浪漫型爱情包括哪些成分

浪漫型爱情包括亲密关系和激情体验的成分，但没有承诺。美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。浪漫式爱情崇尚过程，不在乎结果，因此没有承诺的成分。

浪漫型爱情包括哪些成分

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷。亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。承诺指维持关系的决定期许或担保。

激情、亲密和承诺这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

另外还有一种类型叫做无爱，即不具备激情、亲密和承诺这三种成分。

感情是唯一没有逻辑可言的东西

只要是牵扯到感情，通常就没有逻辑可循。感情是一件永远无法计算投资回报率的东西，付出跟回报之间有时完全没有关系，甚至成反比。如果你不小心介入了别人的故事，在那个并不是为你量身定做的剧情中扮演一个没有身份，没有对白的角色。这对谁而言，都是难堪，挫折的，都是难以言喻的寂寞，你的戏儿是依附在另一个人之下，随着他的悲而悲，随着他的喜而喜，此时你的情绪根本没有所谓的自主权，在那个不属于你自己的脚本里，本来就无法奢求有对等的待遇，委曲并不能求全，那就不要强求吧！将一切放下，潇洒地离开，让剧情从此转了一个弯，或许在某一条岔路上， 有着另一处风和日丽的风景在等着你。

感情有时不需要白纸黑字的契约，也没有什么雇佣的关系，却会让人对另一人个死心塌地。思念。倾慕。爱恋等，都是一种心理状态，它没有办法被具象地雕塑出来，但你可以感觉，感觉一个人喜欢你，或者感觉出你自己靠近对方时心跳的声音。感情就是如此微妙，也因此，纵然明知三人行是错的，但还是会有人深陷下去。其实感情并无所谓绝对性的对与错。只要是你自己的选择，并且在多少年后不后悔当初的决定，也就没有谁是谁非的问题。你将永远记得曾经在人生的第几集里。对方陪你演了一出悲剧，然后就将那专属于你的悲伤锁在自己的记忆里。因为退而求其次地想，虽然没有人愿思在自己的人生戏剧上演悲剧，但就算你想拥有一场惊天动地的感情戏，也还是得要有对手，才能成戏，有些人连想体验那股无能为力的感伤都还找不到人对戏。

所以，不管是好或坏的爱情，都是人生无从分割的际遇，它有可能美丽，也有可能不美丽。已经知道结局的连续剧，剧情再吸引你，也不会让你魂牵梦萦。人生就是因为无法随心所欲，所为才有意义。因为一开始就知道胜负的棋局。任谁也没兴趣，任谁也下不下去，人生这出戏，重要的是，你所扮演的角色，是你自己选择，没有人逼你，只要你自己对得起当初无悔的自己，还有善待那些曾经给过你的真心 的情感。

根据爱的三元论浪漫爱包括亲密、激情和承诺。

当代著名心理学家罗伯特·斯腾伯格有一个“爱的三元理论”，我觉得颇有意思。他认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。

爱情的第一个成分是“亲密”（intimacy），它包括热情、理解、交流、支持及分享等特点；第二个成分是“激情”（passion），以身体的欲望激起为特征，形式常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别；第三个成分是“承诺”（commitment），包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。

在斯腾伯格的理论中，这三个成分被看做两人分享的爱情三角形的三个边。每个程度会由浅到深，所以三角形可能有着各种不同的大小和形状。而每个成分的强弱形态则构成了不同的爱情类型。斯腾伯格给出的类型有八个。这个理论给我的第一个启发是：我们在考虑爱情问题的时候，可以不那么钻牛角尖，不要以为爱情就是爱情，爱情应该神圣应该怎么怎么理想化。

分类的好处在于有利于对号入座、寻找答案，解决问题：

斯腾伯格将爱情类型分为了“无爱”、“喜欢”、“迷恋”、“空爱”、“浪漫的爱”、“友伴的爱”、“虚幻的爱”、“圆满的爱”八种。通过简单的表格“计算”，应该不难理解其中的奥妙。这也是心理学以理性姿态分析爱情的长处所在。  

        我是学理工科的，所从事的职业也是工程类的。但是我却没有理工男的特质。我对于工程的严谨作风和学术的缜密研究之类的话题不感兴趣。我更热衷于浪漫情怀的东西，比如文学艺术什么的。

        有人说，你不是自诩为你是用逻辑思维吗？

        没错，逻辑思维和浪漫情怀不矛盾。生活中，我们做事、说话要按照一定的逻辑规律来，这是一个修养问题，是一个人的素养。跟是不是理工男无关。我们说话办事，都要遵循一定逻辑。这种逻辑是生活中常用到的。

