结婚是因为爱情吗？

很多人认为爱情是婚姻的前提，婚姻是爱情的结局，而实际上，爱情与婚姻是两个不同的概念。

在最近热播的综艺《再见爱人》中，郭柯宇和章贺表示他们的婚姻中没有爱情，各自思维方式的不同，生活习惯的不同，太多太多的不融合让他们最终在结婚十年后选择了离婚。

或许在外人看来，他们和谐的生活着，但是在婚姻中感到孤独才是他们最真实的状态。

所有人都希望嫁给爱情，可嫁给爱情容易，但能一辈子都享受在爱情的甜蜜里又有多少人能做到呢？用爱情的方式来过婚姻，可能适用一部分人，但不适合所有人。

结婚是为了爱情，也可以不是

周国平曾说：爱情是精神生活，遵循理想原则；而婚姻是社会生活，遵循现实原则。

人类社会学关于婚姻产生的一种解释是，婚姻是私有制的产物，它不是一种情感制度，也不是一种性制度，它就是一种财产分配制度。

婚姻最开始产生是因为盐的发现。人开始主动用盐去腌制食物，食物才能得以保存。

原来猎一头鹿大家必须要在两天内吃完，否则就会坏掉，但是当有人主动用盐去腌制这头鹿，把它变成一条火腿挂在后院的墙上。

这时，问题就来了，当有了吃不掉、用不完的财产时，应该把它给谁呢？

那时候还是原始社会，原始人在村里生孩子都是随意的，孩子出生后谁都不知道这个孩子是谁的，于是在那个时候，原始人就产生了一种非常强烈的动机：我要拥有自己的子嗣，他的血管里留着我的血液，这样我的财产就可以留给他。

反观我们的婚姻法，自始至终谈到的都是婚姻共同财产，两人既享受共得利益，也要承担共同责任，如果一方出轨，也是用金钱来作为赔偿对方的精神损失。

没有一条法律规定如果其中一方不爱了，会遭受什么惩罚，在某种意义上来说，爱情更像是一种道德约束。

在父母之命，媒妁之间的封建社会，很多新人都是在成亲的当天，才第一次见面，毫无爱情这一说法。

似乎因爱而结婚，是近一个世纪才有的事情。

随着人类的文化、智力、技术的发展，我们才开始自由恋爱，才开始歌颂和向往伟大的爱情。

如果说我们是为了爱情而选择进入婚姻，那么大可谈一辈子的恋爱更为美好。

但更多的人是因为迫于现实的种种压力而选择婚姻：因为父母的逼迫，因为年龄的增长，因为害怕孤单想要找寻一个长久的伴侣，更有甚者只是因为想要一个孩子而已。

所以婚姻长不长久跟爱情没有直接的关系，两个人的价值观，两个人的发展境遇，社会的发展，家庭的因素，每到转变起来时，婚姻都会接受考验。

都说有情饮水饱，可对婚姻来说，只有爱情并不足够。

结婚就是和对方缺点过日子

爱情里充满了海誓山盟，浪漫幻想，看似轰轰烈烈，它的一切都是美好的，都是令人向往的；而婚姻则是柴米油盐，是平淡的，充斥着各种琐碎小事，迈着细水长流的步调。

可虚假繁荣的婚姻生活，表面富足大多是假象，实则内在破败不堪，如同下水道的黑暗。

有多少人因为爱情在一起却也免不了遭遇各种糟心事：家庭暴力、欠债赌博、出轨陷害等让人触目惊心、瞠目结舌的事例。

而假若没有爱情的婚姻，却能做到相敬如宾、彼此尊重也是件美好的事情。

像我们父母那一辈的爱情，我很清楚他们之间早已没有爱情，但我确信他们会长久的生活下去。

所谓高质量的婚姻，能长久是最好的，但鸡毛蒜皮是生活的常态。

当爱情的光环消失，当激情褪去，当新鲜殆尽，当赤裸相待，当红酒咖啡玫瑰钻戒，被柴米油盐生娃育娃所取代时，另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点，才是每个人要面对的人间真实。

