越来越过不下去的婚姻，都有共性。

越来越过不下去的婚姻，都有共性

如果我有一天，你选择离婚，我希望你明白，离婚不是结婚的反义词因为结婚是为了幸福，离婚也是

与此同时，你要清楚，能让人幸福的，从来不是男人和婚姻，而是越来越好的自己。只有你变好了，你的婚姻和生活才能一并得救。女人到了某一个年纪，最高阶的魅力莫过于活得聪明，最好的状态莫过于经济独立。

不要总想着依靠谁，靠人，人可能会离开，靠情，情可能会走散，真正能依靠的只有自己，与其把赌注压在别人身上不如自己努力生长，披荆斩棘。

婚姻从来就不是避风港，结婚也解决不了幸福的问题，生而为人，谁不想轻轻松松的活着，人的本能是避风，所以罕有人愿意去当那个“港

当一个人在婚姻里痛不欲生，越来越过不下去的时候，多半是这些方面出了问题：

一,家庭经济捉襟见肘，严重缺钱

钱是最伤感情的，如何维系家庭，钱绝对是不能被忽视的重要因素，虽然钱买不回爱情，但它的能量却可以巨大到稳固爱情，并且稍有不慎就会伤害爱情。

离奇的是，那些婚前爱的死去活来婚后却因为缺失面包离婚的比比皆是。那些婚前感情并不深厚，婚后却因为物质的丰盈，感情渐入佳境。

或许，这就是面包的魅力。于此，也说明了一个问题，婚姻这件事，有爱更好，没爱也可以活。

但有钱更好，没钱却真的没法活。你可以陪着一个男人吃苦受累，风餐露宿，居无定所，但你愿意让你的孩子也过这样的生活吗

你愿意心疼他，不在乎面包，可当有天，年迈的父母躺在医院里，医药费从哪里来

爱情最残忍的地方就在于，年轻的时候我们不懂感情，可到了中年，真正懂得感情了，却早已失去了选择的权利。

二,夫妻一方心猿意马，花心。

从生理学角度上来说，多巴胺长期对一个人就会减少，再强悍的人也抵挡不了生理变化，聪明的女人都懂得这个道理。

一个已婚男人在外面遇到诱惑并且欣然享受的时候，他一定会先想到万一东窗事发可能会失去的东西。所以，阻止他花心的最有效方法就是增加自己手里的筹码，直至成为他失去不起的“财富”。

