾督军一眼，又低下了头。
2
城里传遍了顾绍玮督军的流言，褒贬不一。他是一个大老粗，驻守睢城不过两月，就以铁血手段著称。那些有文化的官老爷们既惧怕他又看不起他，堂堂督军竟像土匪一样不讲理。
顾绍玮摸了摸腰间的枪，大步走上台，脱下披风包好燕娘，抱在怀里走了。
深秋的天带着萧瑟的寒意，马蹄踏在青石板铺就的街道上，发出哒哒哒的回响。燕娘听到风在耳边呼啸而过的声音，可她却觉得很温暖，不仅是身体上的，还有内心深处的。
在安乐坊里，教习嬷嬷只会教姑娘们穿得越少越好，来的客人们总是想方设法脱掉姑娘们的衣裳，只有他给了她一件披风，给了她应有的久违的尊重。
回到督军府里，燕娘沐浴过后穿上寝衣，坐在床沿。时不时地瞟一眼顾绍玮，双手紧紧揪着袖口，不一会儿棉质衣服就起了褶皱。
顾绍玮松了松袖口，嘿嘿一笑，露出了一口大白牙，“燕娘，不用紧张。我又不是大老虎。”
“督军说笑了。”
“不用喊督军，我名唤石生，就是个粗人，顾绍玮还是我发家之后花了十两银钱取的，那些个读书人说能兴后世之业。”
“好。”顾绍玮的这一席话倒是让燕娘的眉眼舒展开来。
隔天下起了秋雨，打散了一地菊花，从此督军府里多了位燕夫人。顾绍玮送来了两个丫头明月和松芝，她觉得这督军府里丫头的名字都比其他人的好听几分。
燕娘名叫燕婉，在那个吃不饱穿不暖的村子里，她能有个寓意美好的名字归功于她的秀才爹，若不是时年不济，爹娘相继去世，她也不会被二婶卖给安乐坊。往事浮上心头，总有些意难平，便不自觉地皱起了眉头。
顾绍玮回到房里，伸手抚平燕娘的眉头，屋子里虽烧着煤炭，但他带着深秋的寒气的手温还是让燕娘哆嗦了一下。
“燕娘，住不惯？”说罢退到炭炉旁温温手，祛祛寒气。燕娘摇了摇头，为他倒了一杯热茶。他伸手摸了摸燕娘的小脸，满眼怜惜。“燕娘，日后好好养着，这几年让你受苦了。”
“石生，多亏了莺歌姐姐的照顾。”
3
燕娘托松芝帮忙找人给莺歌送去了些银钱，这两个月顾绍玮送了她不少首饰，她都攒起来了，等哪天他厌弃她了，她便拿出去当了，买个一进的小宅子，陪着莺歌度过余生。
腊八节到了，燕娘早早就起了，泡上糯米、红豆、绿豆、莲子、红枣……熬了一锅香软浓稠的腊八粥，吩咐好明月好好保温，等督军回来。
下雪了，这是离开安乐坊的第一个冬天。燕娘站在园子里，伸手接起了雪花，一片片的雪落在手心里，瞬间成了水珠。
顾绍玮回府看见燕娘站在原地发愣，头发上落了一层薄薄的雪，他喊了一声燕娘，冷不防地吓了燕娘一跳。燕娘抬头一笑，眉间的朱砂痣在白雪的衬托下，愈发鲜艳。
拉着燕娘回房，顾绍玮先让人熬了驱寒的姜汤，还呵斥道：“多大的人了，还不会照顾好自己。”
燕娘换了身衣服，喝了一大碗姜汤，被顾绍玮盯着捂了一身汗，这一件事才告一段落。他喝着燕娘熬的腊八粥，喝出了家的味道，如今世道不平，他都忘了多久没有这种感觉了。
待在督军府里的第一个年如约而至了，燕娘陪顾绍玮守岁时提起小时候的一些趣事，因着家境不好，十一岁还面黄肌瘦，反倒是被卖去安乐坊里的那几年才被养得胖胖的。
燕娘提起这些，眼睛里亮晶晶的。顾绍玮揉了揉她的头发，取笑她好养活。是呀，她也没想到风月场的自己能成了督军府的姨太太，唯一的姨太太。
守到后半夜，燕娘迷迷糊糊睡了过去，她梦见了才到安乐坊里的日子，梦见了莺歌向她伸出了手。
大年初一，顾绍玮就忙碌起来了，直到二月份，才算闲下来。燕娘总是听府中的下人说政局不稳，督军要靠联姻维系如今的平衡局面。
