不婚主义者会爱上一个人吗？

不婚主义者只是不想结婚，不代表不会爱上一个人。真不婚主义者就算爱上了一个人还是不会结婚，爱一个人不代表就要和他结婚。

对于真正的不婚主义，两者不矛盾。

就算那些结婚的人，大部分也不是和自己最相爱的人结婚。

那些会结婚的都是觉得自己不会遇到合适的人，所以临时称自己不婚主义。

不婚主义者不是无爱主义呀，肯定会爱上一个人，如果这个人是向往结婚的，不婚主义者往往会结婚，然后在柴米油盐中骂自己当初脑子进水

这个恐怕我最有感触，我和我男朋友在各自30岁的时候遇到了，目前谈了4个月，明天飞机回我家，见家长。我男朋友就是恐婚的那一个，他之前谈了几个，有喜欢，但不是爱。他说遇到我之前，他从来没想过结婚，遇到我之后，他就特别梦想结婚那天。我的出了一个结论，一个人恐婚，是对未来的不确定，是不够爱，他说以前想想未来的要面对一个面孔度过几十年，就害怕恐惧，但是现在，他的未来里面都是我，准确的说，他已经离不开我了。因为我们在一起很幸福，很快乐，我也是遇到他以后，才有那么强烈的结婚欲望，之前的男朋友都没有想过要结婚，只能说，都是缘分，让我们遇到，相爱，跟时间的长短没有关系，就是冥冥之中仿佛上辈子错过了·······

谢邀

但建议题主还是把问题修改一下

“不婚”和“恐婚”是两个概念

不能混为一谈

举个例子

假设一下“结婚”这件事是一件坏事

恐婚的

是潜意识里觉得这就是件坏事

也想干这件坏事

也有这个能力去干这件坏事

但更害怕这件坏事做完之后会给自己带来负面效果

所以不去干

不婚的

是潜意识里觉得这并不是一件好事

有这个能力去干

但只是单纯的觉得就算干了这件不好的事

也不会让自己的生活起多大的波澜

所以没兴趣去干

我是很坚定的不婚主义者

在所有的人际关系里

我最不能认同的就是婚姻关系

这种关系说得简单点

就是一种契约精神

用两本红本捆绑住两个原本没有任何关系的人

很没有意思

天天同床共枕的人

却要用这种方式来约束彼此

那干嘛还在一起呢？

我以后可能会心甘情愿的 like someone

又或者like to fuck someone

再或者like the last someone

大不了最终like to be alone

但我不会结婚

我就是再喜欢你，爱你，想去珍惜你

我都不会给你这个仪式

房产证可以写你的名字

车也可以划到你的名下

只要是我有的

只要是你要的

都可以好商量

但唯独“结婚”这件事

没得商量

这是对你的尊重

也是我对自己的尊重

更是我对自己感情的尊重

1结了婚的就不是不婚主义者了，那么其原来不婚主义者的身份难证伪

2存在本来是不婚主义者后来结婚了的，举例：喻恩泰和史林子。

3想结婚的肯定比不婚主义者容易，但是生活的质量没法比较。

……

恋爱应该是每个人都向往的事情，婚姻是恋爱的成果，个人觉得，好比是一次升职，而升职后，意味着能力越大责任越大，压力也会越大，当然，收获也不会单调。首先我没结过婚，也不知道婚后是什么感受。只是见到身边的亲戚朋友，似乎婚姻对于大部分人来说，它是围城，城里的人刚开始觉得新鲜好玩，后来都腻了，可又走不出来，于是有的相互忍耐，有的气急败坏。

于我来讲，常常也会有不婚的想法，仔细想想自己为什么会有这种想法，大概是因为有时候对爱情的失望，对身边亲朋婚姻的失望，但并不是因此而丧失了爱的能力，还是可以遇到非常爱的人，还是会想，厮守一生也会很幸福快乐。

如果条件成熟，我会想结婚的。

不婚不是可以更好的浪么？原谅我阅历并不那么深，以前追欲望都市时，对samash不是很理解，为什么明明那个模特对她那么好，愿意陪她一起光头，不介意她不爱他，现在懂了，对s而言，自由和和对自己的爱超越了一切。

