有多少人喜欢宫崎骏的电影？为什么？

说起动漫大师，第一个想到的就是宫崎骏，我身边的80后、90后、00后基本上都是很喜欢宫崎骏的。为什么大家这么喜欢呢？

1我认为宫崎骏的动画适合所有年龄的人。从几岁的孩子到青少年和成年人，除了少数作品外，大多数都适合不同年龄的观众一起欣赏。相比之下，许多其他日本动画导演的作品，虽然伟大，却充满了浪漫和浪漫，很少。例如，押井守的《攻壳机动队》很棒，但是当我还是一名初中生时，我看起来很笨。

2宫崎骏的动画不仅具有日本民族文化的特征，还具有欧洲等其他文化的优势。它是世界性的。许多导演的作品，如高畑勋和今敏，都很棒，但是日本的特色太强了，其他文化的观众无法理解。

3制作精良的—— 吉卜力动画制作精良，令人钦佩。从动画，配音，音乐各方面都很好。几年来，每一项工作都已完成。导演宫崎骏具有老一代日本人的工艺精神，并有近乎偏执的完美主义倾向。在过去的30年里，宫崎骏在吉卜力，导演了十多部优秀作品，这是非常罕见的。

4思想内涵—— 宫崎骏作品有着深刻的思想内涵，他把动画提升到了人文主义的高度。在他的作品中，有对人与自然关系的讨论，对科学技术和工业文明的反思，对战争的指责，对纯真的渴望，对女权主义的赞美，以及对现实的反思。宫崎骏是一个矛盾的人。

5宫崎骏作品的另一个特点在于他的创新精神。20世纪80年代，《风之谷》谈论环境保护并创造了女英雄，这在当时是一个创举。从《风之谷》的史诗，到《天空之城》的冒险，到《龙猫》的小新鲜，《魔女宅急便》是男人的浪漫，《红猪》是一部古装**。它的主题风格已经突破。千寻是一个长相普通的普通女孩。

《幽灵公主》 苏菲大部分时间都是个老女人。这是动漫美女孟的妹妹们的一句“简直是造反”到《千与千寻》，作为一个70岁的老人，他已经取得了成功。然而，与浪漫主义传统相反，他创作了关于第二次世界大战的现实主义作品或有争议的作品，这需要勇气。然而，似乎江郎直到庵野秀明完成《哈尔的移动城堡》才完成。很难有一份好工作。

网络上流传的版本，文艺青年被网友总结出如下特征：

第一，没有生活能力，挣不到钱；

第二，有不切实际的梦想，痴呆而固执；

第三，爱好文艺，喜欢**、音乐。

这几个特征互为因果，爱好文艺，所以不会挣钱，穷，因此更加痴呆。 第一，多少是爱自由的。尤其珍视“消极自由”。他们未必有改天换地的志向，但维护自己的小天地，不受他人的影响。通俗地说，就是当个人处于非强制或不受限制的状态时，个人就是自由的。这样的人不易受到蛊惑，不管这种蛊惑来自个体还是来自机构。

第二，很强的个人主义色彩。珍视个人财产，强调个人利益，当然最重要的一条是个人独立。不麻烦别人，能照顾好自己。他们不喜欢一个看得见的导师或者膜拜的偶像。

第三，浪漫主义情怀。喜欢美好的事物，有点儿神经质和忧郁。相信少数比多数更神圣，失败比成功更高贵，他们觉得，成功往往是一些粗俗的东西。能有这样的想法，得有安全感的生活做保障。

每个人都是文艺青年

1情绪化的对待真实生活，每个人都是。特别是如今的“80后”“90后”为什么是这两个年代的人而不是“70”呢？因为在“70后”的选择里，没有太多的路能走。如果情绪化，那么在那个艰苦的年代，他将什么都得不到。而“80”“90”则不然，有了两代的人努力，他们可以安然的享受生活，选择多了，便自然而然的情绪化了。

2超过真实理解力的表现出对艺术的偏爱，依然如上面所叙。这个问题是主要存在“80”“90”。这两个年代的人，看了太多浪漫剧，有着别样的幻想能力。对待某些方面的问题，往往会存在对这个问题的“虚假超越”自信或者自负。在对自身能力不肯定的时候，便会“效仿”某些成功人士的做法，而结果往往会弄的很糟。

3缺乏稳定而理性的自省和思考能力。对于这点，或许许多人都否认。也是，没有谁会承认自己的缺陷。这种缺陷是自负。对自己的能力过于肯定，目中无人，桀骜不训。

文青都有颗细腻的心

文艺青年这个称呼，我大概是上了大学之后才开始听说的。当时猛然间发现身边涌现出了不少文艺青年。他们整日花大把大把的时间来听音乐、看**、读书，沉醉其中且乐此不疲。而这些音乐、**、书籍，也几乎不是在大众中间广泛流行的那一类，多数是只有一小部分人关注的文艺色彩浓重的作品。

文艺青年确实有其自身独特的魅力，他们的精神世界丰富而广阔，他们大多行事低调，追求一种“低处生活”的自由状态，很多人有着天马行空的思想和过人的才华。文艺青年中很大一部分都是“宅男”、“宅女”，平日不怎么爱出门，活在自己构架的精神幻想国度，希望凭借某种来自精神层面的力量超越现实生活。就像一篇文章里说的——真正的文艺青年是天生的悲剧者，他们不是为生活而活的，他们是为理想中的生活而活的。

