嫁给一个懦弱的老公下场
嫁给一个懦弱的老公下场,婚姻对于女人而言,就是第二次投胎,如果能嫁个好男人,女人一生的命运就会被改写,并且能有一个美好的结局。接下来我给大家分享嫁给一个懦弱的老公下场。
嫁给一个懦弱的老公下场1懦弱的男人会让女人心力憔悴
很多女生喜欢安静温柔的男人,因为他们在生活中,处事沉稳,为人大方,不会斤斤计较,因此就很少和自己的爱人吵架。
同时还有另一类男人,他们没有主见,不会沟通,善于逃避,遇到矛盾,没有处理问题的能力,只会沉默不语,这就是懦弱的男人。
由此看来,温柔和懦弱还是有本质区别的。
正因没有区分好这两点,朋友因此在婚姻中受累。
懦弱背后是一个女强男弱的家庭
懦弱的男人,往往有一个强势的妈妈和一个懦弱的爸爸。在他们家庭当中,母亲一定是占有一席之地的,也造就了他们内心母亲有力量的想法。
母亲就是一家之主,自己和父亲的行动一定要经过母亲的首肯,征求母亲的意见。久而久之,让他们失去了判断事物的能力,也就形成了没有主见的性格特征。
原生家庭塑造的性格极有可能伴随一生,因此在婚姻当中,你就会见到一个懦弱、自卑、缺乏安全感的丈夫。
他们喜欢强势的女朋友
说起朋友和她的丈夫,当年还是丈夫主动追求,朋友自知性格急躁,原以为找一个互补的人,会克制一下自己的臭脾气。
可事与愿违,发生矛盾之后,丈夫只会默不作声,甚至偷偷溜走,这样的逃避行为,让朋友想要原地爆炸,不但没过上安稳的日子,反而生气上火的地方越来越多。
逢年过节,朋友像一个不停旋转的陀螺,忙活着准备年货,而丈夫却像一个没事人,总是瘫坐在沙发上,像在与世隔绝,朋友总批判他像一个算盘珠,不拨总是不会动的。
日常生活中和他谈起某些小事,他也只有一句话,就是你做主吧。
这样的婚姻的确会让很多女人感到压抑和无力,因为无论女人是有多么强势,总归有那么一些时候是脆弱的',想要找一个人依靠,却觉得无处可靠。
懦弱的男人缺乏安全感,会向你源源不断地索取,陪伴和关心,可他们又善于逃避,在你需要安慰和理解的时候,他们唯一能做的就是沉默。
嫁给一个懦弱的老公下场2总是让外人插手自己的家事
在婚姻里不作为的丈夫,总是会让别人插手自己的家事。像上面那个女子说的,她的丈夫有什么事情都不找自己的妻子商量,而是找别人商量。这样的丈夫是一定靠不住的。毕竟,两个人结婚不只是两个人的结合,而是两个家庭的结合,但是婚姻生活的主体还是夫妻两人,如果婚姻里都需要别人插手,那还结婚干什么,跟着家人过不就行了。这种男的是一定会让自己的妻子受委屈的。妻子也会在婚姻里处处不如意。
太过懦弱,不能保护妻子
在婚姻里不作为的丈夫,性格软弱无能,不能保护妻子。一个女性结婚是为了什么,是为了爱情没错,是为了组建家庭没错,但是女性之所以结婚,还是为了能够找到一个为自己遮风挡雨保护自己的人。而不作为的丈夫,他们性格软弱无能,在自己的妻子遭受指责非议和欺负时,不会跳出来保护自己的妻子。就像上面那个女子说的,她被弟媳指责时,她的丈夫竟然一句话都没有替她说,她不知道结婚还有什么意义。连自己妻子都保护不了的男人,还要他干什么呢?
