没有爱情的婚姻是什么样子的？

没有爱情的婚姻就像是没有灵魂的生命一样，浑浑噩噩，每一天都很痛苦，像是两个熟悉的陌生人，各自画地为牢，每天背负着沉重而生活。

很多人又放弃不了这段感情，唯一能支撑这段感情的就是回忆以前某一天他对你的好，也仅此而已。更多的是家庭的负担，放弃这段感情却又怕苦了孩子。当每天回到家面对那个你熟悉而又陌生的人的时候所有的恼怒却有一瞬间涌上心头，痛苦又沉重。

每当看到别人一家和睦，说说笑笑、打打闹闹的时候，心里是多么的自卑，总是自己折磨自己，一瞬间真的像抛开一切束缚，逃离这个家，换一种方式生活。然而现实却有太多的束缚，没有这个勇气去面对。失败的婚姻是由诸多问题造成的，比如盲目的去恋爱去结婚，对对方不够了解的时候就选择在一起。还有因为家庭逼迫去结婚完全将自己的幸福交给一个陌生人手里等等。

我觉的凡事都有解决的办法，如果双方不能敞开心扉地去面对沟通这些问题一味地去躲避那么最终的结果那就是婚姻的失败。如果能坐下来谈谈 谈好了以后努力互相关怀，互帮互助。如果谈不好，价值观不一样 那何必难为自己让自己成为那个痛苦的人呢？

没有感情的婚姻，一定是枯燥无味的，根本就不会去在乎对方的感受，凑合过的日子，也是索然无味的。很多人也许会说，当初结婚的时候，还是有感情的，都很在乎对方啊，为什么结婚之后，慢慢的就好像没有感情了呢？其实那不是没有感情，是我们已经习惯了对方，为了生活而奔波，太习惯而忘记了曾经的美好。忘记了对方的付出，我们应该心怀感激，忘记了，婚姻的初衷，忘记了幸福的样子。

如果是因为本来就没有感情，而进入了婚姻，那请赶紧分开，不要破坏了婚姻的美好。如果是因为习惯和忙碌而觉得没有感情，那请回忆曾经的美好，想起幸福的模样。

有人说不结婚一定不正常，结婚生子是规律，也是孝道，不孝有三无后为大嘛，也有人认为只有弱者才会希望通过婚姻来保障自己，当然，更多的人是处在“结婚对不起自己，不结婚对不起父母”的两难境地之中，总之大家的言辞都很激烈。那么你觉得一辈子不结婚算正常的行为吗？

其实我觉得，现在的社会结婚早就不是一个必然的选择了。越来越多的人有了自己主观意识，懂得自己想要的是什么，结婚或者不结婚都只是一种生活方式，明白结婚并不是最终选择也不是一定要和一个人共度一生。每个人都会有不同的选择，任何人都不应该站在道德的制高点去批判谁。

有些人就喜欢单身的自由啊，单身久了已经习惯了自己一个人，突然有一个人闯进你的生活中反而会觉得不安，尤其是还要牺牲自己的时间和喜好去取悦另一个人的时候更是觉得烦躁没耐心，也觉得自己不再像以前那么潇洒了，所以他们选择不结婚是不想被婚姻束缚。而有些人呢，他渴望家的温馨与知心人的陪伴，所以只能说人与人之间的追求不同。

我还是相信有爱情的，也相信水到渠成之后结婚相守一辈子的。有些人之所以不结婚，是因为他还没有遇见那个让他想要结婚的那个人。结婚是一件大事，每个人都要考虑好，到底要不要跟那个人结婚，那个人到底是不是适合你，能跟你在一起一辈子的人。虽然这句话听起来很俗套而且好像有一点假，但是“宁缺毋滥”，“爱不将就”确实是每一个人都要考虑的。一旦遇到对的人，结婚也只是时间的问题，这类人奉行的是不将就的自我原则，宁愿高质量的单身，也不远低质量的婚姻。

再者，还有被一部分人不结婚呢，是因为自身条件受限，一直在被别人挑来挑去，没有主动选择的权利，所以不是他不想结婚，而是自身的实力不允许。我也不是很清楚为什么现在的社会会形成一种你不结婚就不正常的风气，面对你到了结婚生子的年龄，家人会催你，朋友会催你，就连陌生人跟你搭讪的时候都会问你，年近几何成家与否，所以到了婚龄仍然没有结婚的男女，压力还是很大的。

