有没有好玩儿笑话?

1春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

2去买桃子，卖桃子的是个丑陋的老头，正在挑拣，老头指着其中一堆长得歪扭难看的桃子说：“小伙子，你别看这些桃子长得像我一样难瞧，味道反而是最甜的。”大笑，尝了一个，果然很甜，遂买了很多。

3我经常用一种洁阴湿巾，由于是私人物品，就算在家里也是藏在抽屉里的……昨天在单位上班，坐在我旁边的男同事拿着和我用的一模一样的湿巾在那擦脸，擦完了还拍拍脸说，真舒服，问我要不要。我瞅着包装上洁阴这俩大字，你不认识么？

4一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。（五加五　等于十）

5班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”　全班男生膜拜！

6今天早上我一哥们不小心把心爱的＂爱凤＂4S后盖摔碎了（没带保护套），结果蹲那哭了半天我说：你大老爷们不就是碎了个苹果么至于哭成这样不＂？ 他哭着对我说：＂这感觉就像是自己俩蛋碎了＂！

7曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

81937年7月7日日本人借口在卢沟桥失踪一日本兵要求进城搜索，然后开始了八年抗战 如今又一日本人在中国失踪了一自行车，武汉英勇的JC叔叔于一天找到该自行车交还，粉碎了日本人的阴谋！！！！！

9以前无聊问老公，我要是难产，你是保我还是保闺女（我们都喜欢闺女）。老公答，当然保你了，追问原因，老公理所当然的说：“你能当闺女用，闺女能当你用么？！”

10年级晚会上玩一个比划一个猜的游戏，把白宫看成自宫有木有！！对着心仪的妹纸右手放裆部一顿狂切有木有！！！妹纸猜不出来我还加剧了动作的幅度和频率有木有！！！全年级几百人一开始呆若木鸡，后来笑的我连娘都找不着了有木有！！！

11讲一个朋友的，他农村的，背小孩的小背篓大家知道吧，煮猪草的大铁锅大家也知道吧？有一天他妈很认真的背着他煮猪草，各种用力，各种翻炒，他也很开心啊，在背篓里各种摇晃，然后，他妈一个弯腰他就直接掉锅里了。。。还好捞得及时啊

12我说老婆我们离婚吧房子存款都给你我净身出户，-----她把菜刀立案板上说，来吧，先净身，你就可以走了。

13爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 "你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了……"

14一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王:[你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的]

公主:[破喉咙破喉咙]

没有人:「公主我来救你了」

魔王:「说曹操曹操就到」

曹操:「魔王你叫我干嘛」

魔王:「哇勒看到鬼」

鬼:「靠!被发现了」

靠:「阿鬼,你看的到我喔」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我」

谁:「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有装蒜啊!」

蒜:「谁在装我」

谁:「又说我你们找麻烦啊」

麻烦:「哪一个找我」

哪一个:「找你我才没有咦,这儿有好多人」

好多人:「我才刚到耶你是谁」

哪一个:「我才不是谁」

谁:「他才不是我」

公主:「大家都是来救我的吗」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」

热闹:「我有什麽好看的」

上帝:「不关我的事,先走了」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主我这个魔王怎麽演下去」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」

热闹:「看我干什麽」

什麽:「你居然要『干』我流氓!」

你居然:「我哪有」

我:「关我什麽事ㄚ」

魔王:「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了:「你要我干啥」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“走我们到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的」

谁:「叫我干吗」

吗:「你居然要干我」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会」

谁:「冤枉!我没说」

说:「叫我干吗」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我找K」

K:「谁找我」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的」

九阴白骨爪:「我有啥好看的」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！

结局：

话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题

魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」

公主：「好吧！」

於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞

15大象对骆驼说：你的咪咪怎么长在背上？

骆驼说：我不跟鸡鸡长在脸上的说话

16一个姓焦的农民到城里去看病

医生问他：“你哪里疼？”

他说：“我这儿疼！”

医生：“那你去验血、验尿、验大便吧！”

农民咬咬牙，点了点头。

一会儿，农民回来了，说：“俺是血也咽了、尿也咽了、大便确实咽不下去啊！”

“那你回去吃药，一个月之类不许性交！”

“为啥？我爹姓焦，我儿女都姓焦，为啥我就不能姓焦？”

17有一个人的孩子叫黄军，有一天，他和小孩去坐公交车，快到公交车停靠站时，发现8路车已经来了，于是他赶忙对儿子说；“黄军，快跑！8路来了！”