不相信妻子,只相信别人,没有主见,听风就是雨
在婚姻里不作为的丈夫,对妻子缺乏信任感。他们有时候不相信自己妻子的话,反而更相信别人的话,没有主见,听风就是雨,时时对妻子产生怀疑。要知道在婚姻里,最重要的就是夫妻两人能够彼此信任。如果连信任都做不到,那么两人的结合就没有任何基础,婚姻里就会处处出现问题。婚姻不平坦,生活就不会平坦。所以,女性一定不能找这样的男性,因为他会给你制造波澜,让你的生活变得糟糕透顶。
嫁给一个懦弱的老公下场3一、没责任和担当、拎不清的男人
这样的男人缺乏一家之主的风范,比如宝妈男,在强势的母亲面前,一点都做不得主。
不分是非曲直,青红皂白,拎不清事,一味听老妈的话。自古婆媳关系都紧张,当然处得好的也有,但婆婆总归不是自己的亲妈,若老公一直听从婆婆的,女人在这个家,迟早没有地位。
碰到不被婆婆待见的,下场会更惨,可能会一边骂你,一边指使你干活,还撺掇你老公跟你离了,找个更好的。而你的老公丝毫不会维护你,这在现实生活都是有可能出现的事。
建议:其实成家之后,就有了一个自己的小家庭,不管男女,都应该有独立的人格思想。
小时候被父母管得多,成家了,不能还像以前一样,没责任没担当,不敢担事,不敢自己做主,这是不行的。
如果真得嫁给这种男人,夫妻二人可以一起成长,实在不行,就要狠心放弃,因为,婚姻从来都是,长痛不如短痛来得好。
一定要为自己的家庭多想一想,好的婚姻,是需要双方付出,一起经营的,而不是靠父母。
二、只顾自己、不顾家
这样的男人只顾自己爽,赚点小钱养活家里,其他时间自己吃吃喝喝玩玩,家里的大事小事很少操心。有时候你做得不对了,他还会骂你两嘴。
更甚者,在外面结交不良朋友,与外面的女人发生g系也不是没可能的。辛辛苦苦一个人管家,最后还落不着好,搞不好还成了为他人作嫁衣裳了。
建议:这种男人要提早认清,关乎一个人的人品,和对婚姻的态度与忠诚。江山易改,本性难移,这比上一种情况,可能更难转变。
遇到一个不顾家的男人,要好好跟他摊牌了,看他爱你的程度,愿不愿意为家庭付出。打开天窗说亮话,如果他执意不改,同样要狠心离开。
三、对双方父母的态度,不敬岳父母,或啃老
不把你的父母当亲人,这种人大概率是不太善良,不懂感恩,不重孝道的。如果又不够上进,一味地等着啃老,坐吃山空,那么你们的家庭,在未来是很难有幸福可言的。
虽然婚姻是两个人的事,但这种情况看,也就只能你一个人操持着一个家了,不光心累,还可能身心俱疲。
建议:成年人的成长,不是看他多大年纪,一个成了家,有儿女的人,才真正算长大。这样的男人,起初可以给他一个机会,若屡教不改,自己学不会成长,也只能早日放手了。
总结:百善孝为先,自私的人,对谁都不容易全情的付出,嫁人之前,一定要擦亮眼睛,看他对待父母的上心程度,观察他对亲友的态度。
否则,嫁给自私的男人,要么苦了自己一辈子,要么及时止损,学会断舍离,要有十足的勇气重新开始。
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在这个本来就男多女少的情况下,按理说女人根本就不会愁嫁,但是现实却告诉我们,很多女性都在为了找一个合适的对象而苦恼,当然也有一些女性不愿意结婚,但是大多数是想结婚却结不了婚,这也就导致很多女性成了大龄女嫁不出去了,而大龄女嫁不出去的原因是什么了?长得不美却想得特美,拎不清自己的斤两……
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@容辞镜:我一个高中同学,家庭条件挺不错,大学本科学历,唯一差点的就是长得很一般,而且是特别强势的一个女人,她的择偶标准就是一定要找一个和她门当户对的,而且还要三观一致,有共同话题的对象,按理说她这样的要求也不高,但是她却一直单到33岁了都还没把自己嫁出去,原因就在于她把选择的目光全都集中在高富帅们的身上,对她身边的那些明明很不错的,且不是高富帅的人看都懒得看一眼,虽然她寻找的高富帅有几个挺让她满意的,但是等彼此一接触才发现不合适,要么是她嫌弃对方对她不够好,要么就是对方觉得她太强势了,鸡毛蒜皮的小事都能弄的鸡飞狗跳,当然还有觉得她长得实在是太一般了,带出去见朋友会感觉很丢脸,结果她一直都没能告别单身。
