年龄大了应该结婚生子，你觉得这是价值观绑架吗？

是，在很多人固有的思想里，认为人到了一定的年纪就要结婚生子，如果没有按照这样固定的轨迹走，那就好被视为异类，贴上“奇葩”“有毛病”等等各种带有歧视的标签。可是到底那条法律条款规定，年龄大了就必须要结婚生子呢！这就是人性的劣根性，经常用自己的价值观去绑架别人的人生，还振振有词的说是真理，何其可笑自私。

前几天看了一篇社会新闻，挺让人心塞的。一位大爷在小区健身，有好事的大妈嘲讽其女儿都32岁了还没结婚，真是丢人。结果把大爷气的住院，女儿去找这位大妈理论，谁知道她还振振有词的说“我说的没错，你都这么大了还不结婚”又把女生当面羞辱了一番，甚至还大放厥词“警察来了我也这么说！”最后女生真的报警了，大妈依旧死咬牙关，拒绝道歉。这场闹剧折腾了好久都没解决，作为受害者的女生，和她的父亲何其无辜，明明什么也没做，却等来了这场无妄之灾。

不知道从什么时候开始，大龄未婚的人成了社会歧视的最低层，只要不结婚生孩子就是对不起国家对不起党，做了什么伤天害理的大错事一样。在这些人眼里，哪怕你活的再好，有再出色的事业，都无法弥补不结婚带来的负面差评。尤其是“剩女”“剩男”这些词，一个剩字带尽了鄙视和嘲讽。其实呢，这就是一种绑架，因为你的特立独行，和他们过着不一样的人生，让那些早早就步入婚姻坟墓，过的不幸福的人，感到嫉妒了，恐慌了，所以才会用各种的污言秽语来找补内心的平衡。

当然，我并不是标榜人们做一辈子的单身贵族，只是想告诉大家，没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。别为了结婚而结婚，别为了年龄而将就自己的爱情。

林心如和霍建华并不是奉子成婚，如果彼此相爱也没有必要用自己一辈子的幸福拿来当赌注。

网络上有很多关于林心如和霍建华结婚的传闻，大部分人都表示很看好霍建华和林心如这段感情。

霍建华还因为和林心如结婚而掉粉无数，不过霍建华并不介意外界如何看到他们的婚姻，最主要的是他们自己幸福就好。

结婚后霍建华就很少参加影视拍摄，更没有参加任何的活动，好像就此打算息影。

结婚后林心如倒是一如既往参加各种活动，霍建华反而摇身一变为居家好男人。

林心如和霍建华结婚后一直都被外界猜疑，大家都觉得一定是林心如用孩子逼迫霍建华结婚。针对这个问题林心如从来都没有做出任何的会用，林心如表示不管她如何回应都会被媒体恶意扭曲事实，林心如希望媒体可以直接去询问当事人。

