相声不正之风的台词

　　甲：你是搞什么工作的？

　　乙：相声演员。

　　甲：怎么？你是个演员？

　　乙：啊。

　　甲：谁给你办的？

　　乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。

　　甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？

　　乙：没路子。

　　甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。

　　乙：好条件哪。

　　甲：就是到了审美这关没过去。

　　乙：小孩长得不好？

　　甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。

　　乙：那为什么呢？

　　甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）

　　乙：那碍什么事儿？

　　甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！

　　乙：有你这么比的吗？

　　甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。

　　乙：我调工作干什么？不调。

　　甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。

　　乙：我就知道他有路子。我换房子什么？不换！

　　甲：别不好意思。

　　乙：干什么不好意思了？

　　甲：房子够住的吗？

　　乙：够！

　　甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。

　　乙：噢，我们住地沟里啊？

　　甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。

　　乙：嗐！

　　甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”

　　乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。

　　甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。

　　乙：不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。

　　甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。

　　乙：怎么还怕人家听见？

　　甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。

　　乙：会走后门管什么用？

　　甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？

　　乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。

　　甲：很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头

　　天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”

　　乙：你也太夸张了。

　　甲：咱就不用排队。

　　乙：你怎么……

　　甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）

　　乙：这是干什么？（学甲动作）

　　甲：来俩。

　　乙：“徐姐”是怎么回事儿？

　　甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。

　　乙：比你岁数大？

　　甲：不，刚上班，也就二十多岁。

　　乙：你今年十几？

　　甲：怎么十几？我五十一啦。

　　乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。

　　作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言

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　　2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者

　　甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……

　　乙：你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。

　　甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金**，又酥又脆。

　　乙：就这么拿走。

　　甲：怎么着？

　　乙：别的顾客就没意见吗？

　　甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。

　　乙：人家不跟你怄这个气。

　　甲：也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”

　　乙：骂上了！怎么办？从后门儿走吧。

　　甲：啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”

　　乙：你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？

　　甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”

　　乙：这手儿厉害。

　　甲：厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。

　　乙：走后门儿都走出关系户来了。

　　甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户

　　作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除

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　　3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者

　　乙：什么关系户？

　　甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。

　　乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。

　　甲：卖布干什么？我不卖布。

　　乙：那……那个针织涤纶？

　　甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。

　　乙：你拿它就换馃头了。

　　甲：哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。

　　乙：怎么？

　　甲：甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。

　　乙：嗬！

　　甲：认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，

　　我有个外号儿。

　　乙：叫什么？

　　甲：万能胶。

　　乙：噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。

　　甲：你也是万能胶。

　　乙：不，化学鳔。

　　甲：化学鳔干什么？

　　乙：咱俩都够“黏乎儿”的。

　　甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。

　　乙：你是哪儿流窜来的？

　　甲：什么叫流窜啊？

　　乙：你有正式职业吗？

　　甲：有哇，怎么没有？

　　乙：你什么工种？

　　甲：后勤。

　　乙：抓生活？

　　甲：那事儿工会管。

　　乙：管采购？

　　甲：那是供销！我是后勤。

　　乙：怎么个后勤？

　　甲：后门走得勤。

　　乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？

　　甲：谁说不批评？批评得可尖锐啦。

　　乙：我就知道你得挨批。怎么批评的你？

　　甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”

　　乙：啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。

　　甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”

　　乙：什么立功赎罪呀？

　　甲：你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。

　　乙：这个你有路子吗？

　　甲：没有。

　　乙：找徐姐去！

　　甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。

　　乙：拿馃头换呀！

　　甲：不行，十个馃头儿也换不回来。

　　乙：那你怎么办呢？

　　甲：打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。

　　作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除

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　　4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者

　　乙：喜事你能办吗？

　　甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。

　　乙：干吗预备这么多？

　　甲：亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。

　　乙：什么条件？

　　甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。

　　乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。

　　甲：小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”

