一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱
**大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有“节目”啊
**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊 ”
“就是那种**的啦”
1 Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢
2Q:什么动物最容易被贴在墙壁上
A:海(报)豹
3 第十一本书 不可思议(book11)
4一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)
5玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)
6拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)
7哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深)
8什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
92 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐
答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
10羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
11有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
12芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
13中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
1 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10昨天晚上的太阳真不错
11有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
12算命先生与**对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见
机(鸡)而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
回答者: 气死小Q - 魔法学徒 一级 11-18 16:25
谐音笑话大全。在参考资料里面。
这里发不了太多。你还是到我的网站上面去看吧。
回答者: 谐音字笑话 - 试用期 一级 11-21 23:46
刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面
曹操杀华佗——以怨报怨 曹操下江南——来得凶,败得惨 诸葛亮借箭——有借无还 诸葛亮吊丧——装模作样 诸葛亮的锦囊——神机妙算 诸葛亮开口——尽是阴谋 诸葛亮立军令状——面不改色,心不跳 诸葛亮隆中对策——先声夺人 厕所里撑杆跳——过粪(分) 厕所里点灯——照屎(找死) 守着厕所睡觉——离屎(死)不远了 秀才的空棺材出葬——木(目)中无人 外婆死了儿子——无舅(救) 婴儿当诱饵——舍不得孩子,套不到狼 什么伤医院不能治——伤脑筋 蒙古大夫看病抓药——庸医杀人 狗咬吕洞宾——不识好人心 瞎了眼的狗——碰着啥,咬啥 哈巴狗啃骨头——美得直哼哼 肉包子打狗——有去无回 饿狗见骨头——恨不得啃几口 狗尾巴上系鞭炮——追着炸 牛背上放马鞍——乱套了
1 谜语:伟大的爱情象征,但是我没有嘴巴,也没有眼睛,甚至没有身体。什么?答案:心形图案2 笑话:情人节晚餐上,男生问女生:“如果一只猫,你会怎么办?”女生思考了一会儿,回答说:“那我就成为一只小鼠,陪你玩耍。”3 脑筋急转弯:如果你在这个世界上最美的地方,举起了一面镜子,那么镜子里面会显示什么?答案:会显示你,因为你是这个世界上最美的人。
1教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”(一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
2某单位有位领导爱喝酒,一次在公宴上饮酒过量,当场醉倒在地。有一人戏作悼词说:“你是位酒精(久经)考验的胃(伟)大人物。你本来糟(朝)气勃勃,经历过吃酒(持久)战,又参加过饱胃(保卫)战,却不料在缸缸(刚刚)出席的酒界(九届)五盅(中)烟酒(研究)会后,不醒(幸)似死(逝世)。 公乌鸦和母乌鸦在树上
树下面有一只羊突然猝死
母乌鸦说了一句话
公乌鸦把母乌鸦XX了
母乌鸦说“下面痒(羊)死了” 见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种"张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'"
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来"
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘"
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆"随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的"
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了"(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜"(现在请乡长讲话)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八"(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 某天我去搭公车,在公车上看到一男的口袋掉了包烟。
于是我对他说:“先生,你烟掉了。”
那男的狠狠地瞪了我一眼:“你才阉掉了呢!”
早年当兵要过政审一关,有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的.
有一个人,在政审表中写:父亲是个贪农(贫)从小是吃糖(糠)长大的,整天靠打架(柴)过活.