18甲对乙说：我有俩个坏习惯。乙问：什么坏习惯？甲：第一个是裸睡。乙：这算什么坏习惯。甲又说：可是第二个是梦游。 乙听了晕了。

19保存香蕉的最好办法是把它们吊起来。因为它们会以为自己还没有被摘下来。。。

有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。专家建议，不宜空腹吃早餐。

匹诺曹去当新闻联播主播，第一天工作时脑袋从左向右甩了一下，就看见录像的摄影机猛地

一歪，紧接着全国的电视都满屏幕雪花点……

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种

笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子

的头上就多了一个包。

段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不

是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉叹道：娘，你这不是“坑爹啊”！

在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天

发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还

没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才

完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎

》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽

听说当年西四一带有个流氓大哥，人很豪爽混不吝，以是粗人自豪。别人说他没文化，他就

瞪眼睛：没文化怎么啦？刘邦没文化，关羽张飞一样跟着他混。

在网上交往个女的，网名叫三长两短，有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。

聊了一段时间后，感觉不错，遂开 房。第二天，再看网名，变成三长三短、、、擦擦擦、、

大学自习室,姐正在画眉。想叫后排的帅哥们给点意见,便说：你们看我的眉毛凶不凶！ 结果

一时口误说成了：你们看我的胸毛美不美？自习室沉默的两秒钟,然后沸腾了

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充

公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？

”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

蓝精灵深情地唱着：“长大后~~~我就成了你··· ···”"多好的孩子啊！"阿凡达感动

不已地说。

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准

备登基」

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵

！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛

……

我尖叫一声从床上坐起来，遍体冷汗。书桌旁的妻转头过来问我怎么了，我说做了一个恶梦

，梦中有一头恶魔，在我旁边用鲜血勾画着生死簿，还对着我狡黠地笑。妻淡淡安慰道：“

只是个梦啦”然后拿起马克笔，继续埋在《巴黎纽约威尼斯购物全攻略》上做着笔记。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高

强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延

20三月八日那天女儿回家对妈妈说‘妈妈，你去烧点好吃的，我和爸爸两个好好享受一下’，妈妈问‘为什么呀’，女儿说‘你不知道呀，今天是三八父女节（妇女）的呀’

1 我看你更年期不光提前了，你还提速了。

2 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

3 现实强奸了过去、留下的孽种叫回忆。

4 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5 赝品就是赝品，小三扶正了也是贱_货！

6 男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

7 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

8 你的话，我连标点符号都不信。

9 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

10 钱不是问题，问题是没钱。

11 要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

12 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

13 监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒。

14 我从不说谎，除啦这句话以外。

15 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎。全黑了

16 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

17 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

18 男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

19 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。。。

20 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

21 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

22 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。

23 今夜，让我们用冷战取暖!

24 看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上。

25 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

26 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

27 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

28 我真想亲口管你爷爷叫声：爹。

29 其实我的头发长度，超过奶头了。

30 真不好意思，让您贱笑了。

31 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

32 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

33 肉的理想，白菜的命。

34 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

35 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢

36 坏人需要实力，败类更需要品位。

37 在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

38 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

39 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

40 不吃饱哪有力气减肥啊？

41 如果人生是一部**，那你就是弹出来的广告。

42 不是路不平，而是你不行。

43 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

44 物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

45 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

46 姑娘们啊。哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

47 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。

48 老衲法号帅哥。

49 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。

50 只有假货是真的，别的都是假的。

51 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

52 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

53 本人是儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

54 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐。

55 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间。

56 时间就像乳沟，挤一挤总会有的；

代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；

性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；

奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了；

可乳沟毕竟不是电视，你就不要老盯着不放。

56条雷人语录

拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了

有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“

厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：……”

一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了

什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报）

今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为20xx我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延

起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为

早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。

某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复

昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来，我杯具了

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然……说： 蚂蚁他……什么也没说…

早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”

从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了

据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块

早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~”

数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 微博语录

刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。

有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了

举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，过了一会儿…… 老头**了

问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 问：为什么？ 答：因为她的奶奶被狼吃了

联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！ 、

一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。”

一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！”

传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。

给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了…”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了

一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home”

妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉

冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感

电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈

刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”

孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？

电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。

55条经典雷人语录

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟车祸现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打假都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。

那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟车祸现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打假都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