单身的人真可孤独终老吗？日久年深，幸福无缘，人生有什么意义？我的回答是心态与贡献决定人生意义，而不是什么孤独终老，人生就没有意义。人生看破了就区区几十年，最多也就是百岁老人。仔细想想，孤独终老，赤条条来去无牵挂好？还是儿孙满堂，牵肠挂肚离开好？我想，人最后都是一样的感觉。没有什么不好，也没有什么好。前几天，我老婆的爸爸，我的老岳父九十八岁去逝了。按理说，老人临终时有十几个子女，几十个孙子陪伴，他应该含笑离开这个世界。可临死之前，他显得十分痛苦。几天几夜，合不上眼睛，一家人盼望着，老人快点儿闭眼，可能是死不了。所以说，孤独不孤独，完全是个人的心态。心态好的人，一个人也不感觉孤独。自由自在，洒洒脱脱，过得有滋有味。顺其自然，随遇而安，活着精彩，死时安逸。心态不好的人，整天愁这愁那，这也不行，那也不对。即便是儿孙满堂，他也是不快乐的。在现实生活中，绝大多数人选择了婚姻家庭，男耕女织，相夫教子，祖祖辈辈，父母养育儿女，儿女再养育儿女。。。。周而复始，无穷无尽。这是一种传承，也是一种责任。但细细想起，到了几辈人后，或者是更远一点儿，回过头，谁还能记得谁？江水菲菲江草齐，六朝如梦鸟空啼。无情最是台城柳，依旧笼烟十里堤。我们去过北京紫金城，颐和园，那是当年慈禧太后的家，现在却成了人们的娱乐场所。。。我们去过（红楼梦）中的大观园，那是四大家族的乐园，现在也是物似人非渺茫茫。时代如此，何况人生？再辉煌的人，双眼一闭，都是空。不要过于纠结什么孤独终老，什么无儿无女，无依无靠。孤身也好，拖家带口也好，活得快乐开心，有意义最好。远处不说，就说现在。我们伟大的周总理，大家都知道他们无儿无女，孤身俩人。可他们为了中国革命，，人民幸福，呕心沥血一辈子，他们虽死犹活，永远活在人民的心里。有的人死了，他还活着，有的人活着，他已经死了。这个不在孤独不孤独，而在对社会，对人类做了多大的贡献。

作者＼王欣　绘者＼Hannah Tsou

我小时候，非常喜欢三毛。

十一、二岁时，家人不准我读闲书，我硬是从每天的餐费里一点一点存出了整套三毛全集。我还喜欢去我家附近一座萧条军工厂里的环形安防天桥上读三毛的书，那里多年无人巡逻，高高地架在大院之上。攀爬上去，坐在桥缘阅读，任由双腿在半空之中晃荡。绝对寂静的环境，配合三毛的文字，会有极强的画面感。仿佛头顶就是撒哈拉的蓝天，半空下的厂房就是阿雍小镇。

读完整套之后，我会从第一本开始又重新读一遍。反复想像三毛在沙漠里安的家，轮胎做的沙发、大束的野荆棘、奇形怪状的风化石；想像她与荷西穿越沙漠到达海边猎起一条条大鱼，当场烧烤，喝水桶里冰镇的啤酒；想像她从绝壁悄悄攀岩而下，偷看土著女人用海水浣肠；想像她在清晨时分，背着大布袋去垃圾场拾荒，然后如获至宝……想像，成全了年少时的自由。而我也总是跳过荷西死后那几年的三毛作品，因为不愿读她受困受伤，然后同样得审视现实的苦闷。

而现实就是，我从未真正渴望过三毛的生活。

再羡慕，我也知道要靠成绩才能从这里走出去；再苦闷，我也坚信大城市比大沙漠更适合自我实现。于是，当开始为自己做主之后，我便没再读过三毛，并心安理得地去过她曾经最轻视的纯物质生活。这样也好，没有渴望过，也就不需要在她死后去了解各种「三毛真相」。真相，是给坚定的膜拜者，而大部分人，都只是在某段生活之中借了她强大内心的一点力量而已。

