求 可以逗女朋友开心的幽默小故事

在你心里中我是什么呀

　　女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”

　　男友答：“一棵竹子！”

　　女友：“我没那么高风亮节啦。”

　　男友：“与高风亮节无关！”

　　女友：“高高瘦瘦？”

　　男友：“不，一样没有腰！”

并不你想像的样子

　　和老婆去和羊汤，可是**上了羊汤没给汤勺。

　　于是我大声的喊道:"**，我要瓢"。

　　**看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。

　　我又大声的喊了一声:"**，我要瓢"。正当**不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。

　　怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。

你能体会到售货员是什么心情吗？

　　小明去商店买东西：“**，我想买那个卫生巾”

　　售货员眼神迷惑，“是你女朋友要你买的？”

　　小明：“不是。”

　　售货员：“那是你姐姐叫你买的？”

　　小明：“也不是，是我自己想买。”

　　售货员：“为什么？”售货员迷惑了。

　　小明：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球！刚好这些我都不会。”

　　你能体会到售货员是什么心情吗？

妹子从微突肚里拿出一热水袋

　　冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。

　　妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

我给你讲个故事，听吗？　　甲：我给你讲个故事，听吗？

　　乙：好啊！

　　甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。

　　乙：尼玛……

幽默又有深度的小故事

幽默又有深度的小故事，对于故事相信大家都是不陌生的，在日常的生活当中有很多人都喜欢阅读一些故事，故事能够让人们了解更多的大道理，下面一起来看看幽默又有深度的小故事。

幽默又有深度的小故事1

01

一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。

苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

护院，未必一定要养狗。换个角度想问题，结果大不同。

02

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。

摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”

去掉了最大的西红柿。

摊主：“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。

03

一个鱼塘新开张，钓费100块。

钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。

很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

巧妙的去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

04

孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？

孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。

不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

05

一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。

后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

幽默又有深度的小故事2

幽默小故事 篇1

周末，大佟被妻子强拉着去逛街，一上午逛下来啥也没买，累得他是筋疲力尽。妻子难得体谅他，带着他走进一家咖啡馆，说是让他休息休息，他猜一向节省的妻子突然来这种地方，准是想要找点浪漫的情调。

不过他没有说破，心里闷哼，老夫老妻的还找什么情调，哪还有当年的激情？

坐了一会，妻子起身去洗手间，大佟漫无目标地四处瞧着，欣赏着那些穿着时尚暴露的美女，别笑，男人都这样，不看美女那才不正常。

就在他看的入神时，一个长发飘飘，美艳绝伦的女孩轻轻地走向他，突然那女孩身子一斜，倒在了他怀里。

他手忙将乱的扶住女孩，在接触女孩目光的刹那，他有种触电般浑身麻酥酥之感，那感觉美极了，犹如坠入云端，他的语调不知不觉变细变柔“你……你……没事吧！”

女孩尴尬的摇摇头，想要站起来可是哎呦一声又跌回了他怀里，柔软的身体又一次撞在他身上，他顿时感觉心跳加快，浑身发热。

“我的脚，我的脚扭了。”女孩面带痛苦地说。

他低下头去看女孩的脚，突然听见妻子大喝一声，然后抓住女人的胳膊使劲向后一扭。

大佟顿时瞠目结舌，随即看见女孩的手里赫然攥着他的钱包。

紧接着咔嚓一声，妻子把手铐套在了女孩的手上。

现在大佟终于明白了，妻子来咖啡馆不是找情调，而是用他做饵来抓贼的，不过今晚回家他可有得交代了。哎！有个警察妻子，真是要命！

幽默小故事 篇2

离怕了

刘丽莎长得貌美如花，却十分爱慕虚荣，短短四年时间，她就离了四次婚。父亲一气之下，和她断绝了关系。

皇天不负有心人，刘丽莎终于找到了一个高富帅马龙，很快就举行了婚礼。好在，这次的婚姻很稳定，第二年她生了个女儿，取名马玉涵。父亲见刘丽莎不胡闹了，也就原谅了她。

日子虽然过得红火，但刘丽莎爱慕虚荣的`毛病一直没改，眼瞅着很多人都把儿女送去了国外，她心里又不平衡了，几次劝老公移民，都被老公拒绝了。她不死心，为女儿请了个英语家教，还给女儿起了个外国名字，叫朱丽叶，人前人后都这么称呼。

