最好笑的笑话？悬赏！

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大下了我一跳刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

20**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候

25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

3010%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。

2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。

7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。

12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。

21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

25、一疲惫，就不想加班了。

26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

27、手机丢失第二天，恰是度日如年。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。

30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。

36、有困难要上，没困难创造困难也要上。

37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。

39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。

40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！

41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。

44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？

46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！

48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。

49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。

54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。

59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。

60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。

61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

62、得道者多助，失道者寡妇。

63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。

64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。

65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。

70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。

71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。

74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。

75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。

76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。

78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。

79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。

81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。

85、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

90、我不是草船，你的贱别往我这发。

91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

92、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。

94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。

96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。

97、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。

102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。

104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

105、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。

106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？

107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。

113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。

116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

120、什么都在涨价，就是人越来越贱。

121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。

122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。

124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

125、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。

127、小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。

128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

生活中2B青年的雷人搞笑说说

1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机

2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。

12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

19、有时候想想过去，我就心如刀绞。

20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？

21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。

23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？

25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师

26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么

行啊!想亲哪儿

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么你是不是背的我在外面有野男人了

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么能不能跟我分享一下

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。

一、每个人都会犯错，你若真的深爱一个人，无论他以前如何对你，无论他犯什么错，你都会去原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错了一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。

二、不降志，不屈身，不追赶时髦，也不回避危险。

三、经历，是人生一笔不可或缺的财富！人只有落魄一次，才是知道谁是最真的，谁最在乎你。

五、如果身边有个能替你乱想的人，请珍惜。

六、我们学着放开过去伤害我们的人和事，学着只向前看。因为生活本来就是一往直前的。

七、有时候，人生会用砖头打你的头，不要丧失信心。你得找出你的最爱，工作上是如此，人生伴侣也如此。你的工作将占掉你人生的一大部分，唯一真正获得满足的方法，就是做你相信是伟大的工作，而唯一做伟大工作的方法，是爱你所做的事。如果你还没找到这些事，继续找，别停顿。

八、我们如何相爱，唯有我们自己知道，是不可以拿来标榜和炫耀的，如果爱仅是一种形式，我们会在无形中忽略它的质地。情至深则爱无言，情至切则爱无声。因为有爱，我们不畏惧生命的漫长，不担心落日后的暗夜。轰轰烈烈难以长久，细水长流难以坚守，但有了相濡以沫的支持和理解，一切都会迎刃而解。

九、人往往年轻时用健康换财富，老时再用财富换健康。发达国家的人们是透支金钱，储存健康;我们国家的人是透支健康，储存金钱。

十、人生平静便是福，平静生活，真实而洒脱。凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。

十一、相交甚深的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品了。

十二、心情不好，若心存美好，必定处处春暖花开。缘分的转角处，总有一些不经意的遇见，唯美了旅途的风景。总有一些擦肩而过的缘分，陪我们走过了一程山水，在下一个路口又各道珍重。也有一些入心的情，沉淀在内心丰润了流年，装饰了美丽的梦。繁芜之中，留住本真，以一颗安静的心，去看待人生的聚散离合，心存完美，更胜春天。

十三、当一个人熬过了苦难的底线，对于世间的冷暖毫无知觉，并且韶华已逝，逼迫她不能再在无用的事情上浪费哪怕一分钟时间的时候，就真的只剩下所谓成功了。

十四、不要拿太一般的要求去要求自己，也不要太多的关心一些太一般的事。志存高远，这是一切美好和灿烂前程的开端。

十五、想逃离现实有时，想改变世界有时。想爱有时，想恨有时。想得到所有有时，想放弃一切有时。

十六、雪小禅：还有什么好纠结的呢？纠集在一起，无非是活着还是死去？爱或者不爱？恨或者哀愁？无非如此，耿耿于怀，一切终将过去，只剩下时光自己骄傲的笑着。

十七、庄周：泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。

十八、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。

十九、如果还来得及，我想和你一起去旅行，登最高的山峰看最蓝的海水；如果还来得及，我想和你放一次烟火，一起看世上最短暂却最绚丽的景色。

二十、趁着年轻，我们要多做一些梦，然后去努力实现，可能现实会让我们一次次失望，但不能绝望，相信坚持下去定能收获幸福。

二十一、没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！

二十二、希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个不要太可爱的宝宝，平平安安，度过我不算糟糕的一生。