4
燕娘病了，一直不见好，请了一波又一波大夫，总是说夫人体质不好，忧思过重，郁结于心。
顾绍玮从临城赶回府，已过了近半月。他胡子拉碴的坐在床前，燕娘吃力地抬起手，摸了摸他的鬓角，望着他眼底的青灰色，埋怨道：“又不好好休息。”
“石生，我想莺歌姐姐了。”说完燕娘喘了几口气。
顾绍玮摸了摸燕娘的脸，这大半年养的肉都没了，他不免有些心疼。“好好养养，等身体好些了，请莺歌来。”得了顾绍玮这句话，燕娘才沉沉地睡去。
顾绍玮怎么也没想到活蹦乱跳的人儿成了这般模样。当年他被人偷袭，换了便装趁乱躲进了安乐坊，是燕娘让他藏在柴火垛里，又割伤了自己的胳膊，才救了自己一命。
他记住了那个小丫头眉间的朱砂痣，等他占领睢城，处理了公务前去寻她，她站在台上神色平静，好似这一切与她无关，正是她当初的沉着冷静，才让自己上了心。
过了三日，莺歌随着顾绍玮的副官到了督军府。看到的就是坐在躺椅上晒太阳的燕娘，脸色苍白，眼神没有任何焦距。
“燕娘。”莺歌笑着流着泪走了过去。
“莺歌姐姐，你终于来了。”
让明月松芝退了下去，燕娘抱着莺歌哭了一场，把近日里这些委屈都哭了出来。哭着哭着又笑了，燕娘觉得自己太贪得无厌了。
顾绍玮带她逃离了牢笼，给了她衣食无忧的生活，她却想一个人独占他，实在是太不应该了。
莺歌在督军府待了小半月，她陪着燕娘去赏花游湖，讲讲官僚人家的风流韵事，燕娘倒也不想太多了，苍白的脸色又慢慢红润起来。
莺歌辞行那天，燕娘偷偷找来了很多珠宝首饰，用小木盒装着塞给了莺歌。“莺歌姐姐，这些首饰你拿去当了吧。这些够你赎身再买个小宅子了，指不定哪天妹妹就要去叨扰你了。”
“傻姑娘，这些督军都已经替你想周到了。你听姐姐一句劝，现在这世道哪个男人不是妻妾成群，这督军府中如今只有你一人，哪怕督军成亲了，也会善待你的。”
莺歌终究没收下那盒首饰，燕娘笑笑没有言语，她是以色待人，容颜易逝，顾绍玮给她的宠爱又能延续多久呢？她也该歇了那些不该有的心思。
5
莺歌走后，燕娘一人时常胡思乱想，就跟着花匠在花园里养养花，消遣消遣时间。有时心里想着花就顾及不了顾绍玮，这使得督军非常不满，狠狠地惩罚了她一番。
顾绍玮决定十天后宴请同僚，燕娘作为督军府里的半个主子要制订好流程，中间不能出差错，好在有管家的帮衬，她才不至于手忙脚乱。
宴会那天，顾绍玮送了几套衣服，有改良的旗装有旗袍。燕娘没跟风新式，仍旧是黑直长发，便选了旗装。
装扮好，她随着顾绍玮坐在主座上，看着各个军官虚伪谈笑，真是好生无趣。顾绍玮私下里捏了捏燕娘的指尖，倒让燕娘红透了脸。
这场宴会宾主尽欢，临结束时，顾绍玮宣布要娶妻了，日子订在两个月后。听到这个消息，燕娘心里咯噔一下，该来的总要来的。
服侍顾绍玮沐浴时，燕娘轻轻为他按摩太阳穴，他舒服的闭上了眼睛，忽然听到燕娘说：“若是夫人来了容不下我，督军便放我出府吧。”
顾绍玮突然睁开双眼，把燕娘拉下浴池，抱着她的腰轻声问：“你怎知夫人容不下你？”
燕娘垂眸不语。
“傻姑娘，难道你自己还容不下自己吗？”
燕娘愣了，不知该作何反应，她自认为自己没有这个身份。而顾绍玮趁着燕娘发愣，低头吻了下去。（作品名：《燕婉》,作者：宁汐染。来自：每天读点故事,看更多精彩）
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