如果和婚前就看不上的人结婚，最后会后悔吗？

都说婚姻想要长久，很重要的一条是学会欣赏对方，因为只有发自内心地肯定，才会让你们的关系越来越近，让你们有沟通的意愿。

然而看到大家对伴侣的评价，基本是，他干什么都不行，他除了工作别的一塌糊涂，他一点不负责任……

婚前似乎看着不错的两个人，为什么到了婚后都成了对方的差评师呢？真的是他变了吗？

其实仔细回想一下，这个人还是原来的他，只是当你们在一起时间久了之后，优点渐渐隐去，缺点更加明显。

当初没看上的人，以后也不会看上

其实很多你第一眼没看上的人，比如觉得对方不够帅，觉得他太木讷，脾气太差，未来也还是如此。

当你去权衡利弊，觉得他另一方面也还不错，可以将就的时候，婚姻的不幸福已经埋下了。

你暂时因为其他原因忽略了它，等到日后，朝夕相处，你又会回到原来的点上，而且越发的看不顺眼。

找对象不一定要追，因为需要追的大概率不行，也就是我们常说的，第一眼看不上大概率看50年依旧看不上。

不喜欢就不喜欢，别逼着自己凑合了，从来没有什么日久生情，日久生的是责任，不是情，是权衡利弊之后觉得这个人勉强也可以，忍一忍好像也能看过眼而已。

心存侥幸，就是最大的不幸

我们之所以不满意还会进入婚姻，就是因为心存侥幸，认为这个人会变好，认为你可以改变他。

可是如果你每天对他不满意，挑剔，他哪里来的动力变好呢？也许不过是在你的指责总渐行渐远。

最后你后悔，当初我不应该和他在一起，可是人世间哪里有假如，我们唯一能做的是认清现实，勇往直前。

婚姻就像是一场豪赌，每个人都抱着侥幸心理，以为自己能赢得后半辈子衣食无忧，殊不知最后可能是人财两空。

《消失的爱人》里说过，婚姻就是互相妥协、努力经营，凡入闭门者，

请万

勿心存侥幸。

虽然一见钟情很难，找到喜欢的也不容易，但第一眼至少要有顺眼欣喜的吸引力，至少他的最低点是你能接受的。

想清楚优缺点，觉得未来你还能和他过下去，再做决定也不迟，而不是抱着他会怎样的想法，那样只会让自己更加的痛苦，后悔。

如果茫茫人海，真的找不到那个合适的人，一个人也可以过得很精彩，当你能负担起自己的人生时，那个人也许就出现了。

一、门当户对真的很重要，不高攀也别下嫁，结婚是两个家庭的事，对方父母人品真的很重要，婚前可以多和他们父母多交流，他们家现在生活方式也有你未来生活的缩影。

二、保持经济独立，或者是婚前有一定的存款，这将是你婚后最大的底气，婆家知道你的能力，才不敢瞧不起你。

三、父母的话一定要听，如果父母死活不让你嫁的人，一定不要嫁，这个世界上永远只有父母无条件为你考虑，多听听他们的意见。



四、婚前的一些挫折，像不同意彩礼，房子问题等等，都是在给你信号，你要重新考虑。

五、如果可以，请不要原价，不要想着现在交通这么方便，一张机票或者高铁就能回去，你可以问问你身边那些远嫁的姑娘，回去一趟真的那么容易么。

看了一句话，感觉还行——不管家里怎么催，都不要随便对待婚姻，结婚不是打牌，重新洗牌是要付出巨大代价的；也不要为了负责而去结婚，要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责任的。有时，单身反而是一种自信和诚实。真正的幸福，不是按照别人的期待生活，而是能够按照自己的意愿去生活

我觉得爱情观是属于人生观里的一部分，是一个很私人化的概念，细化来讲，爱情观包括什么是爱情，爱情的本质是什么，以及爱情在社会和个人生活的位置，包括择偶标准等等，严格来说，爱情观没有对与错之分，只有在谈恋爱的时候衡量两个人之间合不合适。