有一个女子外出打工,给家里寄了封信:
我们这里天天都下雨,我的同事们都有命(伞)就我没有命(伞)家中有命(伞)给我送命(伞)来,否则拿钱来买命(伞)我在家时肚(胆)子很小,来这后,在男朋友们的帮助下,肚(胆)子已一天天的大起来.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱
**大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有“节目”啊
**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊 ”
“就是那种**的啦”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕"众人脸红然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 "
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)"服务员很不高兴,就说:"没有只有
馒头"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他
士兵说我要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,带回来一个美女士兵和女的共渡良宵
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,又带回来一个美女士兵又和美女共渡良宵
长官说你还有最后一个愿望士兵还是说我要和我的马说几句话
长官很奇怪就前去马厩偷听看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边讲完就换坐了,朋友
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的。”
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,
那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」
4、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。”
6、校长发火
谐音的笑话 有谐音的笑话 汉字谐音笑话 关于谐音的笑话 汉字谐音的笑话
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
7、一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我先走了!”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!/CA
这算得上是老古话了。
相传仓颉在黄帝手下当官。那时,当官的可并不显威风,和平常人一样,只是分工不同。黄帝分派他专门管理圈里牲口的数目、屯里食物的多少。仓颉这人挺聪明,做事又尽力尽心,很快熟悉了所管的牲口和食物,心里都有了谱,难得出差错。可慢慢的,牲口、食物的储藏在逐渐增加、变化,光凭脑袋记不住了。当时又没有文字,更没有纸和笔。怎么办呢?仓颉犯难了。
仓颉整日整夜地想办法,先是在绳子上打结,用各种不同颜色的绳子,表示各种不同的牲口、食物,用结代表每个数目。但时间一长久,就不奏效了。这增加的数目在绳子上打个结很便当,而减少数目时,在绳子上解个结就麻烦了。仓颉又想到了在绳子上打圈圈,在圈子里挂上各式各样的贝壳,来代替他所管的东西。增加了就添一个贝壳,减少了就去掉一个贝壳。这法子顶管用,一连用了好几年。
黄帝见仓颉这样能干,叫他管的事情愈来愈多,年年祭祀的次数,回回狩猎的分配,部落人丁的增减,也统统叫仓颉管。仓颉又犯悉了,凭着添绳子、挂贝壳已不抵事了。怎么才能不出差错呢?
这天,他参加集体狩猎,走到一个三岔路口时,几个老人为往哪条路走争辩起来。一个老人坚持要往东,说有羚羊;一个老人要往北,说前面不远可以追到鹿群;一个老人偏要往西,说有两只老虎,不及时打死,就会错过了机会。仓颉一问,原来他们都是看着地下野兽的脚印才认定的。仓颉心中猛然一喜:既然一个脚印代表一种野兽,我为什么不能用一种符号来表示我所管的东西呢?他高兴地拔腿奔回家,开始创造各种符号来表示事物。果然,把事情管理得头头是道。
黄帝知道后,大加赞赏,命令仓颉到各个部落去传授这种方法。渐渐地,这些符号的用法,全推广开了。就这么,形成了文字。
仓颉造了字,黄帝十分器重他,人人都称赞他,他的名声越来越大。仓颉头脑就有点发热了,眼睛慢慢向上移,移到头顶心里去了,什么人也看不起,造的字也马虎起来。
这话传到黄帝耳朵里,黄帝很恼火。他眼里容不得一个臣子变坏。怎么叫仓颉认识到自己的错误呢?黄帝召来了身边最年长的老人商量。这老人长长的胡子上打了一百二十多个结,表示他已是一百二十多岁的人了。老人沉吟了一会,独自去找仓颉了。
仓颉正在教各个部落的人识字,老人默默地坐在最后,和别人一样认真地听着。仓颉讲完,别人都散去了,唯独这老人不走,还坐在老地方。仓颉有点好奇,上前问他为什么不走。
老人说:“仓颉啊,你造的字已经家喻户晓,可我人老眼花,有几个字至今还糊涂着呢,你肯不肯再教教我?”仓颉看这么大年纪的老人,都这样尊重他,很高兴,催他快说。
老人说:“你造的‘马’字,‘驴’字,‘骡’字,都有四条腿吧?,而牛也有四条腿,你造出来的‘牛’字怎么没有四条腿,只剩下一条尾巴呢?”