爱情对于女人而言，蛮重要的，但对于男人而言，远没有那么重要，男人心里真正在乎的是事业和社会地位。

谁动了他的奶酪，他就会跟谁急，女人或许会为了爱情飞蛾扑火，男人多半不会，关键时刻，他一定会牺牲不必要的，保全必要的。

这就是为什么很多年轻女孩白白付出几年青春，到头来一无所获的原因，男人心里跟明镜似的，他当然知道婚不能离。

但你这边又舍不得放下，最好的方法就是隐瞒，等有天，纸包不住火了，再去应对，哪怕早已来不及。

多少中年男人把自己活成了一个笑话：最终家没了，女人没了，事业没了，就连自己也没了。

三君子动口不动手，争吵。

吵架是一门艺术，会吵的人，是升华感情，不会吵的人，是摧毁感情有些夫妻吵架后撂狠话，今天你要敢走出这个门，就别回来。结果她走了，但不是走出去的，而是跳出去的。

还有的会说，我要是这回原谅你，我就是你孙子，结果，他到楼下抽了根烟，然后跑去买了她喜欢的外卖，回来后在门口大喊：奶奶，您的外卖到了

以上是双商在线，更多的人吵着吵着就把家吵没了，譬如，把离婚挂嘴边的，翻旧账的，沉默不语冷处理的，殃及池鱼扩大事端的。

这些都是伤感情的利器，特别是女性，容易在情绪崩溃的时候口不择言，完全不顾及对方的感受。

男人或许一两次，两三次选择忍了他吵不过你，但当你每次吵架都把离婚挂在嘴边的时候，他就会认为，你是铁了心要离。

与其每天吵得人仰马翻，不如一刀两断，各自落个清静。事实上，你并不是真的想离，只是想通过这种方式来索爱。

要知道，爱是理解，是忍让，不是吹胡子瞪脸一通骂。爱是感同身受6生死与共，不是竞争对手，非要论个是非曲直，谁胜谁负。

在我们生活的周遭，能过得下去的婚姻，两个人不见得有多深爱，而是在柴米油盐的漫透中活成了命运共同体，都不舍得转身罢了。

而过不下去的婚姻，多半充满了无法解决的矛盾和隔阂，就像一幅画里面涂满了双方都不想要的图案想要再重回一张白纸，已经不可能了

不要对婚姻有这4种幻想

1、期待对方是“灵魂伴侣”

心理学上有一个概念，叫做“爱情信念”，意思就是一个人对自己维持、提升、改变关系能力的看法。 

当情感之路不顺时，我们容易把原因归咎于他人，比如对方不懂自己，不是自己的灵魂伴侣。 

事实上，对爱情走向起主导作用的，是我们自身的信念。

生活小例子:

两人相约下馆子，当老公问她去哪里吃时候，她随口一说:“都可以。”当老公选了川菜时，她嚎啕大哭，因为那天她上火了，口腔溃疡严重，之后就归咎于老公的问题。

灵魂伴侣固然好，但可遇不可求，没有任何伴侣的灵魂能完全契合，再爱你的人，都没有义务去懂你。 

与其寄希望于遇到一个“灵魂伴侣”，不如好好学习沟通术，婚姻，应该立足于穿衣、吃饭、睡觉，而不要耽于空想，期待对方事事与你共情。

2、希望对方时刻制造浪漫

结婚后，女人希望男人能保持旺盛的荷尔蒙，时刻制造浪漫和惊喜，让自己体验热恋时的美好。 

但浪漫的人适合谈恋爱，靠谱的人才适合过日子，浪漫只是婚姻的调味品，而不是必需品。

事实上，对爱情走向起主导作用的，是我们自身的信念。

生活小例子:

一个男货车司机卸车后吃着毫无营养的泡面，但他笑盈盈地表示要为妻子买昂贵的包，妻子心疼地骂了一句“不需要”，这位妻子非常清醒，知道浪漫不能当饭吃，如果买了包，丈夫

两三趟活都白干了，没有必要为了这些，而忽略掉家庭的责任。 

浪漫，往往需要付出代价，如果强行制造，就如同空中楼阁一样虚无缥缈。婚姻最后更多的是:责任、担当、人品。 

如果你把幸福寄托在男人给予的浪漫上，这是极其不稳定的，因为他的浪漫，可以给你，也可以给别人。 

与其眼巴巴等待别人给予，不如自己制造，取悦自己;别人也许会背叛你，但你永远会忠于自己。

3、要学会自己撑伞遮雨

在婚姻中，与其期待男人来解救你，不如自己长成一棵树，为自己遮风挡雨。

生活小例子:

丈夫只是一位普通的打工人，每天凌晨三点三班，工作到第二天中午十二点，昼夜颠倒的生活让他疲惫不堪。 

妻子想要买大房子，给孩子报各种兴趣班，想过更好的物质生活，她把期待全部投射在丈夫身上，却忘记了自己“打伞”。

心理学领袖克里斯多夫孟在《亲密关系》中写道:

