笑死人不偿命的搞笑文案

一现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

二比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

3当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

四握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

六胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

7借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

八有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

九我力气有

四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

十每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十一钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

12有的人真奇怪你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

13有人考试靠实力有人考试靠视力，我考试靠想象力！

14这年头很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？

15一个女孩子她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

十六去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！

十七只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

18一句话告诉你宅的最高境界：大学上了

四年临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

19记住了亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

二

十我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

二十一每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

22夫妻吵架吵到最激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

二十三对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

一那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 二女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。（哇塞，我竟无言以对！） 三我妈让我带男朋友回家见见，我说：“不好吧，肖战最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个鹿晗呢！” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫宋仲基吗？” 四去日本旅游，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！（那啥，土特产跟U盘有关系吗） 五最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。 六我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员！ 七每次在商店买东西，店员总是跟我说：“您好，请问有什么可以帮到您。”我想说帮我付钱，你帮吗？真是的！ 八老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！ 九相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障！最近我终于跟“白痴”说拜拜了！ 十那些在背后对你说三道四捏造故事的人无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂。 十一你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？ 十二公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主！ 十三人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。 十四初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家，吃饭睡觉。 十五等咱哥几个老了，也天天凑一桌，偷喝点老伴不准喝的啤酒，吹吹当年的牛逼，骂骂那年的傻逼。 十六女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角孜然回来吧。” 十七有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。 十八我的大学：大一你怎么迟到了？ 大二你今天怎么没上课？ 大三你上课吗？ 大四你怎么上课去了？ 十九我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。 二十何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。” 2021最新心情个性签名 一世界很大，风景很美，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。 二世界上最幸福的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人时，他竟然把你抱得更紧。 三没有任何事，任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡，任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。 四结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人适不适合。 五岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。 六人生，需要有一些时刻，慢下来，静下来，听花开的声音，观叶绽的曼妙。告诉自己，活着，真好。早安！

一当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

二可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

三网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

四问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

五安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

六“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

七我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

八和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

九一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

1生活欺骗了我好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

十一终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

十二女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

十三世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

十四别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十五情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

十六小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。

十七电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

18当今社会女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

十九小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

二十永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

二十一今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

22你长得这么漂亮首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

二十三有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

二十四用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。”

一家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着：“先生们，我要你们的脑袋！”

牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。”

一加油站挂着一块广告牌，上书：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持25214个星期，您将会活到100岁！”

芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”