仓颉一听,心里有点慌了:自己原先造“鱼”字时,是写成“牛”样的,造“牛”字时,是写成“鱼”样的。都怪自己粗心大意,竟然教颠倒了。
老人接着又说:“你造的‘重’字,是说有千里之远,应该念出远门的‘出’字,而你却教人念成重量的‘重’字。反过来,两座山合在一起的‘出’字,本该为重量的‘重’字,你倒教成了出远门的‘出’字。这几个字真叫我难以琢磨,只好来请教你了。”
这时仓颉羞得无地自容,深知自己因为骄傲铸成了大错。这些字已经教给各个部落,传遍了天下,改都改不了。他连忙跪下,痛哭流涕地表示忏悔。
老人拉着仓颉的手,诚挚地说:“仓颉啊,你创造了字,使我们老一代的经验能记录下来,传下去,你做了件大好事,世世代代的人都会记住你的。你可不能骄傲自大啊!”
从此以后,仓颉每造一个字总要将字义反复推敲,还行拿去征求人们的意见,一点也不敢粗心。大家都说好,才定下来,然后逐渐传到每个部落去。
字谜:一月又一月,两月共半边, 上有可耕之田,下有长流之川, 一家有六口,两口不团圆。 用
四个山字山靠山, 四个川字川套川, 四个口字口对口, 四个十字颠倒颠。 田
头是一,腰是一, 尾是一,其实不是一。 三 说起旧社会,两眼泪淋淋, 我家十口人,只有草盖身。 苦
一个大,一个小, 一个跑,一个跳, 一个吸血,一个吃草。 骚 千字不象千,八字排两边, 有个风流女,却被鬼来缠。 魏
守徐州失去大半, 战吕布打掉巾冠, 骂候成盗去花马, 恨董卓有心无肝。 德 说它小,能代表一国, 说它大,填不满麻雀肚皮。 米
一点一横长,一甩去南阳, 南阳两棵树,长在石头上。 磨 遇水立成河,同伴就称哥, 头顶大得奇,傍人又如何。 可
某字生来横,老是躺着困, 若要问本事,样样是头名。 一 一堵大围墙,墙外水汪汪, 水从左边来,冲走右边墙。 汇
中字加横不加点,莫做申字猜; 若做申字猜,不是真肚才。 神 去头是字,去尾是字, 去头去尾还是字。 申
上八是倒八,下八是正八, 十字当中架,人人需要它。 米 两个动物并排站, 一个游泳,一个吃草。 鲜
上头在水里,下头在天空, 要问家在哪,老家在山东。 鲁 一座石灰山,出产各种炭, 石墨、金钢石,也是它生产。 碳
十个哥哥,体重真轻, 重一千倍,才一公斤。 克 有耳能听到,有口能请教, 有手能摸索,有心就烦恼。 门
外面会说话,里面飘雪花, 里外合起来,大家爱着它。 图 木字加一笔,猜对是稀奇, 本未木术禾,一个也不是。 札
砍去左边是树,砍去右边是树, 砍去中间是树,只有不砍不是树。 彬 没有鼻子没有眼,牙齿长在耳朵边, 一看就知不正派,及时改正还不晚。 邪
上边十一口,下边二十口, 上下合起来,遇事总不愁。 喜 海口吹得高过天,不知身旁有人言, 难怪别人批评你,总是跟在错后边。 误
一只牛,没有头,天天来,天天走, 要想见它也容易,等到十二点左右。 午 左看两点水,右看水两点, 细看不是水,敲敲硬梆梆。 冰
奇怪奇怪真奇怪,这个谜语叫你猜, 一家至少有一个,全国一共才几百。 姓 炮土象马一盘棋,老将当中笑嘻嘻, 五个小卒当阵卧,为何输了这盘棋。 软
一字难猜着,头长两只角, 身上六个嘴,嘴下八只脚。 典 看来有两人,面目很难分, 不象是大夫,倒象是工人。 天
南字反方向,口字在中央, 上下二四点,大家猜猜看。 燕 待月西厢一寺空, 张生普救去求兵, 崔莺未提佳期事, 恼恨红娘不用工。 徽
有一有二又有三, 中间一笔连成串, 笔划虽少分量重, 公社粮棉堆成山。 丰 一个无力旁边站, 一个有力床上躺, 此事并非不公平, 只因受损不健康。 伤
四四方方一座城, 里边住着十万兵, 另有八万去打仗, 还有二万守着城。 界 一字九横六直, 几个学生不知, 一同去问老师, 老师想了三日。 晶
四面有山不显, 二日碰头相连, 居家一十四口, 两王横行中原。 田 没水真是难,没手也是难, 有水又有手,再也不为难。(打二字) 滩、摊
是土不象土,用它把水抽, 河边它常在,不洞必须补。 堤 虽有十张口,只有一颗心, 要想猜出来,必须动脑筋。
思
● 盐店里谈天-闲得没事做。(咸得没事做)。
● 张天师过海不用船-自有法度。(自有法渡)。
● 老九的兄弟-老实。(老十)。
● 空棺材出葬--目中无人。(木中无人)。
● 王八中解元-规矩。(龟举)。
● 六月裏戴手套-保守。(保手)。
● 生花生-非吵不可。(非炒不可)。
● 皮匠不带锥子-真行。(针行)。
● 何家姑娘嫁给郑家-正合适。(郑何氏)。
大马虎
我写作业的时候好马虎,爸爸妈妈批评我很多次了,我就是改不了,还经常闹笑话。比如说那次做语文作业吧,有一道填空题是“()的立场”,我不假思索地在括号里填上了“竖定”(应该为“坚定”)两个字,成了“竖定的立场”。“定”的谐音就是“腚”,让人听了会说:把屁股竖起来干什么?还有一次,老师让我们抄写《乌鸦喝水》这一课,本来第一句是“一只乌鸦口渴了”我却抄成了“一只乌鸦口喝了”妈妈改完作业,拿着作业本来到我的房间,笑着对我说:“乌鸦已经喝了,还渴吗?”我马上意识到:坏了,我又出笑话了。我赶忙从妈妈手里夺过本子,一看,果然是把“渴”写成了“喝”,我也无可奈何地笑了起来,心想:我一定要改掉这个坏习惯,再不能当大马虎。同学们,不要学我哟。
搞笑的谐音
兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”~
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数
大学物理老师说:这学期我教大物
模拟电子老师说:这学期我教模电
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了
容易听错的歌词
好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。