日常用语方面

1 红宝书或者各种词汇书是没用的。日常用语才是关键。

2 洗手间里的马桶叫toilet。家里的洗手间叫bathroom。外面的洗手间叫restroom。

3 商店售货员态度都特别好，第一句话是how are you today，这时应该很自然地回答good，她会说nice，然后说if there is any problem please let meknow。买东西结账之后要和他们说have a nice day，也许他们说在你前头，那就说thank you，you too吧。

4 没买东西也可以大方地走出去，他们会说thanks for coming ，see you。

5 如果在一件商品前停留时间过长，售货员会问你how‘s everything going on？一般回答I’m fine，thank you。

6 商店开门的时候，如果后面有人要等下一个人接过门。前面人递过来要说thank you。

7 拒绝别人告白一般是“well glad to know”、“thank you”之类的。

8 学会说各种NO 。听不懂说sorry然后再问一遍。

9 别人打喷嚏可以说Bless You。说了很热情，不说很内向。

10 女生生理期的说法：I‘m on my period。

11 I’M SORRY。这句话分量特别重。

12 date有两个意思。一个是dating和男朋友的约会。作动词。一个是date作名词。舞会舞伴。

13 管自己的好朋友叫buddy。

14 bitch可以说这个人很mean。真正我们想用这个词表达的那个中文的英文是whore。

15 火鸡里面的填充物名字叫stuffing。火鸡可以吃好几天。各种吃法。感恩节在大城市会有游行。

16 YES PLEASE NO THANK YOU。这两个是配对的。切忌用混。

17 和不认识的人微笑说Hi，和认识的人拥抱。或者说How‘s going、What’s up。

18 纹身叫做tattoo。打耳洞叫做get ear pierced。这边男男女女大部分都有。

19 卫生巾是pad。国外女生一般用卫生棉tampon，可以随便游泳什么的，但容易发炎而且型号大的对处女有影响。

20 人字拖流行，英文叫flip-flops。英文解释是穿在走路时会发出“flip-flop”的声音---啪啪声。

学校生活方面

21 书是循环用的，封面很破，里面崭新。

22 学习用品不便宜。那种小细条，透明。便条贴。上面能写东西在这边五个就要599美金。

23 美国学生的笔记本和中国不一样。不建议带各种本儿过来。这边笔记本都是比A4小一点的纸。最左边有三个孔。然后孔右边有一条红线。孔左边是方便撕的那种虚线。老师收各种作业也都接收这种纸。

24 上课所有人都积极争着举手回答问题。你会但是不举手在美国是傻子。各种老师说我需要volunteer做演讲。做题。都要自己主动举手。

25 提前预习，老师不会讲书上例题。

26 学校的冷气永远十分充足，上学带外套。

27 老师永远会让你考试通过，但你一定要平时听他的话。天天带书。写作业。不会也要算出错误答案。改正卷子。

28 没有人会借你作业抄。只能告诉你思路。同样你也不要给别人抄作业。

29 不要接受别人给的药或者糖，也不要给别人，因为可能是毒品，你承担不了责任。也没人承担你的责任。

30 学校只有老师有校服，要在规定的日子穿着。学生有学校TEE。开学时穿，有活动的时候建议穿。

31 女生必备晚礼服，建议在打折的时候买，同样的裙子新上架一百多美金。打折的时候十美金，只要你不换学校，同样的晚礼服不能穿两次。男生必备西装。

32 学校里黑人有的看起来很屌，有的很内向(表面很酷) ，其实很好相处。正式叫法都用AfricanAmerican。我在中国学校学的也是这个，但一般都叫他们black(当然是认识以后)，negro是禁止的。

33 美国学校都用locker，如果你选了体育课你会有两个locker，只欢迎保险柜上那种锁，就是左转右转那种。

34 别把校长看的太重要。这边校长就跟普通教职工一样，很和谐。

35 各种作业都有DUETIME。一定要在这个时间之前交，否则你的得分将不超过满分的50%。

36 开学头一个礼拜如果觉得自己选的课不好要赶紧找自己的counselor换。要按照自己的喜好。和未来的发展方向选课。

37 每个教室里老师都准备了如下的东西。可以随便取用：纸巾。订书器。打孔器。马克笔。彩色铅笔。[美术课会有转笔刀]。不用报告就可以随时起立拿。可以随时起立上前面扔东西。