二十三、只是因为太年轻，所以所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。

二十四、别问我现在生活如何，你能改变吗？别问我现在思绪如何，你能左右吗？别问我现在情感如何，你能回来吗？如果不能，那请不要过问。我会很好。

二十五、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

有时候，不是别人把你看得太轻，而是你把别人看得太重

1如果你爱一个人，你会在那个人身上任何一个地方看见阳光。

2有许多事，在你还不懂得珍惜之前已成旧事。有许多人，在你还来不及用心之前已成旧人。

3很久很久以后我们才知道，当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。

4人长大后就会明白：一切都是有限的，不是所有想要的都能得到，不是所有的承诺都能兑现，不是所有的话都来得及说。所以我也不可能永远爱你。我只能在我有限的生命里，一直爱你。----《陪你说一世晚安》

5每一个故事都有三个版本。我的版本，你的版本，和事实。

6Any one thing, as long as be most willing to, always simple任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

7上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。----杨绛

8有的时候，人和人的缘分，一面就足够了。因为，他就是你前世的爱人。----《圣经》

9我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底。我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个，古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。 ――席慕蓉

10不管发生了什么，要不就当做美好的回忆，要不就当做深刻的教训。

11一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。——安妮宝贝《素年锦时》

12有一些人，TA赤脚在你生命中走过，眉眼带笑，不短暂，也不漫长。却足以让你体会幸福，领略痛楚，回忆一生。

13爱你的人，舍不得伤你~~

14找一个熟悉自己的人坐一坐，不为别的，只是坐坐。这个人，能陪你喝茶、看街景、能和你傻笑，就足够了。

15若是你喜欢一个人，你会从Ta的身上闻到一种特殊的味道，那是属于你们之间才有的见证。世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

16不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。心安，便是活着的最美好状态。

17原来，人与人之间的差异，就是时光留下的痕迹，当日历一页一页撕去，有些人只是变老，而有些人是积攒着最好时光的资本。----艾小羊

18有些事明知已经过去了，却仍然固执地去回忆去想念；有些人明知已经走远了，却依旧固执地去留恋去投入；有时候明知心里很累了，却还要固执地去支撑去顽抗。那些没有意义的人与事，就统统地放下吧，还能固执给谁看呢？一个人的固执，看似是牢不可破的护甲，其实刺伤的正是自己的心。

19人生的所谓得与失，在很多时候并没有什么实际上的意义，而是被带入其中的无法挽救的或恶劣、或悲伤、或仇恨的心情，还可以使人们失掉对整个生活的感受和看法。这种因心情引起的得与失，比起物质上的得与失更加致命。——西武《哈佛情商课》

20最好的友情，是各自忙乱，互相牵挂。

有时候不是对方忽略了你，而是你太闲了

一、一直奢望，能和你在同一个城市。从前，现在，将来，一直这样奢望着。即便渺无音讯，同在一个城市，总有擦肩的几率存在。会有某日，隔着熙熙人流，穿透遥遥时空，终于相望，定格，无言。擦身瞬间，心头会是暖流，知道：原来你在这里，一直都在。

二、他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子。

三、有时候不是对方忽略了你，而是你太闲了。

四、成长的道路上你可能会遇见很多人，有人嫌弃你的体重，有人介意的容貌，有人害怕你的无理取闹，有人受不了你的脾气，有人嫉妒你太优秀也有人看清你不把你当回事儿，尽管如此，总有一个人正在接受并习惯着你的这些，他没走，一直都没走。

五、我多么希望，有一个门口。早晨，阳光照在草上。我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。

六、幸福人生需要三种姿态：对过去，要淡；对现在，要惜；对未来，要信。

七、老了青春，走了岁月，不忘的是我们的友谊，一辈子的朋友。

八、我们总是忘记了，幸福不是获得我们还没有的，而是认识和欣赏我们所拥有的。或许就是这样吧，真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态。通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。

九、年轻的你有足够的理由相信：你将会得到这世间最幸福的一份爱。所以，我也有足够的理由劝告你，要耐心地等待。不要太早地相信任何的甜言蜜语，不管那些话语是出于善意或是恶意，对你都没有丝毫的好处。果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样。席慕容

十、世界那么大，我却偏偏遇见你；世界那么小，我却偏偏丢了你。世界那么大，我却总是无法忘记你；世界那么小，我却总是无法遇见你。就在这十字路口，年轻的你我挥手道别。我们以为挥别的只是一段爱情，却不知道挥别的是我们的青春；我们以为遗忘的只是一段欢笑与哀愁，却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。

