为什么结婚后感觉不幸福了呢？

结婚之后呢，两个人只要是用心的去经营爱情，经营婚姻，互相包容，互相理解就可以生活的更好，不会有那种感觉

第一，在长久的婚姻日常生活，还会发生跌跌撞撞，甚至于有些夫妇还会继续争执玩耍。但生活不会一直阳光明媚！有时候来个微风毛毛雨，也不要就说成婚姻悲剧吧。因此，不必对婚姻的幸福值要求太高。日常生活总归是平平淡淡的，平凡的生活也是一种幸福呀！觉得婚姻不幸福，是由于彼此并没有共同经历日常生活磨炼。生活不会是一帆风顺的，从两个人组建家庭起，就代表着即将担负更多的是义务。

第二，日常生活可能给大家许多的磨练，乃至因此痛苦的。你看到的夫妇一同艰苦奋斗，有些夫妇遭遇倒闭，有些家里老年人卧床不起，也是有的小孩大病在身，也有夫妇上当受骗，日常生活极其窘迫这些。

这种磨练，都一起挺过来了吗？是否实现了二人同心？可以患难与共，历经磨炼，会倍加珍惜另一方，婚姻更为平稳，又怎能说不幸福？大家总喜爱给幸福快乐的婚姻整体规划个样子，用这一美好的方式去套。在我们为了能那一个自认为很诱人的方式而坚持不懈追求完美时，却通常遗失了美好的本质上。而一旦为幸福快乐套上某类方式，那样事实上早已失去分辨幸福快乐的客观性视角，就丧失了本来幸福而朴实的实际意义。

第三，幸福快乐的婚姻不用漂亮的光晕，不用什么来装饰；假如说它幸福快乐，便是在哪平平淡淡中活成的风韵，在繁琐中活成的精彩纷呈。婚姻生活不是处对象，不太可能一直花时月下、亲亲我我，不太可能一直那样光彩照人、甜美迷人，有时候甚至是苦味的、艰苦的、无可奈何的，正是因为这般，一路走来才变得那样宝贵，苦味中有一种甜美，无可奈何中有一种舍不得。

1没有深层的情感交流。我是否尊重并且敬仰这个人，是否相信这个人，你呆在TA身边是否有安全感？

2因催促而结婚。女性到了25岁，便有人催促你结婚生子。很多人着急脱单。没考虑过到底适不适合？就如同完成任务，草率地完成结婚了。

3我们不了解他人。我们需要了解我们与这个人结婚的内心是怎么想的？需要了解对方如何看待权威、性、金钱、孩子、衰老、忠诚等等的一些观点，以及是态度。然而这些不是在一两次就能够了解得到的。缺少这些了解我们在做判断的时候很容易被对方外在所表现出来的样子所误导。

4我们不习惯快乐。我们相信能在爱情中找到快乐。但其实我们真正想要的是熟悉感。成长过程中，大部分的人拥有的爱。常伴随其他黑暗面。被控制感觉羞辱、被抛弃、被责骂、简而言之，充满煎熬。那种煎熬仍然是我们持续在追求的。这解释了，为何我们会拒绝一些成熟，可靠的对象。单身真的太糟糕了。你必须平静地忍受无事可做的周末。没有性生活，难怪许多人会闭一只眼睁一只眼。

5太过相信直觉。我们有了浪漫派的婚姻。完全关乎你的感觉，不必想太多，最后决定结婚。会瞬间觉得让人不太浪漫。最浪漫的事一定是突然求婚。是熟悉对方，相信自己的直接，婚姻本身是个明智的想法。

6我们未曾好好学会爱，我们没有了解婚姻失败的原因之前。我们就踏入了婚姻。我们以为那只是他们的愚蠢。而我们跟他们完全不同。

7想保持这段爱情。你结婚是为了让这些美好的感觉永恒。但这些都会消失。而真正永恒的只有你的伴侣。

我会觉得自己不适合结婚，其实很多人内心都有这样的想法，随着我们自己的抗压能力越来越强，越来越独立，对自己的另一半也失去了一种联结感。

但是，虽然知道自己不适合婚姻，仍然愿意选择结婚，因为自己内心还是渴望亲密关系的，只是不知道怎么去与异性，或者是跟自己喜欢的人，或者是跟陌生人开展一段较为亲密的一个关系。至于为什么觉得自己不适合结婚，可能有以下两方面原因。