接受对方的缺点确实很难，有的人直接就放弃了，也有的人尝试去改造对方，可改来改去，改到最后大家都筋疲力尽。而我们要具备的就是和对方缺点和平相处的能力。

小婷是个爱干净的人，可老公偏偏是个邋遢的人，常常回到家里臭袜子一丢，澡都不洗就躺在床上呼呼大睡，从来不做家务，也不喜欢社交，小婷也总因为这些事与老公争吵，可争吵到最后，还是无济于事。

后来小婷发现并非老公邋遢，是因为工作压力太大，回到家里明明连饭都不想吃，却也强撑困意陪小婷把饭吃完，因为那是小婷用心准备的晚餐，他舍不得辜负这一番心意。

而在后来小婷也不与老公唠叨这些事，总是默默的把衣服洗好，把洗澡水放好，而老公也会在工作之余和小婷一起做饭，一起做家务。

长期的婚姻要两个人相互的磨合，将对方的缺点和棱角安置妥当，虽然婚姻不能改变彼此，但是却能改善彼此，婚姻绝不能将就，但要学会迁就。

对待婚姻要有自己的态度

人年轻时，最容易犯的错，就是靠想象、靠书本、概念和道理去定义生活和爱情。

小时候爸妈对你说婚姻需要沟通，你就认为沟通很重要，长大了别人跟你说婚姻需要浪漫，就认为浪漫必不可少，离婚的人跟你说，婚姻需要包容，你就学着包容，所以我们过得都是别人认为婚姻该有的样子，而自己并没有太大的了解。

100%的姑娘想要嫁给爱情，到最后，只有5%嫁给了爱情，其中10%嫁给了金钱，85%选择了隐忍与妥协，而那些隐忍与妥协的背后就是生活本身。

有人说没有爱情的婚姻是不道德的，那是针对于爱情至上的人来说，没有爱情便不能活，没有爱情宁愿孤独终老的人确实如此。

可生活究竟是什么，我们随着年龄的增长，总是有不同的理解，当你认知更多一点，便对生活的理解更深刻一分。

当生活窘迫的时候，总想找个有钱人，他能给你买名牌包包，给你买豪华汽车，让你住进大平层里，满足你所有的虚荣心。

当精神大于物欲的时候，总想找个志同道合、特立独行的人，他给你讲葡萄酒的产地和年份，带你去北极看极光，带你去西藏见识独特的人文和宗教信仰。

不同的阶段对爱情的认知是不一样的，对婚姻的理解也各不相同。

一段好的婚姻可以拓宽你的眼界，打开你的世界，让你变成一个更能接纳也更柔软的人。

而真正决定婚姻长久的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

如果你感到自己的失衡，却指望婚姻能拯救你，那么无论和谁在一起都会让你感到失望至极。

如果你感到自己的失衡，希望通过婚姻去理解自己，帮助自己成长，那么无论跟谁在一起，都是一段重新塑造自己的好的婚姻。

结婚，是人生之旅的一个重要转折点。此时，站在选择的十字路口，一定请慎重，宁愿多等些时候，给自己留出足够多的思考时间，也不要随便向着一个方向迈出脚步。

不要跟一个不喜欢的人去草率结婚。不要因为年纪不小了就慌不择路，不要因为父母催婚而为了尽孝心仓促完婚，不要因为一时的难耐寂寞而饥不择食……跟一个连浅浅的喜欢都挨不上边儿的人在一起度余生，可谓害人不浅，坑自己不商量。

在婚姻这件大事上一时的犯迷糊，很容易让自己的余生在不甘心中虚度，那必将是人生最大的憾事。

喜欢的人不一定就会跟她结婚，但是不喜欢的人一定不要跟她结婚。或许婚前你只考虑眼前，该结婚了，所以为结婚也就结婚了，什么喜欢不喜欢的，不就是找个人一起领个证吗？既然在该结婚的年纪没有遇到那个真爱之人，又刚刚好有个人也愿意跟自己结婚，那就这样吧。

然而，婚后你才发现，是自己把问题想得过于简单了，跟一个怎么努力都喜欢不起来的人每天生活在一起原来是一件很辛苦的事。那种不愿跟对方敞开心扉，也没兴趣去了解对方的视若空气的漠然，连呼吸都觉得痛苦，日子好难熬。