在我看来，真正的文艺青年都有颗细腻敏感的心。他们从文艺作品中得到了太多、感悟得太多、冥想得太多。所以一般在生活中碰到问题的时候，他们也会想得多、想得深，遇到解不开的结的时候就容易“纠结”、“拧巴”。我相信“犯拧巴”几乎是每个文艺青年都经历过的。感情细腻的文艺青年很容易放任自己的情绪，由着自己的性子来，如此情绪化就很容易导致他们“不靠谱”。我身边和文艺男青年谈过恋爱的姑娘经常奉劝周遭的朋友：“千万不要和文艺男青年谈恋爱，他们太不靠谱了。”

我觉得自己算是一个喜爱文艺的姑娘，但算不上严格意义上的文艺青年。在我看来，只要把握好“文艺”的度，文艺青年还是挺招人喜欢的。如今的文艺青年已经比几年前多了不少，呈现一种燎原之势。豆瓣网上有关文艺青年的小组也都红红火火、热热闹闹。更多的人开始投身文艺，在音乐、**、书籍中寻找慰藉、温暖和快感。这些音乐通常以摇滚乐等等一些独立音乐为主。他们爱看的**也多是一些勾起人们强烈共鸣、直捣人心的文艺片。

台湾有个独立歌手叫Finn，他写过一首叫做《文艺青年》的歌，其中最后一段歌词是这样的：“我是自以为是的文艺青年，理想在哪边。我想有人等着我，改变这世界。”

24集《独家记忆》看下来，豆瓣的76分是很客观的分数。

我最喜欢陈博豪饰演的刘启，被薛桐爱慕的时候，他被赵晓棠校花的美貌和名声勾去了魂魄，到后来发现还是薛桐更适合自己，为了追回薛桐也是付出真心和真诚费了番功夫，这样的感情线很真实，哪个少男不会先被外表吸引，后来才发现内心和性格才是更重要的。但张超饰演的慕承和与薛桐是官配，是男一号和女一号的勾连。张超在剧中是30岁的博士生，和大三学妹谈恋爱，既要有稳重内敛一面，又要有暖男贴心一面，他在学术上比较轴，对他身体状况的设置比较狗血，为了研究课题也为了所谓的“对薛桐好”选择出国放弃了这段感情，后来回国又表现出留恋旧情，虽是人之常情，但还是不那么讨喜，毕竟此时薛桐已经在和刘启谈恋爱。

不过张超的演技还是不错的，他参加《加油！好男儿》选秀出道，也当过歌手，但始终不算红，后来演了《有一个地方只有我们知道》、《不成问题的问题》，虽然都是配角但逐渐有了口碑，最近看过他的一个采访，他说他的目标是拿影帝。

采访里他说，“我其实是从徐静蕾导演的《有一个地方只有我们知道》才开始正儿八经地去当演员的，然后每个步骤和规划，想要去努力的方向都是演员。”他还说：“《独家记忆》其实本身就是比较生活化的一个东西，但我是愿意做到贴地飞行，因为有现实主义的东西，也有很多浪漫主义的东西，所以我希望慕承和这个角色在我心里面是这样。在开拍之前差不多还有一个多月的时间，那个时候我才开始学俄文，试着左撇子写字，那时候看了很多遍小说，和他们去研究剧本，还会把小说用人物去延伸很多。”

事实证明他的功夫下到了实处，演出了慕承和这个角色的特质。像《独家记忆》这种甜甜的青春校园偶像剧，看起来艺术性不高，对演技要求也不高，但就像张超自己说的：“我想拿影帝。我觉得做演员，都要这样去努力。”

张超加油！为每一个想当好演员并为之努力的演员加油！

不同年龄段的人面对婚姻的态度会有不同的变化，大致可以分为以下几个阶段： 20岁左右：这个阶段的人通常还在学习、探索自我、发展自我。对婚姻的态度可能是不太积极，有点“年少轻狂”的味道。不过，也有一些人比较早熟，或者处于需要靠婚姻获得安全感的情况下，会比较 积极地寻求结婚对象和婚姻。 30岁左右：这个阶段的人通常已经完成了个人发展的一些基础，开始着眼于未来。对婚姻的态度有了一些变化，开始更加注重稳定、长久的关系。可能会对婚姻的标准和要求提高一些，更看重配偶的质量，而非单纯的浪漫和感情。 40岁左右：这个阶段的人通常已经有了家庭，也有了一定的责任和压力。对婚姻的态度可能更加注重实际问题和家庭责任，比如经济支持、孩子教育、家庭琐事等。也可能对婚姻的标准要求更高，因为很清楚自己想要什么，非常看重婚姻生活的质量。 50岁左右：这个阶段的人通常已经进入大龄群体，并可以看到生命的尽头。对婚姻的态度可能更注重对方的陪伴和关心，对家人、朋友、社交圈等更注重交际和互助。对于婚姻生活的品质和质量，也会更加看重，因为他们向往的是一个和谐、满意、平静的晚年。 总之，每个年龄段都会有不同的经历和需求，对婚姻的态度也会有不同的发展和变化。人应该根据自己的生活阶段和实际需求，有自己的婚姻观和婚姻标准，不断进化和调整，让自己和伴侣的关系更加美满幸福。