38 各种社团是认识人的大好机会。我的朋友都是各种社团还有吃饭认识的。

39 各种fundraiser。筹钱啊筹钱。各种club都有。因为需要钱做社团tee。

40 画画是一个很好的交流手段。

41 只有大考提前通知。小考都是直接考。以分数形式呈现。算作总评分。

42 看报纸和各种娱乐杂志是学英语的好机会我觉得。

43 图书馆拿ID卡可以check out书。图书馆会有一大本目录。字母顺序自己查。

44 中国学生书包背在屁股上。美国学生流行把书包带尽量缩短。在这边经常见到男生女生背的书包都是什么蜘蛛侠，海绵宝宝……

45 学校里永远有各种穿着打扮。打着各种洞的人。他们其实人都特好。不要畏惧。

46 和你每堂课的同学打成一片，你们起起哄就没有作业了。

47 请学会用计算器。我指的是TI-84以上级别。

48 严格遵循各种老师布置的任务，家长签字、准备照片什么的。所有的都算在你的成绩里。

49 白人很开放，韩国人很开放，墨西哥人很善良，黑人很热情。

50 会说几句外语。比如韩语。比如德语。比如法语。可以拉近和同学的关系。

其他衣食住行等细节

51 牙医巨贵，而且不算在保险内。出国之前把牙该检查检查，做做窝沟封闭，避免蛀牙。

52 请一定要带治感冒和胃肠感染的药，比如吗丁琳和藿香正气感冒冲剂。

53 在美国刷卡或者用旅行支票要带ID CARD。

54 永远不要借钱给任何人。

55 信用卡丢失赶紧挂失，别等着。

56 乐于填写商场里的各种地址登记和E-MAIL。因为他们会给你寄打折卡。

57 各种东西买的时候都收税。但每个州税率不同，还有的州每个月都有那么几天不收税。

58 所有卫生间里都有一次性马桶纸和厕纸。

59 日常用品极其便宜。

60 吃饭要给小费，一般给消费数额的10%--15% ，快餐厅不给小费 。

61 多吃蔬菜。蔬菜贵，肉便宜。

62 除了吃的之外很难见到什么东西是made in USA。像衣服、帽子、鞋子、家具、生活用品之类的好多都是made in China，也有的是made in Vietnam、 made inIndonesia、 made in Honduras、made in Taiwan

63 所有餐厅饮料都无限续杯。快餐店交钱拿杯子。饮料自己随便打。大部分都是4美金大杯。

64 去国外要克制自己吃快餐，学校中午饭全是快餐。

65 插头和中国有的不一样，记得带转换器。

66 女生全化妆。欧洲美洲非洲女生会用除臭剂或体香剂。

67 早晚洗澡。经常更换衣服。最好每天换衣服，要么就永远穿一样的，要么就请每天换。

68 国外所有**都很开放，各种广告也是，第一个礼拜会很尴尬，后来就无所谓了。

69 没有人用洗衣皂洗衣服，没有人做饭放味精。

70 要热情地告诉所有人中国怎么样，因为他们什么都不知道。

71 各种露背吊带裙。三十岁以下的女生大都穿这些。

72 男生上学穿着：TEE。牛仔裤。或者七分裤。我见过有人穿格子睡裤。我看见男生穿拖鞋。就是穿一白色袜子。然后穿一个ADIDAS的那种拖鞋。不是人字拖。美国男生也有非主流范。

73 30岁以下女生请穿比基尼去各种游泳场所，不是说尺度特别大，但拒绝连体。

74 加油站永远没有人屁颠屁颠跑过来为你服务，自己加油，自己付账，加油站都有擦玻璃的一套东西，包括纸什么的，加油的时候可以顺便把玻璃擦了。

75 在美国一定要看的懂橄榄球，就算看不懂也要学会当你们学校进攻的时候站起来尖叫，一起喊口号，随着乐队的歌曲扭。

76 外国人过生日习惯送1美金。氢气球。蛋糕。寿星把所得的美金别在胸口上，上课的时候会庆祝生日。

77 推荐AT&T的手机。7点以后电话免费。美国的手机卡和手机一起买。

78 Homecoming是一个很盛大的舞会，要求穿着正装，不是必须参加的活动。

79 在这里特别欢迎的礼物十二生肖的挂件。十二生肖和各种动物东西。

80 各种紧急事件要打911。别的学生打架的时候凑热闹看看得了。

81 学校里会有坏人跟你搭讪。找个理由拒绝他们就好了。他们会说些很低级的话。

82 不要跟各种女生说别人的不好，她们绝对会说漏嘴，而且特善意地告诉那个人。

83 不喜欢什么要直说，美国人不记仇。

84 女生我没见过用梳子的，只见过Brush。

85 感恩节过后的周五叫BlackFriday。是疯狂购物的时候。比如ITouch才160多美金[在沃尔玛]。IPod才九十美金。当然你要去得早。沃尔玛凌晨开门。各种商店人山人海。