后来她父母给她找一些条件没她好但是也长的帅气的男生,她不是嫌弃别人穷就是嫌弃别人没本事,总之就是怎么都不让她满意,结果这一挑就挑到了33岁,她还单着,现在和我们一见面就抱怨,说那些男人眼瞎了居然不找她这么完美的一个女人,活该男人单身一辈子,每次听到她这么说我就只能呵呵一笑……
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@此心依旧:一个远房表姐拍照都是用美颜,虽然她本人长得一般,但是拍出来的照片就真的很漂亮,而她就以为自己真的很漂亮,而且她自身条件也不好,要学历没学历要收入没收入,但是她找对象的要求却相当的高,没钱的男人不看,不帅的男人不看,她要找的是有钱的帅气的个子高大的男人,比一般的高富帅还要优秀的男人她才看得上,而一直觉得自己很漂亮的她为了让自己漂亮,居然借了十几万跑去做了整容手术,她希望以此能让自己更漂亮,更加的有吸引力,她觉得依靠自己的漂亮脸蛋就能找到一个符合她条件的男人。
亲戚朋友都劝她实实在在一点,结果她却嘲笑亲戚朋友不懂,还说亲戚朋友是羡慕嫉妒她,不想看到她过上好日子,不想看到她找个有钱人,结果迷之自信的她却没能如愿,现在三十五岁成了大龄剩女,当初那些追求过她的男人早就结婚生子了,也不知道她看到了是个什么心情……
总结:迷之自信真的很害人,看不到自己的斤两,这也是很多大龄女始终找不到合适的人结婚的根本原因,如果一个女人不能看清自己,而是不切实际的好高骛远,那是不可能心想事成的,如果遇上那么也请小心了,那不是天上掉馅饼,而是天上掉陷阱……
好的婚姻,是滋养人的,就行雨露滋养着万物;不好的婚姻,是消磨人的,把好的最后都磨成了坏的。结婚6年,我从清纯少女,活成了人人唾弃的怨妇。
6年前,我刚大学毕业,那时候对于未来,有自己的想法与规划,从未想过要靠男人度过,因为在这之前,我一直都很要强,不论是学业上,还是生活上,我自认为不是简单的物质女子。
可谁也不能想到,自己的未来。就在我毕业那年,我刚进公司,是个小小的职员,对于职场升迁还是很憧憬的,希望能通过自己的努力,达到心仪的职场高度。
谁料,天不遂我愿,让我爱上了现任老公,他很完美,在追求我的时候,俩人是旗鼓相当,是天造地设的一对。
现在回想起来,也是冥冥中的缘分,要是我没有跟他同一间电梯,要是我没有因为睡懒觉而上班迟到,火急火燎地赶着,就不会撞上他,把咖啡洒他一身。
不打不相识,后来我们的联系渐渐频繁,尽管是在不同部门,但经常一起吃中午饭,有他陪伴的日子,时间总过得太快。
那时的我,也是清纯靓丽,脸上的胶原蛋白还未流失,少女感十足,走在大街上,回头率那是杠杠的。身边也不乏追求者,但能入得了我眼的,寥寥无几。
我的现任老公,算是一个各方面,都满足我最佳老公人选的标准。他长得帅而不娘,很阳光、很有活力,关键是懂得照顾我,双商都很高。
确定男女朋友关系后,我们就同居了,不久我便怀孕了,这是个很考验人的点。一般男子,在这个时候,会想方设法哄骗女友去把孩子拿掉,而我的老公没有,他得知我怀孕后,高兴地尖叫起来,激动地抱起我转圈圈。
我想这是个值得嫁的男人。尽管当时,他没有房也没有车,更没有存款。我的父母知道后,无论如何也不同意,说没有房子的男人不能嫁,必须得有安家落脚的地。
跟父母僵持了一阵,好在最后男友父母出面搞定了,把养老的钱拿出来做房子的首付,赶在孩子出生钱,弄得一套房子。