我认为女性的“要害”在这里。喜欢大方的男人。有些男人太吝啬了，他们只能用嘴说“我爱你”，什么也做不了。每次我和女人出去，我都会问戒酒协会。我不想再花钱了！这样的男人，女人永远不会考虑。男人追求女人时应该大方，让她感受到你的爱，让她知道你愿意为她付出一切，所以她属于你！

给她浪漫，让她快乐。不管女人多大，她们或多或少都是虚荣的。他们希望他们的男人能够浪漫，满足他们的虚荣心，让她在一起感到幸福。看看颜值:大多数女人是视觉动物，女人对男人的第一印象是颜值。然而，即使你相貌平平，你也可以用后天的努力来提高你的美容价值，比如健身、各种运动、强身健体，同时改善你的气质。

给女人一个物质基础来满足她的需求；男人可以更穷，没有人天生富有或贫穷，但是男人必须能够，可以依靠自己的能力获得一些物质财富，这些是两个人生活在一起的基础，纯粹的裸婚是不现实的，女人不期望巨大的财富，但是你需要能够负担得起她想要的东西。给她惊喜，让她重获爱情之美:男人必须学会用各种方式理解她的感受和婚姻观，并知道她的择偶标准和爱情偏好。30多岁的80后女人必须克制在七英寸的情感惊喜之地，这样才能适合她的心，让她相信你是她最合适的爱人，让她主动爱你。

千言万语胜过一个行动:要体现这一点，最好的例子是:当一个女人感冒时，你说照顾好自己一千次和一万次不如亲手冲一杯感冒药。爱情的话语听起来很愉快，但是没有任何行动的爱情话语也会失去它原来的力量。因此，好的爱情话语不能少。然而，实际行动是不可或缺的一部分。要爱一个女人，一个人应该关心她的一切并付诸行动。所以我觉得女性的“要害”在这里。

能武能文，戏到擒来。大器晚成的典型代表。

看的李光洁的第一部作品，是15年上映的《使徒行者》，片中李光洁扮演的董先生，当初董先生那种黑老大的角色，让我记忆很是深刻，至此就记住了李光洁这么一位演员，从这个角度来说，李光洁的演技很不错，饰演的角色很具有特色，也很容易让人记住。

当有了董老大这个很不错的体验以后，我专门搜过李光洁，才发现在很早以前看过的一部电视剧中，《走向共和》中的光绪皇帝，也是李光洁演的。好的演员就当如李光洁这样，让人们记住的是角色名字，而不是演员名字。

李光洁其实年龄已经不小了，在他这个年龄，正是演技处于爆发期，可饰演的戏路拓宽的时候。值得肯定的是，李光洁很成功的做到了上面这一切，李光洁大多数角色给别人的感觉就是硬汉，在国内目前饰演过硬汉的一众明星中，我觉得李光洁应当是表现突出的几位。

李光洁的硬不仅仅是身体的硬朗，而是语气、姿势、神态的同步硬朗，表演的非常自然。另外李光洁应当是相当了解自己的戏路特色的，至今拍摄的大多数作品，主要人物特色都是围绕着这个展开铺设。

李光洁的作品，有几部是可以做为代表作品值得没有看过的伙伴去观看下的，第一部推荐的自然就是前面说的使徒行者这部**，另外就是他在2004年与段奕宏合作的红旗渠的儿女们以及与张丰毅合作的大清风云，无论是李光洁的表现，还是剧情本身或者其他演员的表现，这几部作品非常值得一看！

在婚姻中试错的80后

　现今的80后，在婚姻中是一个什么样的状态呢下面在婚姻中试错的80后是我为大家整理的，在这里跟大家分享一下。

　

　1坚硬的自我

　“你的手机密码、QQ密码，为什么不能告诉我”苏州女孩顾良，一度被前夫如此质问。前夫觉得，婚后必须坦诚相待，双方理应互相公开。为此，他主动将这些密码告诉顾良，以证清白。

　顾良却不愿意了，每个人都有隐私。她不心虚，但感觉不被信任。

　前夫是这样劝说的：“既然没什么，为什么你宁愿维护一些无所谓的隐私，而不愿意给我一点点实实在在的安全感呢”

　她几乎快要被说服。对呀，给了也无妨，反正问心无愧;转念一想还是不对，“既然问心无愧，就更不应该给了。”

　“80后更注重自己的隐私吗”在国内一家知名论坛上，有人这么问。45个回复中，大多是“信任更重要”“互相给对方空间”这样的句子。每逢春节，一份“亲戚聚会发言大纲”因集中了结婚、生娃、买房、工资等个人隐私问题，引起不少网友的吐槽与共鸣。

　青岛大学师范学院教师宋蕾、李晓曾对全国1201名80后做问卷调查，结论显示，80后人生价值观中，得分最高的前五个项目分别是“隐私、责任、相互依靠、成就、归属”，“中国人本来缺少西方式的基于个人主义价值的隐私观念，然而该研究则说明，多年改革开放的洗礼对国人的观念产生了深刻的影响。”

