卡迪琳娜人物介绍

卡迪琳娜

卡迪琳娜，1980年8月10日出生于新疆库尔勒，维吾尔族人，中国影视演员。她曾在多部影视剧中出演重要角色，她的代表作有**《说声对不起》，电视剧《罪证》、《新疆姑娘》、《传奇皇帝朱元璋》、《浮沉》等。

中文名：卡迪琳娜

国籍：中国

民族：维吾尔族

出生地：新疆库尔勒

出生日期：1980年8月10日

职业：演员

毕业院校：中央戏剧学院

信仰：伊斯兰教

代表作品：《传奇皇帝朱元璋》

个人经历

1980年8月10日在新疆库尔勒出生。

卡迪琳娜毕业于中央戏剧学院表演系，特长表演、唱歌、跳舞、驾车、游泳等。

主要作品

参演电视剧

浮沉-2012-06-30，饰演琳达

明星危情-2009-06-25，饰演倪瑞娟

钻石王老五的艰难爱情-2008-07-01，饰演孟谰

不能没有她-2008-04-29，饰演露露

雷霆纵横-2008，饰演孟广美,

末路天堂-2007-08-06，饰演何爽

再婚劫-2007，饰演柳寒烟

红色诱惑-2007，饰演---

传奇皇帝朱元璋-2006，饰演达兰

我在天堂等你-2006，饰演欧木槿（成年）

家风-2005，饰演---

嘉庆皇帝-2005，饰演十格格

双响炮-2004，饰演金燕

求婚-2004，饰演---

醋溜族-2004，饰演如君

美丽新世界-2004，饰演杨紫悦

情证-2002，饰演梅蒂

新疆姑娘-2002，饰演娜吉娅

众里寻她千百度-2002，饰演钟欣

等你归来-2001，饰演陈采依

但愿人长久-2001，饰演,

爱情滋味-2001，饰演,

血脉-2001，饰演---

罪证-1999，饰演秘书

参演**

爱就爱了-2013，饰演珍妮

吐鲁番情歌-2006，饰演,

说声对不起-None，饰演王洪娟

没完没了-1999-12-15，饰演,

12月3日微博上最火的话题无疑是切糕。上午岳阳公安警事在微博上称处理了一件价值16万元的核桃仁糖果纠纷，下午新周刊发布了一张切糕图，并称之为硬通货。网友纷纷跟帖，或回忆那些年吃切糕的经历，或吐槽切糕是检验高富帅的重要标准。”你是否曾今也被“糕富帅”坑过

　　岳阳公安近日处理了一起“切糕纠纷”，称由于“语言沟通不畅”，买卖双方打起来了，把切糕和摩托车也损坏了，最后警方判买方赔偿新疆人损失，新疆人遣返回新疆。震撼点在于赔偿的数目：摩托车加上两个伤员值4万，切糕值16万。

　　网民们还是比较有幽默感，没有一味攻击少数民族，而是专心吐槽这“16万”，最有意思的一则是：由于通胀升级，售楼处已经弃“潘币”而改用“切糕”计价了，这天某男子提了一坨切糕交给售楼**：“这一套房子我要了！”售楼**红着脸又掰下一小块还给他：“全款97折。”

　　网友吐槽：

　　乐不思议：奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还中国

　　leona_gip：“你爱我么”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”

　　白白米饭：人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。

　　作家-天佑：世界上最昂贵的食品是什么俄罗斯黑鱼子酱日本蓝鳍金枪鱼刺生阿拉斯加雪蟹法国松茸错，答案是：核桃糖果!

　　rockhu_HC：2012年豆奶宣布停产切糕，各国为争抢切糕储备引发世界切糕战争，至20121222人类在战争中灭绝这就是世界末日的真相

　　飞焰横天："这套精装修全景海景套房价值在25切糕左右，先生您给我3切糕，待会我找您四十肾。"

　　M78星云的怪兽一直很悠闲：国际货币制度将在未来几年内建立起切糕体系，即人民币与切糕直接挂钩，其他国家的货币与人民币挂钩。

　　不卖萌就会死:据说一块巴掌大小的切糕可以买下整座银河SOHO，屌丝吃不起。

　　phoenixli:以后谁要给官员送礼一律上切糕。

　　公司禁止织围脖：据说，这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后，宝马车主弃车逃逸的年代。

　　李小钡钡Keatherine：吃切糕吗富二代的象征!切糕恒久远，一斤永流传。爱她就送她二斤切糕吧。

　　匿名微博账号：那谁，今晚我们一起去吃切糕吧，你请!