●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼……的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像:“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,演出开始了!”我听了好久,一直以为他说,“啊,野猪拉屎了!”
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”,当初无论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”……
●我的高中同学告诉我,他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”!他那时根本不知道“边区”是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?
●刘德华的《中国人》里,“五千年的风和雨呀藏了多少梦”,听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”……
●“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了“格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜”,郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句:“我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的。一路听下来,忽然听到陈小春频频唱“小畜生”,再留神,没错啊,全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:“我可以让全世界都笑出声!”唉!
●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次,都以为“那个等在厕所里面的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次,把“……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸。”晕!
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)”,乍一听,真吓了一跳。
●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,“……你是我的姐妹,你是我的Baby!”听了两天,终于忍不住开口了:“这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成“……野驴呀,神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子!
●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:“小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……”我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是“周杰伦,周杰伦,周杰伦……”还有管自己叫小贱人的?
●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句“为什么不用索芙特?”我听成了“为什么不用手扶着?”以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相。大家爆笑!
.字谜:三口重叠,莫把品字猜.(打一字) 目
2.字谜:一字有四笔,没横也没竖,妈妈猜不着,爸爸笑嘻嘻.(打一字) 父
3,字谜:夺取一半,还剩一半.(打一字) 达、过
4.字谜:镜中人.(打一字) 入
5.字谜:一万零一撇.(打一字) 厉
6.谜语:彩虹落人间,横跨大江边;车马上边驰,舟船下面过.(打一建筑物名) 桥
7.字谜:一人立旁边.(打一字) 傍
8.字谜:上边一块田,下边一条川,三山头朝下,二月紧相连.(打一字) 用
9.字谜:一加一.(打一字) 王、丰
10.字谜:南方有一人,身背两葫芦,喜的是杨柳木,怕的是洞庭湖.(打一字) 火
11.字谜:拿不出手.(打一字) 合
12.谜语:不怕剪刀剪,就怕没光线,我走他也走,是我不是我.(打一自然现象) 影子
13.字谜:一出头就长角.(打一字) 午
14.字谜:加一点有四边.(打一字) 万
15.字谜:两根树干六个枝,中间有路无人走.(打一字) 非
16.字谜:找到一半.(打一字) 划
17.字谜:晒.(打一字)酱(将酉)
1、牛角抹油—又尖又滑
2、兔子尾巴—长不了
3、挂羊头卖狗肉—有名无实
4、龙王跳海—回老家
5、热包子打狗—有去无回
谐音笑话:
1一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)
2新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
3见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见
机(鸡)而作’。”
4有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆。
5地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的。”
6校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!”