影楼是一个浪漫的地方，会见证女生从少女准备进入人生的另一个阶段。所以在给影楼命名的时候一定要选择一个浪漫的名字，这样才能保证服务质量能够给女生留下深刻的印象，名字一听就会让女生想起美好的回忆。我们可以从照相馆的名字簿中选择，里面有许多好名字。

取影楼的名字

皇家爱情

李易祥英

赖玲摄影

艾城摄影

永恒的印象

盛润摄影

思源摄影

易浩摄影

泗泾摄影

西腾摄影

盛摄影

通灵摄影

迪翔摄影

何志摄影

快乐的起点

蔡彤摄影

润熙摄影

Xi研讨会

于超摄影

恒佳摄影

永恒的印象

李易祥英

伊艺声石

穆青视觉

能不要给我买爱情

蝴蝶树

水晶之恋

命运天空

美丽形象

春天的巴黎

柏拉图永恒

天作之合

边缘集寿命

子柔婚纱礼服

爱都婚纱摄影

新语风情婚纱

乐婚纱摄影

丰源婚纱

安吉尔婚纱

梦妮婚纱摄影

名为大全的影楼

卓克摄影

美摄影

冠宏摄影

许旺摄影

能不要给我买爱情

凯君摄影

成雅摄影

伊藤摄影

蓝佳摄影

和君摄影

鲁荣摄影

衣新娘

彭摄影

陈卓摄影

媛媛摄影

亨特摄影

普罗旺斯

衣新娘

梦幻爱情

尚云佳艺

哎呀

蒙娜丽莎。亦称LAGIOCONDA

门罗

钱树

绘画意义

云华榕

与爱相遇

马志婚纱摄影

八哥婚纱摄影

贝拉亮光

恋之语摄影

彩塘婚纱

浪漫摄影

丁琳婚纱摄影

蓝茜婚纱摄影

我的婚纱

魏婚纱店

山月婚纱摄影

剑爱婚纱摄影

奇缘婚纱摄影

80后们都是怎样教育他们的孩子的

　80后们都是怎样教育他们的孩子的，作为80后而言，都有了自己的孩子，都正为教育好孩子而发愁。那么大家知道80后们都是怎样教育他们的孩子的？一起来了解吧！

80后们都是怎样教育他们的孩子的1

　 幼儿怎样教80后家长很迷惑

　“从‘独生子女’到‘为人父母’，80后角色正在悄悄转变。”

　进入“独带独”时代，80后家长在孩子教育上面临的一大困惑就是教育理念上的冲突。80后家长都十分年轻，看上去就像是小朋友的大哥哥大姐姐一样，完全不会给人明显的父母与子女间的感觉。

　此外，80后家长学历普遍较高，对孩子教育常有自己的见解，但他们工作压力比较大，带孩子的时间非常少，这样新的幼儿教育问题随之而来。

　专家建议80后家长应定期学习先进的国际幼儿教育理念，探索该怎么更好地去和孩子相处，怎么去教育孩子。

　80后家长Ada从小受过西方教育，赞赏自由开放、创造思维的西方教育模式。

　女儿乐乐进入幼儿园之后，她的枕边书变成了劳伦斯·科恩的《Playful Parenting》以及阿黛尔·法伯的《HowtoTalk SoKids WillListen》。同时，她定期参加了GPST—PT国际幼儿教师课程。

　学习能充分满足2—6岁的幼儿教育所需专业幼教知识，树立科学的时尚育儿理念。在她看来，育儿应当是家长和幼儿园双方的事情，缺一不可。

　 幼儿怎样教，幼儿教师该补课

　“打破传统的教育模式，不断更新自己的知识体系和教育理念。”

　幼儿教学是一项非常专业化的工作，只有接受过专业的系统化教育与培训的人员才能够胜任这项艰巨的工作。

　特别是当下新课程改革背景下的幼儿教师角色，也已不是传统意义上的“工匠型”教师，而是现代意义上的“专业型”教师。

　幼儿园应逐渐打破传统思维推出创新举措，比如安排灵活的接送时间、多开展亲子互动活动、举办亲子野外生存互助活动等。

　当然这样也就意味着对幼儿教师提出了更高的要求，除了要有一颗足够包容的心外，还要不断更新自己的知识体系和教育理念。

　针对这一现状，GPST—PT国际幼儿教师认证引进国际领先的教育理念，科学有效地开发幼儿潜能。

　如通过引进欧美教育心理学概念——“心情教育”，让学员学会关注孩子的情绪、情感、兴趣、生活能力、交往能力，以及帮助孩子建立成功感，从而让孩子有表达的意愿，并对幼儿园生活产生向往。