开始和维护一段亲密关系背后的真正动机其实在于需求。我们会对另一半提出各种不满和要求，正是因为另一半现阶段的行为无法满足我们的需求。 

与其把希望寄托在别人身上，不如学会自己撑伞。 

别宽以待己，严以律他，别低估了生活的难关，生活中没有谁可以陪伴自己一辈子，因为一辈子太长了，要学会独立面对。 

不要高估了枕边人的能力，低估了自己的潜力。

4、别期待对方永远好脾气

心理学家通过长期研究发现:对一段亲密关系起关键作用的，是“积极互动”和“消极互动”的比例。 

最理想的比例是5:1，通俗来说，就是五天可以一吵，在吵架中解决矛盾，互相磨合。

但当你期待伴侣永远好脾气时，就剥夺了对方生气反驳的权力，久而久之，矛盾会越积越多，直到极端爆发。 

不被允许表达的愤怒，最后都会变成毁灭亲密关系的。 

要想拥有一段良性的亲密关系，必须放下高期待，调整幻想和现实的差距，唯有如此，我们才能获取真实的自我和健康的爱。 

爱人之间最舒服的相处模式，就是放下无法企及的幻想，看透婚姻的本质，依旧能够和枕边人携手相伴，共渡人生的风雨。

现在很多年轻人的结婚观念发生了很大转变，有些年轻人正在为结婚而发愁，而有些年轻人甚至不想结婚。第一，随着义务教育的普及，不少年轻人在完成学业后就已经20多岁了，已经达成了结婚的法定年龄，但是年轻人要钱没有，要房没有，要车没有，自然就会陷入结婚的难题。不少女性走进学堂，学到了很多知识，也让女性的思想发生了改变，不再愿意为婚姻做出牺牲。

第二，人们的生活条件普遍比较好，物价直线上涨，随之而来的便是彩礼上涨。现在一般讲究自由恋爱，男女之间的爱情讲究你情我愿，很少有父母会干涉子女的婚姻，因此年轻人不提升自己的能力，就会被婚姻市场淘汰。虽然讲究自由恋爱，但是男人和女人的想法还是有很大的不同，男人想要找一个贤惠持家的女孩子，但是女孩子并不愿意做出改变，女孩子也是父母的宝贝。

第三，男女比例失衡，社会矛盾激化的结果，随着房价、车价、彩礼钱直线上涨，男人的压力越来越大，因此在没有一个好条件之前，是不会考虑结婚的。年轻男女获取信息的渠道有很多，被网上的一些负面新闻所影响，家暴、婚内、出轨离婚等各种各样的新闻充斥在人们脑海中。人们在结婚的时候就会进行深刻的思量，一旦发现不对，就会放下结婚的念头，即使被剩下也不在乎。

第四，婚姻上的风气也发生了一些变化，女孩子的家长为了让女孩有一个幸福的人生，就会在结婚之前提出相应的要求，如果男方达不到条件，就会让两个人的婚姻受到阻碍。年轻人面临着各种各样的压力，养活自己就已经十分困难了，更别说养一个小家了。婚姻意味着人们需要承担相应的责任，不少年轻人会产生逃避的念头，不愿意踏进婚姻的殿堂，需要一段时间的适应。

婚姻关系中谁更痛苦谁先改变

01咨询案例分享

前段时间，来访者艳子又和我抱怨婚姻中的问题

起因是她发现老公“变了”，结婚之前，老公很体贴，还会主动承担一些家务，但结婚后，老公变得越来越懒，特别是有了孩子之后，婆婆来帮忙，老公愈加懒散，下班到家就是玩手机，什么事都不管。

艳子数落完老公的“恶劣”行为后，我问她：“你和他说过自己的想法吗

艳子说：“当然说过啊，我让他帮忙照看孩子，他有时也会照做，但我不说，他都不知道动的，每天看着他抱着手机，就一肚子气。

我说：“既然你叫得动他，那就多说几次呗。”

艳子说：“凭什么分担家务这些事，不该是他主动吗我一天到晚也很累啊!

