现代大家越来越看重结婚的仪式感了,最基本的一件事就是去领结婚证,这就是一个小本本,但是却是两个成为合法夫妻的一个保证。可是现在却越来越发现,这个“结婚证”根本保证不了两个人可以恩爱长久,可是反观我们的爷爷奶奶那一辈的人,他们从未领过“结婚证”,可是两个人却相依相守地过了一辈子,好像这个证书带来的“安全感”真的没有那么可靠。
那么两个人结婚的时候,去领取这个“结婚证”有必要吗?没有领“结婚证”的女子,她们在婚姻里到底过得怎么样,一些过来人说出了实话。
第一,结婚证是女人对婚姻的安全感,可是离婚却也是很容易的同事小王最近离婚了,她告诉我们她和丈夫是通过长辈介绍认识的,当初两个人都是认为彼此很合适,所以就结婚了。领到“结婚证”的时候,小王在朋友圈里发的是两个人的结婚证,可是小王的丈夫只是发了结婚证。他们两个人之间的不同,注定了他们未来的婚姻也是不长久的。
小王和丈夫之间,他们没有很深的感情基础,没在一起的时候不觉得大家有哪里不好,可是在一起之后就有了很多生活中的摩擦,甚至为了家务活的分配就会吵架。两个人之间没有什么特别值得纪念的节日,男生也不是很懂烂漫,可是在小王生日的时候他都会忘记。
这样的日子只持续了两年,他们本想准备要一个孩子来维持这段婚姻,可是后来孩子没有保住,他们之间也离婚了。因为孩子来的不合时宜,他们之间确实不合适,他们都不爱对方个,只是被一张“结婚证”束缚了彼此,勉强的婚姻不会幸福,所以他们选择了离开。
第二,两个人在一起很多年,牢固的感情不需要用“结婚证”来表明两个人之间到底需不需要一张结婚证呢?这个答案吴君如可以来告诉你。
吴君如是知名的演员,她的丈夫是陈可辛导演,他们两个人在一起很多年,还生育了一个女儿,可是他们之间始终都没有结婚。
吴君如在一个节目中谈起为什么没有领“结婚证”,她说结婚证只是在离婚的时候,两个人有财产的分割会需要用到。可是她和陈可辛之间已经生活了很多年,两个人都对这段感情深信不疑,所以这张纸有和没有都没有什么关系。她这辈子都不会结婚了。
吴君如的话其实也是很有道理的,因为两个人在一起很多年,两个人的感情很牢固,所以不需要用“结婚证”来证明彼此的爱。
何老师一直都没有结婚,或许他早就“隐婚”了,可是对于他这样的人待在他身边就会很安心。很多人都认为即便没有这张纸,也会乐意待在他身边。
第三,没有了“结婚证”,两个人之间随时就散场了身边还有一个姐姐,她有很好的工作、学历也很高、有了自己的车和房,可就是年纪已经30多岁了,所以她就相亲遇到了一个男生,感觉两个还可以,就结婚。她和她丈夫结婚的时候没有领“结婚证”,在婚后的生活里,两个人都不愿意去融入对方的朋友圈和生活圈,两个人后来实在过不下去,所以就很自然地分开了。因为没有“结婚证”这张纸,所以两个人很快就散场了。
十一说
至于“结婚证”重不重要,主要还是要看人,如果人不可靠的话,那么有这张纸也不能成为他对家庭的责任感和约束,但是“结婚证”能够给女子带来一定的保障。如果遇到的人很可靠,那么这张纸有何没有真的已经不重要了,因为你相信大家会一直在一起。
可是真爱这件事“可遇不可求”,如果一个人真的爱你,他会想要和你结婚,想要给一个长大光明的身份,想要给你一个家,至于需不需要去领结婚证,这可以由你来决定,可是他必须是把选择权给了,如果他从未想过这件事,那么他真的不爱你,因为他连最简单的承诺都不给你,如何敢奢望他给的爱呢?