打个比方，现在的他们就像当年积贫积弱的中国，他们的伴侣就像当年的侵略国，弱国是没有外交的，你的道理再对，还是得接受不合理的“不平等条约”。

再说了，世界上有那么多道理，很多都是自相矛盾的，而人们总是只会接受对自己有利的道理。

婚姻这东西，本质上是利益互用关系，我们以最传统的男主外女主内的婚姻模式说，男方给女方财产，给女方保护，给女方安全感，女方和男方生孩子，烧饭做菜做家务，给他归属感……就是这样。婚姻本质是一场豪赌，赌注是自己的幸福，未来，身体，金钱，自由，如果婚姻这场豪赌，我有把握赌赢，我一定会去，但我不能保证我一定赌赢，所以我选择不赌，无赌无输，就是这道理。如果我能找一个爱我，宠我的男人，我一定会去结婚，但我不一定能找得到，说不定结了婚还要任劳任怨给他当老妈子，我怕是瓦特了，好好的自由单身生活不过，为什么要去结婚吃苦所以，不结婚是最保守的做法，虽然你得不到那种爱情甜蜜的幸福，但也不会有因为婚姻而可能到来的风险。另外，我不是不婚主义，我是丁克主义，就是我以后会结婚，但我不会要孩子，但我不会急着结婚，就像买**一样，你也得花时间去研究走向趋势吧！婚姻也一样，不能草率，要用时间去看清一个男人是否适合过一辈子。而至于为什么不想生孩子，这篇文章就不详述了，可以归结为:生孩子有付出也有回报，我觉得为了那个回报付出不值得，生不生孩子都有好处和坏处，但我觉得不生孩子的好处对我意义更大，我也更能接受不生孩子带来的坏处。

其实我觉得在二十一二岁结婚的人都是不明智的选择，而且他们可能就是太无聊了，没有事可干，所以才想着要结婚。

对于正常的年轻人来说，二十一二岁还正在上大学，正值花季年华的他们怎么可能会想到结婚。所以我感觉那个时候也选择结婚的人都是也不像打拼也不像干什么，只是想着要赶紧的有一个家。

可是他们也不想想，自己事业也没有人理，也没有学历也没有，现在那个时候要找一个家如何养活这一个家。结婚以后他们可能会马上会有一个孩子，如何养活这个孩子。

其实在我身边二十一二岁结婚的人都是早就不上学了，在社会上已经混了好几年的那种，然后家里人也觉得他没有事干，也没有工作，就想让他娶个媳妇儿。

结婚以后安定下来，然后有一个孩子，这也算是完成了他作为儿子的一个使命吧，为家里人延续香火，为家里开枝散叶。

其实明智的家长是不会让孩子这么做的，在他还没有自己的工作，没有能力之前没有办法养活这个家庭，以后的生活也不会太好，总不能以后一辈子都靠的家里人生活吧。

我有几个小学同学，他们早就结婚了。当然了，结婚的时候也是因为奉子成婚，结婚的时候太匆忙了，感情可能都没有培养好，到结婚以后生完孩子就开始吵架，各种吵，生活也不会像以前恋爱的时候那么完美。

他们在一起就跟小孩子过家家一样。跟恋爱的时候一样，不高兴了，说分手就离婚。

好了就复婚，已经结婚两三年了吧，还是靠着家里的收入生活。两个人挣的钱完全不足以养活孩子，基本上就是爸妈给钱养孩子，还得定时的给他们生活费。

所以我感觉二十一二岁结婚是最没有本事的人才干的事儿。还是等自己有能力的时候有这自己的事业，有自己的生活以后再结婚比较好。

什么样的婚姻让人心如死灰？

婚姻关系中，嫁给何种男人的女人会一辈子命苦？

丈夫是妻子的“命”，妻子是丈夫的“运”。

嫁人这件事，嫁对了，一辈子都不需要长大，天天情人节；嫁错了，不但生不如死，还有可能天天都是清明节。

女人这辈子，选择了什么样的男人，就意味着什么样的人生。婚姻本身就是一场豪赌，本质上没有输赢，只是一场经历。

然，遗憾的是，即便你嫁给了一个自认为对的人，他依然无法对你的伤痛感同身受，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事。

他体悟不到你内心的伤痛，也永远不清楚，你的伤口到底溃烂到了何种境地？身体的累，不可怕，可怕的是，心累。虽然结了婚，却过得像单身，即便他握着你的手，说着宽慰的话，却丝毫安慰不到你。