直到前几天又看了一遍，s也许是四个人中最想的开的，如果你有一定的经济实力，可以忍受生病难过时的孤独无助，你可以试试，毕竟只谈情不说爱的人还是有的，而婚姻更多的是经济资源共享，其中包括你可能要多洗一条内裤，多照顾一对父母，将就一些你不愿意的事儿，和偶尔会伤感情的钱的划分，有经济实力，才能更好的具备不婚主义的能力，不婚不是不爱，而是更好更纯粹的爱，而婚姻终究抵不过人间烟火，琐碎的折磨，愿大家好好的不婚却不单身。毕竟大部分是渴望温暖和爱的，婚姻有时却并不代表这些。站对支持不婚

泻药。婚不婚和爱不爱没有很大关系。

由于个人情伤，心结什么的导致的不婚感觉比较意气用事，有些莫名其妙。

婚姻是一张合同，双方为保障某些利益而让渡一些个人利益。结婚与否的考量应该是趋于理性的。要不要签合同是个人喜好，建议研究一下婚姻法。

不要轻易往自己身上贴标签，限制个人发展。

你似乎都懂，就是心理有疙瘩，婚姻不是一种完美理想的生活方式，它更多是一种合作，如果你只想获得自己想要的，而不顾他的需求，那么，这样的婚姻注定是有缺陷的，婚姻的本质是约束和共担风险抱团取暖。

不知道，这种事要看缘份的，不婚和丁克都是嘴上说说而已，不符合我国现在的国情！真经历过大起大落的人，都不会轻易说不婚或丁克！

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芝士回答现在的风气真是不敢恭维，本来应该是一个和谐、友善的学习交流的平台，却有一堆无知无耻的喷子在败坏风气，不认同我的观点可以，但请尊重，OK本来是百花齐放的平台，如果不能求同存异，芝士回答以后会逐渐沦为某涯现在的样子！

我是不会的，既然是不婚主义者就肯定感到婚姻的麻烦和拖累，既然喜欢这个人，想留有这份感情，自己不放手就好了。打死也不放的那种，死缠烂打的那种。前提是人家也喜欢你

恐婚，怕没有选择的自由，怕生小孩，怕失去自我，怕变胖变丑。

之前的男朋友，想到要和他结婚就会畏惧、恐慌、逃避、拒绝，甚至担心他求婚，不知道怎样面对。会考虑这考虑那，教育子女等各个方面。

现在的男朋友，我都想和他求婚，如果和我求婚我真的会哭的，想和他一起生活，想的未来都有他，觉得怎样都很美好，觉得是自己赚到了，觉得失去他会痛到心死。会不自觉想象和他一起生活的样子，愿意宠他爱他对他好，愿意为他做个贤妻良母，愿意为他背井离乡，愿意为他许下一生承诺不离不弃。

因为知道，和他在一起时自己是快乐幸福的，知道他会对妻子孩子好，知道他的温柔善良有情有义，知道他能降住自己，潇洒酷酷的女生想变小鸟依人。他的一切都觉得好。害怕失去他，想和他领证，就算不办婚礼，就算没家里认可，就算再大困难也想在一起。

如果找到真爱就结婚，我只在童话里见过。不婚主义者不结婚的原因是因为没找到真爱吗？

这个要看你当初为什么选择不婚，

如果现在结婚了给你的生活带来的改变不止一点点。当然有好的也有坏的一面，你能否接受。

在我看来我以前觉得结婚就是幸福，现在我现在越来越觉得婚姻就是约束，有人会说不结婚老了会孤单，但是人生走到最后不都是一个人吗，有谁和你双双赴死吗！？所以你要是享受不约束的生活，喜欢自由，还是不要结婚，结婚就是责任，选择了就必须承担。

把婚姻看成两个合伙人经营一份名叫家庭的生意就明白了

当年没有合同法，做生意等于资本主义残余的时候尚且有人敢做生意，那么不难理解为什么在一纸婚书变成人生伤害特赦，24条可以合法毁配偶一生的时候尚且有人敢不做不婚主义者

随着外界法制环境改善，负面舆论消退的时候，敢做生意的人会越来越多，同理，也会有一部分人敢于在可能的未来某天，这方面万一法制完善制度把风险降低了之后，愿意承担没有那么高的风险从不婚主义走向婚姻

