求贾玲白凯南相声《芝麻开门》台词

甲：贾玲

乙：白凯南

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。

甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？

乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

甲：谁让你干坏事了？

乙：我干什么了？

甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……

乙：大嫂子！

甲：大嫂子？

乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。

乙：恩？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

甲：对，就是方便。

（回到现实）

甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

甲：你到底干嘛的啊？

乙：我是拍客。

甲：拍客？

乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

乙：什么？

甲：怪物史莱克。

乙：我真是拍客。

甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

乙：手机怎么了。

甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。

乙：谁碰谁啊。

甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？

乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！

甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

乙：有能耐别走！

甲：我都坐过站了！

（回到现实）

甲：这视频你也给放网上了？

乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！

乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！

乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

甲：等等，你说你叫什么？

乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！

乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。

甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

乙：笑……芝麻很小

甲：价值不少

乙：世界很大

甲：充满美好

乙：与你邂逅

甲：纯属凑巧

乙：万一来电

甲：非诚勿扰

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

乙：你说**厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。

（进入视频）

甲：快看哪，拍额们了!

乙：导演啊！可把导演盼来了！

甲：导演啊，我有才艺啊!

乙：不是导演，什么拍客！

甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使

甲：我来一个吧

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了

甲：(高兴数钱)

乙：又给丢了

甲：(晕倒)

乙：儿子考上大学

甲：(高兴大笑)

乙：被开除了

甲：(晕)

乙：中奖了

甲：(高兴看奖券)

乙：看错号了

甲：(晕)

乙：当明星了

甲：(高兴四处看)

乙：做梦呢

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…

乙：你总to to啥呀to to？

甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

（回到现实）

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

乙：哎你可别像我！

甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。

甲：好几十一斤呢！

乙：脑袋像地瓜。

甲：营养丰富啊！

乙：模样像青蛙。

甲：环保啊

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

甲：妈呀！

乙：你看！

甲：我就先拍妈。

乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

甲：就拍你，芝麻芝麻，开……

乙：哎……周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

甲：贾玲

乙：白凯南

甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。

画外音：没看出来。

甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！

乙：妈呀。

甲：被你抢先了还。

乙：你吓我一跳

甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得发到网上。

甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？

乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！

甲：谁让你干坏事了？

乙：我干什么了？

甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……

乙：大嫂子！

甲：大嫂子？

乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

乙：卖什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便

乙：多少钱？

甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。

乙：你这怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。

乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。

甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山；老二赵本卖；老三赵本甩；俺是俺们家老四，赵本赔啊。

乙：嗯？

甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。

乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！

甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。

乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。

甲：对，就是方便。

（回到现实）

甲：这大嫂子真有意思！

乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。

甲：你到底干嘛的啊？

乙：我是拍客。

甲：拍客？

乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。

甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。

乙：什么？

甲：怪物史莱克。

乙：我真是拍客。

甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？

乙：手机怎么了。

甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。

乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰着我了。

乙：谁碰谁啊。

甲：你碰我呗。

乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？

甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？

乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。

甲：怎么着？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？

甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想揩油呢吧。

乙：我揩你油？93号以下的油我都没兴趣！

甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！

乙：你！别……别蹬鼻子上脸！

甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花菜天荒地老@@@@油茶不可！

甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！

乙：有能耐别走！

甲：我都坐过站了！

（回到现实）

甲：这视频你也给放网上了？

乙：这个没发。

甲：为什么啊，这点击率肯定高！

乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。

甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！

乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。

甲：等等，你说你叫什么？

乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！

乙：看完了以后感觉怎么样？

甲：长得真像庐山。

乙：我就随便那么一档，其实我就是一个菜根。

甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。

乙：嘿哈哈哈~芝麻很小

甲：价值不少

乙：世界很大

甲：充满美好

乙：与你邂逅

甲：纯属凑巧

乙：万一来电

甲：非诚勿扰

乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？

甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。

乙：你说**厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）

甲：快看哪，拍额们了!

乙：导演啊！可把导演盼来了！

甲：导演啊，我有才艺啊!

乙：不是导演，什么拍客！

甲：啥拍客？

乙：哎呀，有镜头就好使

甲：我来一个吧

乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……

甲：好，他先来，他先来。

乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。

甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。

乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了

甲：(高兴数钱)

乙：又给丢了

甲：(晕)

乙：儿子考上大学

甲：(高兴大笑)

乙：被开除了

甲：(晕)

乙：中奖了

甲：(高兴看奖券)

乙：看错号了

甲：(晕)

乙：当明星了

甲：(高兴四处看)