1，可能是曾经在一种关系当中受过伤害。

那么之后因为害怕再次伤害，所以本能的产生一种拒绝。

那么很多人刚开始时候都是对爱情抱有着很多美好的幻想的希望。

但是后来才发现对方也不过只是一个普通人。

当他压力过大的时候，他的情绪也会暴躁。

当他工作忙的时候，也会有考虑不周全，觉得他不细心的时候。

那么在经过一两次失望和尝试之后，我们对于爱情，对于他的一个不满或者是怨恨的堆积越来越深。

终于有一天，因为一个小点就忍不住爆发了，忍不住会去指责对方，攻击对方。

那么当我们双方都受到了一个攻击的时候，我们都受到了伤害。

同时我们也会很不爽，因为觉得他跟以前不一样了，没有得到尊重。

那么我们最后也会受伤，蜷缩起来，不让别人去靠近，心里打上了一道道的房锁。

2，原生家庭其实是没有一种过多爱的表现。

家庭其实是我们成长的一个环境，也是我们参考亲密关系的一个模板。

我们有很多为人处世，包括对爱情的处理，都是从父母那里学习到的。

如果我们小时候很少看见父母经历，或者经常看到父母吵架冷暴力之类的话，我们就会觉得说在感情里吵架，冷暴力是很正常的。

当我们在与别人建立亲密关系的时候，就会去参考这一套模板。

这样的话当然很有可能就会伤害到对方，那么对方也会产生一种应激反应去伤害你。

比如说经常的自我暗示说我我不需要别人，我对别人好，别人可能还觉得没有必要。

那么渐渐地就好像真的觉得自己并不是被他人所需要的。

只是婚姻情感说话的了，就像是一面镜子，它能够把两个人的优点和缺点在不知不觉当中毫无保留的展现出来。

那么当一方不愿意接受缺点的时候，就有可能打碎这面镜子，让我们每个人的一些细节，无论好无论坏各个层面不同维度的展现给对方看。

那么所以说婚姻就像是一面镜子一样，它也是一个检验每个人是否成熟的一个成熟的一个试金石。

总之，我感觉如果没有做好准备，真的不要随便踏入婚姻，不然你伤害的并不是你自己一个人。

那同时我们也不必去跟任何人比较，因为每个人都有着自己的人生轨迹，也有着自己的不完美之处。

但每一种生活都有其一个乐趣在里面，我们对自己失去和欠缺要宽心的接受接纳，去学习，去改变，要懂得不完美也是人生的一部分。

那么如果能够认识自己的缺失和不完美，我们也会更加的勇敢去面对，去承担去承担。

这样的话我们才能够继续地向前去走。

那么我们在欣赏自己的生活的同时，也应该保留自己的人生态度。

结婚也代表着与自己的另一半相守到白头的一个承诺。

因为改变后一次次的失望，真的已经没有了在爱的勇气，在想要在一起坚守一辈子的一个信念。

还有就是有很多独立的女性还是男性，他们都活得很漂亮，很自在。

那是因为他们的生活能量本身就很高，他们单身或进入婚姻都能够过得很好。

而并不是说想结婚，却因为找不到一个合适的对象，不得已的考虑独身。

当一个人失去寻找捕获异性的本能的时候，就说明他的能量已经很低了，证明精力不够，不是很会玩的那种人这种情况下并不应该考虑独身。

不论将来怎样，应该先打充分地丰富自己的生活，让自己多一些的选择权。

不论选择独身还是婚姻，都不要让生活逼迫地做出不得已的选择，而是在有选择权的时候选择自己更喜欢的生活方式。

其实，结不结婚是自己的选择，觉得幸福就好。不过前提是这一辈子一直不结婚，你都觉得比结婚幸福才适合做这样的选择，如果不是这样，还是要趁早地去寻觅一个合适另一半，因为到时候也能够找到的大概率不会比现在更好。

离婚是一个非常严肃的决定，需要慎重考虑。结婚后过得不幸福是一种常见的情况，但并不意味着离婚是唯一的选择。在决定是否离婚之前，应该认真思考自己的情况，并尝试解决问题。

1，我们需要明确什么是幸福。对于每个人来说，幸福的定义可能不同。有些人认为幸福就是有一个稳定的工作和收入，有些人则认为幸福就是有一个美满的家庭和温馨的生活。因此，当我们感到不幸福时，我们需要先问问自己：我的不幸福是因为婚姻本身的问题，还是因为我对自己的期望过高？

如果我们发现婚姻本身存在问题，比如沟通不畅、性格不合、出轨等，那么我们需要考虑如何解决这些问题。有时候，夫妻之间的问题可以通过沟通和妥协来解决。我们可以尝试找到一个中立的第三方来帮助我们解决问题，比如婚姻咨询师或者心理医生。如果问题比较严重，我们也可以考虑分居或者离婚来解决问题。

2，如果我们的不幸福是因为自己的期望过高，那么我们需要反思一下自己的期望是否合理。有时候，我们可能会把自己的幸福寄托在婚姻上，而忽略了自己的内心需求。这时候，我们需要重新审视自己的价值观和生活目标，并寻找其他的途径来实现自己的幸福。

当然，如果我们已经尝试过解决问题，但是仍然感到不幸福，那么离婚可能是一个选择。离婚并不是一件容易的事情，它会对夫妻双方以及家庭产生很大的影响。因此，在做出决定之前，我们需要认真权衡利弊，并尽可能地减少对家庭和子女的影响。

3，我想说的是，离婚并不是唯一的选择。当我们面临困难和挑战时，我们可以寻求帮助和支持。我们可以向亲友寻求建议和支持，也可以参加一些社交活动来扩大自己的社交圈子。无论我们做出什么决定，我们都应该尊重自己和他人的感受，并努力创造一个幸福的生活。

