贫困家庭里的经济地位显得尤为重要
金钱社会里 感情很脆弱的 即便禁得起考验 也是几十年以后的事情
劝你一句 不能同甘共苦的人 还是放她走吧
女人想过好一点的生活也没错 只是她选错了人 所以不安于现状
改变目前的经济状况是你的首要任务 不要等她背叛了感情离开你
那就一切都晚了
在现在的环境下，当年轻人想到婚姻问题时，大多会变得严肃起来。原本在我们的印象中，结婚是一件幸福又简单的事，只要双方相爱就行，这应该是一个收获祝福的过程。
而在今天，结婚似乎变得非常复杂。抛开很多传统的礼仪不说，结婚前双方家庭都会就这段婚姻提出自己的意见和想法。小到现场布置，大到彩礼陪嫁，每一个环节都被大家重视。
我们应该尊重长辈、重视婚姻、重视礼仪。但是一切准备工作都应该围绕爱情的甜蜜展开，过分提要求会给这段婚姻蒙上一层阴影。我们也看到这样一长辈，在孩子结婚前，他们想尽办法向对方索取。
这种过分注重物质的表现，只会把孩子的婚姻转变成一场交易，对自己、对子女来说都不是好事。如果问题严重，还可能毁掉孩子的幸福。
01在家人的眼中，曼曼是一个温婉的女生，不仅长得好看，而且非常聪明。大学时期，曼曼是很多男生追求的对象。但是她从小就很听父母的话，在父母的教育下，曼曼打消了恋爱的念头，以全专业第一的优异成绩毕业。
其实在大学里，曼曼有着读研的机会。但是她觉得，四年的大学时光已经让自己获得了很多成长，而社会经历给人带来的成长，有时候比书本知识更加重要。大学毕业之后，曼曼先去一家公司做文职工作。
但是一年之后，曼曼发现自己的天生优势没有用武之地，而且文职行业似乎没什么提升的空间。随后曼曼便辞职做销售，两年时间内，她卖过汽车也卖过化妆品。在26岁的时候，她进入一家大公司，在销售部门工作。
02因为自己能力和形象都很出众，所以曼曼很快成为了副经理，而且收入很高。这时候曼曼已经快30岁了，父母都为她的婚事担心。从那时开始，曼曼就进入了疯狂相亲模式。而曼曼的父母，也时刻为女儿搜寻着相关信息。
在曼曼29岁那年，她终于在相亲过程中认识了一个不错的小伙。他叫周冠，是客户公司的一名工作人员。因为做事稳重、气质出众，所以很快吸引了曼曼。巧合的是，周冠是曼曼同一个学校的校友，当年还是学生会主席，曼曼对他还有几分印象。
两人一开始以师兄师妹相称，几个月后便成为了情侣。得知孩子收获爱情，曼曼的父母高兴极了。因为对他们而言，周冠这样的小伙，就是未来女婿的合适人选。考虑到年龄问题，两位老人准备出面把孩子的婚事定下来。
03让大家意外的是，周冠的父母却比较反对这门亲事。甚至在第一次见面的时候，周冠的父母当众表示：“女孩子家做什么销售啊，这个行业水很深，谁知道她的工作干不干净！”面对这样的羞辱，曼曼差点翻脸。但毕竟有着很多的阅历，同时出于对长辈的礼貌，曼曼还是忍住了。
其实曼曼和父母早就商量过，周冠家庭条件一般，就不要求买房了，彩礼钱对方看着给就行。可是当周冠的母亲听到这番话之后，顿时跳了起来：“我儿子可是硕士生，长得又帅气，你们女儿学历又没我儿子高，我们是不会买房的。想嫁到我们家，你们就得陪嫁一套房！”
面对这样无礼的要求，曼曼也硬气地回复道：“行啊，我条件也不错。既然你们要我们陪嫁房子，我们也可以答应，但是你们要拿出100万彩礼，不然免谈。”面对这样的回复，周冠的父母当场选择离开。而这段婚姻，最终也以破裂收场。然而曼曼却表示：“尽管很心疼，但如果坚持下去，这样的婚姻必然不会带给我幸福。”
爱情应该是自由的，很多人表示，在选择对象的时候，我们可以忽略对方的条件、背景、年龄甚至是地域差别，但是我们也必须明白一个道理：选择结婚对象的时候，一定要重点关注恋人和其家人的素养。
谈及婚姻问题，很多人都会头疼，原本在年轻人心目中简单的话题，到了双方父母那里就会显得有几分沉重。婚姻需要考虑很多细节，但是在婚姻中没有自知之明，甚至对对方提出过分要求，只会换来不好的结果。
在围绕婚姻问题展开讨论的时候，我们首先要做的就是尊重对方。因为只有在和谐的氛围中，双方家庭才能商量出一个让大家都满意的结果。
一味贬低对方、寻找对方的缺点，然后试图抬高自己，并且提出过多要求。这种行为不是商量结婚，而是讨价还价。不仅毁掉了自己的形象，还可能破坏孩子的幸福。而这样自作聪明的结果，就是让自己陷入僵局。