　　乙：啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！

　　甲：咱给扫干净了，铺领席！

　　乙：别对付啦，不行！

　　甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗？

　　乙：噢，把新娘铲了去。

　　甲：小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。

　　乙：刘治跟你是什么关系？

　　甲：关系户。

　　乙：又是关系户！这是怎么个关系户？

　　甲：刘治的假条我给的，一本儿。

　　乙：怎么这么些个？

　　甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。

　　乙：你支持他泡病号。

　　甲：你别说那个？我用车还方便了。

　　乙：互相利用。

　　甲：“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”

　　乙：还够忙的？

　　甲：“你说什么？啊——（哭）”

　　乙：你怎么啦？

　　甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。

　　乙：这叫什么辈儿？

　　甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。

　　乙：活该，谁让他偷假条的。

　　作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除

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　　5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者

　　甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。

　　乙：殡仪馆你也行？

　　甲：我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。

　　乙：没事儿！谁老跟火葬场打交道。

　　甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。

　　乙：你还够忙的。

　　甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。

　　乙：你再想别的主意吧。

　　甲：我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……

　　乙：你怎么又乐了？

　　甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。

　　乙：噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。

　　甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）

　　乙：装起来了。

　　甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。

　　乙：是万能胶。

　　甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。

　　乙：那是人家的工作。

　　甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”

　　作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除

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　　6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者

　　乙：哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？

　　甲：二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”

　　乙：什么就对？

　　甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”

　　乙：听不见。

　　甲：“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”

　　乙：啊！要露馅儿。

　　甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”

　　乙：真能对付。

　　甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话

　　来说那是没治了。”

　　乙：真有说的。

　　甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。

　　乙：这回我看你怎么办？

　　甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”

　　乙：怎么啦？

　　甲：昏过去啦！

　　乙：休克啦。

　　甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”

　　乙：还惦着走后门儿哪。

如果高中班主任,让自己班上谈恋爱的学生别读书了,回去结婚,这个班主任已经很好了，碰到不好的班主任，直接上报开除学生了，高中阶段不比义务教育阶段，特别是普高，重高，对早恋是非常反感的。这应该是班主任善意的提醒，如果接下去不理会班主任的话，估计就会真的让学生回家去了。

文章《纠风工作还欠几成火候》－摘自新华网

住房、上学、医疗等领域深受不正之风毒害。

“吃荤的怕有激素，吃素的怕有毒素，喝饮料怕有色素，喝水怕有有害元素”，不少群众对食品生产中的制假贩假、粗制滥造之风不满。 侵害群众利益的事情时有发生，一些干部对歪风邪气视而不见，诸如此类的不正之风“按下葫芦浮起瓢”。据国家统计局2005年对10省（区、市）的问卷调查，群众对纠风工作的满意度仅为533%，虽然比2002年提高61个百分点，但仍有近半数的群众不满意。

“官嘴大”，“民嘴小”？

“有的警察竟然带着枪收罚款！”这一不文明执法的情况被某省纠风检查组逮个正着。而且检查组暗访还发现，前后竟有4个部门上路，对超载车进行拦截罚款：一个是区综合执法局，另外3个分别是邻近3个镇的公安派出所，各方都打出了“综合执法”的招牌。

发人深思的是，尽管当地不少老百姓深受乱罚款之害，但省里检查组从未收到一起有关举报投诉。“举报投诉是一场利益冲突，但冲突双方并不对等。”有关专家指出，“执法机关违法时，老百姓往往难以招架，法定的举报投诉等权利常常被敷衍搪塞、护短偏袒、打击报复等不正之风架空。”群众将这种现象比喻为“官嘴大”。

相比之下，“民嘴”较小。老百姓在维权过程中，不但各类成本高，还常常遭遇“门难进、脸难看、话难听、事难办”，前气没出又添新气。最关键的是，不正之风往往够不上“罪”。就算告赢了，也拿人家没办法，有的举报投诉者还因此招致报复。更多的时候老百姓自认倒霉，“忍了，认了”。

