结婚只在乎房子的女人，最后都怎么样了？

我男朋友跟我求婚两次了，我不知道该怎么办。从感性的角度讲，我们感情很好，性格各方面也还算契合，相处很舒服。

但是从理性的角度讲，男友小城市出来的，没车没房，存款不到20万，我犹豫了，连个房子都没有，婚后的日子该怎么过？

我们都是211大学毕业，按理说起点不差，男友工作不错，毕业两年，已经是个小领导了，并且后面有机会跳槽到大厂，但是家庭基础确实差了一些，买房这件事情上帮不了我们太多，他的父母我见过，都是很好很朴实的老人。

我现在担心的是，结婚会不会降低生活质量，买房会不会成为一辈子的压力？我还年轻，再找一个有房有车的不难，但我又不舍得我们多年的感情。我该何去何从？

“男友没房没车，存款不到20万，能嫁么？”

看完百感交集。尽管社会残酷又现实，经验婚姻的经济基础很重要，尽管你可以找到更好的有房有车的男人，但我仍想对这位姑娘说：勇敢嫁。

从姑娘的描述中，看得出来这个男孩子不差，211大学毕业就已经比很多人强太多了，并且毕业两年就已经是个小领导，后面还有机会跳槽到大厂，说明这男孩的能力和前途不差，赚的钱也不会少。

毕业两年就有不到20万的存款，说明是一个很会存钱、也不会乱花钱的人。时间过得很快的，再过几年你会发现买房根本不是问题，几十万一百万，也就两三年的时间，你要相信你对方有这个能力。

虽然很多人都说要让女儿嫁个有房有车的男人，但我不这样看，靠自己，确实会辛苦一些，但你也会活得更有尊严和底气一些。你们还非常年轻，未来无可限量。

两性关系中，感情是非常珍贵的。

夫妻之间越是从无到有，越是经历得越多，越是一起熬过了那些艰辛的日子，感情就会越是深刻。男人自己不懂得上进，再多的家产都会被败光，男人有能力、有理想，好日子就是迟早的事情。

社会很浮躁，大家都在劝你要找有房有车的男人，可能这里还包括你的父母。你有所动摇，这是很正常的。但你也要知道“再找一个”是有风险的，你无法确保对方的爱，你们没有如此深厚的感情，对方的东西不代表就是你的。

但两个人一起打拼的未来，就会很坚固、很牢靠，哪怕未来万一离婚，这个你们一起打拼出来的“家产”，无论如何都有你的一份，你也大概率不会生活得不幸福。

看过了太多在“豪门”中委曲求全的女人，又或者是总想着“攀高枝”最后连婚姻都变成了奢望的女人，我想告诉你，对于女人来说，“找个有房有车”的男人，不是最保险的路，女人最保险的路，永远是靠自己。

关于房子车子，这三个女人的故事很扎心

跟你讲三个故事。

第一个故事是一个农村女孩谈了个一线城市的本地男友，然而男人家里人看不起农村女孩，男的也是“玩心太重”，都让别的女孩怀孕了，还口口声声说爱这个女孩。

分手，是这个农村女孩最后的尊严，也是现实赤裸裸的教训，让她清醒。

第二个故事是一位一直想找个本地有房的“土著”结婚的女孩，兜兜转转许多年，谈过在一线住别墅的家产上亿的男孩子，也谈过连去逛超市都要各付各的，吃饭一人请一顿的“小抠门”，他们的共同点都是本地有房。

对于每一任男友，女孩都是奔着结婚去的，但是每一段感情最后都不了了之。

无论她如何委屈求全，男人终究要么就是玩玩而已，要么根本配不上她，也没有结婚的心，最后白白耽误了自己，眨眼就30+的年纪。

第三个故事，是从校服到婚纱，男孩连家里的房子都没有装修，女孩陪着他一起装修好，后结婚生娃，后事业越做越好，两个人一起努力，在城市买了房，婆媳关系也很好，两儿一女，日子蒸蒸日上。