那个时候，你面临的是，比“要不要跟一个不喜欢的人结婚”更进退两难的抉择：要么一咬牙一跺脚，豁出去了，离婚，爱谁谁了，果断结束没有感情的形式婚姻，重整旗鼓寻真爱；要么因为顾忌到孩子、老人、财产等等千丝万缕的牵绊太多而选择维持现有的婚姻，精神或连带身体一起偷偷出了轨，过上了婚外有情人的日子。

可是，平心而论，那样的日子你过得一样不开心，只不过是为自己当初的轻率找一个发泄的出口，是自欺欺人而已。

结婚不是小孩子的过家家，成年人该对自己每一次做出的选择承担起必然的结果，无论这结果是好极了还是坏透了。

所以，在做出决定之前，一定要在事前做好承担选择后果的思想准备。比如婚前一定要先问自己，多问几遍：“我是不是做好了跟一个不喜欢的人过一辈子的心理准备？”

如果是为了解眼前的一时燃眉之急，那么，还请停止你“不善良”的想法，因为不考虑结果的冲动决定是愚蠢的。你可知，婚姻最可悲的不是七年之痒后的情淡，而是从一开始就没有感情的瞎凑合结婚。

因为爱情而结婚的人，还需要在婚后好好经营感情才有可能白头偕老共度一生。何况跟一个连喜欢都没有半分的人，凑合也不会太久吧？又怎么指望得上白头偕老？

冉冉在一次同学会上再次见到了大学时那个用心爱了整整三年多的大男孩儿，他还是那么帅气，还是单身一个人。冉冉的心情，却像打翻的五味瓶，面对他，不知道该笑着流泪还是哭着傻笑。

散席后，那个奶声奶气喊着要妈妈抱的小女孩，一下子将她从五味杂陈的思绪里拽回到现实中来。老公带着3岁的女儿来接自己回家了，身边那个大男孩的眼睛里也跟着浮出一丝淡淡的忧郁，看在她的眼里，牵引着心痛了一下。

当初大学毕业，冉冉就进了父母早已为其安排好的一个不错的单位工作。冉冉想等男友工作也落停了就直接结婚，男友却拒绝了，说要继续考研。

冉冉赌气问他：是跟她结婚重要还是考研重要？要他二选一。男孩说，二者没有可比性，并且承诺研究生毕业就跟她结婚。理由是：男人不能没事业，否则没资格谈婚论嫁。

冉冉却认为，爱情比事业重要。见男友不妥协，就在毕业一年多之后，跟父母介绍的一个各方面条件都匹配的男孩结婚了，两年后有了宝宝。老公是一个温和的男人，对她和父母都不错，但是冉冉却怎么也没办法把他放在自己的心里。因为那里面始终住着一个人，那个她深深爱了三年，并且一直忘不掉的那个人。

而立之年再次见到深爱之人，她开始后悔当初自己的轻率决定。无数个辗转难眠之夜之后，她再次做出了一个自己认为正确的决定：为了余生不留遗憾，她以净身出户为代价，选择了离婚。

悲哀的是，那个深爱的男人得知她已婚有女后，为了不打扰她平静的生活，也为了能让自己彻底死心，很快就跟一个追求了自己好久的女同事结婚了。就在冉冉离婚的前一天……

这世间，最悲催的爱情莫过于：为了达成结婚这个终极目标，敢闭着眼睛随便拉一下连喜欢之情都没有的人完成人生的一次重要决定。当轻率决定的“后遗症”病发，才知后悔。然后为了寻回真爱，冒险重新洗牌，最终付出惨痛的代价也没能换回心往已久的真爱。

因为不喜欢，所以可以随时随地的任性伤害对方。因为跟一个不喜欢的人相处同一屋檐之下，内心比一个人更悲凉而寂寞。可是，悲伤是自己选择的路，寂寞是脚下磨出的泡。

不喜欢人家就不要跟人家结婚，你以为亵渎的是别的人感情，其实你最后承受的伤与痛比她还要多得多。但是，再痛，你都得自己受着，这是不尊重感情的代价。

婚姻是关于爱情的。是的，如果婚姻是带着爱情或金钱结婚的话。我是说，他们都在这里。在我对婚姻的理解中，婚前应该有爱。我们希望与另一半结婚是因为88%的人认为“爱”是结婚的重要原因，81%的人认为另一方做出了终身承诺。