十一、你不结婚也没关系，不要孩子也没关系，但如果有可能的话，要找一个能够互相理解的人。一个人挣扎过活，不用说会伤害自己，说不定还会伤害别人。一个人把一切都承担起来的做法，不是成熟大人的做法。信任他人，依靠他人，同时也得到他人的信任和依靠，才是成熟的表现。

十二、梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，知道这些梦想成为事实才止，像种子在地下一样，一定要萌芽滋长，伸出地面来，寻找阳光。

十三、你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

十四、我无法忘记你的一瞥一笑，就象是无法忘记你的诗歌一样，不论你的诗写得怎样，我都喜欢，就象在你的诗歌里，都是浸透出柔情蜜意的字眼，在我的心中深深地呼吸。你的美丽如同那只美丽的小天鹅，在我的梦里铺怀。

十五、在今生的红尘里遇见，是我在时光的隧道里颠簸了千载万年的期盼。可能是上苍对你刻意的眷顾，上辈子欠你的爱，在今生里我要加倍偿还。你的美丽和善良在我的生命里荡漾，我用痴情与真爱，装扮着这个静若止水的流年。

十六、风可以不懂云的漂泊，沙可以不懂海的辽阔，天可以不懂雨的落魄，不是每段爱都一定有结果。烟可以不懂手的寂寞，酒可以不懂喉的寄托，泪可以不懂眼的脆弱，不是每个人都一定会快乐。你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，因为我知道，不是每一种痛，都要诉说。

十七、当一个女人提出分手的时候，她其实只是缺了一些东西，有的是缺爱，有的缺关心，有的缺安全感。而一个男人主动提出分手的时候，往往是因为他有不得不分手的原因，有的是有小三，有的是想自由。所以女人说分手，往往是要更好。男人要分手，往往是要再见。

十八、如果两个人这生都能平安在一起，永远也不过情人节又何妨，因为平安既浪漫。我们最好的情人节礼物，从不是香奈儿，而是相守。从不是LV，而是LOVE。没有哪种爱，能比得过执子之手与子携老，牵手容易，一生却谈何容易。

十九、歌子苍老，谁人低吟夜的迷殇；云之霓裳，谁人裁剪子的铩羽；年华放逐如流云，记下的，只是些春夏秋冬的碎片，是谁，把落花拾起投入了心湖，划过千年的风，恋上轻愁染上忧，流光如水，往事不把人放，落花编缀的断简或许才是最好的收藏。

二十、如果我没有遇见你，我只要人鱼七秒钟的记忆，因为我不想把谁深埋心底。如果我没有遇见你，我会像蚂蚁一样沉默，因为我知道话说多了都是眼泪！若我没有遇见你，我才不怕什么地狱，可后来我怕地狱里没有你。

二十一、你有没有过这样的经验？你曾经最想要的东西，却被别人轻易得了去，而她或他还说，那其实不是他们本来要的。那是真的。可是，不要嫉妒他们，因为你有你的人生，你为你自己写史，每一天都可以是美丽篇章。

二十二、偶会想念童年时光，不知愁滋味，不用担责备，不知人间苦累，即使沮丧，也那么坚强。

二十三、如果你给幸福设定很高的标准，那也许就很遥远；但是，一杯不错的咖啡，一本好书，一场心仪已久的**，和喜欢的人发个短信或通个电话,或者仅仅只是在阳台上晒了会太阳发了会呆，也能让你刹那进入幸福；幸福随时都有，随手可得。