这三个故事，都是我身边朋友的真实故事。

说这么多就是想告诉你，“房子”不是最重要的，现代社会只要有学历有能力勤劳肯干，就不会赚不到钱，就不愁房子车子。

苦是苦了点，但谁说找个本地有房有车的就不苦呢？

也许是被婆家人看不起的苦，也许是在家里没有话语权的苦，也许是被婆婆各种管束的苦，也许是老公到处拈花惹草甚至不着急家的苦……

房子车子，其实都是身外物，可以靠着两个人的努力慢慢赚，但夫妻感情倘若一开始就是不深厚的，那么婚姻就随时可能出问题，对于漫长的一生来说，这才是真正的委屈自己。

房车诚可贵，感情价更高。愿每一个女孩最后都能理性的嫁给爱情，有一定的经济基础，但不至于落魄，可以没有房车，但是未来的日子有奔头。

开头点题: 我作为一个自认为还算成熟单身男士，我对成熟单身女士没有任何看法。在单位，我们是好同事；在生活上，不打扰成熟单身女士的隐私，不打听别人私生活，不八卦别人。在爱情上，相信缘分，眼缘，相信心动，相信一见钟情。在学习上，向所有人学习，包括成熟单身女士。焦虑上，我觉得成熟单身男士和单身女士，都不焦虑。都在过好自己生活的同时，尽量寻找三观，志趣相投且互相有感觉的另一半。

睡前看到让我眼前一亮的一段话：一个中式“平成废宅”的觉悟：我活着的目的是开心，不是为了婚育，婚育的人那么多，又不差我一个。我没有什么优点，没权没势，躺平了就可以了，主要就是这辈子不后悔，乐观快乐积极的生活。

追求世俗的东西，跟别人比过得怎么样，孩子争气与否，我将输得一塌糊涂，活着如果是游戏的话，我可能早就弃坑了，但是人生不是游戏，又没法弃坑，我就不走主线剧情，走支线剧情，以省钱，极简为快乐，追求自由和小确幸，但同时也会努力赚钱，为自己积累保障，不成功是正常，成功了就是上天给我的恩。

八个月，2000多回复。这里我要澄清几个词汇的定义：

1悲观。什么叫悲观？不生孩子就是悲观？这社会真的病了。照这样，我司35岁不结婚的女孩，40岁不结婚的女孩，都是有病吗？这么说，我司结婚和不结婚各一半，结婚的生育和不生育又各一半的情况，是大家都病了？你的圈子都结婚生育，是你圈子的现象，不要觉得就是放之四海皆准的现象。一个人，或者一个丁克家庭，只要一直平和、快乐，上班，健身，养一只宠物，做温馨家庭可以做的事情，那就是乐观生活。

2生活。什么叫生活？2点一线就不是生活了？单身坚持过好自己的35，40岁男男女女，就不是生活了？住在北边的学校宿舍，就算住在廉租房，但是努力考着各种含金量高的证书，或者努力学习出国的大龄人，就不是生活了？非要结婚生孩子才叫生活？人生有不同的活法，每个人考虑问题不一样，不要一叶障目。

3社会的看法。社会看不惯你不结婚不生孩子，但是你结婚生孩子社会就给你一分钱了？一些人闲着叨叨你，影响你么？你结不结婚管他们啥事？所以无视社会，你就成熟了。

4奋斗就一定要有结果？认识一个北大教授，起点是一个师专，然后自己考上本科，读研，去英国，然后回北大。他一路都在拼搏，甚至已经60多了每天还在实验室。一个教授都如此，普通人还有什么理由不努力不奋斗呢。

5普通人。普通人就得结婚生子？谁告诉你的？我翻遍字典，对普通人的定义也没有一定要怎么样。收起你的个人经验。那不适用每个具体的人。

最新：今年尤其感觉逐渐挤不动地铁了，也开始厌倦这样的生活。打算再工作五年，归隐田园。

以下正文

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我个人意见，30岁以上的人更要慎重考虑结婚和生育，不要将就，不要凑合。凑合和将就并不能改善你的处境。父母的催逼，不能代替你自己的判断，因为父母不能陪你一辈子，他们一旦身体出问题就会先顾着自己，没人能代替你做后半生的决定。生育建立在，谁能看孩子，谁能有时间教育，谁能保证持续教育医疗费用支持，而这些都不是你的年龄决定的。这些决定于你的经济能力，如果18岁你能达到上述条件，你照样可以生一堆孩子。这次疫情，多少幼儿园和幼托机构停止了服务，但是小孩的父母还需要上班，听单位的同事叹了多少口气。我们国家的幼托无论是立法、还是减轻年轻父母负担这块做的非常差。房贷，事业，加上高昂幼托费用，并不值得30多的你去生育，除非你和未来另一半满足了上述条件。