你好，不婚主义者，可以细分为这样三种：真正的“不婚主义者”，是心甘情愿选择“不婚”，他们的状态就跟严格的“素食主义者”一样，不存在结婚一说。抛开真正的“不婚主义者”而言，还有两种：一是因为某种原因而被迫选择“不婚”，二是口头上的“不婚主义者”，只是随口说说而已。这三种“不婚主义者”，一开始开能无法识别出谁才是真正的不婚主义者，但时间会证明一切。下面，我们来看看五个曾经的“不婚主义者”后来的生活，你就知道什么才是真正的“不婚主义者没有接触过婚姻之前，他想当然地认为男人到了一定年龄，自然就会结婚。可是，当他走了相亲这条路之后，面对婚姻之后，认识到婚姻需要花很多钱之后，他深深体会到了什么叫“无能为力”。想结婚却没有钱结婚，这对他来说是很大的压力。他有想过先奋斗，有钱了再结婚。但是，累死累活努力了两年，依旧没有钱结婚。他和父母之间，除了发愁，没有任何办法。在这样的状态下，他心想，“算了，可能我这辈子都和婚姻无缘了。既然如此，我又何必执着地非要结婚呢？就算拼死拼活结婚了，只会过得更糟糕，何苦呢？”他决定“不婚”，但父母不可能同意。刚和父母有分歧的时候，他决定坚持自己的立场，觉得自己不结婚不仅不会让自己有压力，也不会让父母有压力。但是，他的这种观念很快就不坚定了。周围的婚姻环境一直在影响他，父母的唠叨一直在影响他，他自己也不甘心这辈子孤独终老，虽然嘴上依旧说“不婚”，但手上却一直在忙，内心还是想多赚钱点结婚。曾经秉承“不婚主义”的他，奋斗了几年之后，终于迎来了自己的婚姻。她一直都不觉得自己对婚姻的要求有多高，已经一次又一次降低要求了，可还是嫁不掉。每次相亲失败，都会让她感觉到挫败。相亲失败本身已经让她很苦恼了，而那些闲杂人等说的话，让她更苦恼，觉得自己越来越“低人一等”。后来之所以选择“不婚”，是因为她实在不想再承受别人的说三道四了，觉得那样只会让自己越来越自卑。她宣扬自己是“不婚主义者”，是想封住悠悠小蕊：因为恐婚而选择“不婚”小蕊和上面两个人不同，她不是嫁不掉，有很多男人追求她，相亲也成功过很多次，但最后都因为她自己恐婚而没让婚姻开始。虽然很多人都开导她，但她始终摆脱不了“恐婚”的心理，总是对婚姻中有可能出现的问题担惊受怕。后来实在受不了这种“恐婚”的心态了，她决定“不婚”。母亲告诉她，“人家想结婚却嫁不掉，你能嫁掉却一直不结婚，为什么要这样？有什么好怕的呢？婚姻没有绝对一说，没有绝对的好，也没有绝对的坏。有恐婚的心理很正常，但是你不结婚，始终都不知道你自己的婚姻是好是坏。”她最初是无论如何都无法接受母亲的这种开导，总想着，“万一结婚之后很糟糕呢？还是不结婚的好，不结婚，就不用担心了。”或许是年龄的增长让她的心态发生了转变，她的“不婚主义”倾向越来越淡薄了。身边确实有很多婚姻不幸的先例，但与此同时，婚姻幸福的人晴晴在离婚之后，心中没有了希望，没有了方向，对婚姻是一种既失望又恐惧的心理。处在离婚阴影中的她，跟别人谈起以后的生活时，总是说自己以后肯定不会再婚了，说是“够了，怕了，不想再重蹈覆辙了”。人们对她这种离婚女人的态度，跟对那种恐婚女人的态度不一样。因为她确实经历了一段糟糕的婚姻，人们会认同她是因为那段婚姻让她对婚姻丧失了希望，觉得以后不再婚是可以理解的。但实际上，她心里并不是那么坚定。有次聊天的时候，我问她，“你真的决定以后都不再结婚了吗？”她说，“应该是不会结婚了，但我不想说得太绝对。刚离婚时，前夫让我觉得所有男人都不是好人。但时间久了，我觉得并不是所有男人都像他一样。所以，如果以后真的出现一个好男人，或许我会再次结婚。”几年之后，她的生命中确实出现了一个让她比较满意的男人，她的“不婚”之路也就从此宣告如果她的父母对婚姻的观念保守，觉得女人必须要结婚，人生有了婚姻才算完整，无论如何都无法接受她不结婚，那她就很难成为真正的“不婚主义者”。她的父母虽然没有明确跟她说过“不婚主义”，但当她自己提出自己这辈子“不婚”时，父母只是再三确定了一下，然后就选择了“尊重”。在她的父母看来：既然女儿是个独立的个体，结不结婚取决于她自己，结不结婚，他们作为父母都会尊重，都会支持。父母之所以在听她说了内心的想法之后再三确定，是让她想清楚，不要为了不婚而不婚，不要为了彰显所谓的个性而不婚。有了父母的尊重和支持，她的内心就更加坚定了。她觉得既然婚姻对自己而言可有可无，那就没必要拥有。而且，她觉得自己对婚姻“无欲无求”，愣要结婚就只是将就，没必要多此一举。她心里没有杂念，完全是心甘情愿选择“不婚”，那么多年过去了，她依旧是这样的状态，这就和前面几个“伪不婚主义者”大不相同。真正的“不婚主义者”，不是简单的“不想结婚”，而是飞飞这种状态。看了上面这五个“不婚主义者”，不难发现，现实中很多人所谓的“不婚主义”，通常都是“伪不婚主义”，都只是说说而已。想要做个真正的“不婚主义者”，不是那么容易的事。即便现在是个开放的时代，但世俗的婚姻观依然存在，“不婚主义”是和世俗的婚姻观相悖的：如果你父母不同意你不婚，加上周围人都不同意你不婚，那你就很难坚定地做个“不婚主义者”。就算父母的观念很开放，你自己的内心也需要确定才行。如果你是那种对婚姻无欲无求的状态，觉得婚姻可有可无，觉得不婚才是自己想要的生活，那你或许能成为一个真正的“不婚主义者”。反之，如果你心有杂念，那就没必要把自己标榜为“不婚主义者”。