　　Excalibur-Arturia：宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑。

　　IcefireWang：如果有青年骑着三轮拉着一车切糕来向你求婚，你就答应吧，劳斯莱斯凯迪拉克那都弱爆了。

　　银发天然卷治愈小花：一块切糕一平方，一个切糕换套房。

　　嘠嘣脆鸡肉味：黄金万两不敌切糕一坨

　　蝴蝶飞不过沧海1224：超大超硬超重牌萨其码。

　　蜜丝牙小齐：一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

　　长在心里：盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

　　努力技术宅的丸子**：以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

　　5U5虑：炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床!

　　Sima-不冷场：听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。

　　lae夏了夏天：切糕天然不是货币，但货币天然是切糕

"粉红女郎"中“男人婆”扮演者叫张延

张延，女，1970年3月4日生于中国陕西西安，中国内地女演员，毕业于广州舞蹈学校，从小学习舞蹈并且成为中国第一代现代舞者。1990年获第二届“美在花城”羊城**，后加入香港无线艺员培训班并签约香港无线电视TVB成为合约艺员。1995年与李保田、盖克合作了**《离婚了，就别来找我》，并且获得1997年金鸡奖最佳女配角的提名

演艺经历：

1992年，张延考入香港TVB在内地开设的第一期艺员训练班。

1993年，张延从艺员训练班毕业之后加入TVB，参与多部电视剧的演出及电视节目的表演。

1994年，参演电视剧《笑看风云》，饰演来到广东打工的女孩张小莲，与古巨基扮演一对，并同古巨基一起获得TVB评选的最佳情侣拍档奖。

1995年，在古天乐、李若彤主演的金庸剧《神雕侠侣》中客串演出何沅君。同年，张延结束与TVB的合约之后返回中国大陆发展。

1996年，参演北京青年**制片厂摄制的**《离婚了就别来找我》，获得中国**金鸡奖最佳女配角提名。

1997年，与黄沾共同主持北京、上海、中川、广东电视台联合拍摄，香港制作的《江山如此多娇》系列节目。

1999年，与关礼杰、陶大宇合作由广东巨星影视公司拍摄的电视剧《风云岁月》，饰演女主角方美琳，一个最后为情自杀身亡的悲情女子。同年，开始和程前搭档主持北京与上海有线电视台联合制作的综艺节目《欢乐总动员》，于每周末黄金档播出 。

2001年，主演偶像剧《都是天使惹的祸》，饰演院长千金、美女医生蔡美云 。

2002年，参演武侠剧《飞刀问情》，扮演女主角武林第一美女林诗音。同年，演出由台湾漫画家朱德庸漫画《涩女郎》改编的电视剧《粉红女郎》，饰演“男人婆”何茹男。

2003年，主演杨亚洲导演的电视剧《浪漫的事》，扮演三女儿宋风 。

2004年以后逐渐减产，在《101次求婚》、《金婚风雨情》等多部剧集中客串演出。

2008年，张延前往新疆接拍军旅剧《化剑》，饰演的是一名睿智、干练的中国人民解放军女政委吴颂莲。该剧是新疆本土作家王伶、褚远亮的作品，通过塑造以刘铁、吴颂莲为代表的中国人民解放军，以俞天白、肖伯年为代表的国民党起义官兵这组人物，展现了新疆解放前后10万解放军，10万国民党起义部队，昔日兵戎相向，如今化剑为犁，生死与共，戈壁共建花园的一段真实历史。