作为一个35岁大龄剩男。北京第4年。户口难拿么，拿到了；车子呢，买了。房子呢，虽然不大，南五环外，南六环外鄙视链底层，两套小两居，好歹是上车了，就是房贷有点多。

努力攒房车老婆本。发现房子不是学区房，距离市里上班单程一个多小时地铁，早出晚归，到家已经精疲力竭，睡上一个小时，起来下口面，或者炒两个菜，喝点粥，看看新闻就差不多该睡了。80平两居室没有三居，生了孩子也没有独立空间。还想给自己整个书房健身室，只能放弃生孩子了。

早，有多早呢，每天5点半起来，5点50就得出门；晚，有多晚呢，每天5点半下班，7点半到家。父母都身体不好，明确表示不会给我照顾小孩。周六日还经常要去单位加班。这样育儿，和留守无异。所以坚决不会要小孩。

作为农村出身普通一流学科的硕士生，我觉得我一毕业下黑非洲，挣钱，买房，尽孝，已经做到自己35岁可以做到的极限。生在一个普通五线山村贫困之家，中学成绩优秀被人顶替了好班名额；高中到市重点被富裕家的孩子欺负；大学谈对象，别人嫌弃穷，不跟你谈；读研时候，考GRE分数不够公费，也不敢报去美国自费；没钱买房，自己去非洲打拼了五年，就为了凑个北京买房的首付；一晃已经35了。

错过了谈恋爱的最佳年纪，但是因为不愿意生孩子，所以到也看得开。否则小孩还得和自己一样，在这个社会继续被有钱人欺负，被有权有势人压榨。虽然从河南五线山村到北京远郊区，但依然没有进入二环内的核心教育地段，依然负担不起一年十几万的育儿、托儿费。父母早已年迈而孱弱。

焦虑？是不焦虑的。早就想明白了。水平一般，奋斗之路漫漫，养活自己简简单单，一家三口实在麻烦。double income no kid，不失为一条明路。

几个问题的回答：

1。为什么不去其他城市。

我在北京还有14年房贷，而且我认可大兴机场建好以后大兴的发展，还房贷款，在卖房，再去其他城市比较合适。

我并不觉得不够优秀就不能呆在北京。这个城市有太多的不是高学历，不是好相貌，不具备大家看好潜质的人在这里生活。

[%你我来自湖北四川广西宁夏河南山东贵州云南的小镇乡村，曾经发誓要做了不起的人 ， 却在北京上海广州深圳某天夜半忽然醒来 ，站在寂寞的阳台 ，只想从这无边的寂寞中逃出来%某歌如是说。

2对生孩子的看法

养孩子就像投资一个长达20多年的大项目。如果你有足够的钱去投资，不用在乎回报率，不用在乎良品率，那你可以投资一个或者2个，甚至多个。但是如果你没有这个能力，比如连续至少22年，长可能28年的连续投资能力，还要花大量精力去维护项目不走偏，关心项目成长，精心培育项目的时间，你有么，金钱，你有么。项目如果投资失败了，跑偏了，能否接受，这都是需要投资人和经营管理者合二为一的你，应该考虑的。

我始终认为，如果自己没钱，没有良好社会关系，没有三室一厅，没有一个稳定，收入比较好还不太忙的工作，还是不要孩子。因为我从小就是留守儿童，老人看大的。学校是铁路矿中，治安极差，小时候被欺负过，却找不到朋友和家长倾诉，那种没钱孤零零的感觉,让我一想起小时候就觉得灰暗。不想自己孩子将来也没有自己的爱护。我早5点半起来，晚上7点多才回家，一年有三分之一时间在外出差，顾不了家的话我选择不要孩子。