只要有自己的原则底线和追求,我想无论是25岁未婚还是35岁未婚的姑娘,将来都能得到属于自己的幸福吧!得到幸福的前提当然是要努力去经营,无论是一个人的生活,还是有恋人的生活,都少不了悉心付出。同理,我也见过不少25岁或35岁后未婚的女人,过得依然混沌、迷茫。说说我自己一路走来的经历,不喜勿喷。
25岁时,我在寻找生命的出口。回想25岁,好像离我已经有一光年那么遥远了。我没上过高中和大学,初中毕业就上了中专接大专的3年速成班,所以在别人高中毕业的年纪,我刚好就初到社会参加工作了。刚工作的时候是19岁,浑浑噩噩摸爬滚打了几年,满身疮痍。大概22岁左右才提升觉悟,赶紧报考了成人班,刚好25岁的末尾拿到了本科和学士学位,且不说含金量高不高,总之25岁那年我觉得我有了质的飞跃。
仿佛一下子功成名就般,整个人的气场都变得不一样了。到25岁为止,学习进修和工作方面都很顺意,唯独感情上没个着落。抛开校园里懵懵懂懂的暗恋与被追之外,我没谈过正儿八经的恋爱,可以说是个恋爱白痴。真正算得上交往的初恋,是在我21岁那年,公司去了个比我小一岁的实习生,他为了写毕业论文就应聘到我们公司实习3个月。
他白净帅气,挺拔周正,年纪轻轻会用我的名字做藏头诗,会弹吉他,下班之后我们出去约会,他唱歌给我听,我们还一起听相声听得不亦乐乎。跟他度过了3个月微妙又美好的时光,直到他回学校准备毕业琐事,我们突然断了联系。又过了一两个礼拜,他才怯怯地发短信给我说其实他有个女朋友,只是到我们的城市实习之前,他们正在吵架闹分手,所以在不清不楚的状态下和我交往了3个月。
细节不再冗述,总之那是我第一次经历恋爱这回事,大概这辈子也忘不掉的恋爱阴影。所以直到25岁,我依然封闭自己,“爱商”也依旧停留在被小三之后的阴郁中,对恋爱、生活都分外迷茫。那年,我一边享受学习和工作成绩的飞跃,一边忍受家人安排的大批相亲对象。非但没碰到合适的,还不乏见识一些三观非常奇葩的人,于是我对婚姻这种事,越发排斥,越发绝望。
那年,我一度寻找自己人生的出口,可哪有什么出口,到26岁快结束的时候,我依然像个未经世事的小孩子,搞不懂自己想要的到底是什么。那年,身边成家立业的朋友数不胜数,说自己心里没有波澜是大假话。我也熬过了一段非常焦躁的岁月,除了被家里安排相亲之外,还有令人绝望的逼婚,甚至嫁人为了刺激我赶紧嫁人而说出各种难听的话讽刺挖苦我。现在在我看来,25岁明明是心智趋于成熟又不失朝气蓬勃的最好年华,却因为世俗观念而变得整日郁郁寡欢,这真就是那个年纪应该承受的吗?
30岁时,我在犹豫要不要做不婚族。其实,我在努力寻找出口,却忽略了,人生是一门永无止境的课题。即将步入30岁的时候,我才意识到,我应该寻找的不是出口,而是入口,怎么进入人生这门深奥的课题,也许才是我应该尝试的。到了30岁的年纪,人多多少少还是会有些变化的,比如:尽管我还是不确定我想要什么样的婚姻,但至少我很清楚我不想要什么样的。从25岁到30岁之间那几年,是我感情经历最丰富的阶段。
相了无数个亲,谈了无数段恋爱,似乎是某种选择性堕落的表现,我的恋情没有超过3个月的。时间一久,从我自己内心就会产生疑虑,我不断思考自己是不是过于挑剔了,越是安定不下来,择偶要求就越高。外界的谣言也随之而来,对我的终身大事“关怀备至”的亲戚朋友们,时不时会发出感叹:“哎呀,这姑娘长得花容月貌的,身材性格也都蛮好,怎么就嫁不出去呢?是不是身体有什么隐疾?或者心理有病?”