乙：做梦呢

甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！

乙：哎呀，这英文四级呢。

甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，哎呀to to那个day…

乙：你总to to啥呀to to？

甲：这不是兔年到了吗！

乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！

甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！

（回到现实）

乙：怎么样？芝麻小事一样感人！

甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。

乙：哎，你可别像我！

甲：怎么了？

乙：我走路像大虾。

甲：好几十斤呢！

乙：脑袋像地瓜。

甲：营养丰富啊！

乙：模样像青蛙。

甲：环保啊！

乙：眉毛是个八。

甲：多吉利啊！

乙：谁要见着我，吓得就喊妈。

甲：妈呀！

乙：你看！

甲：我就先拍妈。

乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。

甲：就拍你，芝麻芝麻，开……

乙：哎……周涛姐姐，救命啊！

甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

贾玲：（给许君聪洗脚）大哥，你老家是哪的呀？

许君聪：东北的，怎么了？

贾玲：没事儿。

许君聪：笑什么意思？怎么的了？

贾玲：没事儿，闻你这脚以为你是香港的呢。大哥，你这是病，你得去治啊。

许君聪：那行，那你这么的，这也按的差不多了，我赶紧出去找个地儿看看，走了啊。

贾玲：大哥慢走。

许君聪：小手不大挺有劲。

贾玲：我不止一次地做过一个关于公主的梦，但现实中我却只是一个灰姑娘，每一年的生日我都会花掉一整年的积蓄，到一个陌生的地方去旅行，我愿意做364天的灰姑娘，只为了做一天我梦中的那个小公主。

（沙滩，众人唱歌跳舞）

贾玲：泰国的沙滩感觉太好了，看看我的愿望清单。第一项坐一次飞机，完成；第二项来一个美美的自拍（自拍），完成；第三项遇到一次美丽的邂逅，（看到刘宏禄）失败。

刘宏禄：这位姑娘说话这个不对，怎么到我这就失败了呢？

贾玲：不是。

刘宏禄：什么意思？我长得难看啊。

贾玲：跟你没关系。

刘宏禄：我请你给我一个解释。

贾玲：这是我的清单。

刘宏禄：把话说清楚，我需要你把话说清楚！

贾玲：说清楚什么！

刘宏禄：你给我等着啊。

贾玲：真是的，看看第四项，去高档餐厅消费一次。服务生，点餐。

何欢：萨瓦迪卡，欢迎来到我们餐厅，我们餐厅海鲜是特色。

贾玲：都好贵啊，我点点便宜的吧，给我来一份萝卜玉米汤。

何欢：我们这里海鲜是特色。

贾玲：给我来一份海带萝卜玉米汤。服务员，你家无线密码是多少？

何欢：LYP82NLF。

贾玲：太复杂了，你再说一遍。

何欢：好记，来一瓶八十年拉菲，缩写。

贾玲：来一瓶二十年拉菲。

何欢：（开酒）四千。

（未完）

贾玲：（给许君聪洗脚）大哥，你老家是哪的呀？

许君聪：东北的，怎么了？

贾玲：没事儿。

许君聪：笑什么意思？怎么的了？

贾玲：没事儿，闻你这脚以为你是香港的呢。大哥，你这是病，你得去治啊。

许君聪：那行，那你这么的，这也按的差不多了，我赶紧出去找个地儿看看，走了啊。

贾玲：大哥慢走。

许君聪：小手不大挺有劲。

贾玲：我不止一次地做过一个关于公主的梦，但现实中我却只是一个灰姑娘，每一年的生日我都会花掉一整年的积蓄，到一个陌生的地方去旅行，我愿意做364天的灰姑娘，只为了做一天我梦中的那个小公主。

（沙滩，众人唱歌跳舞）

贾玲：泰国的沙滩感觉太好了，看看我的愿望清单。第一项坐一次飞机，完成；第二项来一个美美的自拍（自拍），完成；第三项遇到一次美丽的邂逅，（看到刘宏禄）失败。

刘宏禄：这位姑娘说话这个不对，怎么到我这就失败了呢？

贾玲：不是。

刘宏禄：什么意思？我长得难看啊。

贾玲：跟你没关系。

刘宏禄：我请你给我一个解释。

贾玲：这是我的清单。

刘宏禄：把话说清楚，我需要你把话说清楚！

贾玲：说清楚什么！

刘宏禄：你给我等着啊。

贾玲：真是的，看看第四项，去高档餐厅消费一次。服务生，点餐。

何欢：萨瓦迪卡，欢迎来到我们餐厅，我们餐厅海鲜是特色。

贾玲：都好贵啊，我点点便宜的吧，给我来一份萝卜玉米汤。

何欢：我们这里海鲜是特色。

贾玲：给我来一份海带萝卜玉米汤。服务员，你家无线密码是多少？

何欢：LYP82NLF。

贾玲：太复杂了，你再说一遍。

何欢：好记，来一瓶八十年拉菲，缩写。

贾玲：来一瓶二十年拉菲。

何欢：（开酒）四千。

（未完）