观摩了北京同事的育儿竞赛，深感自己无力参与，还是不生了。一想那竞争流程，培养路径，学而思，各种按小时算的补课。觉得深感无力。

每天5点半起来，六点去地铁站坐车，21站7点10分到单位食堂，8点开始工作，6点下班，路上21站地铁，7点半到家，睡半个小时休息8点起来做饭，吃好饭刷完碗9点。看书到11点，睡觉。这日子我过了5年了，非洲每天也是不到6点起来。如果来个小孩，会崩溃。

3。关于有一定岁月、经历的女人和合适结婚

我从不认为女生有剩女一说，女孩子大了，不将就，本就不是错。可以理解她不想看着自己的下一代吃苦，想找个条件好点的。但是她们又不想随便找个人，或者没感觉，或者条件不好，就选择单着。这本身不是错。工作中和澳大利亚，新西兰，美国一些政府部门谈判，他们公务员队伍中30,40多，50都的女的没结婚，没生孩子的有的是。所以习以为常后并不觉得是问题，只是国内很多地区还不发达，还认为人生必须传宗接代，这种思想代表不了所有人，这是一个开放而包容的社会，迟早会随着人文，经济发展而改过来。我始终认为，男女都不该将就，找到合适的人，灵魂契合的人，然后结婚，长久，比所谓年龄到了赶紧结婚这种落后封建守旧思想好得多。

而且。。即便降低标准结婚了，那养育孩子的高成本，养孩子的时间和精力，婆媳关系，女方不成器的弟弟，或者妹妹，或者男方父母大病，如果都来自村里，异地报销困难，这些问题，怕是将就中的男男女女都没考虑到的吧？如果老家没有殷实收入，在北上广打拼，有房子还好，没房租房加上高育儿成本，恐怕这时候很多夫妻会后悔将就。因为无爱只是凑合在一起是不能忍受生活的这些乌烟瘴气和柴米油盐的，好不容易结婚的妻子看看朋友圈女朋友们嫁的越来越好，出入大房子到处飞旅游，怕是内心不能平衡吧。然后家里带孩子跟着“无能老实男人”怄气，在厨房忙里忙外，厕所洗衣服，半夜起来给小孩冲好几次奶，很快步入手忙脚乱捉襟见肘的生活。

“不“将就”，真的是救了“剩男”，至少不会因为本来不爱的“将就”，产生孩子这种不可后悔的“后果”。到时候一地鸡毛，离婚，伤害的不仅是两个成年人，还有那个可怜的“祖国的花朵”（男孩子很大几率是未来的韭菜，女孩子很大几率是未来的高阶层短期择偶的对象）。这时候，两个人回首往事，说不定“剩男”会希望所谓的大龄女没有降级标准，没有看上自己。

4。关于个人经历

我小时候接触的是社会最底层，舅爷酗酒，喝醉了就打我。赌钱。从小到大就是留守儿童，父母都在外面打工挣一点微薄收入，舅爷，爷爷，奶奶带着我长大的。我已经受够了当留守儿童的生活。家里老人也是认为人生必须结婚生孩子，斤斤计较，别人有钱就眼红。而工作后去非洲接触的普通工地人也大多是这样。但是，回北京后，逐渐开始接触企业家，政府干部，事业单位的老师，感受到了不一样的素质和理念。他们大多很包容，果然底层是不能呆的，如果小城市缺乏包容，我是不会回去的。那种压抑，只有自己从小懂得。

5关于人生目标和意义

很多评论让我把房子卖了转战二线结婚生子，还说我不生孩子人生那么累干嘛。我只想说，在北京目前从事的是我喜欢的工作，换一份工作的代价太大。为此我可以放弃生育。婚还是要结的。我不愿意为了养一个所谓的后代而放弃我在北京的生活。推荐大家看看，北京二三本院校 有关的帖子，真正了解下这个城市残酷的教育分区和竞争。而且北京生育率只有06_07。还没算外地在京的人拉高了生育率，本地人更低，原因不用说了吧。最后，我觉得北京有我想要的工作，但是孩子不是我想要的。