2014年，参演民国剧《爸爸父亲爹》，饰演苗月歌。

天山文化·别具一格的节日娱乐活动·姑娘追和追姑娘

姑娘追是哈萨克人集会时经常举行的一种特有的马上娱乐活动，哈萨克语中称作“克孜库瓦尔”。在这一娱乐活动中，哈萨克青年男女一方面借助于坐骑的奔驰速度，来显示他们精湛的骑术和健壮的体魄;另一方面也利用这一别致的形式表白相互的爱情。关于“姑娘追”有许多美丽的传说。其中一个故事说，从前有一只白天鹅化为女子，和一位猎人结成夫妻，成为哈萨克人的始祖。他俩结婚那天，骑着两匹白色的骏马，像白天鹅一样，飞来飞去，互相追逐。据说这就是“姑娘追”最早的由来。由此看来，“姑娘追”起源很早，哈萨克民族一形成，它便随之产生了。

“姑娘追”一般在夏秋的绿色大草原上举行，远近牧民都骑马前来参观。开始时，青年男女中一方发出邀请，然后一男一女向指定地点骑马并辔缓行。一路上，小伙子可向姑娘说俏皮话、逗趣或表白爱慕之情，甚至可以接吻。按照习俗，怎么戏谑也不为过。姑娘即使羞红了脸，也只能默默倾听，不能生气。但到了指定的终点返回时，小伙子要拍马前奔，姑娘要紧追不放，如追不上，就算小伙子获胜。姑娘若追上小伙子，可任意鞭打，以报复小伙子刚才的调笑。有些小伙子因俏皮话说过了头，脊背上少不了要承受姑娘狠心的几鞭子。有的小伙子被姑娘抽打得狼狈不堪，有时还将帽子抽落在地，惹得观众一阵阵哄笑。倘若姑娘对小伙子有情，鞭下则也留情。只见鞭子在小伙子头上转圈虚晃，却不见鞭梢落身。姑娘还会故意将鞭子抽打到小伙子的马 上，以促使小伙子的坐骑跑得更快。

“姑娘追”早期是草原上哈萨克男女青年反抗封建礼教，摆脱父母包办婚姻和进行自由恋爱的一种方式。现今它变成一项饶有风趣的群众性体育娱乐活动了。有时，已婚青年和成年人也参加这种活动，但必须年龄基本相近，又是同辈人，在游戏中便于开玩笑。这样，不仅表演者高兴，观众也高兴。

在新疆阿合奇县和特克斯县的柯尔克孜族人有一种“追姑娘”的娱乐活动。哈萨克族的“姑娘追”是男的骑马在前面跑，女的骑马在后面追，而柯尔克孜族的“追姑娘”是女的骑马在前面跑，男的乘马在后面追。柯尔克孜族的“追姑娘”也是柯尔克孜青年男女表达爱慕之情或求婚的一种最佳机会和方式。柯尔克孜人常用这一活动，来考验小伙子是否有本事，能否称得上一个真正的男子汉。

参加“追姑娘”的选手，无论是男是女都代表一个部落或一个“阿依勒”(村落)。所有选手要骑什么马是保密的，不能让对方轻易得到“情报”。每个部落和“阿依勒”都把最好的马挑选出来，让自己的选手骑，为自己一方争光。赛前，如果姑娘发现对手是自己特别讨厌的小伙子，她可以弃权，等遇上她称心的对手时再参加。比赛开始时，男女各自选好对手后，也像哈萨克族的“姑娘追”一样，一起向指定地点徐徐进发。路上小伙子可以求婚，姑娘若确实喜欢他，也会应允婚事。但大多数姑娘只向小伙子表明，如果追上她，婚事可商量，追不上，就靠边站。从指定地点返回时，就同哈萨克族的“姑娘追”不同了。有些姑娘和小伙子拉开距离，故意用马鞭把他的马打一下，使他的马躲开她远一些。乘小伙子不备之时，姑娘放开缰绳扬鞭抽马飞奔而去。小伙子立刻拼命追赶上去。这时，两旁观看的人群不断爆发出呼喊和口哨声，为自己的选手鼓劲加油。一般跑道为二百至三百米长，在这段路程中便决定了胜负。