对我自己来说,这些舆论伤不到我,只是苦了我父母和妹妹。比我小7岁的亲妹妹,一路和她的青梅竹马早已经营稳定的感情生活了,大学一毕业就订了婚,但因为我迟迟谈不下一场像样的恋爱,妹妹固执的想要等我找到对象再结婚。以至于让她不止一次惹恼她的准婆家。
如果说,25岁是能不能找好结婚对象的关键年纪,那么30岁就是耗光身边亲人所有耐性的关键年纪。然而30岁那年的我,已经感受到“万劫不复”这个词的含义了。30岁的我,基本认定了一件事——我没什么获得幸福婚姻的可能性了。就算如今一再强调女性自主自立自强,照样活得不比男性缺乏“市场”。但从生理、生育角度来看,女性明显是跟着年纪在走下坡路的,再优秀的女性、再煜煜生辉的人生,也敌不过被男性选择,更敌不过岁月无情的淘汰。
于是,即将步入31岁的时候,我跟父母进行了几回合的长谈。对他们表达了我不婚的想法之后,我好几次看到坚强了一辈子的老两口忍不住偷偷哭泣,我明白,一方面他们想要尊重我选择自己人生的权力,一方面他们不甘心我就这样一辈子不嫁人不生子。而那时候,我妹还没结婚,她还在坚持等我找到一份踏实的爱情。25岁到30岁,其实是一道很大的坎儿,尤其在我们这样的国家环境来说,更多人偏向于保守思想,别说30岁,刚过25岁就开始陷入焦虑的年轻人比比皆是。
35岁时,我已经是个幸福的准妈妈。这段观点可能过于主观了,毕竟我是大龄剩女中真的“熬到幸福”的一类人。但我还是认为,人一定不能丧失希望与追求。说说我30岁到35岁的经历吧,对我来说,这几年比前面那些年更精彩。决定好做“不婚族”之后没多久,我就打了自己的脸,陆续谈了两三段以结婚为前提的恋爱。后来想想挺讽刺,即便已经过了30岁的年纪,依然从潜意识对婚姻抱持幻想;即便做好了不结婚的打算,遇到非常欣赏的对象依然忍不住全心投入。
三十好几岁的人,像少女一样天真地被伤了一次又一次,我才意识到,原来我潜意识中还是对婚姻有渴望的。于是我试着重新整理自己的心境和生活状态,不再执着地逢人便说自己不婚的决定;不再把眼光放在无谓的憧憬上;不再嘴上说着顺其自然却一直不去做些什么所以严格来说,我33岁那年,才真正能够正视自己的问题,正视生活里的种种求而不得。
于是,也就是在我状态真正好起来的时候,遇到了我先生。好像那句永远也听不腻的心灵鸡汤:“你若盛开,蝴蝶自来。”我们从相识到相爱,再到取证结婚,用了不到3个月的时间,家人一度为我感到担忧,怕我是疯了,明明说好不婚,却做出如此极端的事。我妹一直坚守承诺等着我,终于我们赶在同一年结了婚,仿佛一下子,我什么都拥有了,那年我永生难忘。成就这一切的根本因素,我认为运气只占10%,更多的是我对自己的自我管理与提升。
无论是不是在空窗期,也无论我有没有处在情伤中,我从没放弃自我要求这件事。考取各种技术资格证书;每年两次独自旅行;定期的瑜伽、普拉提、现代舞;利用零散时间做手工、园艺、研究烹饪;每周不定时读书(纯文学)、写日记、写小说或是剧评影评我喜欢做些孤独的事情,大概是因为我生性薄凉,当然不提倡大家做这么多不合群的兴趣爱好,女孩子还是多接触这个美丽的世界更好一些。只是在这样的选择范围内,我坚持了一些提升自我修养和气质的事做下去。
