以防骗防盗为主题小品

小品：《就是要打到你关机》

（音乐：新闻联播）

主持人甲：观众朋友们大家好，欢迎收看南理工校园卫视。

主持人乙：近月，我校发生多起学生被骗案件，给校园带来了很多不良影响。

主持人甲：而昨天发生的这起案件不仅学生被骗了，而且啊，连家长也被骗了。

主持人乙：这究竟是怎么回事呢？现在我们现场回放哈

~

情景一：

小杰伸伸懒腰，出场了。两个骗子从另一边出场，各自打着电话（注意隔一段时

间挂一次，嘴还要动起来）

小杰：今天没事做好无聊啊，唉，还是上网看看新闻吧。

旁白：小杰打开电脑，正在浏览新闻。

小杰：

现在骗子可真狡猾啊，

竟然利用人们的义气和善良进行行骗，

看来我得处

处小心啊！

小杰：

Oh my lady gaga~

利比亚又被炸了！啧啧啧……

旁白：

这时手机响起来了。

是一个不认识的号码。

（看好小龙的表演，

蔡芽保持）

骗子甲：喂，是小杰吗？

小杰

(奇怪中……）：是啊，你是哪位啊？

骗子甲：嘿嘿，

你怎么连我的声音都听不出来了啊？

小杰：你到底是谁啊？再不说我挂了啊？

骗子甲：别啊，给你三次机会，猜猜我是谁？

旁白:小杰这时心中一震

小杰（想）：靠

,

这不是刚才看到的那个电话骗局吗

,

小杰：喂，骗子，你的台词是不是该改一下啊？

骗子甲：额。。。。。。被你识破了。。

恩，信不信我会一直电话骚扰你啊？

小杰：那你信不信你骚扰我我就关机啊。

骗子甲：不信。

旁白：于是小杰关机了。将手机扔在了一旁。

小杰：这死骗子，竟敢侮辱我智商，我勒个去

小杰继续浏览新闻。

小杰:吉林人黄西，红遍美国的小~沈~阳~ 哈哈哈哈哈~一点也不搞笑

（拉开电脑桌前的窗帘）

小杰：哎哟，天气不错嘛！（小杰拍着篮球出去了）

两骗子保持原状

~~~~~

（两位辛苦了）

情景二

杰爸爸杰妈妈坐在沙发上，杰爸爸看报纸，杰妈妈织毛衣

杰妈妈：老公。

杰爸爸继续看报。

杰妈妈：老公？

杰爸爸轻轻嗯了一声

杰妈妈：老

~

公

~

我在跟你说话呢！

杰爸爸叹了口气，转过身来

杰妈妈：老公啊，小杰最近没有打回来电话吧？

杰爸爸转过身去，继续看报纸说：哪次电话不是你去接？

杰妈妈掐指一算：那就是没有了，哎呀这臭小子，

N

天都没打回来电话了，生活

费够不够？难道是搞对象了？。。。。。。

杰爸爸：哎呀，那么想他的话你打过去不就得了吗？

杰爸爸转过身来哀求状说：亲爱的，让我耳根子清净一儿会吧，求求您了！

杰妈妈：好好好我马上就打。恋爱时啊我是你的氧气，婚后我是你的空气，现在

啊我是你的二氧化碳。

杰爸爸打开电视机。

杰妈妈拨了电话，但（您所拨打的电话已关机）

杰妈妈：咦？老公怎么关机啊？小杰手机平时二十四小时都是开着的？是不是出事了？

杰爸爸：你担心个啥，儿子继承了我的优良基因，难免会被女生骚扰得关机嘛！

（喜洋洋音乐响起来）快过来，喜洋洋快要开始了！

旁白：过了一会儿，（电话铃响）电话铃响了。

杰妈妈（冲过去笑着说）：“准是那臭小子！我去接”（杰爸爸将喜洋洋音乐放小）

杰妈妈：喂，儿子！

骗子乙：喂，你好，请问是小杰的家里电话吗？

杰妈妈：是啊，我是小杰的妈妈，您有什么事吗？

骗子乙：我是南京赤脚大仙医院的医生，你们家小杰在今天早上发生了严重车祸……

杰妈妈:什么，小杰出车祸了？（杰爸爸跑过去）他现在怎么样？严不严重？

骗子乙：额，小杰现在正处于极度昏迷状态，情况十分危险，

杰爸爸抢过电话:小杰现在怎么样拉？

骗子乙:额，小杰今天早上出车祸了，需要立即动手术，你们赶紧在四十分钟内来医院交五万块钱手术费。

杰爸爸大吼:人命重要还是钱重要？我们在北京，四十分钟到机场都不可能，我们赶不到医院交钱你是不是就不管了？

骗子乙：杰爸爸，莫激动莫激动，先交钱再做手术也是医院的规定嘛！这样吧，

要是来不及赶过来的话，

就先把钱打到我们医院的账户上也行啊！

我们会帮你办

好手续的，账户号你记一下：

杰爸爸：好好好，快拿笔来，医生啊你说吧。

骗子乙：622260911100288888，记好了吗？时间就是生命啊，快点打钱吧。

杰爸爸：医生，你一定要救我儿子，钱马上就会打过去的。你要五万我打十万，你要给我儿子用最好的设备最好的药。

骗子乙强忍住笑：咳咳，我会尽我所能。

杰妈妈在旁泣不成声：一定要啊，医生，我只有这一个儿子。

骗子乙挂掉电话得意的说：真是傻得雷同

杰爸爸拿着存折说:老婆，我到楼下汇钱，你在家里等电话啊

杰妈妈：唉，外套！（两人下台）

旁白：

很快杰爸爸就将十万块钱汇入了那个账户。

（骗子击掌后欢呼雀跃的下台）

情景三：

旁白：小杰拍着篮球回宿舍了，拿起放在桌子上的手机开机：哇塞，这么多家里

的未接来电啊！喂？

杰妈妈：小杰，你醒过来了吗？爸爸妈妈马上就到南京了看你了！

杰妈妈伤心的哭了起来

小杰：什么醒不醒啊？你们来南京干嘛？

杰妈妈

:

你早上不是出车祸了吗？

小杰：车祸？啊？？？（小杰继续听电话状）

主持人乙：随后，杰妈妈将事情的原委告诉了小杰，两人才幡然大悟。

小杰和杰妈妈齐声说：上当了！

主持人甲：

骗子们冒充学姐学长混入新生宿舍让我们填写一些表格什么的获得我

们的信息，然后冒充同学给我们打电话，或者给我们的家长打电话进行诈骗。

主持人乙：

所以我们大学生不要轻信陌生人，

随便把自己的个人信息泄露给他人。

主持人甲：

我们在增强自身防骗意识的同时，

也不要忘记提醒家长和周围的亲朋

好友，以便揭穿骗子的新招。

主持人乙：让骗子的诡计无处可施。

主持人甲：好了同学们，今天的节目就到这里结束，感谢大家的收看。

主持人乙：下期节目我们再见。

女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场

队长：1, 1, 121，1, 1,

121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转,

3斜转）。

队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转,

2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

三人：YES。

队长：good

good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些

色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study,

为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐,

方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这……唉！（走）

这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉,

真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望

3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love

you”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。。。。那我F啦。

小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

大学天气预报(搞笑版)

林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，我还没化好妆，等我补一下。

林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！

周：不行，我要当婵娥二号！

林：那你给我快点好不好？

周：O-K，好了！

林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！

林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！

周：催什么催，好啦！

林：5，4，3，2，1——开拍

林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”

周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！

未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒

林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!

周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，

林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!

周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞

林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]

周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战