这种比赛对小伙子来说，能否取胜非常重要。他们一旦输了，不仅在众人面前丢脸，失去姑娘的好感，而且部落或“阿依勒”要替他向姑娘颁发奖品。为此，小伙子一般都抱着只能胜、不可输的心理，使出自己全部本事追赶姑娘。当然，他们多数情况下会追上姑娘。当他们追上姑娘后，可以当着众人面搂一下姑娘，或抚摸一下，可扯住姑娘的衣角，表示自己是真正的男子汉，得胜了。柯尔克孜族牧民每逢节庆集会和婚嫁喜事，常常举行这种“追姑娘”活动。

　　土一样的维吾尔

　　来新疆的人没有一个不想看看真正意义上的维吾尔。

　　民间流行一种说法：真正的维吾尔在南疆，南疆的维吾尔在喀什与和田。喀什有维吾尔城市，和田有维吾尔乡村。在工业化进程加剧的今天，浑身披满塔克拉玛干大漠沙尘的和田维吾尔人给人展示的无疑是原装的“西域货”。

　　和田维吾尔人特有的豪气与乐观是我6年前在皮山科克铁热克发现的。那个没电的夜晚，沙尘暴铺天盖地地撕扯着黑暗中的一切，我缩在宿舍的被窝里惊恐地竖耳听涛。忽闻一阵马车飞奔、铜铃叮咯，车上一汉子嘶着沙哑的嗓子在迎风引吭。马车远去，风中的歌声仍在夜空中渺渺回荡……当时虽然我听不懂他在唱什么，但在这样可怕的夜中竟能听到这汉子如此热烈激昂的歌唱，真令我发现“新大陆”似的惊奇进而肃然起敬。

　　在“和田人民苦，一天半斤土，白天吃不够，晚上还要补”的沙尘整天飞扬的天气里生活，该是怎样的辛劳啊！内地人每天早起要轻轻扫一下地，而和田人每天要花很大工夫扫沙子。男人的花帽女人的纱巾便成了长年摘不下的“防尘装”。

　　和田维吾尔崇拜土地的程度令人惊叹。如果不是亲眼所见，亲口品尝，谁能想象那黄灿灿、香气四溢的烤肉是从土馕坑里烤制而成的，谁又能想到维吾尔人一年四季的大众食品——馕，无一不是从古堡似的土馕坑烧制而出的。大漠深处的维吾尔牧人还特别喜食沙土灰里烧出的“库乃其”。他们先在沙土里挖个坑，捡来一些干胡杨树枝在沙坑里燃起一堆火，待大火灭了之后，就把包肉的面饼埋在火灰中烤熟即食。吃了这种“库乃其”，据说一天不吃饭也浑身有劲。

　　有些维吾尔老乡喜欢把洗过的衣服直接摊铺在沙漠上晾晒。远远望去，那大大小小、五颜六色、形态各异、横七竖八的衣服像一张巨幅抽象创意画，给寂静而单调的沙漠平添了几分韵味。穿了这种带有大地和太阳气味的衣服，也许会精气更足吧，这与那些爱住平房不愿住楼房的要求，道理似乎相通。

　　纯朴如尼雅古城土陶的和田维吾尔啊，你们如此热爱大漠，崇拜大地，眷恋沙土，莫非“天人合一”的伟大真理正出自你们之手？

　　花一样的维吾尔

　　和田维吾尔人在沙漠环境里尤为爱美。爱花从来就是他们的天性。花儿不仅盛开在南疆的沙土里，还盛开在维吾尔的门框边、房梁上、墙壁的挂毯上。巴扎的闹市里，那一顶顶鲜亮的绣花“都帕”，那一团团飘然而过的“艾得来斯”，犹如天幕上朵朵亮艳的彩云，又似花园里一片片随风摇曳的花儿，真是美不胜收。

　　醉了“玫瑰香”，红了“石榴酒”。美玉、丝绸、地毯，随便哪一样都会营造出鲜花般融融的幽香与情调……

　　花一样的维吾尔姑娘漂亮得叫人不敢正视。她们生来就有花一样的名字——古丽。正如一首歌里所唱道的：叫古丽的女孩很多，我不知道哪个古丽是你。叫古丽的都是维吾尔姑娘，古丽总是和花朵生活在一起。即使狂风吹散了花园的花朵，头上那顶小花帽依然绚烂无比……