这天，父亲打电话来，说要来省城看看外孙女。刘丽莎非常高兴，亲自开车带女儿去接。到了车站，刘丽莎拉着女儿等在出站口，很快就等到了父亲。刘丽莎兴奋地拉过女儿说：“朱丽叶，快点喊外公。”

父亲一听，先是愣了一下，然后问刘丽莎：“你刚才叫她什么？”刘丽莎说：“朱丽叶啊。”父亲突然脸色苍白，摇晃了几下，一头倒在地上。

刘丽莎立刻把父亲送到了医院。经过医生的抢救，老人转危为安了，他睁开眼睛，看了一眼刘丽莎，就把头扭向了另一边。刘丽莎不解其故，问了老半天，父亲才愤愤地说：“我还以为你改邪归正了，没想到你背着我又改嫁了。”

刘丽莎委屈地说：“爸，你又听谁胡说八道了，这几年我一直和马龙在一起，不信你问朱丽叶。”

老爷子气得手都哆嗦了起来：“到现在还不说实话，我外孙女明明叫马玉涵，现在突然改名叫朱丽叶了，你还说你没有再婚，骗鬼呢？”

幽默又有深度的小故事3

1

老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？

老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

感悟：不要因为别人的不好而影响了自己的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

2

老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。

朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

感悟：不要得罪小人。得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。

过了一定的年龄，一定要远离小人，多交益友。

3

有个人问：“樊迟之名是谁给取的”

另一人回答说：“孔子取的。”

问：“樊哙之名谁给取的”

回答说：“汉高祖取的。”

又问：“烦恼之名谁给取的”

回答说：“这是他自己取的。”

感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

你能改变的不必烦恼，去做就好；你不能改变的，烦恼也没用。所以，有什么可烦恼的？

4

有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

感悟：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

5

当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；

当装满油的时候，人们又说：这是油。

只有杯子空时，人们才看到杯子。

感悟：当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。

到了一定的年龄 ，不要再惦记金钱地位，回归本真，做真实快乐的自己。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么

葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

笑了就要采纳哦~

　　­超级搞笑笑话大全↘

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”­

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­

　　14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”­

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry"­

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­

　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！望采纳

　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事，希望你能开心。

　 100个经典幽默故事

　1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

　然后这人就把鱿鱼给烤了

　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　3：一 留学 生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　“turn left”

　答：“right”

　于是……挂了

　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　8：有一对玉米相爱了…

　于是它们决定结婚…

　结婚那天…

　一个玉米找不到另一个玉米了…

　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　小明问小华：“你懂音乐吗”

　小华：“是的”

　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　小华: “钢琴。”

　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　A:叫救命啦!

　11：提问：布和纸怕什么

　回答：布怕一万，纸怕万一。

　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　12：有一天有个婆婆坐车…

　坐到中途婆婆不认识路了…

　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪

　司机：这是我的屁股…

　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

　14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16：why the chicken cross the street

　答案 to get another side

　17：甲：那个人在干什么

　乙：他在发抖。

　甲：他为什么要发抖呢

　乙：他冷呀。

　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　甲：……

　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　19：一个香肠被关在冰箱里

　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　MM：请问，我怎样才能到大学去

　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用

　24：**：现在生意不好做呀!

　老大：为什么

　**：“禽流感…”

　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚 毕业 ，工作都没找到，真的没有钱……”

　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　29：A：哎，你怎么学会抽烟了

　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗

　AB：不知!

　C：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)

　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　偶好奇问：这是歌词吗

　师姐：是呀!

　师姐：怎么过得这么快都没看清!

