上厕所都不能开灯，你这样节俭我还怎么敢嫁进你家

上厕所都不能开灯，你这样节俭我还怎么敢嫁进你家？

我和男友是在大学的时候认识的，我和他是是同一个部门的。部门每次都会有大大小小的活动，碰巧的是我每次都和他分到一组。每次遇到麻烦，他都会挺身而出。所以和他在一起搭档我跟开心。渐渐的他总是在我遇到困难的时候，第一时间出现。在我伤心难过的时候，陪伴我，安慰我。在我生病的时候，给我送温暖。没多久他就向我告白了，因为在他身边我会有足够的安全感。我们两个就这样走到了一起。

在一起后，男友对我很体贴。男友是一个非常细致的男孩。在很多小细节上给予我温暖，例如，他会为了买我爱吃的排几个小时的队。他会记住我的例假，然后提醒我该注意什么能吃什么不能吃。他会在我减肥期间，每天帮我制定计划，规定饮食……他虽然没有给我过什么大浪漫，但是他却在我的身上花了不少心思。这些事情看似很简单，但却一次次打动我的心。

男友家住在一个偏远的小山村，家境贫寒，还是单亲家庭。因此我妈对于我们在一起非常反对，她认为没有一定经济基础的支撑，我们走不长远。但是沉浸在爱情中的我，根本就没有想那么多。我始终相信，只有爱情我们就会幸福，直到那一次才最终改变我的看法。

这是第一次去他家，说实话真的有些许紧张。到了那里之后我更加不自在了，婆婆没有给我一种热情的感觉。反而她种种节俭行为，我有些受不了。在他们家吃饭的时候，饭桌上看不到一个荤菜，非常寒碜。那天晚上我起来上厕所，农村里本来就很吓人，上厕所开灯也不过分吧。婆婆看到我开灯后指责我，给了我一个手电筒。由于我根本不熟悉使用那个手电筒，一下子摔倒在地上，虽然不是很严重但我心里很难受。我想说这是我们第一次见面，我还没有成为他们家的人，她对我就这么苛刻。

从他家回来以后，我坚决向男友提出分手。我这时候才意识到，我妈妈说的是正确的。一个没有物质的爱情，会被现实击垮。后来男友苦苦哀求我不要分手，还让我嫁给他。长痛不如短痛，我的理性告诉我不要选择他。大家说我该怎么办？

　　愚人节眼看就要来临，怎么过才能更浪漫？鲜花、巧克力、蜡烛、看**···在很多人心中，这些都是制造浪漫的元素，而要过一个浪漫的愚人节，需要把整合浪漫元素，演化出更好的点子，让伴侣过一个不一样的愚人节。

　　愚人节短信表白：将浪漫进行到底：

　　除了实物的浪漫元素，借助网络工具制造浪漫的惊喜，往往会达到让人意想不到的效果。手机短信表心意不失为一个浪漫金点子：对不起!我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留;如果不接受，请把它发还给我。

　　愚人节本来就是一个契机，当这条短信在愚人节这天发到你心仪的TA手上，让自已有了向喜欢的人吐漏心声的契机。如果对方也喜欢你，说不定下一个愚人节就是你们的恋爱纪念日啦，这样的赌注想想也觉得浪漫；倘若，对方对你没感觉，那不妨当这是一个玩笑，不用担忧日后相处会尴尬。

　　以“愚人”之名，冠汝浪漫之喜：

　　有了恋人的男士们，切勿以为愚人节就能不送礼，如果你这样想那就错了，真正聪明的男人是不会放过任何一个可以表达浪漫的机会的。不妨为这个特殊的日子挑选一份特别的礼物吧。鲜花虽然老套，但女人永远也不会拒绝。男女朋友则可以根据对方的喜好挑选礼物。如果是异地恋的情侣们，可以考虑飞过去给TA一个惊喜，要上班可以请个假，毕竟这样的“愚人”浪漫一年仅一次。