二十四、我们最真的爱情，在很多时候，总是遇不到最真的人；而很多时候对我们真的人，我们却不愿意将自己的爱情交付给他们。

感觉对方不在乎的句子 感觉对方不在乎的说说

1、每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。

2、此情已欠费，此爱也停机，缘分已不在服务区；相思无应答，想念已占线，感情不能再充电；爱已经移动，心不再联通。

3、不经意间回想起曾经走过的路，邂逅的事，遗忘的人，都离我越来越远，越来越模糊。

4、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。

5、你最爱的，没有选择你。选择你的不是你最爱的，这就是生活！所以去爱你所选择的，你会觉得生活是如此美好！

6、其实我们早已经选择了两条不同的道路，这道路曲曲折折已经通往了不同的彼岸，现在，我宁愿相信彼岸的风景也许才是最适合我们的。

7、有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。

8、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受`

9、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

10、心里有个人放在那里，是件收藏，如此才填充了生命的空白。太阳尚远，但必有太阳。

11、一个人的世界总需要另一个人做陪衬。他离开了，那是他衬不起你。相信自己会有更好的明天！

12、结束，怎么结束？原来承诺在你心里不过是一张白纸，我相信多年后，你想到今天的作为，你回后悔的，你失去的不是我，而是一份真挚的爱。

13、因为你，我学会了伪装；因为你，我学会了欺骗；因为你，我学会了伤感。

14、一阵烟雨，袅绕着红尘的往事；一掬相思，糅合着遇后的别离；一段绮梦，轻浅着落寞的回忆；一片落花，诉说着无尽的归期。

15、清醒固然很好，可是爱情太清醒不好，如果可以糊涂深爱一个人，请你不要遗憾什么了。

16、没有什么东西是过不去的，只有自己跟自己过不去，爱情里的伤害也是这样。

17、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

18、离去的终要离去，哪怕靠得很近很近；相依的总会相依，哪怕心之路万里迢迢。

19、我知道这是一个错，可漠然的表情总是悄然而过；我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。

20、我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。

21、别说对不起，我的世界里，永远不需要我承受不起的对不起。

22、其实我们都没有那么寂寞，只是我们把自己想象的太寂寞了，所以内心就会觉得很孤单，被所有人抛弃。其实没那么惨，真没那么惨，这个世界上总会有一个是你的天使，只是在远方还未到达。

23、有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了。

24、海之所以是蓝色的，是因为它的心里装着天。

25、所有爱情都会有折磨，伤害往往总在不经意间发生，逃避永远解决不了隔阂。

26、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。

27、如果在生命诞生的那一刻，就可以选择，我宁愿一开始就选择毁灭！

28、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过不可以做敌人因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人

29、承诺，可以一生，也可以一瞬，如果风雨来临了，请你们抱紧彼此不埋怨，温暖才是那刻最该给以。

30、我们在一起的时候，你说：以后你要习惯有我的日子。我们分手之后，你说：你要习惯没有我的日子。

就是宁缺毋滥

宁缺毋滥的人，他们对爱很专一也很执着，他们有自己独特的思想，能够坚持自己； 为什么要让自己单身呢？ 难道是爱上了孤单爱上了寂寞吗？ 其实不然，因为有一种单身叫“宁缺毋滥”

宁缺毋滥的人，他们在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人。他们可以让自己孤独让自己寂寞就是不让自己随便和人恋爱； 宁缺毋滥的人，他们是最容易去相信感觉相信缘分的人。哪怕是一件很小的巧合他们也会单纯的和缘分联想在一起；

宁缺毋滥的人，他们不会轻易地去恋爱，但一旦对某人有好感就会坚持不懈，定下自己的心。他们决不花心； 宁缺毋滥的人，他们是有所要求的，在心里也会有对另一半的憧憬，希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅。

能欣赏到容貌和穿着，是视力；能看到别人看不到的缺陷，是眼力；能看到别人看不到的优点，是眼光。

与其盼着别人的完美，不如现在行动修行不完美的自己。

爱你的人，已经在路上，你迟早会碰到他； 所以每次出门前一定要打扮好自己，带上迷人的微笑，不要让他认不出你而错过了美好的姻缘。

　　手机搞笑短信大全！！！！！！！！

　　> 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

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　　> > 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

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　　> > 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

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　　> > 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！

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　　> > 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！

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　　> > 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

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　　> > 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

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　　> > 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

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　　> > 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

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　　> > 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

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　　> > 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

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　　> > 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

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　　> > 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

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　　> >

　　> > 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

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　　> > 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！

　　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

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　　> > 尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

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　　> > 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

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　　> > 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“

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　　> > 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

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　　> > 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

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　　> > 世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如

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　　> >

　　> > 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

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　　> >

　　> > 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

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　　> >

　　> > 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

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　　> >

　　> > 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

　　> >

　　> >

　　> > 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

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　　> >

　　> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！

　　> >

　　> >

　　> > 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

　　> >

　　> >

　　> > 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

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　　> >

　　> > 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　> >

　　> >

　　> > 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

　　作者： 简单一点 2004-5-6 21:20 回复此发言

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　　2 回复：手机短信大全！！！！！！！！

　　>> 想你 是件很快乐的事

　　见你 是件很开心的事

　　爱你 是我永远要做的事

　　把你放在心上 是我一直在做的事

　　不过……

　　骗你 是刚刚发生的事

　　>>

　　>>

　　>>明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的

　　>>

　　>>

　　>>你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？如果你真的想我告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