“不婚”现象是指一些女性选择不结婚，选择独自生活的现象。这种现象可能涉及到多个方面的因素，如个人生活方式、社会变革、家庭背景、文化观念等。

首先，现代社会的生活方式越来越多样化。随着教育程度的提高和职业选择的拓宽，女性的社会地位和经济独立性不断提高。一些女性选择把自己的事业放在第一位，或者享受独立自主的生活，因此选择“不婚”成为一种选择。

其次，家庭环境和文化观念的变化也是“不婚”现象的原因之一。在一些传统文化观念中，女性结婚是一种必要的人生体验，但是随着社会的发展，越来越多的女性认识到婚姻并不是人生必须的选择，她们可以通过其他方式获得幸福和满足。

另外，一些女性也可能受到婚姻负担和压力的影响。婚姻生活可能面临的一些问题，如家庭责任、婆媳关系、子女教育等，可能会给女性带来很大的压力和负担，一些女性因此选择“不婚”，以避免这些问题。

总之，女性选择“不婚”有多种原因，包括个人生活方式、社会变革、家庭背景和文化观念等方面的因素。每个人都有自己的选择和生活方式，应该尊重个人的选择和决定。

在我看来根本就没有什么不婚主义那些没有结婚的，只是没有遇到让自己心动的或者是让自己觉得满意合适的对象罢了。他们用不婚主义来掩饰自己找不到对象的尴尬。我身边的不婚者，在我看来有过得好的，也有过得不好的。好的就是自己赚了很多的钱，自己住，每年都会出去旅游，平时生活得很精致，想要什么自己都能买得起，这也是我很羡慕的一类人。不想结婚，一个人也可以过得很好，一个人也可以过得很精彩，因为是自己一个人所以更得加强锻炼身体，不能总让自己生病，所以他们的生活很有规律，心态也很好。

大学的一个女老师，五十多岁了，没有结婚，但是她每天都过得很开心，我们去实习的时候跟一个孩子一样带着我们玩，跟我们拍照，心态就跟年轻人一样，我们都很喜欢她，

所以不婚主义者并不是所有的都过得很不好，有一些或许过得比结婚后的人还好，因为他们有自己的规划，知道自己该怎么过日子，知道怎么把生活过得更有意义。

接下来来说说不好的，一个男子五十多了但是还没有结婚，父母也都不在了，跟亲戚也没有联系，最后自己生病了，没人来照顾，最后走了，真的令人痛惜，

这个事情是我朋友告诉我的，在她看来人真的需要一个有一个同伴在身边，至少互相之间有一个依靠，不会感到太孤独。

所以主要还是看我们怎么看待这个事情

，如果你有信心自己也可以过得好而且没有结婚的打算，那么可以做一个不婚主义者，但是如果你想自己以后老了身边有一个人陪着你，那还是不要因为一时的想法而导致自己最后后悔。