　80后伴随着互联网成长。随着20世纪90年代的高等教育扩招，80后的大学生比例、网民比例都远高于上一代。改革开放政策，又让社会财富开始积累、文化和价值观开始多元，让80后的个人主义、权利意识更加凸显，拥有了自由、平等、权利等观念。

　哪怕在婚姻中，顾良仍坚持着一些自己的“底线”。比如，她不愿意为丈夫洗内裤。内衣内裤这种，她觉得太过隐私。她不怎么查岗，也很少干涉丈夫的经济或财务状况。

　然而，在公公婆婆看来，这却是顾良最大的“罪状”。双方闹离婚时，公婆将这条拎了出来：“连我们儿子的内裤都不肯洗，你怎么还敢说爱他”——婚后的丈夫在父母家住时，内裤还是婆婆洗的。

　至于经济互不干涉，公婆则看作“你根本不关心他、不在意他，结了婚和没结一样!”

　“可是，我给了他这么大的自由啊!”顾良同样委屈。

　手机密码、QQ密码，她一直不愿意给。有一次，趁她不备，丈夫抢去手机，自行修改了登陆密码，开始查看她的聊天记录。为此，两人大吵一架。

　“大家都习惯以自我为中心，分享的意识比较少。”回忆自己的婚姻生活，顾良这样告诉《中国新闻周刊》记者。真正让她介意的是，在为了家庭付出多少的问题上，两人都有些斤斤计较。

　比如，两人结婚时仍在异地生活，相距约3小时车程。每个周末，都是顾良去丈夫所在的城市，但丈夫从不主动过来，两人渐渐有了分歧。从每周去一次，变成隔周去一次，最后一个月都不去，她越来越灰心，“凭什么只有我过去，你却不过来”

　丈夫则纠结于共同存款。两人计划要孩子之前，曾讨论过存款计划。丈夫说，自己每月存五千元钱，顾良存三千。顾良是公务员，每月收入不过三千多点，表示反对。丈夫坚持，如果顾良不存，他也不存。结果，这个问题没谈拢，存款计划最终流产。

　夫妻两人都不愿低头，一度关系闹僵。有几次，顾良还是开车3小时去丈夫所在的城市，却不愿意主动告诉丈夫，在新房里孤零零地过个周末，再自己开车回来，“当时我认为，自己是在做正确的事情，而他不是应该主动回到自己家吗”

　如今，离婚后的顾良偶尔反省自己，是不是太苛刻了，姿态是不是应该放低一些为了这些小小的、坚硬的自尊，值得吗思考再三，她的答案还是，“不能委屈求全，要有自己的底线”。

　“我觉得80后跟父辈不同的一点就是，不愿意凑合。觉得不合适了就不在一起了，不像我们上一代那样，即使不合适也为了种种原因可以凑合一辈子。”一位离婚者这样给《中国新闻周刊》记者留言。

　不过，80后有时候也太不“凑合”了。从业十多年的北京市怡丰律师事务所合伙人、律师白宇，曾接触过一对80后夫妻。三十多岁的双方都是公务员，离婚没有外因，就是为了谁洗碗、谁做饭这种鸡毛蒜皮的小事争吵、打架，互不理解、互不信任，最后对簿公堂。

　这对夫妻的小心思让他啼笑皆非。两人担心的是同一件事，“我今天刷碗了，就意味着今后都是我刷碗了”。

　还有其他莫名其妙的离婚原因。北京国理律师事务所合伙人刘政，曾见过一对1989年出生的小夫妻，因为变形金刚分配不公平而诉至法院。两人对于财产分配没有异议，各自父母置备的各自拿走，争吵到最后，还是为了变形金刚的归属。

　坚持自我也是一柄双刃剑。特别是对于80后来说，他们是传统教育与现代观念冲击下的矛盾体。作为新中国第一代独生子女，他们在相对优越的环境中成长。没有兄弟姐妹，集体生活经历少，更看重自我感受，不愿意吃亏、不轻易付出，很少站在对方的立场考虑问题——这让80后的婚姻生活暗礁重重。

　2在婚姻中试错

　“中国的特殊情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱。但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀，而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。”这是网上流传着80后作家韩寒的一段话。下一句是，“想的很美啊。”

　不得不承认，80后是缺乏情感经验、婚姻教育的一代。年纪轻时被阻止早恋，工作后却被催促婚姻。“与之前几代相比，他们是改革之后的第一代;而与后一代相比，他们则成长于改革尚未全面推开的初期。”李春玲说，“两种体制的并存、纠缠与渐变，口号与实践的矛盾与断裂，内在地撕裂着这一代人，使他们总处于一个尴尬且自我矛盾的境地。”

　35岁的北京男人汪波结婚时，对方是他的初恋——尽管隐隐地，他心里始终有个小疙瘩。

　妻子曾有一任男朋友，是汪波的同事兼好友。这事儿是汪波婚后才发现的，两人坚称没有再联系，但深感被背叛的汪波，始终没法说服自己。有一段时间，他每天早上醒来就会想到这件事，胸口像压了一块石头似地堵着。

