Mondo Bongo
Mondo Bongo是西班牙语,在西班牙语,Mondo是巨大的意思,而Bongo是小鼓(和您所说的一样),合起来是“大鼓”的意思。Mondo Bongo其实是哥伦比亚古老的原住民音乐(西班牙语是哥伦比亚的语言),它真实的意思是“奔放与狂野”,引申自当地居民娱乐喜庆时演奏用的大鼓。
《史密斯夫妇》**开头的部分,他们夫妇是在哥伦比亚认识的,因此**采用了“奔放与狂野”这首哥伦比亚老音乐作为插曲。
1981年,当时著名的爱尔兰摇滚乐队Boomtown Rats有一部Mondo Bongo的音乐专辑,就是取材自哥伦比亚奔放和狂野的音乐的,也以Mondo Bongo来命名。该乐队于1985年解散。
那死灵军会在你的附近刷出来的。不过他们好像只会到你的附近刷,所以如果你的部队人数太多,他们刷出来之后就会开始反方向逃离,而且他们的行动速度相当快,你不一定能追上他们。所以你最好把你的部队人数压下去,这样他们就会自己追你来了。吕布张辽都是NB的家伙,少些小兵压力不大的。
2008年2月27日星期三:
等待一场日出不如邂逅一场日落
我一直都不喜欢72年之后的男人,可是却很迷恋72年之后的女人
72年之后的男人失去了所有的质感,自私,软弱,无谓的自大,以及偏激,狭隘女人却不一样,坚强,宽容,善良,内心丰富
容,是70后的女人
她是我的顾客几万个顾客里面的其中之一
我对他们都很好,周到,客气,热情对待容也一样,刚开始
我很少会在销售中分心而且,容不漂亮,粉红体恤,牛仔七分裤,脑后随意的马尾巴,皮肤黝黑,偏瘦,五官平凡,和南宁本地在30岁左右的女人没有什么区别
我当时举起相机,试机,给她拍相片
却在清晰的液晶显示器里看见她那双眼睛里饱含伤害,她却是在笑着的在我失神的时刻,她垂下眼睛,敏感的避开了镜头我愣了,直接突兀的把相机关上
言辞优雅
声音清晰
笑容温柔
可是我太容易看穿了,看穿了在这个平静的此刻的之前的那些激烈,发生在她身上的那些,激烈的激烈的伤害我太知道那又是关于什么的了
谁说的呢,爱情,是女人的灵魂
失恋的女人太多,我见过的
可是这个女人的眼神,很悲哀,很寂寞无论她怎么的笑,眼里那一抹忧伤,仍然是那么的凛冽她要出去旅行,辞职,去远方,离开,逃离,要忘记,要开始
不用多说,不用多问,不用想
她这么决绝的转身,到底发生了多么激烈的伤害
谁给她的
吸引我的,不只是那太大的悲伤,是她身上的天真天真,清澈的感情她相信一些东西,她善良,执着和我内心担忧,关心的一些女人一样
我有些为她焦躁
然而我知道我也不能做什么
我对于她,只是个陌生人连多问几句都是冒昧
使我略为放心的是,我在她身上看不到绝望,感受不到那么说明她只会向前去,不会消失我尊重和珍惜每一个生命,也希望别人尊重和珍惜
并且,我知道,她是一个美好的生命
世间美好的东西,太少,太少
因为保修,她留了QQ号。
那些事情,不用再刻意去追寻,空间里的文字呈现的是一些心的碎片,经由这些碎片折射出全部的惨烈。太容易就感同身受了。
最关注的是她游记。从哪里开始,到哪里了,看见了什么,遇见了什么。
天生血液里的不安定,让我嫉妒她。
我也想这样。
丽江——西藏——尼泊尔——之后的印度开始的东南国家的旅行。短暂的回到南宁,又从上海出发。直到2月回到南宁过年。
我安静的呆在南宁,看一部说东南文化的纪录片,《同饮一江水》,里面说到的国家,城镇,风景,风俗,跟她的游记共同印证着。
印证着这个女子内心清醒,寂寞的旅行。
在尼泊尔的A问过我,假如要写一个剧本给他,那么是什么样的。
之前心中一直有这样的一个影子,一个女子。只是模模糊糊的,没有清晰的细枝蔓节。看见容,那些忽然清楚了。
不,她不是,不是安妮宝贝这样文笔才情高度的女子。
她的文字,真实,平稳。和人一样。
她跟我们没有多大的区别。我要的女主角就是这样的。她还带着那样执着的天真。
想要和A说,可惜他许久已经没有消息。
我们惟一的联系,就是一个电子邮箱。
我没有问过他为什么要离开,他不会问我怎么执意留下。很多事情,其实不必知道理由。
我太习惯了我在意的那些人的音信全无。
只有安静的等待。
容在新浪的博客照片里有一篇关于一场日出和日落的纪录,最为我喜欢。她写:
凌晨4:45分披星戴月赶到吴哥窟,去等一场日出,到傍晚4:45分在巴肯山上等待一场日落,一整天,都在等待中。
然而,等待的结果,其实,不如我在金边湖边邂逅的那场黄昏。
其实,不是的,只是我,已经过了可以等待的时光,等待的,不如邂逅的,那样令人心动,和令人回味
我不用看她在相片后面的注明,轻易可以分辨出那张是日出哪张是日落。我对日落太爱,太敏感。所有的日落都弥漫着绝望的气息,日暮乡关何处是,夕阳西下,断肠人在天涯,夕阳无限好,只是近黄昏。。。。。。
这些诗词,不用翻书,在黄昏的时刻,不管有没有夕阳,总会不断涌上。
我的日落从小看到大,我热爱她的绝望。
曾经有一段时间,很害怕黄昏的时刻,绝望,空虚,迷茫,孤单,无所适从,悲凉。光影逐渐黯淡下去,薄凉空气冻结,人心似乎被悲哀包围,进袭,然后,你,脆弱的哭了。
等待的,不如邂逅的,那样令人心动,和令人回味。。。。。。
等待,那或许还抱有一些迫切的期望,邂逅,是放任了自己,在风里,随遇而安。。。很美,可是,可遇而不可求,我们的心,什么时候能对一场邂逅只怀有平淡的心态呢?