越是有素养的人，越是懂得在人际关系中对他人保持尊重。婚姻会把两个家庭联系在一起，而当双方家庭坐在一个桌子上商讨细节的时候，最先要做到的，就是尊重对方、尊重这段婚姻。
拿出自己的诚意、表明自己的态度、作出应有的让步，只有双方都保持这样的心态，才可能尽快促成这段婚事，同时这也能让婚姻更加完美和幸福。
价值观不一致的夫妻，如果走到一起，在生活中就会发生矛盾争吵，如果结婚之前也能够接受对方的价值观，结婚之后也就能够包容对方。价值观是基于人的一定的思维感官之上而作出的认知、理解、判断或抉择，也就是人认定事物、辩定是非的一种思维或取向，从而体现出人、事、物一定的价值或作用;在阶级社会中，不同阶级有不同的价值观念。在亲密关系中，很多时候就是因为价值观不同而引发了争吵。既然如此，价值观不同的人真的适合结婚吗
爱情的萌芽并非由相同的价值观开始。而是一种感觉，当我们看上某一个人的时候，会有一种紧张和愉悦的心情。也就是说，拥有不同价值观的两个人，也会因为心动而走到一起，因为“喜欢”的感觉是我们控制不了的。而价值观的不同，会影响我们“喜欢”的感觉。比如常见的消费观，金钱观。记得某一篇新闻报道，一位男生因为女友点了杯二十几块钱的奶茶而提出分手，看似很奇葩的理由，其实也是合理的。价值观的形成，在某种程度上说，和每个人的家庭教育和成长环境有关系。为什么两个同样贫穷家庭长大的孩子，一个能奋发向上，一个则守着一亩三分地呢那些我们看似不合理的价值观，它们都有合理的存在。如果伴侣双方能够意识到这一点，彼此的理解就会更深一层。
我们不必去评判别人或是自己为什么和伴侣相处那么久了还不了解对方，看不清楚对方的为人。很多结婚之后才发现价值观相差甚远的夫妻，是因为婚姻本来就是一段新的旅程，不管彼此多么熟悉，交往了多么久，结婚之后所承担的压力和责任都与结婚之前不一样。这种“为什么结婚之后就变了一个人似的”的感觉不是问题，感觉的存在是正常的。明白了这一点之后，我们就会发现，原来对方身上还有我不了解的部分。之所以之前不了解，是因为它一直被我们回避掉，或是它本来就不是一个一时半会能够解决的问题。多点理解就会少点吐槽。
价值观不同而引发的争吵往往就是因为不去理解对方，或是不能够理解对方，满眼都是对方的缺点，说的都是吐槽的内容。这样的沟通内容在旁观者眼里，这段关系也是充满槽点的。当我们感受到不同的价值观对关系产生不好的影响的时候，正是我们重新审视这段感情的好时机。度过它不轻松，但度过它就会更加幸福。夫妻之间多一点的包容，可谅解，既然都已经结婚了，能够宽容对方，包容对方，接纳对方，也能够相处的融洽。
有些人为了结婚而结婚，大多数是为了完成父母的意愿。
有人对婚姻失望透顶，惹人讨厌婚姻，女人是愿单身到底，有些人会为了一些原因而让步，选择结婚，这部分人大部分是遵循父母，的意愿比较强烈的，因为他们觉得父母年龄大了，整天为自己的婚事操心，觉得很可怜，或者说整天被唠叨的烦了，所以说选择妥协，这部分人结婚是为了结婚而结婚。
他们可能和对象只见了一次面或者两次面试，三次面就选择了去领证，选择了通知亲朋好友，然后举办婚礼，在婚礼上你可以看不到他们眼中那种喜爱的光，只能看见对命运的认同或者妥协，他们没有爱情，永远的只是婚姻，这种婚姻是父母安排的，说会让父母高兴，让亲戚闭嘴，而自而却独独没有考虑自己的感受他们其实也很痛苦。
这种为了结婚而结婚的人也许会幸福，但是很少一部分大部分会到婚姻中途而分崩离析，各自过各自的，其实也是一个悲剧。
为了结婚而结婚的人其实很多，我们身边有很多，但是他们并不幸福，他们丧失了一生中选择伴侣的权利，只是为了找个结婚的人而结婚，他们丧失了选择爱情的权利，把自己的余生交给了一个并不爱的人，或者说令你自己痛苦的人，其实这种选择是非常错误的，如果说为了结婚而结婚，那么婚姻即将充满了不幸，对个人的人生也充满了打击，所以说如果结婚，希望是因为爱，而不是为了结婚而结婚。
老一辈的人几乎都这么想，所以一旦发现还有家人迟迟没有结婚，就会开始疯狂催婚。站在老一辈人的角度来看，催婚是一种关心的表现。可站在被催婚者的角度来看，催婚是一种煎熬。每逢过年过节，不少人都会遭到亲友的花式催婚，有的人甚至还会被胁迫着到处去相亲。
当亲友一个劲地对你催婚时，你可以试着转移话题，将他们的注意力从你身上挪开。举个简单的例子，当大家都在围着你催婚的时候，你可以突然抛出一个新的话题，大多数老年人都是爱论是非的，不管谁家有事，他们都会议论很长一段时间。