林心如对造谣者采用法律手段

有关林心如用孩子逼迫霍建华结婚一事闹得沸沸扬扬，当事人霍建华和林心如都未曾做过任何的回应。

不过谣言似乎从来就没有停止过，林心如终于决定采用法律手段来终止这些谣言。

最终林心如工作室决定控告造谣者，希望可以通过这样一种方式来停止 耀眼的散播。

霍建华首次回应奉子成婚一事

关于外界对于林心如的指责，霍建华始终都没有为妻子林心如说过一句话，更不屑于做出任何的解释。

霍建华本身私下就是一个非常低调的人，而且他从来就不看任何的娱乐新闻，甚至连微博的账号都没有。

所以霍建华压根就不知道媒体去如何评价林心如，更不知道大家是如何看待他们的婚姻。

也许是因为这件事情确实给妻子林心如带来了很大的困扰，所以这次霍建华首次就=这个问题做出了回应。

因为很多人都觉得霍建华在结婚的时候没有丝毫的笑容，才会质疑霍建华是被逼婚。

霍建华表示没有人结婚会不开心，自己当初结婚没有笑是因为他觉得自己笑起来不好看，但是这并不代表他不开心，更没有奉子成婚一说。

也许霍建华是因为过分紧张，所以才会表现得如今紧张，事实上霍建华内心还是很开心的，就像霍建华说的一样，没有人结婚会不开心的。

霍建华和林心如不是奉子成婚

在我看来霍建华和林心如完全没有必要奉子成婚，双方在娱乐圈都有自己的地位，而且两人的实力都不错。

如果不是真的因为彼此喜欢也不会选择结婚，也希望大家不要恶意揣测他们的婚姻。

结婚这么多年，林心如和霍建华离婚的传闻不断，但是他们的感情依旧很幸福，婚姻生活也很幸福。

我觉得霍建华和林心如就是在对的时间遇到了对的人，霍建华和林心如都到了结婚成家的年纪。

刚到在这个时候彼此相遇相爱，最后走到一起也是很正常的情况，没有必要拿奉子成婚一事来说事。

就算是奉子成婚也无伤大雅，现实生活中奉子成婚的人很多，而且也有很多都生活得很幸福。

所以也没有林心如解开霍建华遮羞布这么一说，其实都是营销号故意带节奏而已。

霍建华结婚后就更低调了，如今把所有的心思都花在照顾女儿的身上，霍建华已经变身为一位超级奶爸。

如今霍建华和林心如都已经把自己的重心放在家庭，我觉得他们如果只是奉子成婚就会各过自己的生活。

所以，有关霍建华和林心如奉子成婚的说法都是谣言，感情和婚姻都是他们自己的事情。

我们没有必要去对别人的婚姻评头论足，更没有资格去干涉。

用孝顺绑架婚姻其实也是道德绑架的一种，是不能够让人从心理上接受的，虽然他们打着以爱之名的旗号，但是他们真实的想法是为了自己。

不孝有三，无后为大，这是非常传统的老人才会说的一句话，在21世纪的今天新婚姻法都已经颁布了，婚姻自由，婚姻自主，我们能够决定自己的婚姻和爱情，可是偏偏有那么一些老人，还是觉得他们应该决定你的婚姻，让你早一点去相亲，给他们带来一个儿媳妇或者是男朋友。

年轻人应该懂得拒绝这种道德绑架，我们的人生应该由自己来选择，孝顺和婚姻之间不发生矛盾。

道德绑架不可取

我并不觉得没有结婚的人就不孝顺，而父母用孝顺来绑架孩子结婚，这是一个非常自私的行为，因为你不能够舍身处地的为孩子去想一想，孩子们想要的是爱情，不是一个行将就木的婚姻，婚姻固然能够使人稳定下来，但是空壳的婚姻有什么意思呢？我们不是寄居蟹，需要生活在这样一个壳子里，我觉得年轻人更向往的是自由恋爱，更向往的是嫁给爱情。

婚姻与孝顺不矛盾

我也不明白为什么有些人觉得孝顺和婚姻会绑在一起，我30岁了没有结婚，但这并不关乎孝顺这两个字，我对待父母非常的孝顺，但是父母反过来却要求我说没有结婚就是不孝顺的，这是我们观点不同的一点，我仍然坚持认为孝顺和婚姻其实没有必然联系，一个没有婚姻的人依然可以做一个孝顺的儿女，拒绝任何以爱之名的道德绑架，这是我的真实想法。

进入婚姻，每天财米油盐，终归会走入平淡。随着时间的流逝，激情退去，这是每一个家庭都不可避免，必然会面对的事情。以下几个小技巧可以试一下：

一、增加仪式感

我们都很讨厌上纲上线的仪式感，就像道德绑架一样，被人要求在某个特殊的日子，必须做什么，或者必须不能做什么等等。但是事情往往都具有两面性，婚姻中增进感情的方式，一定少不了符合时宜的仪式感。比如结婚纪念日的浪漫晚餐；对方生日时给他VIP式的礼遇，打理好他的一切；也或者在他工作特别辛苦的时候，给他贴心、周到的照顾，总之婚姻中保持激情，比索取更有效的可能是适当的给予。