　　愚人节的烟花，只放给最爱的你：

　　偷偷买好烟花，选择一个位置好的地方，把她牵到那里，然后借口说要上厕所，悄悄点燃一簇簇烟火。

　　浪漫是一种感觉，想在愚人节也能浪漫一番的伙伴们，不妨精心策划一个愚人浪漫惊喜。浪漫，不仅是在生日时收到令人尖叫的花束，新型的浪漫主义是在每一个能相聚的时刻，都能感性而又浪漫的分享。换个角度有时会发挥前所未有的浪漫好氛围。不信，你不妨在即将到来的愚人节里实践一下。

　　在这个特殊的节日里，你是否也在暗自策划着给TA一个惊喜呢！

有老师提问学生：“人生自古谁无死的下一句是什么。”学生调皮地回答：“人生自古谁无屎，谁人拉屎不用纸。”这个学生明显不好好学习，只会捣乱，他就不知道，拉屎用纸也就是最近百十年来才流行的，古人拉屎擦屁屁都是不用纸的，厕筹就是一个办法。

厕筹是什么东西？如果听说过算筹、觥筹，应该知道，筹是棍子，算筹是用来算术的，觥筹是行酒令的，从而可以推断出厕筹就是摆放在厕所的，古人再废寝忘食也不至于上厕所的时候还做数学题，还要喝酒行令，这厕筹有比做题行令更要的用处：擦屁股。

这种擦屁股的方法的专利权应该属于印度人，伟大的佛祖释迦牟尼也提倡过，有个和尚拉完屎擦屁股由于技术不娴熟，把肛门划破了，上课的时候一脸痛苦，佛祖知道后，立即更换上课内容，专门讲述了擦屁股的方法，佛祖说上完厕所要用厕筹仔细刮干净，不能在墙上蹭，不能用石头、青草、土块以及奇花异草。而且对于厕筹的具体用料规格佛祖也作出专门的规定：“所应用者，木竹苇作筹。度量法，极长者一磔，短者四指。”令人不得不佩服佛祖的细致入微。

汉朝时随着佛教的传入，这种先进的擦屁股技术也流入我国，尤其受到上层社会的追捧，很多帝王将相都对这种“洋货”十分青睐——真没有想到，我们崇洋媚外的传统竟然是从擦屁股开始的。

如《北齐书》记载北齐皇帝高洋就用厕筹，而且所用厕筹都要宰相杨愔亲自为他削好送来，他拉屎的时候，就让宰相杨愔捧着厕筹站在一边，这创意明显是抄袭孙皓用金人捧厕筹的做法，不过高洋活学活用了。或许认为杨愔这宰相也真够窝囊的，但官场的事情不能以常理度之，因为厕筹是领导的私人用品，能为领导干这些私事说明领导的信任，难怪杨愔一直辅佐高洋到死。

不过和南唐后主李煜比起来，宰相削厕筹实在没什么大不了的，这个浪漫诗人李煜以帝王之尊带着他的夫人小周后穿戴僧衣僧帽亲自为僧人削厕筹，这还不算，削好厕筹，怕损害僧人们高贵的肛门，夫妻二人亲自拿厕筹在脸上蹭拭一番，稍有芒刺，并再加修整。大概是他如此虔诚感动了佛祖，佛祖成就了他的业余爱好，用他的诗词为汉语世界添了几分凄美。

在唐朝，厕筹还成了军需物资，唐德宗时的著名画家韩滉当节度使的时候非常认真，为部队供给物品，哪怕细致如厕筹这样的物品他都要一一记录，唯恐遗忘。一个艺术家能做官做到如此细致的地步真是难得。李煜若能如此，或许还能多在赵匡胤的卧榻之旁多酣睡几年。亏他还自命唐皇，居然连一个节度使都学不来。

这都是有钱有闲的人家的事情，普通普通百姓可没有那个闲情逸志，他们糊口还是问题，绝对不会为了擦屁股专门去削一根棍子，他们用的东西颏就复杂了。

明朝有个学者叫胡应麟，有人告诉他安平这一带老百姓男男女女都用瓦砾擦屁股，胡应麟博闻强记，马上想起来安平唐朝时期属于博陵，《西厢记》里的崔莺莺就是那儿的人，当即开玩笑：“莺莺那细皮嫩肉的金玉之臀用瓦砾擦屁股真让人够心疼的。”胡应麟身为高级知识分子说这话有点焚琴煮鹤，令人倒胃。