谐音歇后语
1矮子爬楼梯——巴不得(迫切盼望)
2矮子过河——安(淹)心
3庵庙里的尼姑——没福(夫)
4熬尽了灯油——烧心(芯)
5白菜叶子炒大葱--亲(青)上加亲(青)
6打架揪胡子--谦(牵)虚(须)
7大船载太阳--勉强度(渡)日
8大粪池里游泳--不怕死(屎)
古诗中的谐音
1春蚕到死丝(思)方尽
2东边日出西边雨,道是无情却有晴(情)
郎中陈亚,他为 人诙谐,非常爱好文字游戏,曾以中药名写诗百余首,被时人誉为“药诗”。
如3“风雨前湖夜,轩窗半夏凉”、
4“但看车前牛岭上,十家皮没五家皮”等诗句,巧用谐音、双关修辞将前胡、半夏、车前、五加皮等中药糅进诗中,
5陈亚和友人蔡襄在路上看到一个和尚在求雨,赤膊自晒,非常可笑。陈亚随口讽刺道:“不雨若令过半夏,应定晒作葫芦巴”(诗中半夏、葫芦巴是药名)。
、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
一粒绿豆,哭着哭着,然后,它发芽了
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙 手持 郑伊剑 ,骑着 黄家驹 ,抢走了 蔡依林 ;周杰伦 手持 周华剑 ,踏着 温兆轮 ,翻过了 赵本山 ,穿过了 关芝林 ,跃过了 潘长江 ,抢回了 蔡依林 ,回到了 郭富城 ,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗 !
不知对你有用没,反正我笑了(经典爆笑的笑话在最后)
史上最欠扁的脑筋急转弯
1提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。
3提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。
4提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
6提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
8提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
9提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
10提问:历史上哪个人跑的最快
回答:曹操
原因:说曹操曹操到
11问题:米她妈是谁
答案:花
原因:花生米
12提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
13提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因:事实胜于雄(熊)辩
14提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄
爆笑的小学生造句
题目:其中
学生:我的其中一只左脚爱伤了。
批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
学生:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。
批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:欣欣向荣
学生:我的弟弟长得欣欣向荣。
批语:孩子,你弟弟是植物人吗?
题目:难过
学生:我家门前有条水沟很难过。
批语:老师更难过。
题目:又……又
学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语:你的妈妈是变形金钢吗?
题目:况且
学生:一列火车经过,况且况且况且况且。
批语:我死了算了。
题目:马上
学生:我高兴地骑在马上。
批语:你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后
〔场景一〕
老师:老实说你吸烟吗?
男生甲:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
(场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸。
老师:嗯,吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸。
老师:很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩了踩…… 回答者: 忍者H8 | 四级 | 2011-5-26 21:28
25、永远别跟傻子争吵,他们会把你拉到跟他们一样的高度,然后用丰富的经验把你打败。
26、广告看的好好的、突然蹦出个电视剧
27、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子
28、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。
29、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
30、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
31、你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
32、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
34、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…
2“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。
5“西塞山前白鹭飞”,下一句“东村河边乌龟爬”?
6“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”?
8“想当年,金戈铁马”,下一句“看今朝,死缠烂打”…
9这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”,同学对“请你不要告诉他”…
10“两情若是长久时”,同学对“该是两人结婚时”
11“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”…
12“清水出芙蓉”,有人写“乱世出英雄”…
13“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。
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