　这样，小孩子上幼儿园不再是一种痛苦。

80后们都是怎样教育他们的孩子的2

　作为80后，已经步入中青年，慢慢成为社会的中流砥柱，同学，朋友中已经有很多人工作小有成就。

　但常常还是有些老人的声音，“谁谁谁，这么大了还没有结婚，没有孩子，或是结婚后又离婚”，在他们眼中，人就应该买房，结婚，生子，而且还要生两个。

　仿佛在他们眼中不买房，不结婚，不生孩子，就有罪，对不起祖宗，对不起自己，以后没有人给他们养老。

　曾经在网上看到一则报道，现在的很多85后“佛系青年”，不买房，不结婚，不生孩子。这对于农村出生的我们来说，简直是大逆不道，有背祖宗。如果自己是这样做的，肯定早就被赶出家门，落得不忠不孝的名声。

　对于我们父母的思想，我们是完全没有能力去更正，他们早就已经形成固有的思维。毕竟在他们那个年代，白天去田里干活，晚上回家照顾孩子，已经是习以为常的事。

　而作为80后的我们，应该怎么对待自己的下一代，值得每个人深思。我们是应该像父母那样对待自己的孩子，不听话用打，骂来解决问题？

　还是应该另辟蹊径，为我们的孩子找到新的出路。答案显而易见，很多80后的父母，现在都在探寻一种新的相处模式。“平等，尊重”。

　能够看到很多父母都是很尊重自己的孩子，尽量听取孩子的意见，不理解的人可能会觉得这是惯，被惯坏了怎么办。

　我也曾在内心有一丝担心，当孩子太有主见时，我们应该用什么引导我们的孩子成为一个有涵养，懂礼貌，对社会没有危害的人。

　而我现在终于心里有底了，有一种东西叫“爱”，他是唯一能够牵绊孩子和父母割不断的绳索。

　当孩子在出错时，只要我们最多的耐性好好的引导，我想每个孩子都会明白父母的苦心。而我们作父母的，对孩子的要求仅仅是他不伤害别人，不伤害自己，其它的都可以用讲道理的方式进行教育。

　作为80后的我们，我希望能够成为最宽容的一代。宽容自己的孩子，让他自由选择自己的人生。

80后们都是怎样教育他们的孩子的3

　对孩子要重“天性”，也要重“规矩”

　一些家长对孩子“放任”，则表示自己是学习“西方育儿方式”，觉得“国外孩子很追求个性，家长很‘放’”，这其实是很片面的理解。

　西方的家庭，其实很注重孩子在各种场合规则意识的培养，有着最基本的规范和礼仪。

　丁琳老师对奥 巴马的九条家规印象很深：“这九条家规，包括作息、劳动、交友等方面，是对孩子底线的要求，你可以自由成长，但是你不能过那个界。

　但是我们现在很多家长却认为一旦自由，就没有界了，你怎么做都可以’。”尤其在生活规范上，觉得孩子尚小，要求很松。

　前段时间，丁老师家来了个美国小客人——一个三年级的小姑娘。她发现，美国姑娘的家教很严，让她很有触动。小姑娘三年级，和所有孩子一样，对糖果“毫无抵抗力”。

　在吃了一颗糖果后，她询问妈妈可不可以吃第二颗，妈妈很明确地说，不可以，她就平静地接受了。

　小姑娘的妈妈说，每天吃多少糖果，在他们家是“原则”，原来怎么定的，就怎么执行，不会因为是在外做客而有例外。这位妈妈还告诉丁老师，如果孩子哭闹耍赖，还有相应的“政策”。

　再比如，过万圣节，孩子们结队去讨糖，老师会说好讨来的糖要如数上交，不能自己偷偷吃，孩子们都要遵守，每个孩子分了糖带回家，放进柜子，说好每天吃几颗就吃几颗，没有例外。

　小姑娘的妈妈说，每年，“家规”都会有一些变动，会提前和女儿说好。她的“家规”有：玩玩具，拆了一个要先玩好，再拆另一个；被子要自己叠，房间要自己整理；

　美国是个文化大熔炉，孩子一起玩要尊重别人的文化差异，不可以把自己的想法强加给别人等等。