很有意思的搞笑文案

一当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。

二无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

三给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

四哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。

五上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

六今天问一朋友：如果你中了

五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

七突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。

8不越来越能吃怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

九睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。10做一个成熟的人秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！11尽量撮合身边同学谈恋爱这样以后会省不少份子钱呢！

12天冷了每次打开房门之前都做好打开冰箱门的准备，可冰箱狠狠地给了我一巴掌：“别开房门，冻死我了！”

13“

一从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

二人生

四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

三分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

四这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

五向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

六不笑运气差，一笑就脸大。

七记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。

8如果你给我的和给别人的一样我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

九我们宿舍老

二和老

三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

十闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

十一蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

12暗恋是成功的哑剧说出来就成了悲剧！

十三昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！

十四新闻播放开放

二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。

十五和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

16谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑

四海之内皆朋友！

十七女人喜欢长得坏坏的男人，而不是长坏的男人。

十八“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”

十九你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

20你嫌弃自己的对象回复消息慢那你给我发消息啊，我秒回！

二十一结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

二十二听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

二十三白雪公主诠释了，

七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。

二十四我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

一在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死啊。”

2喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

三我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。

4什么是兄弟情深？不是你摔倒时候我把你扶起来而是你摔倒了，我看到了，然后我跑到你旁边，然后大喊一声：哎呀！顺势趴在你的身边……

五青春期，最怕的就是遇到更年期。

六以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

七有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

八现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

九我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。

十一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

十一我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

十二洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

十三路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

十四长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊！

十五天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

十六“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”

17和老婆吵架了她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！

十八做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。

十九理解归理解，醋我还是要吃的。2我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！

二十一虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。

二十二作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。

二十三小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

二十四还有多少梦，还能有多痛。

1最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来1根，烟瘾犯了。”

2我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

3假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。

5你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

6上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

7我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

8为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

9前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

10大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

11小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

12驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

13感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

14强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

15只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

16昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

17天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

18你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

19小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

20男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

21通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

22你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

23你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

24生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

1请大家记住1句话：早饭1定要吃！当然不是因为健康不健康，而是因为这是你1天当中最便宜的1顿饭！

二挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

三老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

四身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

五一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

6有一次老婆让我去买小白菜转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

七考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

八今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

九这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

十凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

十一安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十二结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

十三今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

十四结账的时候一共10

二我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

十五那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

十六没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

十七在办公室放了一个屁，我喊了声：“什么东西糊了？”于是一屋子的人使劲闻味道，不一会空气又清新了。

十八老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

19这年头借钱的肯定是朋友按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

二十男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

二十一有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

二十二昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

二十三女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

24刚才喝绿豆汤儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”