和不婚主义者谈恋爱，我认为结局会有两种，一是两个人最后没有变化，另外一方耐不住家庭的压力分手结婚；二是彻底改变不婚主义者，跟自己结婚生子。这两种结局都有可能出现，而且可能性都比较大。前者可能是真的不婚主义者，或者说没能改变对方的想法；后者则是假的不婚主义者，或者改变了对方。

1、真的不婚主义者和没改变对方

不婚主义者有真有假，有些人是因为一些事情真的不想结婚，对自己有明确的要求。而有些人只是厌倦一些故事，认为婚姻不是什么好东西。要是自己遇上真的不婚主义者，那可就没办法了，自己很难去改变对方。而一旦自己在恋爱的过程中没有改变对方，那么自己的位置和身份就是尴尬的，永远只能当对方的男朋友。这个时候自己迫于家庭的压力，可能就会选择分手，组建一个全新的家庭。而对方还保持原样，过着不婚的生活。

2、假的不婚主义和改变对方

生活中有很多假的不婚主义者，看了网上的一些新闻，就把自己说的很厉害。莫名其妙就加入到不婚主义者的行列，可是在自己遇到爱情的时候，还是会“屁颠屁颠”的结婚。当然还有一种可能，那就是你在恋爱的过程中，彻底改变了对方，把对方变成了自己生活的一部分。就拿邓超和孙俪来说，这两个原来都是家庭原因，而不想结婚的。可是后来邓超帮助孙俪和父亲和解，两个人也就结婚了。

3、为了爱情要努力

其实不管对方是不是不婚主义者，我们都应该为了爱情而努力，想办法和对方结婚并且白头偕老。如果对方是不婚主义者，就要想办法搞清楚为什么，解开对方的心结，自然就有圆满的结局。当然这个东西并非所有人都能做到，就算你是真爱，也不一定能完成。有些人注定要留有遗憾，谁也无法更改。

我认为对待那些不婚主义的人我们不需要带着有色眼镜来看待，因为我们的人生选择有很多，并不是一定要结婚的，虽然说结婚确实很重要！不婚主义是股强有力的潮流在当今社会下，很多人觉得这是一件很酷很实惠的事情。选择不婚，甚至丁克的人大有人在 ，不可否认，当代结婚和不结婚的益处显而易见，不结婚的益处很多首先就是没有复杂的婆媳，妯娌关系烦心，人际关系方面轻松很多。

我想说如果选择不婚的话其实有好也有坏，首先说到好的一面的话就是可能会觉得有点孤寂，陪伴着相对较少，毕竟以前的人都有天伦之乐这一词 ，第二就是别人对你是异样的看法，因为除了不婚族，其他的人认为不主义是一个异类，不仁不义，不忠不孝，违法我们的传统，是与当今社会格格不入的一群人，不能理解，甚至是反对。这也不难理解。

说句实在话，虽然我们中国一直都有着结婚的传统，但就比如对于男人来说，结婚的男人不一定幸福，单身的男人不一定孤独。结婚与否在于个人情况不在于年纪，不是年纪大了就该结婚。有的人其实是不适合结婚的，很多大师都是单身一人到老但是他们并不孤单，有人说不孤单只是有老婆孩子在身边，其实不然，内心足够强大的人会有很多事赶走孤单。有专家评价梅兰芳说 ：谁毁了梅兰芳的孤单谁就毁了梅兰芳。再说现在离婚几率越来越高，拥有一个失败的婚姻远不如高质量的单身，单身与否只是生活方式不是生活质量。

因此在我看来，若是一个人真的选择想要成为一个不婚主义者的话，那么在不婚主义的路上就绝对不能玻璃心，否则亲朋好友，会苦口婆心的规劝。你也只能选择忍受，只要决定了就走到底，毕竟人生是我们自己的，他人的言论不能是我们决定性因素，所以三思而后行。