纠风稍一放松就出现反弹

教育乱收费哪怕只有1元钱，也要查到底。辽宁省大洼县新立镇的10所小学的校长，就因为向每个学生收取1元钱用于印制“学生素质教育评价表”，同时受到党纪处分。

但此类的典型事例并未引起各类学校的足够重视。教育部最新发布的权威数据表明，2003年以来，3年共组织了56万个检查组，检查了各级各类学校876万多所，清退违规乱收费金额132亿多元，受党纪政纪处分的已有5931人。“在高压形势下取得的治理成果，还不巩固，还很脆弱，稍一放松就可能反弹。”教育部副部长袁贵仁对各地教育乱收费屡禁不止心急如焚。

“一些地方还在巧立名目，侵害农民利益问题仍突出，旧的没解决，新的又发生，形势严峻。”国务院秘书长华建敏指出。

重大环境事件屡屡危及百姓生命健康，一些地区因环境污染引发的群体事件呈上升趋势。环境保护乏力成为群众意见较大的问题之一。

尽管国家不断加大打击力度，一些领域的不正之风还是此起彼伏。“在部门、小团体和个人利益的驱动下，有的不正之风仍然处于‘按下葫芦浮起瓢’的趋势。”监察部部长李至伦说。而这一点正是部分群众对纠风不满意的一个重要原因。

纠风治本意在提升群众满意度

“一些不正之风滋生蔓延的土壤尚未得到铲除。由于体制机制的原因，一些引发不正之风的深层次问题解决起来的难度加大。”李至伦部长在刚刚结束的全国纠风工作会议上，面对负责全国纠风工作的各级领导十分严肃地坦诚道。

工商管理、公安执法以及环保等政府部门，都以“国家财政供养不足”为由，采取了“自负自收自养”的无奈办法，由此助长了“多揩油，多收入”的歪风。有的执法部门甚至和监管对象结成了利益共同体，一些地方就出现了污染越严重，排污费就收得越多，环保部门就越富的怪现状。

“纠风工作治本的步子缓慢，当前纠风工作的一些思想观念、治理手段，特别是治本措施及建设相对滞后。”李至伦部长坦言。据了解，省级纠风部门的编制也就是十几个人，一位多年从事纠风工作的老干部满脸内疚地对半月谈记者说：“按纠风工作以往的运作办法，举报投诉那么多，哪能查得过来？大部分都只好转到各市和省直部门去了，只能挑选典型突出的调查处理几件。我们心里也急，不能很好地给群众解决实际问题，对不起百姓呀！”。 作者：王鸣禄

表演者：高英培、范振钰 塑造人物，刻画性格，是相声创作的一种类型。《不正之风》就是一段这样的相声：它塑造了一个比较生动、典型的人物形象——“万能胶”。

“万能胶”是我们社会遭受“文革”浩劫之后而产生的一个畸形儿。他巴结领导，千方百计地要把主任“上山下乡”不到一年的小姨子办回城市；他很世故，谙熟走后门儿的各种路子，到处拉关系户，什么早点铺、布铺、肉铺、医院……连火葬场也不放过。他神通广大，无所不能。“拿肉头换料头，拿料头换馃头，拿病假条换汽车用”，往火葬场送死人他也张罗，一个月竟烧了十五个。他脸皮厚，对所作所为，不以为耻，反以为荣。紧紧围绕他的以上性格，作者组织了一连串包袱，使这个人物在哄堂大笑中活灵活现地站在了观众的面前。

时至今日，“万能胶”这样的人物，在现实生活中不也还是屡见不鲜吗？他集这些人物之大成，是这些人物的缩影。正如《买猴》问世后，“马大哈”成了那些马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈，对工作不负责任的人的代名词一样。这不仅充分说明了这个人物的典型性，而且充分说明了这个人物塑造的成功。

这段相声塑造人物有两个比较鲜明的特点：

第一，善于挑选那些能够充分表现人物性格的细节，组织包袱。比如：

“乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐？

甲：这个你不懂，这是走后门的规矩。走后门就得当小辈。嘴甜着点，净吃香东西。嘿嘿嘿。”