6什么叫真正的贫富差距

当你奋力想给自己莫须有的下一代创造好的生活条件时。周围同事大一些的孩子已经在C9，或者国外学校开始了学习。他们当中，有些孩子明明考的不错，他自己却觉得羞愧难当，因为考的不如周围同学（同一所高中）考得好。再比如，单位一普通领导，有三套房子，分别为南二环周围200平米一套，北五环回龙观170平米一套，南三环90平米的房子一套，他们夫妻加起来年收入将近200万，依然觉得给孩子的不够，当然他们的孩子自己在澳洲工作，早就在悉尼买房，此为“普通”的领导想给孩子提供的。-----这些看多了，时间久了，真的觉得自己的奋斗非常的苍白无力。

7关注了几个B站UP，看看优秀的人是什么样的。纽约算法交易员girl的上班日常vlog 程序员**姐: 我是如何从文科转专业到CS的

8奉劝那些想生育的同学，给自己列个单子，头脑清醒一下，很多有条件的人生，和你没条件的生，那种难度差距不是一点半点：

81你有房子吗？如果没有房子，有稳定的租赁三居室的能力吗？

82 你或者你对象的父母，有能力，时间，精力，身体条件，意愿，甚至更好点的，财力，帮你们看孩子吗？或者你们小夫妻两个可以允许其中一个不上班，或者有意愿不上班，或者可以雇得起育儿嫂和保姆的财力吗？

83 你的通勤时间是怎么样的？是否早上6点走，晚上7点才能到家？这样，你晚上是否有精力辅导孩子的作业，纠错，并在上面进行家长签字？

84 你周末有能力带孩子去游乐场，或者培训机构学习的财力，时间，精力吗？

85 如果你老婆没有母乳，你有能力半夜爬起来3，4次为婴儿冲奶的精力，并且任劳任怨吗？

86 你有能力处理因生育导致的你媳妇的产后抑郁，或者脾气不好，或者爆发粗口时候你能不上火，可以圆滑调解让火气消失于无形的能力吗？

87 你有负担英语培训、乐器培训、体育培训、其他学习培训的金钱吗？

88 你有在孩子发生突发事件时候，从单位快速赶回家的能力吗？

89 即使一个人工作一个人顾家，假如收入不够，顾内的心智不够坚强，困难并不会一分为二，或许会加倍

这九点想清楚，你就能明白很多姑娘为什么要找条件好的那部分土著居民。为什么有钱人总是和漂亮的姑娘谈恋爱，却和门当户对的结婚。

只恋爱，或者结婚的丁克夫妇，根本不涉及夫妻关系中最难的那个部分，就是孩子。所以30岁单身的成年人，根本没啥好焦虑的，因为你享受的是其他没有条件硬生娃日子过的焦头烂额的人所不具有的祥和宁静。

爱情没有贫富贵贱，但婚姻是一定要看家境的。

的确如此。

婚姻关系，往往是所有社会关系的总和。

三观相似的灵魂，才有话可聊；实力对等的关系，才能彼此平等。

其实好的婚姻，都是要门当户对。

婚姻幸福的公式，是两个人的势均力敌。

如果两个人实力相差悬殊，强势一方能维护对方的面子，或者弱势一方能不惧外部流言，那么这段婚姻才能维持下去。

但现实中，这两点都难倒了很多人。

姑姑和姑父就是这样一个例子。

年轻的时候，姑姑谈了一个男朋友，人长得斯文秀气，姑姑很喜欢。

谈婚论嫁的时候，爷爷不同意，理由是男孩家里没钱。

爷爷年轻的时候是机关干部，家里比较宽裕，她从小也没吃过苦，没有受过累。

姑姑死活要嫁给他，所以最后爷爷也没有拗过女儿。

为了让女儿少受点苦，爷爷给姑姑买了一套房子，还给姑父介绍了工作。

两人婚后也非常恩爱。

三年以后，姑父刚升上经理，姑姑那时候怀孕。

这时候开始，姑父便经常不回家，理由是出外应酬。

姑姑当然不放心，就没事在姑父的公司附近转悠，有一次，真被她看到他挽着别的女人走进酒店。

姑姑气到晕厥，被人送到医院，孩子没了。

得知真相败露，姑父恼羞成怒，反过来怪道：

“要是你家没有钱，谁会娶你。这么多年我受够了你们家的眼色。”