已经过了的等待,有多少爱可以重来,有多少人愿意等待,是年龄的限制,是生活的阅历,阻断,隔空了那颗心吗?我们从此老去,死亡。
只留剩一点寂寞的凌晨。
心如死灰,这个词,被我矫情的用过许多次,我渐渐的也在时俗的尘埃沾染里变的冷酷绝望,只是,那些觉得到了最后时刻的时刻,总会在某一秒里消散。
或者,只是因为那些72
年的女子们还在活着吧。
我毫不羞耻的说,我还可以等待。
25岁,100分的会被别人骂为,你等不起了!可是,有什么了不起,在24岁嫁出去的,现在都正在搞离婚,不然就是老公搞小三。
铁凝,等到46岁,等到一个幸福的白头偕老。
幸福,有时候需要你耐心平静等待。
爱,太容易。
霓虹灯光模糊,酒精一灌,床,两个白身体。寂寞。
婚姻太容易。
从19岁牵手起,拖2,3,4,5678年,不死那么就领证吧,关了灯还是同样部位。熟悉。
这就是我见到周围人生活的全部。
可是看不见他们幸福。
到底,缺憾了什么,或者只能走到这么一个地步?
回头看自己之前的爱。太急躁。是的,18岁一定要恋爱,20岁一定要工作有男朋友,24岁一定要嫁人,什么呀,中了时间的毒。
今天看来,都不是那么一回事。人生哪是这么一定要的。
暴躁颓废了4个月,我已经有点不敢问自己,之前的,究竟过去了没有。直到默默抱着我大哭,痛说,我内心已经波澜不起,淡漠的拥抱她,平静的开解。我总算知道,那些,那些已经完蛋了。
我跟默默说,熬一熬,都会过去的。
原来的痛,想起来不过就是今天的针扎了指尖,刺痛,然后被生活里其他掩盖替代,愈合,长出茧,变成盔甲,保护自己。
活下去,是本能里的求生意愿。
我不知道默默哭过之后,能否真正平静。可是我知道,我回来了,像容告诉我的一样,回来了。对于这些女子,我太多时候无能为力,很多,只能靠个人,靠她们自己。
就像对我自己,也只能依靠时间。
是软弱或者是无知,我们早就被莎士比亚定义——女人,你的名字是弱者。
想要自己成为一个,平淡从容的,女人。
那么有多难,我不知道。但是不会比我妈生我的时候难。
始终不能忘记在医院看见的那些一脸病容的女子,她们大多时候很沉默,有一些会有温暖平静的笑,我知道她们的内心有多么热切的渴望,却也伴随着多么深厚的绝望。痛苦是什么呢,是我们所有人生的意义吗,在于她们却被画上必须的一个记号,成为她们生活的全部。
我并不擅长安慰人,每次人家跟我哭,我总是说,还有人比你惨啊,还有人比你惨。
但是,我不能这么安慰我自己。
因为我看见,真的有人比我不好。每次想到那些女子的面容,总是太痛恨自己的软弱,太痛恨自己不珍惜,不珍惜这么好的风光。
不珍惜身边这么好的人。
不珍惜自己。
杨注定是被我忘记的一个,因为她说过,不能对自己不好。
不能浪费自己。
我以前太幼稚,总以为她们留给我太多的阴影。想摆脱那些阴霾,但其实,那是力量,给以我成长快乐的力量。我不知道A在他在尼泊尔和其他远地的5年里看见了什么经历了什么,却感觉得到他的沉默越来越有力量。终有一日,他会快乐。
死去爱的人,会活在你的记忆里。
第三次完整的看《我的左眼看到鬼》,熟知的那些情节,台词,却让我哭了。就像当年在A家的阳台上,他对着那部**泣不成声,虽然郑绣文最终会和刘青云在一起。
像印证什么似的,老师打电话叫我过去拿东西。
是A从日本富士山脚下发来的照片明信片。
樱花在他脚下落了一地,大侧逆光把他照成黑黑的一个影子,遥远的富士山很美的屹立在他背后,永远不变的样子。
他写到,春光好,祝君年年好。
这一刻,我或许熟知了永远是什么样子。
PPS:本来应该在27号写完的,一直拖,终于来到了38这一天。
我热爱那些绝望的妇女姑娘。
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