林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]

周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。

插入任意一个节目进行表演

周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。

风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！

周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！

周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址wwwfzuweathercomcn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！

道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。

查询

朱长拨通了电话：

梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

梅：1316

朱：1316？下面的呢？

梅：什么下面？

朱：手机号码有十一位数字啊。

梅：这不是手机号码，是教室代号。

朱：哦？那1316在哪里？

梅：在1317旁边

朱：那1317又在哪里？

梅：在1316旁边

朱：能不能说具体一点。

梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

朱：那，一栋教学楼在哪里？

梅：在二栋教学楼旁边

朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

梅：这是幽默你懂不懂

朱：你能不能少点幽默，我现很急

梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

朱：我不是说这，我现很赶时间

梅：你赶时间又不是我赶时间

朱：你这人怎能这样说话

梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

朱：你、、、、、、

梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

朱：按“0”键干嘛的。

梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

朱：喂喂…

(朱亲自到学生会办公室去)

梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

梅：猪肠？我还是猪肺呢！

朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

朱：没良心？

梅：你别误会。梅是…

朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

朱：里面干嘛的。

梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

梅：女生部全是女生的。不招男生的。

朱：把我当作女生的就行拉。

梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

朱：哪个部门女孩子最多。

梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

梅：神经病。不可理喻。

朱：文娱部在哪，我去面试。

梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

朱：我话剧行。

梅：话剧？你认识赵本山吗？

朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

梅：那牛群你应该认识了吧！

朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

梅：你能当场表演一段相声吗？

朱：行！

梅：大家掌声鼓励！

朱：不过，我得找个伙伴。你来！

梅：我行吗？我不会演的！

朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

梅：亲爱的朋友们。

朱：我爱死你们了。

梅：我爱你们死了。

朱：我叫朱长。

梅：我叫梅梁新

朱：我父亲叫朱新

梅：我父亲叫梅新刚

朱：我今年18岁

梅：我今年19岁

朱：我没有任何违法违纪的行为

梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

朱：这是相声的开头白，我读大一

梅：我读大二

朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

梅：那唱两句，大家掌声鼓励

朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

朱：先来MJ，再来街舞（动作）

梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

朱：什么条件？

梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西

朱：一个月有多少工资？

梅：没工资

朱：没工资，谁那么笨白白地做

梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力，

能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

朱：组织部干啥的

梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

梅：说啥！

朱：没事！主席部是干嘛的？

梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

朱：那我就当主席。

梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

梅：这里没老师在，由主席负责。

朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

梅：你怎骂人了。我就是主席！

朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

梅：看（卡）这就是主席执勤证。

朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

梅：干啥啦，找架打啊！

朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

梅：我给你豹子胆也不敢说我

朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

梅：欠揍，你别走（追上去

第一幕：喝酒

武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。

可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……

武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！

店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？

武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？

服务员：1880元一瓶。

武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）

武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！

服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！

经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。

武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。

店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。

经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？

武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！

（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）

武松：服务员！怎么不倒酒了？

服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。

