皮到颤抖的搞笑文案

一很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……

二几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国**。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

三这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

四我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……

5乞丐：大嫂我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

六儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

7今天老婆跟我吵架不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！

八最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车

4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

九不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。10谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！

十一准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”

十二发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

十三有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

十四世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，

二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

15年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

16刚去买药突然忘记药名了，药店老板说，我卖药

30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

十七你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

十八刚毕业

二

十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到

三

十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

十九昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

二

十人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

21有一哥们儿对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我

1

35岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”

一当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

2都说婚姻是爱情的坟墓可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

三我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

四不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

五中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

六昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

七没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

八根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

九我问爸爸：“为什么我只有大伯二伯四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

十我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

十一长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

12刚去买药突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

十三怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

14看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

十五媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

十六妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

十七上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

十八考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

19老婆甜甜地问我：“亲爱的你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

二十数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

二十二两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

二十三谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

二十四女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

25别说灰太狼好几年都没吃过羊肉汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

26活着好累身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

二十七自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

1小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

2我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

3别人的脸是七分天注定，3分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

4史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

5化妆这事儿啊，二十5岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

6刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

7长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

8“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

9不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

10当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

11“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

12女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

13。我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。手机前置摄像头：有事吗？怪物史莱克？

14看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

15小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

16去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

17有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

18作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

19经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

20妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

21闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

22渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。

23刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

24年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

一我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。

二再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

三男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。

4我保持年轻的秘诀：谎报年龄！

五钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

六以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

七众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

8若不是是你突然闯进我生活月底我至少还剩两百多！——致女友

九不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。

十做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

十一我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十二听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

十三骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。

14刚给自己卜了一卦五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……

15如果夜里不能吃东西那冰箱为什么有灯呢？

十六自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

十七我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

18刚发工资时：这个月我要管住自己不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

十九其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

二十我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

二十一不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

二十二本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

二十三一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

二十四老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

25每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

26刚去买药突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

二十七男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

二十八等你不如等死，死起码还会来。

二十九一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

三十你之所以不幸福，因为你爱的不是我。

康德是一种常用于治疗高血压的药物，康德自我鉴定主要包括以下几个步骤：

1确认药品信息：首先需要确认所购买的药品是康德，可通过查看药品包装上的药品名称、规格、批号等信息来确认。

2查看药品外观：康德药片为白色或类似白色的片状，表面应平整、无破损、无明显污染等。

3查看药品包装：康德药品包装应符合国家药品包装的相关规定，包装袋或盒子应密封完好，标签上应包含药品名称、规格、生产厂家、生产日期、有效期等信息。

4药品试用：如果是首次使用康德药品，建议先试用一小段时间观察是否有不适反应，如出现不适反应应及时停止使用并咨询医生。

5购买渠道：建议选择正规的药店或医院购买康德药品，避免购买假冒伪劣药品。

以上是康德自我鉴定的几个步骤，希望对您有所帮助。同时，如果在使用康德药品过程中出现任何不适反应，应及时停止使用并咨询医生。