　　>>

　　>>

　　>>征婚：

　　空穷人丑一米四九，

　　小学文化农村户口，

　　破屋三间薄田一亩，

　　冷锅热灶老婆没有，

　　一年四季药不离口，

　　今日短信广征女友，

　　革命道路并肩携手。

　　>>

　　>>

　　>>深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

　　>>

　　>>

　　>>一天听不到你的声音吃不下饭二天上班没心情三天睡不着四天爬不起床五天进医院六天准备去排队投胎你舍得吗

　　>>

　　>>

　　>>男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常

　　>>

　　>>

　　>>猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

　　>>

　　>>

　　>>人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！

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　　>>

　　>>我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗

　　>>

　　>>

　　>>你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地

　　>>

　　>>

　　>>你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟别人跑了

　　TT

　　>>

　　>>

　　>>今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

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　　>>

　　>>我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说—起床了！

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　　>>你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

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　　>>一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：这几天你还尿床吗

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　　>>

　　>>昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

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　　>>每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！

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　　>>

　　>>听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你。

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　　>>

　　>>这星期休休息要注意身体。趁这段时间一定要加强锻炼目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容

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　　>>

　　>>如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是所以我只能给你一个骚扰哈哈！

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　　>>

　　>>英俊是罪，我已罪犯滔天，

　　可爱是错，我已一错再错，

　　聪明受惩，我该千刀万剐，

　　谦虚受责，我又怎能逃过妒忌的嘴巴

　　作者： 简单一点 2004-5-6 21:25 回复此发言

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　　3 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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　　>>送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

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　　>>肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

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　　>>一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

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　　>>海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

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　　>>爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

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　　>>泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

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　　>>跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

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　　>>那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

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　　>>警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

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　　>>请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

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　　>>男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

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　　>>读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

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　　>>恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取

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　　>>男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

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　　>>马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

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　　>>一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

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　　>>男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

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　　>>众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

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　　>>紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

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　　>>**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

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　　>>女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

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　　>>愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

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　　>>不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

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　　>>女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候

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　　>>如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

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　　>>我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

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　　>>如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

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　　>>猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

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　　>>10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

　　作者： 简单一点 2004-5-6 21:32 回复此发言

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　　4 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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　　>>紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

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　　>>日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

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　　>>春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

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　　>>读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

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　　>>有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

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　　>>紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

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　　>>娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

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　　>>馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

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　　>>有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

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　　>>哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

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　　>>某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

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　　>>祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

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　　>>施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

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　　>>公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b

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　　>>某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

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　　>>美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

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　　>>文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

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　　>>考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

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　　>>你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

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　　>>没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

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　　>>前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

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　　>>亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

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　　>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

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　　>>秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

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　　>>祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

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　　>>恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

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　　>>跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

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　　>>一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

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　　>>你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

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　　>>上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

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　　>>你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

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　　>>大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

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　　>>如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

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　　>>

　　>>如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

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　　>>特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

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　　>>通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

　　作者： 简单一点 2004-5-6 21:39 回复此发言

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　　5 回复：手机短信大全！！！！！！！！

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　　>>我不完美，可我很真实。我不富有，可我快乐；我不多情，可我懂得珍惜。能加你吗？

　　爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。

　　请把下列数字相加：21+210+210+59+20=？其结果代表我的心，我爱你！

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　　>>听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪

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　　>>丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!

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　　>>我院女生一回头，书记院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁

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　　>>网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳,网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉网上美女笑三笑,全球核武

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　　>>

　　>>网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走

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　　>>丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!

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　　>>四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉

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　　>>四大理想之三男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。

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　　>>日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

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　　>>吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

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　　>>见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

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　　>>如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1你比它能吃。2它比你聪明。

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　　>>茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。

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　　>>啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉

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　　>>将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。

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　　>>前途是光明的,道路是曲折的工作是轻松的的,赚钱是困难的相爱是容易的,相处是艰难的

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　　>>虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!