　这成了两人婚姻生活的一抹灰暗底色。磕磕碰碰地过了几年后，妻子出轨，两人离婚。

　“也许那个时候，我不应该那么耿耿于怀。”如今，汪波开始反思自己。

　可是，那时候没有人告诉他应该怎么办。他在父母的恋爱禁令中度过了大学时代。只有一位暧昧着的暗恋对象，两人成了笔友。除此之外，几乎没有恋爱经验。彼时的大学里，大学生恋爱同居，可能会被校方认定“违反校纪校规”，严重的还会被勒令退学。

　他的童年里，父母之间很少表现亲昵。初二时有生理卫生课，男女性器官的赫然印在教材之上，他们被要求自学该课程。高三上青春期教育，老师语焉不详。还有一位以严苛闻名的班主任，如果放学路上看见一男生一女生并肩前行，会特意走进两人中间，把他们强行分开。

　离婚后，汪波认识了一位90后女生。对方告诉他，自己已经有过4任男朋友了。汪波很惊讶，但这位女生不以为然，恋爱也是需要经历的，“这样才慢慢知道自己需要什么、适合什么”。

　“我们这一代，没有在恋爱中成长，结果直接在婚姻中试错。”汪波大为震动。

　中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任、高级离婚家庭咨询师王军，从事婚姻工作二十多年。他曾见过一对特别的夫妻，双方都是初恋，但婚后一直没有发生亲密关系。妻子是女强人，很少顾家。后来，丈夫出了轨，与邻居接触后才了解，原来幸福并不是自己生活的样子。

　“类似的情况，容易发生在很多初恋步入婚姻的男女中。他们本来就缺少比较和选择，事实上是有问题的。”王军对《中国新闻周刊》记者说。

　经历了改革开放的中国社会，选择和诱惑往往太多了。出轨与劈腿，成为80后离婚的一大原因。刘政律师经办的离婚案中，第三者大多是夫妻双方身边的同事、朋友、下属，“这个年纪的男女，已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索。”

　刘政说，多打个电话、吃顿饭、发条短信，可以带给自己兴奋与心跳的情感体验时，没有人会拒绝，但也不会主动切断按钮。只有发展到有实质性进展时，人们才会有道德压力感，原始情感很好的夫妻，有的会向左转，回归家庭;反之则向右转，最终发展到离婚，不可收场。

　3结婚3年离婚率最高

　上海市第二中级人民法院的两位助理审判员潘庸鲁、沈燕，曾研究了2011 -2012年上海某区法院200件离婚案件。这些案件中至少一方是80后，且都是申请判决离婚而非调解结案。

　婚姻中有“三年之痛、七年之痒”的警示，她们发现，对于80后婚姻来说，这个时间已经提前。在结婚两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。

　一个案例是这样的：一对80后在2008年11月1日认识，相识16天后结婚，然后不到一年又以缺乏了解为由申请离婚。另一位教授也曾提到，他知道的80 后青年“闪婚闪离”的最快速度是 25 分钟。

　“80后缺乏与对方磨合和适应的耐心，对婚姻不理性的认识和理解以及自身性格的问题导致了申请离婚的时间整体提前和人数激增。这不能不说是社会浮躁之气在个体身上的显现。”两位助理审判员这样判断。

　宁夏银川的姑娘孟雪，在一个月内完成了从相亲到结婚的全部过程。2014年12月初，她与前夫相亲，当月14日订婚，20日结婚。举办结婚典礼的那天，不过是他俩第五次见面而已。

　相亲一周后，男生托了红娘，直接到孟家提亲。孟雪有点发蒙。相亲只持续半小时，在双方父母的陪伴下，他俩直接对话都没有几句。那之后，他们甚至没有短信、电话，怎么突然就要结婚

　她对前夫的印象，止于“个子一米七以上，相貌还可以”。她本想拖到农历新年，却拗不过因生病而催促结婚的父母，头脑一热便答应了下来。何况，她已经27岁，在当地属于晚婚晚育、被人指指点点的那一类了。

　婚后一周，她很快感觉出不对劲：丈夫对她太冷漠了。他很少有笑容，吃饭时闷声不语。就算有回复，也常常是“嗯”“啊”一类的叹声词。除了在结婚第二天说过一次“喜欢”，丈夫再也没表达过什么情感。

　2015年2月底，两人协议离婚。孟雪清楚地算了日子，婚姻维持了2个月零5天。

　“直到今天，我都没想明白为什么而结婚、为什么而离婚。”孟雪说。她稀里糊涂地走进围城，伤痕累累地退出。如今，她重新开始相亲。这段婚姻带给她的唯一教训是，不随意结婚，一定要深入了解。

　广西姑娘白晓，结婚前与丈夫只相处了一个月左右。她生长在城市，家庭条件优越;丈夫却来自农村，是人们口中的“凤凰男”。她起初以为没有关系，不料，这差距让两人隔阂渐深、离婚收场。

　两人的金钱观就很不一样。丈夫对自己很是“残忍”，手被割伤了，只肯去小诊所缝几针，不愿意去大医院，说浪费钱。怀孕时，白晓没有胃口，经常买团购券出去吃饭，不过一二十块，也被节俭的丈夫埋怨乱花钱。

　一旦涉及经济问题，丈夫就变得异常敏感。有一次，两人买了一台微波炉送给乡下的婆家。白晓记起婆家还用着铁碗，便嘱咐了一句，你们家应该买一些能放进微波炉的瓷碗了。不料，丈夫立刻沉了脸色：“你这是嫌我们家穷吗!”

