抖音最火的幽默句子

抖音最火的幽默句子有：

1、不要对姐放电，你哥有来电显示。

2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

3、先生，我能做你未来的夫人嘛。

4、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。

5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

8、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

9、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

10、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

3、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

5、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

6、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

7、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

8、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

9、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。

10、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

11、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

13、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。

14、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

15、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

16、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

17、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

18、我是水神，我为自己带盐！

19、绅士，无非就是耐心的狼。

20、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

21、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

22、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

23、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

24、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

25、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

26、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。

27、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

28、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。

29、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

30、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

31、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

32、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

33、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

34、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

35、青楼满座，是因为人心寂寞。

36、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

37、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

38、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

39、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

40、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

41、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

42、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

43、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。

44、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

45、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

46、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

47、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

48、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

49、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

50、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

51、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

52、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

53、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

54、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

55、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

56、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

57、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

58、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

59、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

60、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

61、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

62、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

63、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

64、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

65、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

66、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

67、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

69、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

70、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

71、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

72、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。

73、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

74、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

75、给你脸是客气，不给你脸是道理。

76、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

77、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

78、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？

79、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

80、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

81、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

82、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

83、情不知所起，爱上就死磕到底。

搞笑的人往往身边围绕着很多朋友，这些朋友都会被你的幽默吸引过来，成为你的迷妹迷弟。那么，你们知道哪些抖音幽默搞笑句子？以下是我整理了关于，一起来看看吧！

经典搞笑优美句子

1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

21、万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个分数也是爱!

22、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

抖音很火的搞笑句子

1、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

2、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

3、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

5、爱情是骗来的，感情是睡来的。

6、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

7、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

10、我等待你的关心，等的关上了心!

11、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

12、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

14、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

15、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

16、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

17、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

18、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

19、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

20、自古以来，一条数学方程式是对的(A=B，B=C)所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪!

21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

22、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

23、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

24、大学就是大概学学!

25、你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。

26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了还真有啊。

27、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

28、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。

29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

30、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

31、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶!

32、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

34、用心过每一天，就像那是你生命中的最后一天。

35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

36、双手愿为女人而粗糙。

37、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

38、生活有时就像被太监QJ一样，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦。

39、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。

40、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到分子劫机的几率还低。

一、英雄不问出处，恋爱找我速度。

二、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

三、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

四、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

五、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

六、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

七、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

八、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

九、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

十、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

十一、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

十三、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十四、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

十五、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

十六、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

十七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

十八、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

十九、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

二十、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

二十一、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

二十二、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

二十三、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

二十四、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

二十五、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

二十六、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

二十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

二十八、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

二十九、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

三十、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

三十一、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

三十二、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

三十三、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

三十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

三十五、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

三十六、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

三十七、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

三十八、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

三十九、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

四十、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

四十一、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

四十二、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

四十三、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

四十四、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

四十五、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

四十六、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

四十七、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

四十八、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

四十九、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

五十、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

五十一、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

五十二、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

五十三、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

五十四、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

五十五、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

五十六、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

五十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

五十八、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

五十九、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

六十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六十一、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

六十二、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

六十三、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

六十四、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

六十五、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

六十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

六十七、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

六十八、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

六十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

七十、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

七十一、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

七十二、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

七十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

七十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

七十五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

七十六、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

七十七、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

七十八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七十九、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

八十、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

八十一、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

八十二、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

八十三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

八十四、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。