崔莺莺，嘿嘿嘿

不过他也说出实情，当纸张还是奢侈品的时候，在全世界擦屁股都是一个令人尴尬的问题。

有使用纯天然东西的，随手取来的东西，都可以用来擦屁股。如海边的人们就用贝壳擦屁股，内陆的人就用树叶秸秆等东西，而强盗啸聚山林则用苔藓。当年到美洲的第一批移民对玉米一见钟情，便用玉米芯做擦屁股之用，鉴于玉米芯较为粗糙，他们就用水浸泡之后再用，那时候美洲移民地厕所里估计都放着一桶玉米芯。在这方面最有创意的是古罗马人，他们用木耳来擦屁股，木耳柔软厚实，擦起来应该比玉米芯等舒服得多，真是聪明。

有使用全自动生物擦屁股的，这个名字听起来很现代化，这个方式却是年代久远，因为这个全自动工具不是别的，而是人类忠诚朋友：狗。大便完了之后，将狗唤过来，一番舔舐，迅速干净。不过这全自动的工具有一定的危险性，据说李莲英小时候每拉完屎，他妈妈就唤他们家的“黄盖”——一条小黄狗来给他舔屁股，有一天“黄盖”大概觉得这屎远不如肉好吃，见李莲英胯下一块肉似乎多余，便一口咬下，为慈禧太后培养出了一条好奴才。

相比较李莲英，彼得一世的擦屁股工具就有点半自动了，这个改革家爱好独特，什么布匹羊毛他统统不用，而用鹅颈，而且必须是新宰杀的，能看出脖颈上肉的颤动，也就是说每次他上厕所的时候，必定有一只鹅要遭殃，如果这个改革家的肛门宽阔一点，估计一只还不够。遥想当年俄国皇宫里要养好大一群鹅来给皇帝当手纸，也真够壮观的。

有发明创造的，最早的发明专利应该是罗马人的，罗马人不仅使用木耳，还有所发明，他用一根棍子上绑了海绵，浸水之后用来擦拭屁股，又柔软又干净还易于清洗，真是聪明。可惜罗马人的这个发明没有被推广，中世纪的法国皇宫的发明则要相形见绌，浪漫之都的帝王用一根绳子，从房梁上垂下来，拉完屎后扯到胯下一蹭了事，这绳子还是循环使用，皇帝用完皇后用，皇后用完大臣用，也真够节约的。那根绳子久而久之，想必亮澄澄犹如黄金一样。

有使用奢侈物品的，吃饱了撑着的富贵一族自然对于肛门也很讲究，用他人所不能用，不舍得用。法国皇宫的绳子到了路易十三时期就被抛弃了，皇帝开始使用美利奴羊毛，路易十四改用网眼类丝织物当擦屁股，不过想必网眼不会很大，否则这皇帝肯定会一手“黄金”的。

有外国学者怀疑中国皇帝用丝绸来擦屁股，这完全属于主观臆断，中国虽然盛产丝绸，但应该不会用来擦屁股，倒不是因为皇帝老儿节约，而是因为丝绸那么光滑，又不善于吸水，估计擦来擦去也擦不干净。中国皇帝的最爱还是从印度传来的厕筹，试想连流氓如孙皓高洋之类的皇帝都是用厕筹，其余不那么流氓的皇宫贵族估计也不会在这方面做文章。

《语林》上记载石崇所用厕筹都装以锦囊，用美女捧着站在一边，众所周知，石崇是历史上有名的恶霸地主，一向喜欢炫富，但这么一个日食万钱的主，所用的还是厕筹，奢侈之处不过是用锦囊装了，可见他还没有蠢到现代人只买贵的不选对的地步。不过明朝明孝宗的确使用过绸缎，但他这擦屁股所用的丝绸不是江浙一带所产的上等丝绸，而是四川野蚕所吐丝所织成的巴掌大小布块，应该粗糙如土布，软和吸水，这才符合屁股需要，每次他使用完，就随手丢弃。

有个太监看得可惜，就把皇帝用过的布收集起来，洗去“龙屎”，缝制了一个门帘，结果被皇帝看见了，当皇帝得知这些门帘竟然从他屁股下“集腋成裘。”大起节省之心，不再用布。这短暂的奢侈之风也就结束了。