76%的人认为他们需要继续，71%的人认为男人支持家庭经济支柱的原因非常重要，64%的爱情，却经常结婚？因为爱情，这是二十年前的答案。其实，当你想过河看风景的时候，你正好有一艘船；当你想看山上的黎明时，只有一条路；当你想结婚时，大多数人都会结婚。

事实上，这不是为了爱情，而是为了爱情。总之，当你想结婚的时候，你遇到了这样的人，所以你就结婚了！就像在生活中，如果你不知道你是否有爱，那么结婚的人就很少了。所以我们赞美爱可以说是的，但如果我告诉你，事实上，在大多数情况下如果你的婚姻中只有爱，那真的很危险。你对婚前生活的看法是什么，因为爱可以使人改变。

有些人是为爱而结婚的，但也有很多人不是这样。一般来说，结婚的原因有很多，最常见的有以下三个。像其他人一样，想生活在一起。当你再生产时，有多少国家的婚姻不是为爱而结婚。男人和女人是一样的。他们要为婚礼而结婚。当他们年老时，他们的父母催促他们，他们找不到合适的人，他们的女朋友怀孕了，所以他们只能结婚。

小编针对问题做得详细解读，希望对大家有所帮助，如果还有什么问题可以在评论区给我留言，大家可以多多和我评论，如果哪里有不对的地方，大家也可以多多和我互动交流，如果大家喜欢作者，大家也可以关注我哦，您的点赞是对我最大的帮助，谢谢大家了。

我会因为遇见合适的而结婚，而不是一定要等到爱情再结婚，因为相爱的人不一定合适，而合适虽然可能不会很深爱，但跟他在一起，你会觉得生活舒服，日子更容易有幸福感。

我已婚七年，我是一个很明白自己要的是什么的人，也明白什么样的人适合自己，年少的时候我也喜欢过一个人，很喜欢很喜欢的那种，他也喜欢我，我们在一起一年半，最后我选择了分开，因为我知道他只知道爱，却不适合过日子。

他是一个比较喜欢自由的男生，他从来没有想过结婚成家的问题，我很喜欢他，可以说因为我哭过很多回，可能这就是爱情吧，轻易让你落泪的人，才是你心底里最深爱的人。

可是爱上的人如果不适合共度一生，那么这段感情的未来不用到来，你自己也能预见，我们恋爱一年半以后，我不想跟一个没有未来的人拉扯太久，所以我选择了退出，而后我离开了那座城市。

亲手结束自己的爱情，有时候真的很痛苦，到了新城市，我用了两年的时间才真正的走出来，然后我遇见了我家先生，没有太多的心动，但跟他在一起你就会觉得舒服，有一种如沐春风的感觉，两个人有共同的话题，有共同的兴趣爱好，我们性格很合的来，而他刚好又喜欢我，我们在确定关系一年以后结婚了。

现在结婚七年了，我从来没有后悔自己放弃了自己深爱的男生，因为于其一生不幸，不如快刀斩乱麻，及时结束痛苦，早日寻找到合适自己的人。

栀子花开，又是一年毕业的季节。关于毕业季，我们好像提到过很多次了。但是！各位对不起，这次我要打断你们感伤的离别愁绪，来和你们聊聊一些更加让你们感到伤感的事情。

还记得上学时候，父母认为你是个学生，学习就是你的本分，在校期间就应该一心只读圣贤书，不要把精力花在学习之外的事情上。在他们眼中，恋爱简直就是洪水猛兽，万恶之源。你只能哀叹自己的青春被狗吃了。

可所谓早恋其实也不算早恋，高三都十八九岁了，大家都是成年人，谈个恋爱又何错之有。再说，那时候恋爱就是真心喜欢，谁都不会去想房子车子金钱等俗气的问题，俩字，干净！

但是，一旦你大学毕业，父母恨不得立马能有一个贤良淑德的女孩或是温柔多金的男孩出现，结婚成了那个阶段最重要的事情。然而，最重要的结婚对象呢？难道他们都是从天上掉下来的？世间最难的莫过于和人相处，恋爱是一门手艺，一点也不比读书容易。

一开始，你还可以拿工作当一下挡箭牌，侥幸逃过几年。但是如果你年近三十，还是一条单身狗，那简直就是一件人神共愤的事。父母会苦口婆心地劝你，八大姑七大姨们会对你表示“关心”，发小的妈妈会帮你密切关注身边每一个适龄单身青年……