　更让白晓无法忍受的，是婆家的重男轻女。女儿出生后，丈夫来医院看她们母女俩，却只隔着病床三四米，轻轻地抬了一下下巴。婆婆则去测了八字，得出结论是，这个女儿将来“克”她爸爸，今后一定不能叫“爸爸”。

　37岁的湖北男人小楼，去年刚刚离婚。2007年，他从部队复员回家，经人介绍认识了一位26岁的农村女孩。小楼在家乡做不锈钢生意，小本经营，年收入五六万，足够一家人在县级市生活得很好。

　然而，80后妻子却宁可去沿海城市打工，也不愿意留在这个家。不算温柔的丈夫、公公婆婆一大家子住在一起，离她幻想的温馨浪漫小家庭生活很远，最终，她选择了“世界这么大，我想去看看”。

　潘庸鲁、沈燕的研究发现，200例上海离婚案例中，因婚前缺乏足够了解而申请离婚的占23%。因为相处时间短，对彼此的生活习惯、婚姻态度、不良嗜好，甚至父母性格都缺乏了解，最终因婚姻与预期不符而绝望，选择放弃婚姻。

　“因为不了解而结婚”又“因为了解而分离”，“闪婚闪离成为80后标榜自由和独立的标志，但正是这种草率结婚为离婚埋下了隐患，其背后反映了 80后对自己的人生缺乏某种长远考虑和规划”。

　4父母成“第三者”

　不叠被子、不洗衣。每次吃饭，妈妈会主动把饭盛好，放在儿子的面前。打很长时间的游戏，懒觉睡到中午十二点。“看起来是个大人，其实还是个孩子。”顾良这样形容自己32岁的前夫。

　上世纪70年代末始，国家为控制人口和经济可持续发展，实行了计划生育政策，造就了总数超过1亿人的“独生子女”。有数据显示，全国80后中，平均每五名就有一名是独生子女，其中城镇户口占七成以上。

　80后独生子女，从小在父母的呵护下长大。结婚时买房买车，婚后带小孩，几乎每件事都需要父母的帮助。在经济与心理的双重依赖下，80后独生子女与父母间的羁绊格外紧密。于是，父母参与到80后的婚姻中来。

　结婚之前，扬州女孩阎菲曾正式向丈夫说明，婚后不能与双方父母同住。她希望丈夫真正长大：他是独生子，从小娇惯，是洗澡连内裤都不会自己拿的那种。听到这要求，丈夫不置可否。

　婚后一个月，公婆突然带了行李，直接来到婚房外，就此住下。

　自此，阎菲开始了被婆婆“控制”的生活。婆婆定下了很多生活规矩。比如，衣柜里的衣服，要叠得比商场还整齐。冬天的呢子大衣，不能挂在衣柜里，要放进真空收纳袋。家门口穿鞋时，她自然地将手撑在鞋柜上，不料招来一顿批评：“你的手脏不脏啊怎么能放在鞋柜上呢!”

　婆婆甚至规定，如果是小便，只能用一格卫生纸。并且，结束后必须将马桶上的垫圈扶上去。

　阎菲很难理解。扶起垫圈不应该是男人做的事情吗婆婆却坚持要她这么做。每次，她从卫生间出来，婆婆还会多问一句，垫圈扶上去了吗

　时间一长，阎菲觉得自己患上了强迫症。有一天深夜，已经睡着的她突然从床上坐起来，自言自语：“我的马桶圈有没有扶上去”然后，在意识朦胧中下了床，径直去了卫生间，扶起垫圈。

　“我认为，我和你父母是平等的。可以尊重他们，但不是一味顺从他们。”阎菲越来越压抑，于是向丈夫提出，能不能由她出钱，在小区里再租一套房子请公婆住过去，不在一个屋檐下，但保持“一碗热汤”的距离。

　婆婆不同意：“我哪里对不起你了你要跟我分开住我和我儿子不会分开住的!”

　中国婚姻家庭咨询服务研究中心副主任王军，将父母称为80后婚姻的“第三者”，“很多人没有所谓兄弟姐妹，遇见问题时，排解的唯一方法就是跟父母讲。然而，父母又绝对站在自己孩子这一方，一般父母牵扯进来就没有余地了，问题反而会升级。”

　他举了一个例子，比如，一位妻子把丈夫锁在门外。前两次，丈夫去了办公室，这还是夫妻之间的事情;第三次，丈夫去了婆婆家。婆婆给媳妇打电话，你老公在我这儿，你放心。之后，婆婆就对儿媳有了巨大的成见。

　“我接触的很多离婚家庭，往往都是父母跟着干，吵到后来，公婆和岳父母隔着电话，哪怕一个在东北一个在南方，照样骂得不可开交。”王军说。

　阎菲与丈夫最终闹起矛盾，还是因为婆婆。女儿出生后，婆婆坚持要按当地老方子，用明矾擦拭褶皱部位，以防止湿疹。阎菲却不愿意。她之前征求过医生意见，医生反对这么做，说熟矾是一种化学物品，用松花粉或爽身粉代替就可以。

　婆婆却不听。当阎菲与丈夫在房内讨论用不用明矾时，婆婆破门而入，气得双手发抖：“你不要自以为是!”接下来便是，“你们翅膀硬了，不得了呀，我们做父母的多不容易”这类的话。

　还在坐月子的阎菲，第一次回了嘴。婆婆要求她道歉，否则，“我让我儿子跟你离婚!”