我说：“因为你更痛苦，所以你要先改变，多说说他才行。

听我说完，艳子还是不解地生着气。

02双方的心理预期不同

其实，像艳子这样的人有很多，他们希望伴侣可以主动帮忙，分担家务，这样才是爱自己的表现

但更多时候，要求伴侣改变是艰难的，因为谁也不愿被迫做事

今天的文章，我们就来说说婚姻关系中的改变问题。

01婚姻出现问题，更多时候是因为一方心中的“理想化”著名心理咨询师陈海贤老师说，有时候人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里理想化的情人。

就像艳子，她把老公理想化了，认为老公“应该”主动分担家务，但对于老公来说，他会认为，自己妈妈在帮忙，你要我做什么，我也会做，这不是已经做得很好了吗

换句话说，艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题

这是很多婚姻出现问题的原因，即双方的心理预期不同。第一种情况：只有女人觉得婚姻出了问题，男人觉得关系很好，没什么问题，就像艳子夫妻；

03谁更痛苦，谁先改变

第二种情况：女人觉得问题很严重，但男人觉得问题不大，或没必要去解决；

第三种情况：双方都觉得婚姻存在问题，女人很焦虑，会找朋友倾诉，或寻求心理帮助，男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。

其实，上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度，这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。

在意感情，才会更痛苦，而更痛苦的那个人，就应该先改变。

02亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变

前面说了，婚姻出问题，大多是一方的理想化所致，且多数时候是女人更痛苦，所以本着“亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变”的原则，女人就应该先做出改变。

但问题是，凭什么

就像艳子，我要她先改变“多和老公提要求”，她不理解，认为老公不该在自己提要求后，才有所行动，而是应该自己意识到分担些家务。

04改变是为了自身

对于改变这件事，首先我们要认识到，很多人不愿先改变的原因：

原因之一，担心自己先改变，对方会得寸进尺，于是想方设法改变对方，但改变对方是困难的

**《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上，于是锲而不舍地去改造她，最后离婚收场，这就是试卤·曼锲丽秀，素改造她，最后离婚收场，这就是试图“改变”对方的后果

原因之二，害怕自己改变后，对方没有改变，自己的付出没用。

确实会有这样的情况，一方先改变了，对方还是不为所动，就像艳子和老公，也可能出现艳子愿意和老公沟通，但老公不行动的情况。

其次，亲密关系中，谁更痛苦，谁先改变。

根据上述的分析，我们知道，如果期待对方改变来化解婚姻中的问题，很难实现，所以我们先改变

另外，对于自己先改变，对方没有改变的情况，我们可以这样想：自己为这段感情努力过，哪怕最后结果不是美好的，起码自己不会后悔

05三个层次的诉求

也就是说，我们先改变的主要原因是，我们更痛苦，更在意彼此之间的关系，更希望婚姻变得更好，自己过得更好。

说到底，我们改变的目的，是为了自己。

让改变发生，

关键是放下控制和要求的想法

说回艳子的问题，她希望老公主动改变，而不是在她提出要求后有所行动，这样才会化解心中的不满，对于这样的改变要求，可以说是一种高要求

因为亲密关系中的一个人要求对方改变时，有三个层次的诉求：

第一层次，要求对方有行动上的改变，比如艳子要求老公多分担些家务；

第二层次，要求对方有态度上的改变，就像艳子要求老公，不仅行动上有改变，态度上还要“主动”；

第三层次，要求对方心理上心甘情愿，这也是艳子对老公的要求

06关系是相互影响的过程

但最后一个层次的要求，是自相矛盾的

如果艳子老公是心甘情愿的，那艳子就要放弃改变老公的想法和要求，而如果老公是按照艳子的要求来做的，就不是自发自主的。

我想，艳子之所以嫌弃老公懒，又不想自己先改变(提出要求)，就是因为这种自相矛盾的心理，这也是很多亲密关系的纠结点。

面对这样的问题，改变该怎么发生呢

其一，放下自己控制和要求的想法。

也就是说，只要对方按照自己的要求做事，就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子，她让老公帮忙时，老公愿意做就好了，没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿，也要理解为爱的行为