因为是公婆出的首付,虽然每月按揭还贷是老公,但总感觉这栋房子是公婆的,在我心里面觉得不太舒服,这意味着得与公婆同住。
四个人生活在一个屋檐下,总难免会有点摩擦,世纪性难题的“婆媳矛盾”,在我家轮番上演,每次不管对错,我的老公,都一律站在他妈那边。
有一回婆婆生日,我买了运动鞋给婆婆,还是个知名牌子,不料却被她嫌弃,说是地摊货,我不知道她是不识货,还是故意挑剔。
一双六七百的运动鞋,我自己平常都舍不得买,本着她带娃不易,就想孝敬下她,或许是自己表达不够,没有传达出那种她辛苦的情绪,她不买账,诸多嫌弃。
也有可能是因为我父母要求婚前买房,把对他们的不满,都撒到我身上。我本以为老公是个明事理的人,谁知他也不理解我,反倒跟着他妈来数落我,说我没必要买这么贵的鞋子。本是好好的事情,怎么最后搞得我里外不是人
除了这事,还有很多,都是些小事,经历了那么多,原来我嫁给的男子,是个妈宝男,跟婚前完全不是一个样子,简直发生了180度的对立逆转。
婚前把我捧在手心里,婚后把我踩在脚底下,尤其是在生完孩子后,因为头胎生的女儿,老公全家上下都在做我思想工作,要求我再生一胎,男女都好。
我知道他们是想生个儿子,不然脸上无光,我也是个犟脾气,对他们家算是看清了,完全没有考虑过我的感受,完全拿我当生育工具。
结婚6年以来,自打生完孩子后,我就患上了抑郁症,整夜难以入眠,老公不理解,公婆觉得矫情,又不敢跟父母说,只能一个人默默忍受着。
回想起,恋爱到结婚,再到生女的点点滴滴,我不由觉得悲从中来,想想当初,那么多人追求,怎么就瞎了人,挑了个妈宝男,从清纯少女,活成人人唾弃的怨妇。
当出现这样的情况时,要是跟老公协商不一致,没有旋转的余地,那就该及时止损,没必要继续耗在里面,压抑的婚姻,不值得逗留,别为了孩子,委屈自己。
在这样的婚姻里面,于孩子的成长也不利,为了孩子考虑,更应该抽身出来,妈宝男真的不适合婚姻,尤其是个拎不清,没有自我思考能力的男人,只会让你受气。
01
之前看过这样一个观点:我们每个人,在成长的过程中,无论是和兄弟姐妹,还是父母,都是一种割裂的关系。
而且这种关系不是在结婚的时候才出现,而是在你成年的过程中,就已经开始逐步固定。不管你愿不愿意,这种割裂关系总会最终形成。
而形成的时候,我们每个人首先要做的第一件事,就是摆正自己的位置。
而那些摆不正这个位置的人,最终受伤的会是自己。钟晚就是这样,当她终于静下心来回忆这一切的时候,才在其中品出了一丝不一样的感觉,有些苦涩吧。
因为她自认付出不少,到头来却被所有人不理解,自己也是一番好意,怎么就落得这么个结果呢?如果只是别人误解她,她还能释然一些,但是倘若换成父母却是另外一种滋味了。
钟晚最大的错误,是结婚以后在娘家依旧拎不清。
而这一切开始的时候,她在家里扮演的还是一个热心肠的大姐形象。钟晚是家里的老大,下面还有一个弟弟和妹妹,弟弟是最小的,结婚一年时间,妹妹还没有结婚。
从小到大,她的母亲时常用老实这两个字来形容钟晚。我认为,她不是老实,而是性格比较爽朗实在,我刚认识她的时候,感觉这个人不好相处。
她说话比较直,也喜欢说真话,有时也就不大好听。但和钟晚熟了以后,我也就收回了原先的想法,因为她真的是个很乐于助人的人。
对待朋友都是这样,更遑论说是对待家人了。钟晚出去工作得比较早,所以弟弟妹妹上学的时候,她经常给两人寄生活费,哪怕自己省吃俭用,也不肯亏待弟弟妹妹半分半毫。
所以,在这个家里,钟晚这个大姐,很有一种“长姐如母”的既视感。
02
在她还未出嫁之前,家里的弟弟妹妹还是比较听她的话,平时有什么事,都习惯和她商量,甚至以前弟弟开家长会都是她去。
而结婚以后,钟晚的婚姻并不顺利,她的老公是个比较自私的人,什么事都只想着自己那种,对她和孩子几乎是一种漠不关心的状态。
钟晚也是脾气好,她把一切的苦都自己咽了下来。她说,平时在家,都不敢和他顶嘴,他是一个父母都不在乎的人,更遑论在乎我了?