这是非常生动、具体、鲜明、独特的细节描写。它把“走后门”的某些不成文的规矩和走后门者的心理，力透纸背，把“万能胶”的性格特点，表现得活灵活现。犹如血、肉一样，丰满了人物的形象，比较精确地描绘了人物的精神世界。类似现象，我们周围每天都有发生。有些，我们已经熟视无睹，不以为然了。正因如此，所以，当将它们组织成包袱后，收到了在乎情理之中，出乎意料之外的强烈效果。如果作者没有坚实而丰厚的生活积累，如果作者对生活中的这类人物不烂熟于心，那么，他在组织包袱、表现主题时，是很难左右逢源，运用自如的。

第二，注意从人物的性格出发，安排情节。

情节是性格的历史。相声的包袱讲究出乎意料之外，在乎情理之中。对以塑造人物为主的段子来说，在乎情理最重要的就是要符合性格发展的逻辑。《不正之风》的故事，本身就是一个大包袱。“万能胶”用装着死人的火葬车送新娘去举行婚礼，不料竟把新娘拉到了火葬场。现实生活中绝对不会有这样的事情发生，但这却符合他所谓的万能性格。这样的荒唐事，别人不会干，也干不来，只有他“万能胶”才干得出。

这段相声面对现实，触及时弊，淋漓尽致地讽刺了社会上种种“走后门”的丑恶现象，提出或回答了人民群众普遍关心的社会问题，说明了纠正这些不正之风，铲除这些垃圾的必要性和迫切性。但这不是留连，不是欣赏，也不像以往的批判现实主义作品那样，使人灰心丧气，无所作为，而是用相声这种类似于喜剧的形式让人们同过去愉快地诀别，昂首阔步，奔向明天。

特别值得一提的，是作者除了善于“跳出来”对所爱所憎进行褒贬之外，还善于将自己的倾向寓于情节和场面之中，使其自然而然地流露出来。比如，这段相声让“万能胶”百密一疏，功亏一篑，将其用火葬车拉新娘子去举行婚礼这一精心策划的杰作，化为一出将“新娘子拉到火葬场”的荒诞不经的闹剧。这个“底”寓意深刻，暗示“走后门”到了一定程度接近闹剧时，必然会得到悲惨的结局。不仅符合生活本身和人物性格发展的逻辑，而且反差强烈，因而生动有趣儿，令人回味无穷。 甲：你是搞什么工作的？

乙：相声演员。

甲：怎么？你是个演员？

乙：啊。

甲：谁给你办的？

乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。

甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？

乙：没路子。

甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。

乙：好条件哪。

甲：就是到了审美这关没过去。

乙：小孩长得不好？

甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。

乙：那为什么呢？

甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）

乙：那碍什么事儿？

甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！

乙：有你这么比的吗？

甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。

乙：我调工作干什么？不调。

甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。

乙：我就知道他有路子。我换房子什么？不换！

甲：别不好意思。

乙：干什么不好意思了？

甲：房子够住的吗？

乙：够！

甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。

乙：噢，我们住地沟里啊？

甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。

乙：嗐！

甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”

乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾。

甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。

乙：不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。

甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。

乙：怎么还怕人家听见？

甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。

乙：会走后门管什么用？

甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？

乙：买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队很快就能买上。

甲：很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”

乙：你也太夸张了。

甲：咱就不用排队。

乙：你怎么……

甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）

乙：这是干什么？（学甲动作）

甲：来俩。

乙：“徐姐”是怎么回事儿？

甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。

乙：比你岁数大？

甲：不，刚上班，也就二十多岁。

乙：你几岁？

甲：怎么十几？我五十一啦。

乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。

甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……

乙：你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。

甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金**，又酥又脆。

乙：就这么拿走。

甲：怎么着？

乙：别的顾客就没意见吗？

甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。

乙：人家不跟你怄这个气。

甲：也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”