反正我是担不起三毛书里的纯粹。毕竟，爱得惊天动地、轰轰烈烈的后果总是分得披头散发、神形俱灭，而哪怕只在大理待一个月，也需要卖命一年，甚至更长的时间来做经济支撑。任何形式的纯粹，都是要拿命来换的。

我自认我只愿好好活着，而不是必须活得纯粹。以活着为目的的人，总有不同的方式去感受纯粹 ——所以，当现在的我偶尔在冷清时段，拎着酒独自去**院看一场**，这与多年前在那座高高的天桥上阅读三毛，感受并无不同。

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日剧《东京女子图鉴》有两个地方满有意思的：女主角近三十岁时认识了一个高富帅，花了一切心思想和他交往，最后高富帅却选择了一个二十岁出头、长相穿着皆甜美的网路模特儿，女主角问为什么，男人回答他：「 你看起来太聪明，又很有自己的打算，男人通常只想选择和傻乎乎的女人结婚。 」

三十多岁时女主角又受了一点情伤，于是决定结婚。经指导，她故意穿上便宜的衣服，打扮成「好相处」的样子去相亲，很快地就挑了一个社会地位相等、其余各方面都搭不到一起的男人结婚，她刻意对着镜头说：「我就是需要结婚而已，他有房，而且我们年收入加在一起有一千五百多万日币，不错吧？」

如果你独自在大城市里生活，事业稳定且体面，看到这两个情节，一定会会心一笑——是啊，不明白有什么好催婚的，真的以为我需要帮助或督促吗？

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当你自己就能做到衣食无忧，当你不是很需要靠另一个人来替自己增值，想结婚，实在太容易了。无须计较感觉，像考虑企业合并一样考虑婚姻，一个体健貌端、资产良好的人，怎么可能找不到人结婚？

我身边有太多事业经营得还不错的事业女性，突然有一天就一声不吭地跑去结婚了。老公也许是朋友介绍的，也许是相亲认识的，也许是多年同学或青梅竹马什么的，总之，绝不是她们曾经心心念念的那一个。至于配偶帅不帅、有不有趣、有什么样的情史，就无所谓了。

这不是妥协，这是她们为自己规画的人生中不可或缺的一步：要有稳定的家庭、可爱的子女，然后继续做自己想做的。

相反，谈恋爱的确就难了。当你见识越多，衡量一个人的变数就越多。最开始是要相貌，然后要品格、要趣味，对品位的考评更是一门系统科学，当然，经济能力至少也要旗鼓相当。因为谈恋爱谈的全是感觉，感觉丝毫不对，恋爱也分分钟钟灰飞烟灭。

所以，结不结婚就像喝不喝酒一样，是一种彻彻底底的个人选择。结婚了，是水到渠成，至少当时面对这个选项时，你觉得没什么可不结的；不结婚，是你知道你负担得起这种任性，就像你负担得起独自买房、买车、买新款时装一样，放著也没有压力，那不如就再等等喜欢的吧。如若你就是跟最喜欢的人结了婚，恭喜你，你着实拥有了令人羡慕的人生呢。

很苦呢，这一路走来。

你也许要战胜你的饮食习惯，才能精瘦、健美、有线条。曾经的你又怎么知道，习惯了数十年的饭菜竟然全是弊大于利的高碳水化合物、高脂肪？

你还要收拾情绪，始终尽心尽力地面对工作。

你要坦然面对人生中所有的不告而别，无论朋友、恋人、亲人。很多时候并没有「好好说再见」这回事，必须学会少依赖一点。

对了，还要与寂寞相伴，而不是被寂寞打败。

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很苦呢，如果你出身平凡，一切需得靠自己，又想活得充实、开阔，令人羡慕。

而且这一路还要遭遇不解、嘲讽与诅咒。

可是你还是放不下理想与视野的吧？当你在大学志愿表上填下第一志愿的时候，当你拿着几千块的实习薪资也做得甘之若饴的时候，当你仰望这城市最堂皇的楼宇，心里想着究竟是什么人住在里面的时候，当你总对无穷无尽的新表演、新餐厅、新花样跃跃欲试的时候……你早已下定决心，选择这城市，选择这生活。