最后，姑姑后悔不已，毅然离了婚。

观察过一个有趣的生活现象：

那些相差悬殊的婚姻，最后都难堪收场；那些门当户对的婚姻，反而细水流长。

来自不同家庭背景的两个人，会产生不同的人生、个性，所有的经历又决定了未来的他是一个怎样的人。

今日所受的委屈，他日必当别处填补；现在感受到的缺失，有朝一天必定全部撷取。所谓人性，即使如此。

不要跟人性反着来，要了解它，顺应它。

恋爱可以不看家境，婚姻一定要门当户对。

“门当户对”的婚姻，没有谁占谁便宜，没有谁让人受委屈，没有谁觊觎利益，自然没有那么多隐藏待爆的手雷。

门当户对的婚姻，才有长久稳固的可能。

有一种门当户对，叫三观相合。

三观相合的人在一起，天南地北都会走到一起，怎么端详都相看两不厌。

菲菲和她老公是我见过最合拍的一对夫妻。

菲菲一直是个理智、清醒的人，她虽然年轻，但是选择对象却十分老成。

提起择偶观，她说：

我这人找对象有一个原则，我从来不找格局高于我太多的人，也不找眼界低于我的人，我只找跟我差不多的人。

事实上，菲菲的老公就非常符合她的择偶观，连他们过往的经历都非常类似。

菲菲毕业院校是211大学，老公的大学是985院校；

菲菲的上学的时候是个学霸，老公的成绩也是学校保送级别的。

菲菲经常向我们宣扬她那套择偶观的准确性：

两个人三观相似，目标一致，不仅平常有很多话聊，而且彼此的成长也很合拍。

她喜欢文学，闲暇的时候，老公就跟她讨论**；

老公喜欢画画，菲菲就经常陪他一起看画展。

圈子相同，经历相似，相处起来没有那么多磕绊，也就容易得多。

他们甚至都没有红过一次眼，吵过一次架。

所谓门当户对，这不是要说两个人财力相当，而是正因相当的家境，对事物的看法，看待世界的眼光才会一致。

那些相处舒服的婚姻，不过都是精神的门当户对。

不必讨好，无需取悦，你懂我的欲言又止，我懂你的言外之意。这样的感情，是真正的稀有、珍贵。

成年人的婚姻，无非找个相处舒服的人。

就像作家苏岑说过：

到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。

和感觉舒服的人在一起，相处才会自在惬意，生活才能幸福融洽。

有一句话说：“君子无罪，怀璧其罪。”

这句话放在婚姻中，依然适用。

婚姻的门当户对，更是对两个人的保护。

如若两个差距较大的人，结合成最亲密的关系，便就是给了别人任意伤害你的理由。

这几天，《今日说法》一起杀妻案引起人们的广泛讨论。

几年前，辽宁锦州的一条环岛路上发生一起车祸，车上的男女一死一伤，死的是妻子，活下来的是老公。

经过警方的一番调查，发现这个案子有几个疑点：

1、案发时丈夫的面前多了一个抱枕，刚好这个抱枕救了他一命；

2、事故的地方是一条环岛路，警察怎么都想不通，到底是怎样情况，老公开车要垂直地撞向挡板，且没有刹车痕迹。

3、警方去他家搜查的时候，发现一个行李箱的保险单，里面装有价值2590万元的保险赔偿。

最后的证据，令人难以相信地纷纷指向丈夫。

原来妻子是北京土著，不仅高挑漂亮，家境还十分富裕，而丈夫是辽宁锦州人，还比妻子大6岁。

女方唯一的问题是，女方有癫痫病史。

两人结婚时，女方父母为他们在北京置办了一套178平的大平层，平时还包揽小两口的伙食。

表面上，两个人十分恩爱，丈夫十分宠妻子，但谁也没想到事实居然是这样。

事后，女孩父亲十分后悔当初把女儿嫁给这样的恶徒。

条件不匹配的婚姻，就像穿着华服，带满珠宝的公主走进了一户平民的家里，很难不让人滋生要占为己有的念头。

这世上的良配，不仅一开始就要选对人，更要选择无法作恶的环境。

没有经历什么风浪，你不知道人心易变，更不知道对方是人是鬼。

“门当户对”的婚姻，至少能够保证，对方并不为贪图你什么，才伪装跟你在一起。

最近流行的一句话：

“好的婚姻过命，坏的婚姻要命。”