　　三年前我带妻在尼雅参加朋友的一次聚餐会。席间，维族友人邀请妻跳舞，我妻却再三推托不会跳。朋友便讲，看来你妻太害羞了，干脆我们送她一个维吾尔名字叫“古丽”吧，意思是“鼓励鼓励”！此激将法果然使我妻起身助兴。从此，我便知道了古丽不仅是漂亮的花朵，还有激励、自信的意味在其间。

　　谜一样的维吾尔

　　和田维吾尔人特耐看。《新疆经济报》女记者王春华女士来和田看了几眼后，她逢人便讲和田维吾尔老乡很善良、很好客，连他们眼睛里射出来的光都那么和善、纯真、质朴。但令王女士不解的是：这些老乡生活并不富，为何待客时总是倾其所有呢？

　　迷人的维吾尔姑娘对外人永远是团难解的谜，可人们总愿意乐此不疲地探寻这难解之谜。一次我到西安团校拜访我多年未见的老同学，当他的朋友知道我在新疆工作后，都跑来问我一大堆离奇古怪的问题。诸如：为什么维吾尔族人的睫毛长？维族姑娘跳舞时“摆脖子”是什么意思？我实在被追问得不耐烦，就随口编了几句：新疆的沙尘暴多，维族姑娘的长睫毛可有效地抵挡沙尘侵人眼球。你们就不行了，遇到沙尘暴就只有倒霉的份！有个胖乎乎的小个子非要我解释“摆脖子”是什么意思？我答确实不知。他便扎了个“双手割喉”势自作聪明地解释道：我想“摆脖子”大概就是维族姑娘向“意中人”求婚时，怕“意中人”不答应，就把刀架在自己脖子上威胁说——你要不答应，我就自杀！

　　还没等小胖解释完，满屋人哄堂大笑。我同学戏弄小胖道：“人家维吾尔姑娘都是大眼长睫大个子，就是自杀了，也不嫁给你！”

　　维吾尔人的洗脸方式一直令我大惑不解。好几次我与维吾尔朋友半开玩笑：看你们单手提壶洗手洗脸多笨拙。可朋友不以为然：“我们这样洗，脏水都流下去了，每次换新水。不像你们洗脸脏水流到盆子里，又捧起脏水洗脸，你说哪个干净？”见我愕然，他又挑着两道浓密的眉毛问：“你见到我们维吾尔人当中有几个戴近视眼镜的？有几个是单眼皮的？”

　　是呀，不光没有几个戴近视眼镜的，没有儿个是单眼皮的，就是自小用“奥斯曼”草染过几回眉头和头皮的维吾尔族“巴朗”（意为小孩），待长大后发质竟变得那么浓黑发亮，多令人不可思议啊！

　　歌一样的维吾尔

　　王洛宾创作的维吾尔民歌《达坂城》中的一段歌词“你若是嫁人不要嫁给别人，一定要你嫁给我，带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来”，一直令人生疑——维族男子要娶姐，为何要人家领着妹妹来？

　　这是由于维族人的新房一般都很大，里面的客厅和床铺特别多，一则为日后接待宾客，二则为朋友亲戚聚餐后潇洒唱歌跳舞。和田民间流行一句俗语：维吾尔人能走路就能跳舞，会说话就会唱歌。

　　的确，维吾尔人天生就有能歌善舞的细胞。没有歌舞，维吾尔的生活就不完整，歌舞已成了他们日常生活中不可缺少的重要内容。最起劲的是，这种歌舞从来不受人员、场地和时间的限制，不论什么人，什么地方，什么时候，想跳就跳，想唱就唱。歌舞来源于生活，在这儿体现得淋漓尽致。

　　和出维吾尔聚餐形式花样繁多，规格下限，有时给巴朗子起个名字、施个礼，甚至耳朵要扎个眼，亲朋好友都要聚餐唱歌跳舞，以示庆贺。聚餐的目的不在于吃了什么，而在于通过歌舞联系和加强了亲朋之间的感情。

　　生活在豁达乐观、载歌载舞之中的和田维吾尔人，纵使生活再苦，感觉也是甜的。

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！