　阎菲妈妈这时也在屋里，自然见不得女儿受此委屈。这一天，两位妈妈打起了嘴仗，算是正式撕破了脸。

　女儿一岁时，阎菲的婚姻最终结束了——就像催促着他俩结婚一样，双方父母又以极大的热情支持并鼓励两人离婚。

　如今，阎菲说自己并不怨恨自己的前夫，相反，还有点可怜他。这个在父母面前唯唯诺诺的独生子、“妈宝男”，直到上了离婚法庭还不敢自己拿主意。法官每问一句，当事人意见怎样，他就先给父母打一个电话。

　5既强又弱的女性们

　刘政的律师事务所里，经常有80后前来咨询。一天，父亲一个朋友的女儿来找他，说男方要跟她离婚，给了一个理由是“他觉得我挺膈应的”。再仔细一问，男方说，她冬天常常因为皮肤干燥掉下些皮屑落在床单上，让他无法忍受。

　刘政告诉她，这没有常理，“你以前身上不掉皮屑吗他以前怎么没觉得膈应”姑娘受到启发，回去找到了男方变心出轨的迹象，提出离婚。

　另一个女孩子来找刘政要求律师帮忙解除同居关系，并分配同居半年期间的共同财产。男方提出的分手理由是“觉得她身上有味”。刘政问：“那他以前没觉得你有味吗”

　刘政向《中国新闻周刊》表示，不知这些女孩子是真傻还是假傻，经常一些莫名其妙的理由都能相信。还原成事实就是这个女孩在QQ上认识了一个男的，聊得很开心，就跑到北京来见面、同居，然后被骗了。她想为这段关系争取一些补偿，可这半年同居能有什么共同财产刘政说，等她长大了成熟了，就会发现这真的只是一个玩笑。

　“看对眼”被认为是当下最容易的事情。“我觉得他挺幽默的，我跟他吃饭、看**挺开心的。”刘政经常听到身边的年轻姑娘这样说，“这样的'年轻孩子们谈上八次恋爱也仍然觉得自己是真爱，每次哭得稀里哗啦，每次也都很快投入下一段恋爱。”刘政说，这样的感情当然不能说是成熟，也不能构成婚姻的基石。年轻女性对爱和感情的认知有限，而爱的能力、理性的能力跟学历、收入都没有关系。

　王军认识的一位女性，是因为“夫家光膀子”的理由提出离婚的。男方家人很随便，公公婆婆夏天都光着膀子，婚前在儿媳面前还装一装，婚后便毫不顾忌。女方则认为男方家庭粗俗，完全不可接受。

　来找王军咨询的男方非常惊讶，完全不可理解：“我们好好的，什么问题都没有，一定是你有了外遇才离婚的，不然怎么可能因为光膀子之类的理由离婚呢”

　律师刘政曾经经手的一起离婚诉讼是这样的：男方是香港上市公司老总，身家数百亿;女方有海外留学背景，年轻高知。双方没有第三者，因为涉及公司股价，男方不愿意轻易离婚，但女方硬是耗时耗力、不惜请律师把这场官司打下来。

　让刘政惊讶的是，女方一边跟男方打离婚官司，一边还在准备生老二，她的理由是不让老大面对同父异母的孤单。

　“在200例上海离婚案例中，男性提起离婚申请的只有40%，而女性申请的则高达60%”，助理审判员潘庸鲁、沈燕研究发现，“这一比例虽不符常人预期但并非毫无情理可循。因为80后的女性，尤其生活在城市中的女性，在成长过程中所受的宠爱和教育是和男性同等的。她们一般都具有较强的经济独立能力，并不认为自己是弱势群体，在爱情和家庭中追求彼此平等、强烈的幸福感和尊严感。”

　事实上，80后婚姻中，传统“男主外女主内”的家庭婚姻模式正在慢慢消解。各自经济独立、女性意识的提高，冲击着夫妻双方原有的社会角色期待，也让女性拥有了更多独立诉求、个性婚姻理念与生活选择的自由。

　刘政说，如果男性出轨，许多女性包括知识女性为了维持婚姻、为了孩子会选择隐忍;但女性出轨，男性则二话不说选择离婚。这是法庭上的常态。

　现代社会中，女性主动选择离婚的，多数知识结构、收入水平、社会地位等都不错，能让她在离婚后保持相当的生活水平，才会有底气离婚。曾有一个河北女青年来找刘政，要求打官司离婚。律师帮她分析后发现，一旦离开男方，她不太可能独立，更不可能赡养父母，女孩最终决定回去凑合着过。

　“离婚率高与伦理无关。现代人多少是因为纯粹的感情结婚的呢如果结婚时感情就不纯粹，外貌、家世、财产、学历，乃至虚荣心等等这些因素都是结婚的动因，那么后面离婚也就不足为奇了。”刘政总结说。