选择伴侣，是一生很重要的事情，不仅要擦亮眼睛，还要验证人品。

除此之外，还需要两个人步伐一致，三观相合，共同成长。

《简·爱》写过：

爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。

愿你能找到一个合适的对手，切磋余生。

婚姻不易，愿你我擦亮眼睛，觅得良人，共渡一生。

一代“天骄”成吉思汗建立了世界上最大的蒙古帝国，一生戎马。他的孙子忽必烈虽然远远不如他，但也是人中之龙。得益于成吉思汗打下的这片土地，他还建立了一个——年的百年王朝——元朝。元朝建立后，忽必烈为了巩固自己的统治，一度推行婚姻政策，以确保自己不可替代的统治地位。当时，元朝的公主阔阔真受忽必烈的委托，在距离中国5000多公里的伊尔汗成亲。但我万万没有想到，由于路途遥远，阔阔真到达后，她名义上的丈夫阿尔贡已经去世一年多了。无奈之下，阔阔真只能循规蹈矩，嫁给了阿尔贡的继承人。

徐吾西征

元朝元宪宗蒙哥时期，由于时间问题，派弟弟徐烈武第三次西征，强大的徐烈武直奔埃及西奈半岛。还没真正结束，蒙哥就意外死亡，西征结束。徐吾受元世祖忽必烈的命令，不得不留在西亚。后来忽必烈为了让他安心待在那里，给他取名叫伊尔汗，让他建立了伊尔汗国。

忽必烈帮助阿尔贡选了一个妃子。

1265年，徐烈武不幸去世，长子阿八哈顺利即位。不久，他也死了，把王位传给了他的儿子阿尔贡。1286年，阿尔贡的妃子布鲁汉去世。根据我们祖先的教导，一个土著女人不能继承布鲁汉女王的位置。经过思考，阿尔贡决定派一名使者到中国去乞求元世祖的忽必烈，并告诉他具体的细节。忽必烈得知此事后，欣然同意了阿尔贡的请求。

皇家阔阔真公主

经过一番冥思苦想，忽必烈觉得皇室公主阔阔真更合适，于是命令阔阔真收拾行囊，准备启程，远嫁5000公里外的伊尔汗国王阿尔贡。谢过忽必烈之后，阔阔真在使者的护送下，开始了5000公里的长途跋涉。然而，当时的交通不像现在这样发达，阔阔真花了两年多的时间才到达那里。当她到达那里时，她发现她名义上的丈夫arghun已经去世一年多了。

阔阔真和赫赞

作为最后的手段，根据伊尔汉的规定，阔阔真公主只能嫁给继承王位的阿尔贡的长子。起初，阔阔真因为阿尔贡的死而非常悲伤，但第一眼，他就被他英勇的外表所吸引。了解了一下，才知道合赞不仅外表勇敢，而且精通多国语言，真的很喜欢。所以不久之后，他就成功娶了阿尔贡的长子赫赞。经过两年多的漫长旅程，以一个完美的结局落下了帷幕。

同与狼共舞一样，这又是一个讲文化融合或被人同化的故事。

故事发生的时间是20世纪三十年代。大英帝国的毕业生会在他们刚毕业的几年内到边缘的殖民地帮助进行统治，这也是服务英帝国的一种方式。

对于见到殖民者三个字就头疼的我们，显然有点困难来适应他们温柔地对待殖民地人民的方式。从我们历史形成的认识，他们应该残暴，应该掠夺才对。但是从故事来看，他们就像是宣称要建立大东亚共荣圈的日本一样，是来教育，是来提升文明的。当然这是英美的思维，为了表示英美殖民的美意和必要性，还在里面加入了荷兰殖民者，这些人就是掠夺性的。