按说我国在东汉末年蔡伦已经发明了造纸术，早该成为厕筹的替代品，为什么上千年来人们还长期使用厕筹呢？

这个问题很简单，中华民族是礼仪之邦文明之国，蔡伦发明纸张是用来书写青史和文章的， 而非用来擦屁股，因此纸张多少年来一直被视作擦屁股的禁物，除官方明确规定文字故纸要严加敬惜之外，民间也有许多《惜字律》专门告诫人们爱惜字纸。

后来大概觉得只讲《惜字律》力度不够，于是又扯大旗作虎皮抬出一个文昌帝君来，用文昌帝君的口气告诫人们敬惜字纸，说但凡爱惜字纸的就一定能当上大官，享用富贵，反之则定要遭报应等等。这样的思想灌输之下人们哪敢用纸来擦屁股。

一直到了元朝，蒙古人来自塞外对这些禁忌毫不在意，这才打破僵局，让纸的用途从形而上转到形而下了。不过这个时候的纸张估计还是十分坚硬，元史上记载有个皇后对太后非常孝顺，每次将秽纸团软之后，在自己脸上蹭拭一番，确定不会对屁股造成伤害才进献给太后——这种矫情行为显然是在模仿李煜。

毕竟靠皇后的脸蹭，效率太低，到了明朝为了提升质量，提高效率，皇家专门设立了“大内卫生纸厂”——宝钞司专职生产御用卫生纸（那时叫秽纸），大大提高了卫生纸质量和产出效率，从此在擦屁股的问题上，纸张也逐渐凸显了阶级差别。

高贵如慈禧在用纸上讲究也颇多，她所用纸张为白棉纸，先裁剪好，再让宫女喷上一口细细的口水，然后用熨斗熨烫，只弄得又软又干净又有棱角，这才能用来擦拭老佛爷的屁股。但这个变态老太婆的手纸虽然讲究，但却并不昂贵，用最昂贵纸张的人应该是俄国的彼得大帝，这个皇帝不但使用鹅颈，也使用过最昂过的纸：钞票。

1717年俄国彼得大帝到法国访问，在巴黎的一家饭店里他上厕所，身在异国，没有携带鹅，无法使用鹅颈，无奈之下拿出一张百元法郎来解决“燃屁之急”，用过之后，他还将这张站满污秽的纸赐给他的男仆，这个男仆居然颇有骨气，“志士不要带屎之钱。”拒绝接受，这个伟大的皇帝很没有面子，只好把钱扔在了地上，看门人听说此事，极力怂恿男仆把钱捡回来，他说：“你用它买饮料跟新钱一样多。”

从彼得大帝的故事看，外国人这个时候已经开始用纸了，不过他们用的应该都是一般的废旧纸张，直到一百年后美国人才率先推出了单张厕所专用纸，1879年英国人加以改进，发明了成卷的厕纸，但大众对他们这个新事物一开始并不接受，销量极差。

直到1907年史格特公司推出厕纸后，广做广告，大力提倡，厕纸这才走向各家厕所，渐成问鼎之势，并迅速占据，成为最流行的擦屁股方式。这才真正开创了：“人生自古谁无屎，谁人拉屎不用纸”的良好局面。

那个调皮的学生不学无术，故作惊人之语，让自己留下笑柄，如果我是那个老师，我要告诫他：“青春就像厕纸，看着挺多，用着用着就没了，别把无知当潇洒。”

最近“约会时的好笑经历”上了热搜，网友们纷纷分享了自己约会时好笑的经历，不得不说这些经历真的让人开怀大笑，就算不怎么开心都被这些经历都笑了。

我们先来看看网友们有什么好笑的约会经历吧。首先这个姐妹的就很好笑，和男朋友去**院看**看到隔壁小情侣在窃窃私语，自己准备和男朋友说点什么的时候，被男朋友嘘声打断，“**院不要讨论，看完再讨论。”哈哈哈哈哈，可以说这位男友是很遵守纪律又文明礼貌的好男友了。