其二，自己先改变，为的是能够拥有重新选择的能力。

改变不是一个人的事，但是从一个人先改变开始的。

伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响；如果一个人改变了，另一个人也常常会有一些改变。

07转变看待问题的角度

哪怕对方还是无动于衷，先改变的那个人也拥有了重新选择的能力，因为那时的自己知道了，这段感情是否值得维系下去。

其三，婚姻出问题，多想想“初心”

婚姻是一场冒险，因为爱情具有不确定性，但是，当感情出现问题时，如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境，就会放下心中的“理想化”情人，进而不再去控制或改造对方，这时便是接纳对方和认可对方

而接纳、认可，就是我们思维方式的一种“改变”

改变，先从思维上开始，然后才会有行动上的改变。

婚姻中的女人，不要执着于“为什么我要改变，而不是他要改变”、

“凭什么是我先改变”等想法，因为那样会更痛苦，而要多想想“我做些什么，问题才会减少，甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题，因为那样自己会比较主动、开心，更有行动力

婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上，才能在关系中保持自我，进而为自己的生命负责。

08痛苦是自我成长的开始

修复婚姻的过程中，你需要的是懂得看到他的需要，懂得给予他需要的帮助，也懂得把你的感受传递给他，并且在你需要他给予帮助时告诉他，且感恩他给予的帮助

背叛的出现很明确地警示着，你们在过去的婚姻中没有成为灵魂伴侣，也在提示你，过去的婚姻你可能忽视了经营婚姻这一点。

灵魂伴侣无法强求，但是经过这场婚姻危机后，你若是有了重新经营婚姻的认识，开始懂得真正去思考如何经营你们的感情，如何与伴侣走向灵魂联结，你们也许就会走着走着越走越近，越走越发现有对方在身边是一件多么幸福又值得感恩的事

每一种痛苦的出现，可能都是一种提示，接收到这份提示，然后转变，你当下的行动就会给未来带去更多的幸福

出轨才懂这4件事但是已经晚了

已婚男是她身边“优先选择”

1、小三图的其实就是物质

有句话是这样说的:天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。小三为什么会突然出现，并且坚定不移地想要上位一定有她们自己的理由。