当然要改变一种文明，首先要了解这个文明，听得懂他们的语言。而这些殖民者了解本地文化和语言的方式是选择一个女人做陪睡字典，毕竟朝夕相伴的人互相影响最大。里面有个因素就是, 陪睡字典的女儿还会做陪睡字典，彷佛旧社会妓女的女儿还是做妓女一样。

没搞清楚的是这个地方到底是哪里。看样子像是印尼的一个偏岛，里面还有中国移民的出没（当然还有荷兰人），当然这些中国人是殖民者和当地老百姓猎杀的对象。所有可以看做有点反华。

男主人公John看起来很文质彬彬，漂亮的陪睡字典选择了他，他却拒绝了与其同床。有点疑问，那个时期的英国人有这么高素质和自控力吗？他们第一次上床的场景，John在上面劳动的时候，后背上从上向下不停地滴水，像是屋子漏水一样。但是看后面的场景，他们的屋子没有任何问题。所有应该是导演要求滴水，要观众看成是男人出的汗一样。穿帮做成这样真是失败。

John竟然爱上了他的陪睡字典，这就是他的错了。因为英国殖民者不想因为他而破坏他们的高贵的血统。终于逼迫John返回英国并和这个殖民地的行政长官的女儿结婚了。一年后John又返回了这个偏僻的地方。结果他又不自禁地和陪睡字典睡到了一起，而这个时候，陪睡字典已经和土著人结婚了。土著老公当然看不下去了，挥刀砍到了男主人公。这个时候，殖民地的法律就完全偏向了殖民者，殖民者的尾巴暴露了，根据他们的法律，任何试图杀害、伤害殖民者的土著人都要判死刑，哪怕是这个殖民者错了，或者不管这个伤害有多轻。

John当然知道自己理亏，就决定偷偷地将这个戴绿帽子的男人放了。这样他不得不逃离这个这个殖民地，去和陪睡字典相会。而这时他的妻子已经怀孕了。行政长官有两个女儿，一个是他和陪睡字典的，这个他从来不敢承认，另一个是和他的英国妻子生的，而这两个一个是John的陪睡字典，一个是他的妻子。

两个男人有如此大的渊源，且都是情欲难舍，却也不得不维护殖民地的法律。巧合吗？巧合！可信吗？可信！最终他的岳父同意了他和陪睡字典的私奔。

混血的希莉玛是蔡斯科特的“字典情人”，她和蔡斯科特在舞会上认识后，就主动的来到了蔡斯科特的身边当他的“字典情人”。蔡斯科特由于他所受的教育，最初并不能完全的接受希莉玛，但两人相处一段时间后，蔡斯科特被美丽聪慧的希莉玛吸引，深深的爱上了她。

比例不是太高，虽然也有外地人和北京人结婚的，但多数北京本地人和父母不愿意找外地人结婚，因为牵扯的麻烦事太多了，两地生活习惯思维方式也不一样容易两家婚后闹矛盾

未来双方父母如何赡养照顾就是大麻烦，每年逢年过节去谁家城市陪谁父母过节过年又是麻烦

彝族结婚风俗具体如下：

女子在出嫁前是不能吃东西也不能喝水的，这个习俗在我们看来不是太能理解，并且有点不通人性。但是彝族人认为，如果新娘婚前吃东西喝水的话，就会上厕所，这样是很不吉利的，所以一般是“新娘饿食饿水”的。

在结婚当天，院子中间会用树枝搭起一座青棚，棚内外会披红挂彩，正中摆放着彝家喜神牌位。彝家歌手不断地演唱着富有民族情调的青棚调，大家欢聚一堂，共同庆祝新郎和新娘喜结良缘。

彝族历史发展

彝族是古羌人南下在长期发展过程中与西南土著部落不断融合而形成的民族。在六七千年前 ，居住在中国西北河湟地区的古羌人，开始向四面发展，其中有一支向祖国的西南方向游弋。

到3000多年前，这支向西南游弋的古羌人以民族部落为单位，在祖国的西南地区形成“六夷”、“七羌”、“九氐”，即史书中常出现的所谓“越嵩夷”、“青羌”、‘‘侮”、“昆明”、“劳浸”、“靡莫”等部族。

当古羌人游弋到西南时，西南地区已有与其先后到达的两大古老族群——百濮族群了百越族群。