武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！

经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……

武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！

服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。

武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。

对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！

武松：要是我没死怎么办？

对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。

武松：随便你好了。88

对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。

（武松挂了电话）

服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。

武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？

（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）

服务员：客官哪里去？

武松：去景阳冈后面的阳谷县。

服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。

武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）

服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！

武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。

服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。

第二幕：打虎

（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）

武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！

老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！

武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？

老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！

武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！

(掏出相机，拍摄）

老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！

武松：你放我过去，我就不拍？

老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！

武松：天！我闪……

老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！

武松：我闪，我闪闪闪！

老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！

武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！

老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！

武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？

老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！

武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）

（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）

老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！

武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！

老虎：哎呀，你怎么也来这一招？

（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）

武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。

老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。

武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！

（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）

老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！

（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）

武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！

（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）

武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！

猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！

武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！

猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！

武松：你哭什么呀？

猎户：老虎一死，我可就失业了！

武松：失业了？

猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。

猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！

武松：你这是要干什么？

猎户：阳谷县接拿官司！

武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？

猎户B：少说废话，走！

武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）

（来到县衙门）

猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。

衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？

猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。

衙役：好好好，你们进来吧！

县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。

县长：（手指武松）你是何人？

武松：小人姓武名松。

县长：猎户因何状告于你？

武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。

县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！

武松：老爷，您用得着这么着急吗？

县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。

武松：您是┉┉

县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！

武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。

县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)

县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。

县长（怒状）：武松，你可知罪？

武松：我何罪之有？打虎可是为民除害

县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！

武松：什么？动物园！我怎么知道？

县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里

武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！

衙役上把武松拖下，全剧完。