一个正常的女人会想要去破坏别人的家庭吗一个有素养的女人会觊觎别人的老公吗

一个有脸面的女人会希望自己声名狼藉吗付出了这么多，难道仅仅是因为她爱这个男人

当然不是，小三会挑中一个已婚男并与之纠缠不清图的就是物质，就算她们的目的是上位，核心追求还是物质。

因为这个男人已经是她身边的“优先选择”了，其他可以和她结婚的未婚男人，要么给不了她想要的生活，要么有着各种各样的缺点，她都看不上。

小三的烂牌找已婚男已是王炸

也许妻子会觉得自己的丈夫也没有那么好

又懒又不上进，可是你要知道在你这边不怎么样的男人，在小三那边可是很高级别的好男人。

因为从小三的层次来讲，她们这一手烂牌能找到这样一位男人，已经是王炸了。

这也是很多小三各方面条件还不如原配的原因，因为她们各方面都不足，所以豁得出去，所以会用尽一切办法来留住男人。

男人以为小三很爱自己才会这么难舍难分，殊不知小三爱的是和男人在一起之后带来的好处。

获得妻子默许，失去宝贵情感

2、真正的原谅很难得到

什么是真正的原谅就是破镜重圆、和好如初，对当初的伤害一概不论，对未来的生活继续向往。

一个出过轨的男人很难得到真正的原谅，即使他回归了家庭，也会出现各式各样的裂痕。

总有男人觉得:自己不离婚，就算是出轨，就算是花天酒地，妻子都会原谅自己，会睁一只眼闭一只眼。

而事实却是:即使获得了妻子的“默许”，你也失去了宝贵的情感，她不离开你是因为各方面的牵绊，而感情却是越来越小的牵绊。

因为没有人可以在被一个人不断伤害的过程中，还能继续爱着。

回归家庭是好事，说明男人浪子回头，认清了自己的错误，但是男人必须为自己的错误买单，首先要务就是修复妻子的伤口。

被背叛伤口是亲密关系的亡敌

被背叛的伤口是亲密关系的亡敌，伤口深而大，还时不时反复，只有耐心、真心、用心才能慢慢平复。

其次，从孩子的角度来说，他们不会原谅一个抛妻弃子的父亲。即使后来他们还是可以叫你“爸爸”，还是可以在一个桌子上吃饭聊天，但意义早已不同。他们的行为不是原谅，而是“算了”。

毕竟有血缘关系，毕竟是自己的父亲，里子没了，面子也要维持。

可是孩子对父亲那一份打心眼里的尊重和信任，早就烟消云散了，就算还有亲情，那也是蒙着一层雾的亲情，很难毫无芥蒂的相处了。

因为他们永远会记得:自己的父亲出轨了，伤害了自己的母亲，背叛了自己家庭，摧毁了自己的幸福。

不想失去自己的子女和老婆，男人就要担起肩上的责任，保持基本的忠诚。

沉迷出轨，失去家庭毁掉自己

3、生活环境的质变

一个出过轨的人，即使事后得到了原谅，事件也得到了平息，但有些东西一定会被打上烙印。!物以类聚、人以群分，这句话肯定不是空穴来风的。

那些在出轨中无法自拔的人，身边往来的朋友往往越来越“烂”，要么道德感低下，要么是非观薄弱。

就因为男人总爱和自己“聊得来”的人一块儿玩耍像生活中一群玩得好的男人，要么一个都没出轨，要么全部都出了轨。

那些真正的“良师益友”一定会逐渐疏远你，因为你沉迷于出轨，失去了家庭，毁掉了自己。

如果一个男人曾经出轨后来又浪子回头，他也会时时处于尴尬中。即使身边的亲朋好友不会因为这个错误嘲讽你，但他们的潜意识中始终会觉得你是一个背叛过家庭的人。

出轨的恶果，做了就得承担

例子:

之前有一个朋友出了轨差点离婚，事情闹得一整个朋友圈都知道了，后来他还是和老婆和好了，有一次大家参加聚会。

其他朋友都对这位出过轨的朋友“敬而远之”，即使表面亲近。转过头也会说“他之前出过轨”。

有些朋友的孩子在不小心听到这个“丑闻”后，也会露出鄙夷之态，甚至“嘲讽”这个父亲出轨的孩子。

这其实就是出轨的恶果，当初做了现在就得承担，但是一定强过“不认错、不回头、在欲望中沉沦堕落”的人。

出轨男人都有一个“兜底心理”

4、没有人会在原地等待

总有男人觉得:只要自己愿意回归，妻子就能无条件原谅。那些敢出轨、想出轨、正在出轨的男人都有这样想法，他们觉得妻子离不开自己，所以有恃无恐。

但是，没有人会一直逆来顺受，也没有可以一直在原地等待。出轨是把火，燃料是夫妻情意，一旦过了火，再好的夫妻之情都会一刀两断。

很出轨男人都有一个“兜底心理”: 反正已经出轨了，不如好好玩玩，玩累了就回家。可是当你想回家的时候，家不一定在了。

的确有些妻子会在丈夫出轨后挽回丈夫，即使有错的人是丈夫，为了孩子、为了婚姻、为了家庭，她们也会“忍辱负重”地挽回。

但是选择挽回不代表她们真的可以放下，有时候是情势所迫，有时候是不得已而为之。

出轨是条不归路

裂痕可以粘合，却无法抹平，被爱人背叛是一根刺，时不时会冒出来隐隐作痛。

那些出轨后觉得妻子不会离开的男人，要么玩脱妻子不愿意再等，要么回归了却发现两人再也回不去了。

两个人在一起的时候需要真心，两个人修复出轨裂痕的时候更需要真心和用心。名存实亡的婚姻真的是男人想要的吗 如果要回归，那就真心悔悟，认识自己的错误并为自己造成的伤害买单。

如果仅仅只是因为觉得妻子不会离开自己而骗着哄着回归了家庭，一有机会就再次出轨，只会失去一切。出轨是条不归路，千万不能走错了路!