二、保留个人空间

有些人，结婚后事无巨细的公开了自己的一切，以为这样就是给予对方最大限度的信任。其实恰恰相反，我们应该适度的保留个人空间的私密性。有选择、有余地的开放自己的隐私才是更好的相处方式，想要婚姻生活减少乏味，保持不错的新鲜度，这种适当的私人距离具有很好的神秘感，更能增进伴侣的探索欲望。

三、注意个人形象

虽然我们没有必要像日本女人那样，为了保持在男人心中的完美形象，每天带妆睡觉。但是结了婚的女人，就可以一劳永逸了，可以放松对个人形象的管理，那一定是大错特错的。保持良好的个人形象，对于婚姻保鲜同样至关重要，不但让他对你保持高度的关注度，也是增进个人魅力，保持激情的良方。

四、避免为小事计较

婚姻生活更多的是由一些微不足道的小事所构成，每天如此反复。如果不是太大原则性问题，不如一笑置之，不要过多计较。很多人的感情都是毁在这些小事上，最终导致感情变淡，甚至无奈分手。所以，如果你爱他，不如就大度一些，为你们的家庭生活更多的增添一些开心、愉悦的色彩吧！

其实在我们的现实生活当中，结婚以后有很多老公会觉得女人做家务是天经地义的事情。所以这些男人们就理所应当地当起了甩手掌柜，把一切家务都推给了女，男人的这种道德绑架其实是有着原因的。 

首先，大男子主义。 

很多男人觉得结婚以后家务就是女人的事情，这样的男人是有着大男子主义的。他们的这种想法其实就是大男子主义在作祟，总觉得男人就应该是一家之主，所有的事情都应该是自己说了算，那自己也承担着挣钱养家的主要任务，所以家务就理所应当是女人的事情。其实这种想法是大错特错的，这种想法也会导致更多的家庭矛盾的出现，甚至会影响了两个人之间的感情。 

其次，不懂得体贴。 

如果结婚以后，老公把所有的家务都推给了女人。那这样的男人是不懂得体贴的，在结婚以后的生活当中，如果男人不懂得体贴女，那女人会觉得特别的累，同时也会觉得婚姻生活特别的不幸福。所以作为男人，一定要懂得体贴女人，要替女人做一些家务，这样就会让女人感受到老公的体贴和婚后生活的幸福。否则，女人会觉得自己的婚后生活非常累。 

再次，不懂得分担。 

不替女人分担家务的男人，他们是不懂得分担的。在生活当中，由于他们大男子主义特别严重，所以他们就会觉得女人就应该是做家务的，在他们的观念里面觉得这就是女人的专属。如果男人有这样的想，那日后的婚姻生活当中一定会出现很多的矛盾。如果男人懂得分担，女人就会觉得生活压力小，同时也会感受到来自于老公的爱，这样的生活才会有滋有味。

所以，当男人不分担家务的时候，女人一定要和男人沟通，争取自己的家庭地位。

“愿得一人心，白首不相离。”在一段婚姻中，最希望的就是能够跟对方白头到老，一辈子有吵有闹，但是绝对不分开。可是很多时候，却发现婚姻之路很漫长，两个人的感情却在这漫长的道路中慢慢消失。有时候，觉得这样的婚姻一点激情都没有，无法激起自己心中更多的感情。婚姻不再是热烈的，开始步入平淡期，总觉得婚姻有一种淡如水的感觉，这就是时间的力量，你也不得不承认时间将热情给消磨殆尽了。但是不管如何，还是要好好对待这场婚姻，即使婚姻进入平淡期。

作为女人：女人要明白男人的心理。男人既然娶你做老婆就说明他认定了你，你就是和他过一辈子的人。为什么说恋爱时期他努力地去追求你，热情澎湃，情绪高涨，而婚后激情退去，没有浓烈的热情对你像以前那么好了。主要原因就是：结了婚彼此间知根知底，什么生活习惯都了如指掌。两人的生活习惯每天重复着过，久而久之就像左右手。会变都平淡。如果没有什么新奇的生活方式补充进来，两人之间的感情就会淡如清水。宁静没有波澜。其实我说的改善婚后夫妻平淡生活的方法就是改变生活方式。把恋爱时为对方做的事再重复做一遍。