乙：骂上了！怎么办？从后门儿走吧。

甲：啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”

乙：你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？

甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”

乙：这手儿厉害。

甲：厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。

乙：走后门儿都走出关系户来了。

甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户！

乙：什么关系户？

甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱，多便宜。

乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。

甲：卖布干什么？我不卖布。

乙：那……那个针织涤纶？

甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。

乙：你拿它就换馃头了。

甲：哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。

乙：怎么？

甲：甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。

乙：嗬！

甲：认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，

我有个外号儿。

乙：叫什么？

甲：万能胶。

乙：噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。

甲：你也是万能胶。

乙：不，化学鳔。

甲：化学鳔干什么？

乙：咱俩都够“黏乎儿”的。

甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。

乙：你是哪儿流窜来的？

甲：什么叫流窜啊？

乙：你有正式职业吗？

甲：有哇，怎么没有？

乙：你什么工种？

甲：后勤。

乙：抓生活？

甲：那事儿工会管。

乙：管采购？

甲：那是供销！我是后勤。

乙：怎么个后勤？

甲：后门走得勤。

乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？

甲：谁说不批评？批评得可尖锐啦。

乙：我就知道你得挨批。怎么批评的你？

甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”

乙：啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。

甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”

乙：什么立功赎罪呀？

甲：你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。

乙：这个你有路子吗？

甲：没有。

乙：找徐姐去！

甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。

乙：拿馃头换呀！

甲：不行，十个馃头儿也换不回来。

乙：那你怎么办呢？

甲：打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。

乙：喜事你能办吗？

甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。

乙：干吗预备这么多？

甲：亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。

乙：什么条件？

甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。

乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。

甲：小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”

乙：啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！

甲：咱给扫干净了，铺领席！

乙：别对付啦，不行！

甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗？

乙：噢，把新娘铲了去。

甲：小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。

乙：刘治跟你是什么关系？

甲：关系户。

乙：又是关系户！这是怎么个关系户？

甲：刘治的假条我给的，一本儿。

乙：怎么这么些个？

甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。

乙：你支持他泡病号。

甲：你别说那个？我用车还方便了。

乙：互相利用。

甲：“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”

乙：还够忙的？

甲：“你说什么？啊——（哭）”

乙：你怎么啦？

甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。

乙：这叫什么辈儿？

甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。

乙：活该，谁让他偷假条的。

甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。

乙：殡仪馆你也行？

甲：我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。

乙：没事儿！谁老跟火葬场打交道。

甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。

乙：你还够忙的。

甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。

乙：你再想别的主意吧。

甲：我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……

乙：你怎么又乐了？

甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。

乙：噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。

甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）

乙：装起来了。

甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。

乙：是万能胶。

甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。

乙：那是人家的工作。

甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”

乙：哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？

甲：二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”

乙：什么就对？

甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”

乙：听不见。

甲：“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”

乙：啊！要露馅儿。

甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”

乙：真能对付。

甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。”

乙：真有说的。

甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。

乙：这回我看你怎么办？

甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”

乙：怎么啦？

甲：昏过去啦！

乙：休克啦。

甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”

乙：还惦着走后门儿哪。 王鸣禄，国家一级编剧，曲艺、相声、小品创作的代表人物，于1958年开始创作新相声，有过多次获奖的经历，其代表作品《狗熊大象》、《不正之风》、《跟谁对着干》、《教训》等一大批脍炙人口的相声段子，广受欢迎，节目演出长盛不衰。王鸣禄先生创作的相声《城管与地摊儿》，是全国（天津）相声新作品拍卖会敲响第一槌的第一件作品，相声剧本创下了20万元的天价。

王鸣禄善于仔细观察生活，广泛占有生活素材，因此他能够比较精确地把握笔下人物的姿态和精神世界。坚实而丰厚的生活积累，使王鸣禄在组织包袱表现主题时，能左右逢源，运用自如。另外他创作的曲艺作品十分符合当时的社会背景，更能被观众接受，广为传颂，深受听众的喜爱。