抖音最火的幽默俏皮文案

1每1个成功男人的背后，都会有1个吃饱了撑的没事做的女人。

2夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

3我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

4男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

5每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

6很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

7“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。

8你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

9今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

10每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

11都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

12每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

13不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

14人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在只想脱贫。

15好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

16就算只是破罐子我也要比别人摔得响。

17你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？

18我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

19虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！

20年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。

21没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

22当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

23别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

24别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

25你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

26你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

27你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！

28一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

29在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

30机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

31小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

32亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

33生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

34失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账10元，你就是成功支付。

35真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

36有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。

37好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

38出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

39嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

40天下之大，大不过你缺的那块心眼。

41好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

42把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

43有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万**还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

44偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。

45现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

46猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

47就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

48玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

49其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

50这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

1美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

2我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

3励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

5就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

6年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

7为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

8女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

9小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

10年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

11让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

12古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

15外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

16离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

17不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

18愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

19爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

20给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

21天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

22自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

23我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

24世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

1什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架冲出门以后，回来顺便买了点菜！

二现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

三不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

四经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

五人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

六情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

七瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

8几年前单身还被说是贵族怎么近几年就特么变成狗了？

9世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

十现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。11当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

12网上银行叫网银那么手机银行应该叫什么？

十三夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。

14对于减肥这种事情而言一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？

十五现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

十六男人像房，

二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。

十七让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

二步，不让她看照片。

18女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他萌妹子会有一群男朋友陪着她！

19等我有了孩子从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲不会做的人，是不会有出息的！

二

十伤害人的东西有

三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

二十一我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

二十二吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

23结婚第一天老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第

二个我哭了，还真有！

24最近死党总说自己老婆是败家娘们这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

二十五都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。

1、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

2、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

3、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

4、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

6、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

7、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

8、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

9、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

11、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

12、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

13、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

14、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

15、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

16、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

17、想见到你，独占你的目光。

18、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

19、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

20、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

21、我一向勇于认错，坚决不改。

22、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

23、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

24、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

25、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!

26、你骂我游戏打的差干什么我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

27、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

28、为什么要努力赚钱因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

29、虽然你长得丑，但是你想得美。

30、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

31、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

32、很热对吗，到七夕就凉快了。

33、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

34、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样那我就会把底线再降低。

35、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

36、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

37、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

38、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

39、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

40、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

41、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

42、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

43、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

44、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

45、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

46、别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了!

47、英雄不问出处，恋爱找我速度。

48、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

49、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

50、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

51、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

52、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

53、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

54、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

55、知道为什么假期那么短暂吗因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗因为它不仅有上午还有早上!

56、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

57、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗

58、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显!

59、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

60、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

61、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

62、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

63、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

64、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

65、夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

66、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

67、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

68、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

69、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

70、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

71、我今天为你可爱了许多，所以你要赏我一口亲亲。

72、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

73、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

74、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

75、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

76、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

77、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

78、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

79、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

80、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

一愿你出走半生，归来便是有钱人。

2有人说我们矮真搞笑，我们不都一米多，你两米？

三近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。

四等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

五我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。

6我如果恋爱晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

七小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

8每当打扫卫生时公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

九油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

十胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十一我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

十二我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。

十三真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

十四牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下

三天假期。还是自己人疼自己人啊！

十五人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

16这天气我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

十七刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

18老师每次都以为自己很牛教了

十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了

十几年的学生什么老师没见过！

十九头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

二

十我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

二十一再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

23每次我买饮料都是谢谢惠顾一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

24今天我的被子生病了我要呆在床上照顾她

1男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

2遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

3别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

4女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

5看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

6每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

7不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

8看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9火锅可以一个人吃，**也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

10我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

11每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

12儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！

13最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

14今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

15长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

16世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

17当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

18一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。

20连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

21他俩非常恩爱，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。

22一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

23养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。

24有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

1、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

3、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

4、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

6、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

7、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。

9、毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

10、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

13、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

14、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。

15、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

16、很热对吗，到七夕就凉快了。

17、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

18、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

19、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适

20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

21、年或者二十年，当你老了，丑了，胖了，我还依然爱你，tfboys。

22、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

23、明月几时有，自己抬头瞅。

24、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

25、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

26、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

27、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

28、什么是安全感就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

30、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

31、人丑嘴不甜，长得危险还没钱;这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我!

32、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

33、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

34、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

35、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

36、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

37、个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到_劫机的几率还低。

38、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!

39、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对

40、生气就好比是自己喝毒药，却指望别人承担痛苦，傻不傻。

41、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟!

42、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

43、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

44、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

45、定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

46、冬天那么冷。地球是怎么做到的我要向它学学。

47、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

48、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

49、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

50、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

51、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

52、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

53、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

54、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

55、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

56、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

57、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

58、我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

59、知道为什么假期那么短暂吗因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗因为它不仅有上午还有早上!

60、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢

61、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

62、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

63、别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了!

64、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

65、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

66、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

67、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

68、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

69、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

70、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

71、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

72、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

73、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

74、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

75、个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

76、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

77、山不可以容二虎，除非一公和一母。

78、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

79、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

80、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

2、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。

3、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。

4、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。

5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

6、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。

8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。

10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

12、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

14、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

15、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

16、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

17、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。

19、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。

20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了，说新用户砍得多。

24、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。

25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

28、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

29、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

31、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

35、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。

36、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！