至于最后是否令人羡慕？没关系，就让我们走一步算一步。

圆神出版授权转载　原文出处虽然苦，还是想活成令人羡慕的样子：那些在都会流泪筑梦的女子们

没有爱情的婚姻，双方更像是合作伙伴，这句话对吗？是对的。在一些家庭中，男人和女人都没有安全感。都有情感输出和输入的隐私。有的层层窗户纸被戳破，有的没有被戳破。双方都心照不宣。为了孩子。为了自己的亲情。为了社会的反应。没有办理离婚手续。这样的家庭 看上去是神仙式的离婚。

同床异梦，有的人称其为维护。有的成了名存实亡的车站，不干涉他们的私人生活。经济状况几乎是独立的。双方都害怕在这种情况下影响孩子。有的在长期磨合后恢复了正常。有些孩子上了大学后，他们真的分道扬镳了。这种痛苦的婚姻是不可取的。既然是今天，当初又何必呢。

这种婚姻成为合作的伙伴。令人遗憾的是。虽然丈夫和妻子是一个利益共同体，但他们也是独立的个体。如果双方在婚姻管理上不能共同进步，一方不努力工作，只要求不付出，就会长期损害另一方的利益，合作中不愉快的利益也无法分享。优胜劣汰是自然界的生存法则，是人与人之间合作的准则，也适合于婚姻中的夫妻关系。

最好的婚姻是成为对方的伙伴。丈夫和妻子不需要靠一方打败另一方，也不需要一方牺牲另一方来完成另一方。相反，他们应该是伙伴，或者说他们应该实力相当，携手并进，或进或退，互相支持，互相成就。

每个人的自身情况不同，结婚的目的也不同。有的人是因为爱情而结婚，有的人是为了安慰父母而结婚，有的人是为了给自己找一个伴侣而结婚，还有的人是因为兴趣而进入婚姻。但不管是哪种原因结婚，只要夫妻双方都能得到自己需要的东西。结婚后组成新的家庭，好的婚姻需要双方的建设。双方对家庭都有一种责任感。如果一方盲目付出，另一方没有责任感的婚姻是没有爱的，就像商业领域里的生意伙伴。就像沙漠中的小草没有水分就不能很好的生长一样！如果没有水分，就没有爱情。有真爱的婚姻是一种幸福的婚姻。在这种婚姻中，丈夫和妻子相互尊重，相互支持，相互理解。这样的家庭氛围是幸福的!

从找不到合适的结婚对象，已经转变成不想找结婚对象。

当一个人已经习惯了自己一个人的生活，而且在这种生活当中找到了属于自己的乐趣，他会变得越来越厌恶结婚，厌恶承担婚姻生活里的各种责任。

单身一时爽，一直单身一直爽，这也许就是很多单身男人的想法。当开始一段恋爱关系之后，男人就必须去考虑女生的想法，必须体会女生的感受，赚钱必须给女生花，想去哪儿也都必须带着女生。

生活空间被严重压缩，生活质量被严重拉低，生存状态被严重影响，可是爱情中的幸福，却有些不能弥补这些失去的状态。

因此很多男人会越来越不愿意走进婚姻，不愿意去承担婚姻中该承担的责任。与其不幸福的结婚，还不如一个人快乐幸福的生活下去。也许会孤单寂寞，也许要承受很多压力，可当这都成为生活习惯，单身也许真的是一个不错的选择。

从结不起婚到不想结婚，男人会越来越懒得找合适的结婚对象。现实生活中有太多爱情倒在了现实面前，一颗受伤的心，一个爱过的人，以后也许就会得过且过，然后慢慢成为生活习惯。

我有个朋友今年30多岁，到现在一直单身，曾经条件不错，可是却没办法满足女朋友需求，分手后单身至今，一直都没有试图找一个结婚的人。有时候会恋爱，可这种恋爱真的不是奔婚姻去的，仅仅是为了让生活不那么枯燥。

生活中其实有不少这样的人，到时间慢慢流逝，他的心已经习惯了一个人。

单身的人是什么样的心理，每个人都会有所区别。可是结不起的婚，过不起的日子，应该算是影响结婚最重要的因素之一。

努力赚钱吧，不想结婚就不结婚，想结婚的时候要有钱结婚，这样的人生才不遗憾。