        在学术界有一个学科，叫逻辑学。这是一个很专业的学科。他的理论是很深奥的。生活中我们只需要掌握简单的逻辑关系就行了。

        比如，我吃饱了，根据生活的正常逻辑，你就不会处在饥饿中了，虽然你没有说我不饥饿。不饥饿这个结论，是根据吃饱了这一过程，逻辑上的因果关系推导出来的。

       如果对方硬要说，不对，你只是说你吃饱了，并没有说你不饿了。他用这样的思维模式跟你理论，那他就不是用逻辑思维说话。

        再比如，你说了你吃饱了，不饿了，他就理解为你是说，你是因为吃了大米而饱的。然后他反驳你，你错了，你说你家没有大米了，你怎么说吃饱了？

        这也是一种不讲逻辑的说法。这种反逻辑话，生活中时常遇到。浪漫和讲逻辑不矛盾。一个充满浪漫情怀的人，不一定就必须不讲逻辑。仔细阅读很多浪漫情怀的诗作和文章，里面充满了极强的逻辑性和严谨的哲理。在西方，几乎所有的诗人都是哲学家，而所有的哲学家又都是诗人。比如拜伦，他就是一个哲学家。一个没有哲学理念和逻辑思维的人，绝对不会是一个有成就感的诗人。每一首看似跳跃性很大的浪漫主义诗作，他的内涵充满人生哲理。比如一首词这样写道：风雨送春归，飞雪迎春到。这就是一年四季的最严谨最准确的表述，非常具有逻辑性和哲理。乍一看感觉东一榔头西一棒锤

        所以，我说我是一个浪漫情怀的人，并不是说我就不讲逻辑

        对待具体的一项工作，机器的原理和电路板的与非关系，我只是没有兴趣深究，但并不是我没有这个能力。但是，我的兴趣不

        在这方面，就像我之前讲过，我具有讨好上司溜须跑马官场行走自如的本领，但是我不去做，兴趣不在那里。

love和logic的哲学关系为客观和主观。

反映事物及其特性之间相互联系的zhi哲学范畴，是不同事物、特性的一种统一形式。世界上的任何事物都同它周围的事物相互联系着，这种联系表明它们彼此存在着一致性、共同性，从而在此基础上形成不同的事物、特性的统一形式，即表现为一定的关系。

事物相互联系的必要因素，不同关系表现着事物、特性的不同****，每一种关系都是不同事物、特性的具体统一形式。事物之间的关系，以及它们特性之间的关系，是由世界物质统一性决定的。

扩展资料

例如：

有人开玩笑说，谁还在考试后看书，谁会给上钩的鱼喂饵。如果能客观认识感情也是存在一定的规律性的话，其实这也没有多大的问题，成熟地看待爱就行。但是，如果亲密关系中的一方一味按照“我得依赖你，你就得让我依赖，否则你就是不爱我”的逻辑相处，是容易让人产生困扰的。

一个女孩，经常上夜班，每次上夜班的时候，她新处的男朋友总会在她晚上10点下班后来接她回家，每次女孩都感觉特别幸福。

但是后来，男孩觉得总这样也不那么方便，因为男孩送完女孩回家会很晚，第二天还得早起上班，于是就和女孩商量，要不以后每周只在固定的几天接女孩下夜班。

女孩嘴上倒是痛快地答应了，但是心里突然萌生了和男孩分手的念头，因为她觉得这个男孩不爱她了。这个女孩心里就是有这种“我依赖你，你就得让我依赖，否则你就是不爱我”的逻辑的。

首先定义一下这三大元素。不难理解，激情是两人之间互相吸引，是爱情中浪漫感觉的来源。不过除了我们一般认识的性吸引力外，罗伯特对激情还包括了人其他原始的欲望，例如依赖、照顾、支配、服从、甚至自我实现等。情人之间独有的化学作用产生了这种爱情独有的激情元素。

罗伯特形容爱情里的激情像一种令人上瘾的物质（像咖啡因），一开始你未必需要它，但是尝试它后会产生一种强烈的愉悦感，然后会更渴望并增加这种感觉。在形成习惯后，我们可能不会像最初一样得到强烈的愉悦感，但是我们会继续追求激情或者咖啡因，以防止停用后的不良反应。

亲密

至于亲密元素是爱情中两人构成紧密联系的原因。当爱情中拥有足够亲密，你会希望对方幸福、重视对方、在需要的时候依靠对方、互相理解和沟通等。亲密反映了一个人在爱情里的情感付出，与激情不同，亲密元素并不容易被察觉。例如我们容易察觉自己被某人吸引，但是我们很难发现或是定义情侣之间由于亲密而带来的信任或是温暖的感觉。例如，一些夫妻未必平日非常恩爱，但是离婚或是丧偶带来的负面情绪比想象中多，就是因为恋爱关系中的亲密元素有时并不明显。 罗伯特提议我们可以透过短暂的分离（所谓小别胜新婚），或是转变平日生活的规律（例如一起去旅行），从而藉此感受和评核彼此的亲密元素。

承诺

三种爱情元素对于不同阶段的爱情的重要性并不同，激情是开展一段短期的恋爱关系的决定因素，但是承诺是长期关系不可缺少的。承诺可以分为短期和长期关系的承诺，例如在短期恋爱中确认彼此的恋爱关系，或是在长期关系中作出婚姻的承诺，与对方一起过下半生。同样地，我们也不容易察觉之间对一段感情付出的承诺/责任直至我们对感情的承诺受到其他事情动摇。