这才是最让女人揪心的地方。他没那么爱你，也不懂你，这场婚姻大家心里都清楚，不过是凑合和将就。

只是谁也不愿意轻易摊牌。

婚姻就像是迷宫，我们经常迷路，这才是婚姻的本质。

女人在婚姻里最大的软肋，其实是孩子，所以一旦夫妻感情出了问题，女人首当其冲想到的是孩子，而不是其他。孩子会受委屈，万一离了婚孩子不能跟着自己一起生活怎么办又或者，担心离了婚自己没有办法给到孩子同等的物质条件等等。

除非两个人真的过不下去，或者一方强行要离开，否则绝大部分不幸福的婚姻，都会因为孩子，继续维持着。

“忍字当心，白头到老”是中国式婚姻的共性，而很多时候，

女人“苦命”一辈子，就是因为嫁给了这种男人。

毫无家庭责任感的男人，会让女人深陷丧偶式婚姻，痛不欲生。

她生二胎的时候急性左心衰，医生说能活下来已经算是奇迹了。

她原本以为，五张病危通知书会换来老公的疼爱和家庭的温暖，没想到，还是老样子。

两个孩子的压力全在她身上，白天上班赚钱，晚上辅导大宝作业，照顾小宝，家里大大小小的事，都是她一个人亲力亲为。

老公永远都是甩手掌柜的角色，当她忍无可忍提出离婚时，对方却说要求还回当初结婚时买房买车的钱后，再平分家产。

7年恋爱，7年婚姻，她觉得自己活成了笑话，生大宝的时候难产，生二宝的时候差点付出生命。

可到头来，还是没能换回老公的一颗心，这一次，她是真的死心了……

惯性背叛的男人，会让女人因为长期缺爱，宛若生活在枯井里。

她和老公在一起16年了，两个孩子，他婚内背叛，一次又一次，她原谅了无数次，他说如果离婚，净身出户。

她没有工作，不知道该不该离婚，怕离婚后给不了孩子好的生活，两个孩子一直以来都是她在照顾。

老大已经上小学了，她深知，自己的婚姻在11年前已经出现了问题，可是一直没有勇气离婚。

舍不得孩子，一直稀里糊涂的过着，但这一次是捉奸在床了，那一刹那，心如死灰。

她再也找不到说服自己的理由……

他总是口头保证不会有下一次了，可他保证不了自己的行为。再者，破镜虽然能够重圆，但再也不是原来的模样。她的心里始终迈不过去那道坎，虽然没有经济能力，虽然还没有找到工作，但是她已经暗暗下定决心。

终有一日，要逃离这口枯井。

只听妈妈话的妈宝男，会让女人觉得婚姻是一种负累，而不是归宿。

她在结婚前，只知道老公是单亲，但丝毫没有看出来他是妈宝，凡事都听妈妈的，不管是对是错。

婚后为了妈妈，不止一次的动手打她，要求她无条件的孝顺自己的母亲，反过来，他的母亲也要求儿媳将自己的儿子当成宝一样的宠。

很长一段时间以来，她都有一种错觉，自己仿佛是多余的，她从老公身上感受不到丝毫的爱意和缠绵。

她嫁人的初衷是为了爱情，为了幸福，可是嫁人之后，发现几乎所有的风雨都是他带来的。

她给自己定了一个时间点，到时候就抛下烦恼离开，前提是协商好孩子的相关事宜。

婚姻是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，很多女人之所以苦命，就是因为嫁给了一个错的人。

之所以不离婚，不是不想离，而是离不了，孩子还小，柴米油盐，牵绊太多。

人到中年，所有的爱都褪色了，剩下更多的是责任，很多人完全是为了孩子活着，最起码80%的家庭都是这样的现状。当女人开始怀疑婚姻的意义，既然所有的事情都可以自己搞定，那么要一个男人干什么呢？但孩子是真的需要爸爸，这是不争的事实。

这个爸爸的身份，足矣让这段婚姻依旧有存在的必要，哪怕夫妻双方早就没爱了。中国式婚姻，捆绑了太多的亲情和家庭责任，在里面的人想要挣脱，想要逃离，太难了。

即便是抽身成功者，也必然是付出了血的代价。所以更多的人，宁愿在婚姻的围城里老实待着，哪怕憋屈，哪怕难受，也总比孩子没了妈强。这就是很多女人苦命的根本缘由所在。