　师姐：周杰伦的!!

　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到

　 100个幽默笑话

　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好

　答：橡皮。

　因为橡皮擦(橡皮差)。

　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢

　答案：因为它是骑脚踏车的!

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　对police说

　这是恨啦…

　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　小美的男友对她说：

　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　「加油!加油!」

　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　好心的猩猩把猿打扫了分辩

　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　42：：有一个胖子

　从高楼跳下

　结果变成了

　死胖子

　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”

　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

　47：老师问一同学怎么减少白色污染同学答：把饭盒做成蓝色

　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么

　A：人啊!

　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

　A：吃植物人!

　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

　另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话

　53：有一天，

　有只公鹿越跑越快，

　跑到最后 ，

　它就变成高速公鹿了。

　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　所有小朋友都跑去采水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　老师:“小华，你采到什么”

　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　老师:“小美你呢”

　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢”

　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　老师：小明

　老师：小明

　老师：小明!你怎么回事啊你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊!

　小明：吱~

　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’

　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

　57：如何让饮料变大杯

　念大悲咒

　58：小明:今天几度阿

　小华:零下3度阿!

　小明:难怪这麼冷。

　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

　60：从前从前有一只鸟,

　他每天都会经过一片玉米田,

　但是很不幸的,

　有一天那片玉米田发生了火灾,

　所有的玉米都变成了爆米花!!!

　小鸟飞过去以后

　以为下雪,就冷死了

　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的

　没人回答。

　老师又问：没人知道吗

　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　其实小明是一条狗

　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　65：三只小兔拉便便

　第一只是长条的 。

　第二只是圆球的。

　第三只居然是三角形的 。

　问，它答：我用手捏的。

　66：台湾什么时候会想要统一

　买方便面的时候

　 100个最搞笑的幽默故事

　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗

　这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗

　小花：没有，我没用。

　虫虫：你真没用

　小花：我真没用!

　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　80：为什么小狗越变越小

　答：因为它越走越远。

　81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

　所以，它变成了一只“海马”!

　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　结果，它变成“斑马”了!

　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

　后天的话……，在剁4只;第3天的话……

　小明：是不是不用还了

　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　83：有个人一天碰到上帝

　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　上帝问:你有什么愿望吗

　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　上帝说:你的愿望实现咯!

　一天，那个人闲着无聊,

　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

　就躺在铁轨上,

　结果一辆火车开过去,

　那人还是死了

　这是为什么呢

　因为那台火车的车厢有10节

　84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

　这个家伙说：我的天啊!那好消息呢

　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!’

　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’

　于是猎人当场被吓死了

　86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

　因为：桃太郎(淘汰狼)

　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　88：番茄A和番茄B去逛街。

　B问A:我们去哪

　A不回答。

　B又问：我们去哪

　A还是不回答。

　B又问了一次。

　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢

　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　一天

　白猫掉到水里去了

　黑猫把 它救了上来

　白猫对黑猫说了一句话

　``Q：这句话是什么

　"喵"

　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”

　B：“在干吗;”

　A：“上网呗;”

　B：“。。。”

　91：两只苍蝇去吃饭。

　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎

　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

　92：草船中

　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生”

　诸葛亮：“相信我。”

　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　诸葛亮：“没必要。”

　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”

　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”

　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　诸葛亮：“哎!子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　。至第30道墙下，

　“累了么” ，

　“不累。”于是二人继续向外翻。

　至第60道墙下，

　“你累了么”

　“不累。”于是二人继续向外翻，

　至第99道墙下，

　“你累了么 ”

　“累了”

　“那好，我们翻回去吧”

　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

　阿康：嗯 不知道耶～

　小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

　96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢

　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢

　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢

　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢

　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　母鸡：“你干吗”

　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　老师点名时问

　“杜子藤呢”

　同学说：“他肚子疼。”

　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”

　小兵答：“不冷!”

　长官恼：“那你颤颤什么”

　小兵答：“冻的!”