她的老公,和自己的父母关系也很糟。严格来说,是她婆家人一家人脾气都不怎么好,饭桌上吃着吃着就能掀桌子那种。
婆婆也没怎么管过钟晚,怀孕她不管,生孩子她不管,孩子上学后学校说让家长开班会,钟晚工作忙让婆婆去一下,婆婆都不肯去,说哪有奶奶去开家长会的这个道理?
因着种种,所以钟晚和婆婆家来往不多。婚姻,用她的话来说就是,如果自己肯委屈点,两人也能过下去,孩子还在二年级,她不想离婚,让孩子失去完整的家。
所以,饶是结婚以后,她也是隔三差五地回娘家。周末的时候,一般孩子也是送去自己母亲家里,这一切给了钟晚一个感觉:
这个家,依旧和以前一样,她也还是家里那个如母亲一样的长姐。
弟弟妹妹的事,她没少参与。弟弟结婚的时候,钟晚可以说是最忙的一个,各种大小事宜都是她在联系,相比较她而言,弟弟这个主角可就太轻松了。
结婚的前两天,她的弟弟才从外地回家,钟晚和母亲一起,把一切已经安排得井井有条。
03
有的人说,一个女人有两个家,婆家和娘家。我认为这话说错了,一个女人真正的家,是自己婚后和老公组成的小家,惟有这个家,你才能以主人翁的姿态存在。
婆家和娘家,严格来说,都不再是你真正的家。钟晚的错在于,她回娘家的时候,把自己也摆在了主人翁的位置上,以为自己还是当年那个没出嫁的大姐。
第一件事,是自己的弟媳。钟晚的弟媳平时和她关系其实不错,两人经常一起逛街,但是这个弟媳有的时候脾气不是很好,生起气来不认人。
这是钟晚对弟媳的评价。
有一次,钟晚回娘家,刚好碰到母亲和弟媳在给孩子洗澡,那个时候弟弟的女儿四个月,洗澡的时候一般都是母亲和弟媳两个人洗。
水有点烫了,孩子一下去就哭,她弟媳的语气有些不耐烦:“我都说过好多遍了,水不要放这么烫,孩子小,受不了这个温度。”
她说,弟媳当时没有叫“妈”,她感觉有点不尊重。她的母亲道:“小孩子嘛,水热点比较好,以前我都是这么带的。”
弟媳翻了个白眼,钟晚看到了:“以后还是我自己洗吧,你就别来掺和了,你看孩子皮肤都烫红了。”她的母亲不肯走,弟媳的语气更加不好了。
钟晚的下意识反应,是教训弟媳,太不懂礼貌,妈也是一片好心,怎么她反倒怪起来了呢?她还没说两句,弟媳也怼了她:“关你什么事?”
这话说得钟晚也很生气,这怎么不关她的事?反正那天闹得很不愉快,更让钟晚没想到的是,弟弟晚上给她打了电话,不是道歉,而是责怪她管得宽。
她本来是想替母亲讨个公道,然而母亲却让她暂时先别回娘家了,不然弟媳不依,让她过段时间再回去。
04
而在这之前,钟晚和妹妹也闹了矛盾。
那天,本来她是发了工资,开开心心请妹妹吃饭。吃饭的时候,她再次说起了一个问题,就是妹妹都已经快三十岁了,还不结婚,让她赶紧找对象。
这也是母亲最着急的事情,钟晚肯定也担心妹妹年纪越大,以后越不好找。她认为自己完全是一片好心,结果妹妹吃着吃着却来了气:“姐,你烦不烦,能找到我还不知道结婚吗?”