所以即便是我到了33岁的年纪,也经常被人第一眼当成20出头的小姑娘。也即便我先生比我小3岁,也经常被人误认为是他很有福气地找了个小很多的媳妇儿。35岁是我人生的重要分水岭,和先生享受了两年玩乐之后,拥有了我们的宝宝。尤其先生给我无微不至的孕期和产后照料那段时间,我不止一次感谢上天,让我拥有了一份梦寐以求的婚姻生活。如今我已马上进入不惑之年,一家三口和乐融融,相敬如宾,互相扶持,幸福有余。别说25岁还不结婚,就是30岁之后还不结婚,也没什么能阻止你收获幸福的权力。
女人不结婚的利弊如下:
不结婚的利处有:1、生活条件不结婚意味着一个人可以吃得好全家不饿。一般来说,未婚女性只需要照顾自己就行,但婚后有很多事情要照顾,不仅要照顾孩子,还要照顾家庭的大小生活。
2、你可以有很多男性朋友,而你无需对任何人做任何解释。这就是个人的交友朋友圈得到极大的扩展啦。
3、参加单身旅行团满世界地游山玩水,玩多久都不会有负罪感。婚前自身的自由度与结婚后女性的自由不能相比,不结婚的女性可以有更多的时间去做自己想做的事。
4、可以为工作忙碌,或替自己的癖好打工,生活丰富自在。不必在乎金钱名利,不必考虑孩子上学就业。
不结婚的弊处有:阴道菌群失调、更年期提前、孤独感倍增。
我觉得理想结婚年龄是24岁左右,40至44岁结婚的人就有点晚了,生孩子也会有很大的不确定因素。
很多女子30岁还没相亲,35岁还没生育,后面更不利于生育恢复,现在单身看似快活,看似人前风光,人后却是沧桑。
这种近乎自私的不婚做法,媒体还是不要提倡的好。这种年纪没成家,几乎都有点高不成低不就的了,其实婚姻没有百分百的吻合,都是先一起处,然后再慢慢的磨合。这个过程有泪,但是更多的是欢声笑语
1、我认为对于大多数的一般人而言,选择结婚和生育的年龄,不宜太早,怎么都要在25岁及以后,这时候身体和内心都比较健康,三观、性格、心智也已经基本健全,有了较多的阅历和经验,思考问题的深度与广度也比较成熟,工作事业、收入水平也有了一定起色,积累起来了一定的生活和养育子女所需的物质基础,无论从精神层面还是物质层面,都已经成为了一个真正的成年人,能对自己也能对他人付得起责任了。
2、结婚和生育,不是每个人都必须履行的义务,也不是人生必选项,而是一种可以根据自己的意愿和实际情况进行的自由选择,作出选择的目的一定是为了过上更加稳定可持续、幸福快乐的高质量生活。
3、不用抗拒和恐惧,婚姻和恋爱,拥抱并去尝试接受,尝试创造一段好的关系,好的爱情和好的婚姻,对一个人的性格塑造、三观形成、事业发展、才学提升等方面,都是有正面影响的,会帮助自己变成一个丰富多彩的、温暖柔软、各方面都更好的人。
4、还在年轻的时候搞事业、工作、挣钱、读书提升自我,比成家更重要,并不是先成家后立业,而是先立业而后家成。恋爱可能不需要太多的物质基础,但幸福的婚姻和家庭需要建立在较为稳定的经济基础、感情基础和两个人较为成熟的思想之上,贫 贱夫妻往往百事哀、矛盾纠纷不断。
5、好的爱情、美满的婚姻,很少是可以等来的,大多数情况下,都要主动去寻找、主动去追求、主动去创造、主动去妥善维护才能得到的。主动出击去寻找幸福,并和自己的伴侣,多沟通、交流达成共识,然后一起用心地去妥善地经营、维护这段关系,相互理解,相互尊重,相互支持,相互包容,才会长久、幸福、舒适。
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