还有一位姐妹说，男朋友每次吃饭的时候就想上厕所，留下自己独守空桌。哈哈哈真的是和我的男朋友有点相似了，我的男朋友也是，每次出门都要先上个大号，每次都准备踏出门口了才要上厕所，真的很无语。我对这位姐妹表示深深的同感。有看到一个姐妹说，在地铁车厢的时候人太多了，男朋友牵起其他女生的手就走了，有一说一这男朋友真的是太草率了，女朋友都牵错了。

看到有一位姐妹说，和男朋友第一次约会的时候，男朋友相牵自己的手，又特别不好意思，一直吞吞吐吐的，后来姐妹豪爽的问出来了。只能说很少见到这么纯情的小男朋友了，挺可爱的，看到这么害羞的的男生傻乎乎的样子真的很想笑吧。还有一个是自己没带上闺蜜独自去赴和男朋友的约会，没想到男朋友带了一堆人来，真的是草率了哈哈哈哈，后来还碰到男朋友妈妈的牌友，真的是约会少去小公园，熟人太多。

我记得我之前有一次是说要和男朋友去吃饭，但是我先去领了一个快递。就去领快递的时候我在自动柜那里，领完快递关上自动柜的时候，我卫衣帽子的的带子卡在柜子里面了。就这样以为外衣带子被夹住拉不开我鞠着躬弯了半天腰，终于等到了手握小刀的男朋友赶来救援。最后我把卫衣带子割断了，这次约会我真的记忆犹新，幸亏没有太多人看见，真是糗大了。

微博上还有很多网友们分享的好笑约会的经历，真的让人忍俊不禁，明明是很浪漫的约会氛围，愣是被对象的骚操作给破坏了，但不得不说是真的很好笑了。大家有空可以去看看，可以去当做开心一刻看看啦。

百分之九十九的情况都不是。

凭我这个女生的经验，如果再约会过程中，说要去卫生间的话，多半就是去补妆的。没看见女生老是约会逛街什么的，都要背着个小包嘛，包里肯定避免不了的就是化妆品了。所以阿尤其如果那个女生，是拿着包包去的洗手间，那百分之九十九都是去补妆的。

女生，都特别的注重自己的外表，尤其是在喜欢的人面前。不是有人开玩笑的说过，如果一个女生见你连头都不洗的话，那肯定是不在乎不喜欢你，其实化妆也是同样的道理。对我来说，如果我是要跟我喜欢的人出去约会的话，那我出门前肯定的先洗个头，然后穿的衣服也得好好的挑挑。这都收拾完以后，还得修修眉阿，化个美美的妆才能安安心心的出门去约会。当然了，肯定也得带着补妆的物件。毕竟，这化的妆时间一长皮肤就会吸收了一些，就不太明显了。而且，想现在这夏天天这么的热，很容易就花妆了，可能脸上会显得很油腻。这时候就要到洗手间去补妆了。如果是去餐厅吃饭的话，那就更得补妆了。

好多的男生其实都不太理解女生化妆及补妆，其实不过是爱美之心人皆有之，尤其对女生来说，在自己喜欢的人面前随时都保持着美丽的样子，是每个女生都一样的事情。她们很在乎在喜欢的人心里的样子，也容不得这有任何一些的瑕疵。

除了补妆之外，女生也可能真的只是想上个厕所，毕竟人有三急嘛，这种事情谁也控制不住不是。还有可能就是女生大姨妈来了，也不能不上厕所。当然这都是有可能的事情，不过我认为不管是那种完事后都是肯定也会补补妆的，不然你以为洗手间那么大的镜子是干什么用的。

我课间上厕所，因为肚子疼又不想让人看见（我相信在学校大号大家应该都会选择时候一排）就一直蹲到下节课上课，刚想起身，突然看见我们班主任冲了进来，估计是没看见我，一蹲下去，一阵悠扬的屁声回荡在我的耳畔，伴随着某种被稀释的物体喷涌而出，那肆意，那畅快，似乎忘掉了人世间所有烦恼，于是乎，我为了避免尴尬，一直等着，等着，等到她心满意足的洗完手愉快的走出去，我才缓缓的扶着墙壁，站起身，提了裤子，艰难的抬起我发麻的腿，走了出去