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　　>>你就是古代的一种兵器--剑（贱）！

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　　>>

　　>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？

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　　>>上联：假名假姓假地址。下联：骗吃骗喝骗感情。横批：愿者上钩。

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　　>>馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

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　　>>6对9说走路就走路干吗要倒立，0对8说胖就胖干吗要系腰带，7对2说求婚就求婚干吗要跪下

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　　>>你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

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　　>>小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

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　　>>21天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！

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　　>>你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地

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　　>>背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！

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　　>>你七里八里，云里雾里，公猪骂你，母猪咬你，掉在河里，死在沟里，白痴是你。

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　　>>我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

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　　>>遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。

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　　>>打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

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　　>>你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！

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　　>>小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

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　　>>世界上有三样东西的光彩无可比拟：爱情，钻石和你。

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　　>>On-ly you-能伴我取西经On-ly you能杀妖和除魔Only you- 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我

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　　>>这位兄台,似曾相识,好像在什么地方见到过敢问兄台尊姓大名,仙乡何处,在哪里高就---你妈贵姓

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　　>>你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

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　　>>你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽

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　　>>听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪

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　　>>你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！

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　　>>你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。

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　　>>我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏

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　　>>你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！

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　　>>考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,

1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想

想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女

坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！

2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！

3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续）

4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”

8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！

13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大下了我一跳刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！

你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。

人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

20**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：**，请松手，我要下车了

22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候

25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你

29警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

3010%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的

48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。

53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。

54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应

64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！

69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

这是个阴沉的下午，在室内依然能感觉到外面凛冽的寒风，脚一如既往地冰的没有知觉，提醒着我再也没有那个可以给你暖脚的软软的肚皮，于是起床去灌了个热水袋，一切都只是习惯，戒掉了就好。躺下好久睡不着，拿起手机，想起了一直说要看却没有看的《心灵捕手》。

慢慢地我就沉浸在这个剧情里了，也跟着走进了威尔的内心世界，看着他我开始反思我自己。威尔因为怕受伤，总是在别人走之前赶别人走。我们又何尝不是这样，我们因为怕受伤，所以不肯投入自己的爱。在不确定对方的爱意的时候，不敢去问，怕问了会失望。在觉得对方不爱自己的时候，不敢说分手，怕分手了从此就此失去对方。只好用伤害自己伤害别人的方法，逼自己逼对方离开。最后又发现陷入另一段可怕的循环，因为别人对自己好而不敢拒绝，最后越陷越深。这一切都因为不自信，不相信自己是值得被爱的。

威尔邂逅了史凯兰，史凯兰漂亮聪明风趣，但是他却不敢再进一步。他对尚恩说，这女孩现在很完美，我不想破坏。但是尚恩对他说，也许是你不想破坏你自己的完美。说到底，威尔还是对自己不自信，不相信自己值得被爱。他怕史凯兰发现自己是个孤儿，他并没有一个完整的家庭，也没有十二个哥哥。当这一切被揭开的时候，他恼羞成怒，愤而离去。

就像尚恩说的那样，他的妻子去世两年了，但他依然记得她的小特质。这些小特质让她成为我太太，她也知道我的小瑕疵，人们称之为不完美。你并不完美，问题是你们是否完美地合适。是啊，我们并不完美，从前的我总不能明白这一点，以至于他说一直以来你都不是我满意的对象的时候，我跟天塌下来一样。也许他这句话戳穿了我虚伪的骄傲才让我耿耿于怀。而现在我却可以坦然地面对，没错，老娘就是这样！而我现在记住的，也就是他如雷的鼾声，龟毛有时让人很抓狂的纠结，软软但是很温暖的肚皮，还有笑起来两片高高的颧骨。

面对生活，面对生命，我们要学会接纳自己的不完美以及他人的不完美。就像我要学会接纳自己犯过的错误，接纳自己是个缺爱的人，接纳自己的软弱。如果，我们早有这样的智慧，也许不会走到今天这一步。但是我们也要接纳这样的结果，因为我们只能向前看，我们要面对自己的内心，什么才是自己真正在乎的，是爱情还是尊严。而发掘这些的过程是尝试，不尝试你永远不知道你所能承受的极限在哪里。就像尚恩说的那样，我要再下注，看这次赌到的是什么。

尚恩对威尔说：It's not your fault。最后威尔最终在这句话里泣不成声，威尔和尚恩共同走向了自我的和解。

看到这里我也想对他和自己说：It's not your fault ！勇敢下注，勇敢去爱，不要害怕！