搞笑的幽默的段子有哪些呢？

1网上看到的一个段子: ‘先生你买房吗，再不买又要涨了”“我已经买了” ”那你最近考虑卖房吗，最近房价跌了“"好吧，其实我没钱没房，也没有房子的“电话那头沉默了一下。”先生，这边帮地产商散传单，一天80块，不管饭，有兴趣的话可以联系。“

2 买不买没关系，到屋里瞧一瞧，到屋里看一看!!!!!本店所有名牌，全场卖两块，都卖两块!!!!!!挑啥都两块，买啥都两块! !!! !!挑啥拿啥买啥都两块!! !!! !原价都是十块八块的! !! !现在全场卖两块!!! 两块钱处理，两块钱甩卖! !!! !!真正的清仓，真正的甩货! !!! !!你不用问价，你也不用讲价，你也不怕被宰!!!!!!全场卖两块，买啥都两块! !!! !!随便挑随便选， 全场卖两块，买啥都两块!!!!!!全场卖两块，买啥都两块! !!! !!随便挑随便选，全场卖两块，买啥都两块!!!!!!两块钱，你买不了吃亏! !!! !!两块钱，你也买不了上当! !!! !!真正的物有所值! !!! !!拿啥啥便宜，买啥啥贱！！！都两块，买啥都两块! !!! ! 全场卖两块，随便挑随便选都两块」!!1!!走过路过，你千万别错过! !!! !!机会难得，全场清仓处理! !!! !!赔钱甩卖，全场卖两块，全场卖两块!! !!! !

3一小规模食品公司辣酱上市前，欲做宣传。租不起市区广告牌，就租下城门口一个广告牌。租下广告牌后，该司马上贴出招租启事:“广告位招租，全年88万!“天价招牌的冲击力似乎毋庸置疑，渐渐全城都知道这个十字路口有个贵得离谱的广告位。一个月后，辣酱广告登了上去，市场迅速打开。

4 坐三轮车出去玩，看见后座上有一个钱包，给师傅说谁的钱包掉了，去拿的时候发现被绑在座位上，问师傅怎么回事，他说，客人少车多的时候，客人就会选车，每次客人选车的时候， 看见后面有一个钱包，贪便宜的人就会坐他的车，上车发现拿不下来也没办法了，这样能多拉很多客人。

5 昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴! 觉得老板很够意思!! !后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

6 清库存之实战案例: 在网上看到耐克运动鞋688-双，卖家说假一赔三。于是我买了，可是等今天快递来了，我打开一看，竟然是4双假耐克鞋。

迄今为止你听过最搞笑的段子是什么？看看有没有以下的搞笑！

一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！

路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面男的说：对喽，走回家吃面去留下我一人在风中凌乱！！！

那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了

媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿

出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子

倒退一步弱弱道：“昨了老妈这会不在家，你还想卖我不成”我：

一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显

示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆

银行凭条，急匆匆地奔向公厕。顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。

感冒了，到药店买些感冒药。有个三十左右的小平头正在买单，一边挑逗店员：“妹子，好靓呀，加个微信呗”。那子说：“你

每个月来买三次六味地黄丸，还好意思勾搭我？”原谅我不厚道的笑了！！

1你来，我信你不会走;你走，我当你没来过。

2荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡。

3迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。

4人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

5同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

6你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

7我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

8你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

9现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

10女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。

11希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

12数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

13做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给我草就行了。

14我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

15怎么优雅的解释自己胖有许多事情放在心里，不好瘦。

16尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

17iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

18我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

19如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

20日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

21在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

22你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

23我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼。

24小人尚未努力，革命仍须成功。

25有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。

26不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开。

27别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人。

28脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

29来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

30分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

31十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

32趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了。

33过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

34在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

35我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

36如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德•圆不隆冬。

37为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

38背对太阳，阴影一片;迎着太阳，霞光万丈。

39爱情如电池一样，总有没电的时候!

40当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

41年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

42人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

43我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

44我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

45人，最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人;最不能结交的，是在你失败时藐视你的人;最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人;最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人;最不能爱的，是不看重你人格的人。

46维纳斯在乐观主义者眼里是美丽的，在悲观主义者眼里是残疾的，在现实主义者眼里是美丽且残疾的。

47世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着"再来一瓶"

48高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

49纪委领导进电梯，一美女酥胸紧贴其背。领导心痒，很享受短暂的美妙。上车发现屁兜钱包丢了。顿悟：他娘的，搞了多年纪检，我就知道作风问题的背后一定有经济问题!

50你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。

51十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。

52灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

53在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

54我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

55勇于认错，坚决不改。

56业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

57人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

58就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

59不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪。

60男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子。

61这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

62快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。

63生活中没有参照物的人，可怜;选错参照物的人，可悲。

64我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

65真羡慕你这么年轻就认识我了。

66有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

67不知是对是错，不管是对是错，我只想和你在一起，一起等太阳出来。没有水，你是我的水;没有粮食，我是你的粮食。我们始终相信同一个神，热爱同一个命运。爱上你，我身体中有了世上最柔软的部分。

68我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。

69海子：永远是这样，风后面是风，天空上面是天空，道路前面还是道路。

70你什么也不能得到，因为我已一无所有。

71树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

72高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是藏獒。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！然后，就没有然后了。

73武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

74拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

75女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

76昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

77美女眼前过，不泡是罪过。

78听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

79善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

80不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

81有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

82该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了。

83有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

84别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了。

85爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。

86爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

87老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

88生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。

89有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的。

90不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

91邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

92世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶。

93在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。

94一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

95、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

96、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

97、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

98、我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。 说你五行不合？ 不，说我五官不合。

99、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

100、自从得了精神病，我的精神就好多了！

1、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！

2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

3、一个说要去跑步一个说要去瑜伽，结果半路跑去吃串串，服了我俩！

4、穷则思变，差则思勤!没有比人更高的山没有比脚更长的路。

5、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。

6、是不是努力阻止自己去想念就不会再想念。

7、已经山穷水尽之后，公司终于决定要给发工资啦。

8、别冲我一刀又一刀还装出一副很心疼的样子。

9、我们都很简单，社会却让我们很无奈，想谈恋爱，没钱，想有朋友，没能力，其实社会就是如此，利益滚利益

10、我掐指一算，不好！要开学了。

11、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。

12、我不希望我会在一样的雨天，一样的地方，撑着一样的伞，等着相同的人。

13、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

14、就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐。既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。

15、大会终于结束了，简直天昏地暗。宝宝心里苦，宝宝下班后要吃好吃的!明天就要发工资啦～

16、如果今天的你，正在为钱烦恼，那么请打起精神。相信你有能力改变生活状态，有能力将匮乏转化为富足。金钱或许会时多时少，但是我们应该永远记住：富足是与生俱来的精神权利。