她再次说起了父母的担忧,妹妹却回:“要是找一个像姐夫那样的,我宁愿不找,看着都累,你觉得自己结婚后过得很幸福吗?老是催我结婚。”
妹妹一番话,说得钟晚哑口无言。那一刻,她心里其实有点难过,从小听她话的妹妹,也开始和她顶嘴了。但当时,她并没有意识到,是自己管得过多了一些。
所以,一个女人要明白,结婚以后,在娘家要“拎得清”,不要瞎掺和,不该管的不要管,吃力不讨好,越帮越忙,不划算。
其实,于钟晚而言,亲情中的“割裂关系”早已形成,只是她一直把自己放错了位置,以为他们还是如小时候一样。
事实证明,谁都回不去的。而经过弟媳那件事以后,钟晚仔细想了想,才觉得自己以前在娘家不受“待见”的行为太多了,但她的本心是真的想为每个家人好。
只是她作为一个外人,管得太多,好心也能办坏事。
所以,历经种种的她说现在已经摆正了姿态,好好过自己的日子就行,不再去掺和娘家的事,也不想再去做那个坏人,毕竟于她而言,能把自己的生活过得幸福,本身就已经是一件不容易的事。
理解。不是冤家不聚头。这是个大债主啊。
我给你讲个故事,如果你不信因果,不信有前世,那就当故事听吧。
一个人从会挣钱,就开始打拼,可他的家人,兄弟姐妹,父母亲友,都来算计他,连交有朋友都算计他。
一直打拼到40岁,他终于有了一点成功,可老婆孩子又开始找麻烦。老婆闹离婚,孩子闹自残。
他每天用酒来麻醉自己,可终不能得到解脱。
后来,得到一位高人指点。
原因:他前世 在唐朝曾经间接 冤枉了一个大家庭,有四十多人,全部被杀。这些人就是要账的,因为不是直接杀人的,所以只是要点钱而已。
办法:
1、认账,承认从前的过失,间接害了人家的命,此生有了机缘,抓紧时间还账。
2、把所有要账的,一率平等对待,只要来要了,尽自己所能还。
这个故事不知道你能不能受到启示,如果不能,你看下 发现姻缘路之谜。
祝你早日脱离苦海。
他们分不清什么是重要的,什么是可以忽略不计的。大方去年离了婚,周围的人知道后并不意外。因为他老婆实在太糊涂了,导致婚姻直接破裂。即使妻子再次道歉,大方也不依不饶,还是决定离婚。他的妻子是长女,有一个弟弟,在家里很受宠,她对弟弟很好。
他们结婚后,弟弟上大学时,妻子承担了他的所有生活费用。她认为为他做这些是她的责任。当弟弟大学毕业找工作时,她还在为他操心。帮他找工作什么的,你懂的。关键是,她帮他买了车和房子,不是借钱,而是直接给他钱。没想到,弟弟要结婚了,彩礼钱,结婚钱,还大方地给老婆淘。结婚不是两个人的事,是两个家庭的事。凤凰女在村民眼里能走出大山,扎根城市,是有本事的人,只要家里缺钱就会找她。
她不能拒绝娘家的要求,也不考虑自己的收入,盲目交钱,换来父母和别人对她的一点点赞美和肯定,却从不考虑丈夫的想法,这就导致了夫妻之间的矛盾。女人要明白,你对父母要孝顺,但也不要没有原则地 "倒贴 "家里。对娘家的无理要求,也要懂得拒绝。婚姻的结果往往与女人有很大的关系。所以,在面对婚姻时,我们要尽量谨慎、认真。
小编针对问题做得详细解小编针对问题做得详细解读,希望对大家有所帮助,如果还有什么问题可以在评论区给我留言,大家可以多多和我评论,如果哪里有不对的地方,大家也可以多多和我互动交流,如果大家喜欢作者,大家也可以关注我哦,您的点赞是对我最大的帮助,谢谢大家了。分享就到这里了,喜欢我,就请关注我吧。如果大家有什么想法,可以在下面的评论中告诉我们。
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