1为自己的男人精心准备美味晚餐。

2懂得打扮自己（比如：穿性感的衣服吸引他）

3约他看以前看过的**，去海边拍照。

4写一份情书念给他听。

5主动制定性爱时间表。

6下班后和他相拥几分钟，说你特别想他。

作为男人：男人不要觉婚后的生活就那样了，反正每天都是那样的过，都是那些事，那些几乎同样的动作。想想如果你把你的女人放在第一位置，许多促进双方感情升温的事就会呈现在你脑海里了。主要是婚后她在你心中占得比重下降了。所以才会感情平淡。或许是被生活压力和琐事给占据了，这些都不重要，想想没有你的女人在背后为你加油鼓劲，你哪来的动力去挑战生活的压力，转化为前进的力量呢？

1一年中固定过几个情人节。

2去KTV唱你想对她唱的情歌。

3和妻子一起做饭，一起洗衣服。

4找个时间和妻子一起放空心情。

5不定期给她惊喜（礼物)

6一个星期中计划几天为她亲自下厨

7有机会的可以带她去做些冒险刺激的事

重要的一点就是把妻子/丈夫当回事。愿意为对方这么做，觉得这样做能促进夫妻间感情的升温。心甘情愿地为他（她）付出，脑子里面想的都应是能给双方快乐，开心的事。还有一点是心灵上的交流和融合。说出自己内心最真实的想法给对方听，这样才能更好的沟通和解决有分歧的地方。共同促进夫妻婚后生活的再升温。

孟子曰：不孝有三，无后为大。也不知道这句孟子曰祸害了多少人。看着身边的人一个个步入婚姻的殿堂，自己有发自内心的祝福，但思来想去，竟不知是喜还是悲。

好在婚姻只是道德层面上的约束，并未上升至因40岁不娶，30岁未嫁而需接受法律的制裁的层面。作为一个社会人，不去触碰法律的底线，反过来被道德的底线所约束，这是自己所不允许的。

大学刚毕业，父母就催着找女（男）朋友，亲戚朋友代为张罗的，屡见不鲜。让孩子成家，便成了家里的头等大事，若能促成这桩大事，便是功德圆满。婚姻更像是两个家族间的交易，以两个孩子的幸福做赌注。不管彼此是否愿意，双方是否合适，甚至会连哄带骗的劝其结婚领证。

孩子是中国父母的一块心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意义的上的大人。只有这样，悬着的心方可放下。拖的越久，这颗心越是焦虑，所以会想尽办法促成孩子的“美好姻缘”。这不仅是父母对自己，对孩子的交代，更是对社会和祖宗的交代。

作为年轻人，我不是很理解，忙着在结婚生子上快人一步有何意义。这俨然成了一种社会常态。难道仅仅是为了让自己和父母那颗不安稳的心有着落？人一辈子本就被条条框框所束缚。从小学，初中，再到大学，甚至连大学毕业后的今天还是被各种限制。选择结婚，有的人是因道德绑架的愚孝，还有的人则是因社会瞬息万变的不可控因素太多，归根结底是发自内心的不自信与自我否定。

自由恋爱，或许最开始的恋爱的确是自由的，可到了最后又有几个是真正自由的呢？棒打鸳鸯如家常便饭，以“爱”之名，将你折磨的遍体鳞伤，还不忘给你洗脑：孩子啊，这都是为你好，你可不能怪我们。

很多人理所当然的认为父母会无条件对孩子好，所以他们所做的一切，即使用了什么逾矩的残忍手段，都会因戴着“爱”的光环，而将丑陋缩小，将善良放大。你的苛责与不服从，便是不孝。有时候父母会化作魔鬼，只是当你在产生这种念头的时候，会因强烈的愧疚而开始怀疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎么可以如此的大逆不道呢？

父母对孩子的操心俨然成了一种习惯。希望孩子快些长大，但长大是以不脱离自己管束范围为前提。这样的爱会大打折扣。希望孩子好，却又限制其自由，虽在情理之中，却在意料之外。