只要你能抛出一个令他们感兴趣的话题，他们就不会继续把注意力放在你身上。在转移了话题之后，你最好立刻消失在他们的视线中。他们看不到你的人影，也就不会再围着你催婚了。面对亲友催婚，用转移话题的方式来应对，不仅能巧妙地化解你的危机，还能彰显出你的机智。
反客为主所谓反客为主，就是把话语权抓在自己手中，向催婚的人抛出一连串的问题。亲友对你催婚时，你可以问问他们：“你儿子怎么还不结婚？”“你女儿是不是离婚了？”“听说表哥要升职了？”这些问题抛出去后，不想谈及自家事情的人会立马闭嘴，想要炫耀的人会主动聊起其他的事情。这样一来，大家的注意力就不在你身上了，你也不用再继续忍受大家的催促。
充耳不闻如果说前两种方法需要你和亲友正面对抗，那这种方法就要柔和得多。当亲友对你催婚时，你可以选择充耳不闻。把自己的耳朵闭起来，不搭理他们，他们也就没有兴致再和你沟通了。当你发现亲友要开始催婚时，你可以假装接电话，尽快远离。
亲友之所以会催婚，是因为他们不希望你继续单下去，只要你能让他们知道你并不是单身，那他们也就没什么催婚的动力了。面对亲友的催婚，你可以明确告诉他们，你已经有追求对象了，可能要不了多久就会脱单。他们可能会问你要照片，可能会关心你们的进度，你都不要直接回答，给他们一点想象中空间，他们也就不会一直催你了
子女结婚以后，他/她的家不是你的家，你的家也不是他/她的家。
有句话是，恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事，但现实生活中，成年子女结婚以后，很多小家庭的事也变成了大家庭的事，父母以各种各样的理由掺和小家庭的生活，对小夫妻的生活指手画脚，父母过度干预的结果是，小家庭的生活鸡飞狗跳，很多小夫妻因此矛盾重重，甚至走到分手的地步，对于中国的父母来说，和成年子女之间，首先要学会的是，界限感。
口述实录情感系列
01
@叶落
我同事就因为丈母娘作，对于小两口的生活指手画脚，结果孩子不到一岁小两口就离婚了，离婚后小孩由同事自己带，同事还带得多好的，今年国庆节活动，小姑娘还是我们单位合唱歌曲的童声。
我感觉同事离婚对孩子的影响并不大，小姑娘活泼开朗，礼貌懂事，真的是人见人爱。我这个同事性格也好，对女儿的培养也上心，也从没见他在孩子面前说过前妻和前丈母娘的什么坏话。
目前同事还处在单身状态，但给他介绍女朋友的人很多，大家对他的风评很好，也都感叹他前妻的有眼无珠，有些婚姻家里人掺和真的要不得，杀伤真的太强了，特别是妈宝男或妈宝女。
02
@ 仰望蓝天
我妹妹算是和强势插手婆婆斗争的成功案例了。
刚刚结婚的时候，妹妹就和婆婆交锋过，婆婆对妹妹说：“我儿子就交给你了，以后你要照顾好！”妹妹直接回了句：“他又不是个物件，我不接。”婆婆听了很不高兴，说：“我把他养得好好的交你手上，你就要管好。”妹妹干脆怼了句：“没义务。他又不是我儿子……”总之不管婆婆说什么，妹妹就是不接招，她的态度是，我们小家庭的事，我们自己做主。
就比如，我妹妹在家不做饭，婆婆就有点看不惯，就经常会唠唠叨叨的说女人应该做家务，我妹妹直接回一句，行，让我来做饭洗碗，你们来管孩子的学习，然后婆婆就不说话了。
因为从一开始就确定好了自己的边界，所以慢慢的婆婆也习惯了，不该掺合的事情也不再多话，现在，妹妹和婆婆的关系处得很好。
03
@棉花糖
说实话，好多强势的婆婆，手伸的长，对媳妇的要求高，总认为自己的儿子是千好万好，对媳妇，则要求上得厅堂下得厨房，还要把孙儿带好，否则就是各种叽歪，各种挑事，反正在这种强势婆婆眼里，儿子家就是自己家，儿子孙子都是自己的好，媳妇是外人，要全心全意为自己儿子孙子服务。
我有个初中男同学就是，他结婚后和父母一起住，老妈强势，管家，男同学的工资都交给他妈，媳妇的钱没上交，就各种不满，孙子生病了就怪媳妇，自己儿子不管家，一点意见也没有。到最后两口子离婚了，离婚后，男同学的妈还不准媳妇看孩子……因为太厉害，男同学离婚好多年了，一直没能再找——相亲对象一听有这么厉害的一个妈，扭身就走。
中国的父母，太没有界限感了，要知道，子女的家不是你的家，不是你的家，你手伸那么长干嘛？
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