　不过，离婚率高不一定是坏事。中国以前离婚率低，是因为大家迫于舆论压力、迫于组织干预或者其他原因，能够将就着白头到老，现代人反而不能。他们强调个性自由、强调思想解放、强调自身幸福感的现代人不想再凑合，甚至包括“60后”“50后”们。

　“不幸的家庭是相似的，幸福的家庭各有各的幸福。”刘政说，欧美中产阶级对婚姻的忠诚大多来自内心的约束和宗教的信仰，而现阶段，中国教育对人的影响远没有达到转化为自律的程度。

　西方社会也经历了一个从性解放到回归传统的过程，“也许有一天，等中国的中产阶级群体也趋于庞大而稳定，经历了混乱、自由、茫然无助后也会最终选择回归家庭的稳定，而这时是听从自己的内心的回归，我们才会感受到家庭、责任、情感的回归，才能体会到忠贞不渝的含义。”

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90后作为一个成年人，一个尚未真正成熟的成年人，未走出校园或者已经走出了校园的成年人，现在早已经过了向往那肆无忌惮谈恋爱的年纪，总觉得喜欢上一个人容易，但真正爱上一个人却很难。每到寒假放假回家就害怕七大姑八大姨问自己今年多大了，有没有对象？我能说我就喜欢单身吗？

其实自己心里知道，自己渴望爱情，只是总遇不到那个自己喜欢并且合适的人。反感着家里人给安排的相亲，一旦有家人参与的爱情就夹杂了各种社会条件和外部因素，不喜欢这样不纯粹的爱情，也不想拥有没有爱情的婚姻。看着同学们甜蜜地谈着恋爱、走进婚姻的殿堂，自己是送走了一个又一个。

曾经跟自己玩耍的姑娘们都已经为人妇，甚至为人母。自己还一个人地飘荡着，逞强地自诩着单身自由主义，每当朋友问及自己的恋爱状况，就会笑着说道：“我现在一个人挺好的，多一个反而觉得不习惯。单身多自由，你们不懂单身的快乐。

90后的爱情飘渺无实，迷茫中却透着一股执着。90后的爱情正如她们自己一样，不被人所看好。她们追求刺激，追求长久，到最后往往受伤的是自己。或许她们并不清楚什么才是自己想要的。她们总告诉自己，对方有多么的不好，却从来不会去剖析自己的过错。有多少90后的爱情是长久的？

她们寻寻觅觅，或许想她们这样的年龄，有爱不会有未来。这一代的90后，她们面对的是社会强大的竞争，经济迅速的增长。或许大学毕业的她们却都有可能养活不了自己。在这个现实与爱情并存的世界里，往往更多的人是选择向现实去妥协。她们经受不住强烈的压力。只有坚持才是最后的法宝。守得云开见月明。有句网络用语是这样的 生活只会欺负穷人，爱情也一样。所以 90后的爱情大多败给了现实。

90年后的人各种各样的，因为性格不一样，所以，会有不同的结果。其实，在现在的社会，不管90，80后，有很多人拿爱情开玩笑，或者说为了爱情不择手段，或者只是惟利是图！有很多人不会真正对待爱情，他们不用心 特别是男人！每个人对爱情的期望很复杂。

要说90后爱情，我只说，单纯 不会思考未来，偶尔有成熟的 ，也会希望自己多拥有几段不同的爱情。其实，爱情来临的时候好好的去珍惜着，勇敢去爱着，根本不需要顾及这么多，就算以后分开了也不会后悔就行，因为，爱情是一种怪事。

很多90后都单身，不想结婚，好像有点离题，但确实是现状。我们90后谈恋爱，总是一秒就凉了，大概就是这样吧前几天，除了七夕秀恩爱，朋友圈热议的话题还有一个，那就是“二胎”，所谓的“生娃是家事也是国家事”。但几乎身边大多是90后的朋友们都表示：“得了吧，交钱也不会生”，“婚都不想结，还生什么娃”，“我凭本事单身，为啥还要帮别人养娃”……似乎相比80后感叹生不起孩子，90后似乎连恋爱都不想谈了。是手机不好玩？还是零食不好吃？爱豆等着我打榜，哪有时间谈恋爱？

一、敢爱敢恨。

现如今生活富裕了，人们的观念也发生了很大变化。龙其是90后的婚姻观念，他们敢爱敢恨。

二、闪婚闪离。

这代人，不把婚姻当回事，尤如儿戏，闪婚内离，今天爱你就结婚，明天不爱就离婚。传统观念的婚姻观。爱就爱的死去活来，恨就恨的情断意绝。

最直观的感受是，90后更清醒、更直接、更早熟也更保守。我觉得80后是蛮浪漫的一代人，前几年盛行的那句『一段说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情』，其实是剑指80后，他们赶上了最后的『缓慢』年代——传纸条、偷偷在被窝里打电话、毕业后杳无信音。这些青春片里的常用情节，都是80后的主流回忆。作为90后，我记得我们高中就人手一部手机，聊天方便得很，没有给主人公留下什么误会的余地，毕业后大家都加了朋友圈，想不知道对方的行踪都难！