如果你已经出了轨，及时回头还能弥补一二，继续沉沦只会失去一切。浪子回头是可以重建感情的，但前提是你得真心回归。

这个需要自己去抉择。

1、虽然孝敬双方的父母是中华的传统美德，但是随着社会的发展，两个人如果是真心相爱，那对家人的冷淡并不会证明爱情的多少，所以如果自己能够放下这个隔阂，就可以接受。

2、这种对家人的冷淡在以后的婚姻生活中，一定会成为某些矛盾的触发点，所以自己一定要想好，是否会因为这种事而影响两个人的爱情。

3、如果是文化背景的不同导致的这种冷淡，还可以理解，如果是个人性格导致的，那这样的人在以后的混易生活中会有很强的决断力，没有太多的牵挂，说白了，就是如果没有了爱情，这样的人可能很容易就提出离婚这种理性的解决问题方式。

4、当然，任何事都不是绝对的，也许以后在一起生活了，就慢慢对家人变得热情了。

亲情与爱情的抉择：

有的时候，这种亲情爱情是更加倾向于你自己的内心，如果你的内心倾向于哪个，那就是那个适合。

不管是什么样的情况，我们都应该从事情正确的角度出发，有的时候不要昧着良心做出一些违反自己内心事情。

有的人会选择亲情，因为是，亲情摆在第一位，而有的人会选择爱情，那是因为爱情摆在第一位，这都是自己的选择。

每件事情都会有一个正确的处理方式，如果你只是纠结于爱情和亲情当中的话，你只会让事情处理的越来越复杂。

放下这3种执念很多问题自然迎刃而解

1放下“我不愿”的执念

生活中总会有各种各样的不情愿。

我不愿跟xx共事”

“我不愿加班”

“我不愿听领导唠叨”

“我不愿看到自己变老'

“我不愿结婚生娃'

当你一颗包容之心，能接纳生活的全部，在接纳中不断超越自我，所以看到了许多不一样的人生风景。

生活不是完美的，更不可能称心如意，学会笑对生活，坦然接受这些所谓的痛苦和不快。

放下“我不愿”的执念，接纳真实的自己去接纳生命赐予你的一切，幸福就会悄然而至。

2放下“我没错”的执念

出于本能的自我保护意识，我们天生都不爱认错工作中，因为怕担责，我们不愿认错:生活中，因为固执己见，我们不愿认错

一句“我没错”就想撇清责任，不如说是一种逃避，问题能够真正解决吗

“我没错”这种执念就像是一道紧箍咒，你的叫喊声越大，枷锁就箍得越紧。越挣扎，越痛苦。

当你放下这种执念，枷锁自然就解开了。

让别人看到你的坦诚和担当，很多问题自然也就迎刃而解，你也会听到幸福来敲门。

3放下“我不服”的执念

我们总是会抱怨命运的不公，不甘于命运的安排

“为什么倒霉事儿总在我头上”“为什么我总遇到这么奇葩的人'我要是运气好我也能xx“真是太不公平了”

如果人生只有一件事，那就是"活好'除了活好，人生没别的事。

学会接纳所发生的一切，把自己带入宁静的状态听到内心的呼唤，得以身处乱局险境却仍有定力

放下“我不服”的执念，懂得感恩，这样的人一般运气不会太差，都会寻找到属于自己的幸福。