只是这些看似对你表示关爱的举动，却会让你觉得压力感爆棚，而你又不能对此表示直截了当的拒绝。这边就以我的亲身经历为例，记得有一次，一位爸爸的朋友突然打电话给我，说是要给我介绍女生认识，我在感到震惊的同时只能支支吾吾地应付几句。事后，父母就和我说，那朋友在我爸面前告了我一状，说我为人竟然如此冷淡。总之，就是给他们丢了面子。

于是，你只能被道德绑架着，开始无穷无尽的相亲生活。我想，你曾经肯定对相亲嗤之以鼻过，见个面聊上几句，觉得还凑合，几个月之后就结婚。这样的生活是不是你想要的？

你对相亲的排斥，也许不仅仅只是因为事关一生的幸福不能如此草率，更多的则是源自身边听到的各种奇葩相亲事件。每一次相亲，你的相亲对象或许会成为你眼中的奇葩，而你则会成为他们口中的奇葩。

我本人就有过几次相当不愉快的相亲经历，甚至还影响到了我和我爸之间的关系。还记得第一次相亲，对象是一个拆迁户的女儿，家里父亲开了一个公司，母亲开了一个公司，她自己虽然还是大四的学生，也在父亲帮助下准备自己开一个公司。一开始，我以为相亲是像下面这样的。

可我到约好的饭店，推开包厢门时，简直就要被吓呆了。除了相亲对象之外，她父母，她叔叔婶婶姑姑姑父舅舅舅妈等等等等一干人等，齐刷刷地把目光投向我这边，用各种好奇的眼光打量着我。她妈妈板着一张脸，和我说了第一句话，“你迟到了。”

我只能一边道歉一边赔笑，第一次知道了食不知味的感觉。整餐饭下来，基本上可以整理出以下要点。一、他们家有钱，不在乎我这边的情况。二、他们家有房子要拆，入了户籍可以多分一套房子，所以结婚时间自己看着办。三、他们家有公司，工作方面可以考量考量。大致想表达的意思就是，结个婚，我可以少奋斗十年。席间，那个女生说因为学校有事要提前走，她爸也就说了那么一句，“你开那辆宝马去吧，路上小心。”

当时我就有了一种被人卖了的感觉，而且卖我的还是我的亲爹。这婚一旦结了，我不知道将来的生活会过得有多憋屈。更离谱的是，一顿饭下来，我和那女生之间全程都没有任何交流。

时代早已改变，婚姻往往无法提供对未来的保障，反而带来风险。人与人从家庭背景到个人际遇都完全不一样，想找一个三观相似，谈得来，看得惯的人实在不易。

我们的父辈年轻时，计划经济让所有人变得几乎一样。相同的工作，相同的工资，相同的家庭条件，相同的日子。甚至女性间的发型，服饰，妆容都是一样的。所以那时候的恋爱，只要经由介绍，大多都能走到一起。

事实上，我一个人的生活过得也并不算差。认真工作，赚的钱全部由自己支配；业余时间健身、骑车、独自小酌，自得其乐，从来不给别人造成麻烦，有什么不好吗？

只是偶尔也会觉得有点感伤。一个人出去旅行，看到绝美的风景，身边却没有人可以分享；一个人做饭，哪怕做得再精致，也没有人在一边品尝赞美；一个人在工作上遇到不顺心的事，找不到人可以倾诉。一个人生活是挺好的，可是当你遇见一个一颦一笑都能让你更爱她的人时，一切就不同了。

当然，在我身边还是有不少朋友都早早地结了婚。理由不外乎以下几个，年纪大了，父母之命，对方条件不错，不小心有了孩子。人心越来越浮躁，仿佛很久没有听到结婚是因为爱情，想给对方幸福，永远在一起。

爱人是一件很美好的事情， 相爱是一件更美好的事。一辈子我们可以迫于现实，妥协很多事情。但唯独一件事情，我们不该妥协，那就是找谁陪自己相守终老。

如果现在你还没有找到一个心仪的人，不要焦虑，更应该始终笑着、以开放的心态去面对。爱生活，爱自己，这就是最好的生活状态，然后等待最好的人出现。

终有一日，你一定可以遇见一个想让你结束单身的人，我希望，你们结婚是因为爱情。

文 | 二爷

图 | 来源网络