在做出是否离婚的决定之前，我们还需要考虑一些其他的因素。

首先，我们需要评估我们的婚姻是否还有挽救的余地。如果我们的婚姻中存在一些可修复的问题，比如沟通不畅、性格不合等，那么我们可以尝试通过婚姻咨询或者其他方式来解决这些问题。如果我们能够找到解决问题的方法，并且双方都有意愿去改变和付出努力，那么我们的婚姻就有可能得到挽救。

其次，我们需要考虑离婚会对我们和子女产生的影响。离婚不仅会对夫妻双方造成伤害，还可能对子女产生长期的影响。因此，在做出决定之前，我们需要认真考虑离婚的后果，并尽可能减少对子女的影响。如果可能的话，我们可以选择分居或者达成协议离婚，以减轻对子女的伤害。

最后，我们需要明确自己的价值观和生活目标。离婚并不是一件轻松的事情，它会影响到我们的整个生活。因此，在做出决定之前，我们需要认真思考自己的价值观和生活目标，并确定离婚是否符合自己的长远利益。

总之，结婚后过得不幸福并不意味着必须离婚。在做出决定之前，我们需要认真思考自己的情况，并尝试解决问题。如果我们的婚姻还有挽救的余地，并且双方都有意愿去改变和付出努力，那么我们可以尝试挽救我们的婚姻。如果我们最终决定离婚，我们需要尽可能减少对子女的影响，并明确自己的价值观和生活目标。无论我们做出什么决定，我们都应该尊重自己和他人的感受，并努力创造一个幸福的生活。

 这种情况表明是两人，缘分已尽，没有感情，才能不幸福的， 是流氓走在一起，无论怎样说 早已走到一起了，就不要多想，看见小孩份上，或是继续走下来。就拿着我较为吧，我和我的老公都是不幸福的。或是走下去了，有了孩子渐渐地都变为温馨的家。 虽然我不幸福，而我或是在意他们的。这个世界上哪有那么多完满的事儿？ 人们在心愿并没有完成时，老爱期待完成前的幸福快乐和幸福，一但真真正正实现了，便会感觉平平常常，而憧憬更有刺激性的日常生活，

这就是人的本性，这就是缘故。因此，聪明人明确提出："知足者常乐“，仅有知足了，才可以真真正正享受人生给大家产生的幸福快乐与幸福！如同现在没有谁的追求完美是吃饱饭、穿新衣服吧？可是三十年前呢？假如都以三十年前的规范，每个人非常幸福，可是大家觉得幸福吗？为何不幸福，由于那一个规范早已实现了，早已满足不了你的满足感了。

在寻找归属于自己的另一半时，我们就是在寻找信任感。如同小时候的爸爸妈妈达到他们的要求一样。大家惦记着，自己的另一半一定都是会满足我的要求的。在我们不开心时，另一方会哄自己开心；当自己失望时，另一方会安慰自己。这就是我们心里的要求。除开信任感的要求外，人们还会继续从另一半身上来证明自己的重要性。虽然每个人都是独一无二的，但是我们一定要向别人证实“自身的重要性”，换句话说，我还在你这里是特殊的。

也许并没有结婚对象，是想象不到，婆媳之间是是不是很难弄的。许多女性在结婚之前，也发现了跟未来婆婆中间，有许许多多的不对付，可却纯粹的认为，结婚了以后，认真去待家婆，总是能换得家婆的好。结婚之后结果发现，这只是白日做梦。家婆终归并不是妈妈，相互之间的分歧，根本就并不是你对她好就可处理的。再加上许多男生都是会立在自身妈那里，让女性拥有太多的憋屈，真的不清楚要如何是好。

很多人结婚以后愁容满面，这个有很多综合性的因素，比如说日子过得比较贫穷，夫妻生活不是特别的圆满，或者说对对方没有感情等等。

首先，婚姻并不是人类交往的最完美形式，它本身有很多缺陷，因此，婚姻中出现问题是自然而然的事情。那么，我们一般一个人离开父母之后，离开家庭之后，我们就已经处于一个独立的状态，一个孤独的状态。

这个时候，有一部分人会和另外一些人结成纽带关系，而婚姻就是一种纽带关系。这种纽带关系部分地还原了我们和原生家庭以及我们和自己的母婴关系之间的形式。所以，有些人是想在婚姻中满足早年没有满足过的一些关系。

那么，假如我们在婚姻中真把它当成了原始的家庭关系，或者把它当成了原始的母婴关系。而成人中结成这种纽带关系，其实并不牢靠，不够紧密。但是，我们却想在这里做着我们的春秋大梦，我们想在这里满足着我们原始的欲望：原始的对母亲的欲望，原始的对父亲的欲望，原始的对我们的原生家庭的欲望。

我们往往就会受挫，往往会不满足，往往会觉得它不是我想的那样。当我们失望的时候，夫妻、家庭、婚姻关系的矛盾就出来了。咱们这时候，有些人会选择在外面，有些人是夫妻之间互相冲突和争吵