有时候我甚至很感谢自己出身在一个父母并不强大的家庭。这样的家庭中，父母没有过多的干涉自己的生活，不论是找工作，找对象还是对于以后生活的结婚生子都从不苛求。最大的要求便是常回家看看。

如果父母试图威逼利诱的让我早些结婚，早点成家，我定会成为别人眼中叛逆的不孝子。父母是伟大的，给了自己生命，却不代表他们有将生命收回去权力。自己会怀着感恩的心去赡养他们，用自己的爱去守护他们，却又有别于传统孝子般的惟命是从。路是自己的，即使父母也不能代替自己做决定。

自己向来不擅长处理人际关系，虽然免去了许多的是是非非却又被更多的是是非非所包裹着。逢年过节，难免会被亲戚朋友问的面红耳赤：怎么不把女朋友带回来？打算什么时候结婚？跟你一样大的小吴，孩子都俩了……

小时候喜欢过节，长大了却越来越害怕过节。试图逃避，却终究不是解决问题的办法。每每被七大姑八大姨问得哑口无言之时，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我结不结婚关你屁事，管好你自己。你只看到人家小吴俩孩子，怎么没看他离了两次婚……但终究没能说的出口。

在一个传统的家庭中，你的争辩与不服从便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出于爱的理所应当。久而久之，自己也慢慢的习惯了这样的安排，与其抗争，不如麻痹自己：生于传统家庭，便做一个传统意义上的孝子；生于传统的社会，便做一个传统意义上的好人。

接受命运的安排，与一个没有感情的人陌生人结婚。这便是所谓的“孝”。不过是愚孝罢了。自己向来不需要谁给我乱贴孝子，好人的标签。对于流言蜚语，自己懒得理会，却也不屑于理会。

我不是一个传统意义上的好人，亦不可能是一个十恶不赦的坏人。传统意义上的好人更多的是为别人而活，更像是演戏，为了一句毫无意义的赞美，用虚伪的面具遮挡真实的自我，试着活成别人想象中的模样。这样的生活太过疲惫，是不值得，不需要，也是没必要。

婚姻的殿堂成了人生的戏台，是两个并不相爱的人为亲朋好友所上演的一场供他人欣赏的好戏。婚姻被道德所绑架，可我终究做不了演员。

和不喜欢的人结婚，最后的结局会是什么？为什么？

在这个过程中，我们要做的是，让 "自己 "和 "别人 "在一起。"一把火，一锅水，几斤米，如果生米做成了熟饭，但这还轮不到生米的价值，只能当苦果吃。" 而对于同样是这样的生活结果，事已至此，怎么能选择不负责任的借口呢？

感情和爱情是从个人的心理上捆绑在一起的，人们常把这个概念比作感情的长期发展，而这个概念的发展是建立在长时间的沟通、理解、宽容和大度的结论上的。现实与现实之间几乎不可能。为什么？对一个不喜欢的人，没有留下或支付的恩惠。正是从 "自我 "的角度，一个人不喜欢或不爱你。这样的 "爱情和婚姻 "是一个空壳，就像绑架和伦三，也是毫无意义的婚礼。

活着难，做人更难，有时仿佛只是活在自己的空间里，而这总能体现出生命的价值和爱中不自私的情怀吧！这也是为什么我们要把 "爱情 "和 "婚姻 "放在首位。爱情和婚姻都不是肤浅的，面对真实的生活是要抓住一个人的心理的。至于顺从，只是实现了个人对感情的理解和接受，但也是后话了！在这个过程中，我们要注意的是，不要让人觉得你是在做梦。

爱情的前提是，你对一个人没有一见钟情，但对方不讨厌你，至少你在心里不排斥他。那么在慢慢接触的过程中，可能会发现对方的一些优点，而这个优点就是对你的欣赏和认可，比如人品好，这是一个很重要的优点，因为婚姻和爱情不同，婚姻是一种契约行为，两个人是一个经济共同体，不仅需要共同生活，生儿育女，还要相互依赖和支持；