一身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
二兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
三我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
四一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
五小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
6单身近三十年唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
七非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
八妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
九表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
十说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11很真诚地劝大家不要吃转基因食品我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
十二人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十四情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
15家中一直是爸爸做饭有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
十六你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十八早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
十九我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
二十和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”21我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
二十二钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
二十三晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
24同学聚会的时候大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
沙雕文案可爱又调皮
早上好，偷我能量揍我小鸡的除外。
妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
1恋爱太辛苦，拜个把子吧。
2臭宝，你的消息比公交车还难等。
3四点睡七点起，阎王夸我好身体。
4早上好，偷我能量我小鸡的除外。
5煲仔饭到底煲的是哪个仔，太好吃了吧。
6成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。
7这次我不在雾里了，你猜我在哪儿，我在男人堆里。
8双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。
9几百央钱对我来说也叫钱啊？真逗，那是命，是命啊。
10妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。
1今天没洗头，可以算是人间油物吗？
2闲着也是闲着，同你一个问题，你有钱过年吗？
3我怕麻烦到处跟人说我没有下载拼夕夕，结果不止一个人看重我这个未注册排多多的目标用户。
4饭后走一走，路边又吃九十九。
5心情不好，搞活动，抽一位幸运儿让我从早骂到晚。
6最近过得怎么样，大小便还正常吗？
7我后来想了想，我不耽误你，还有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你。
8我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
9在掉链子这件事情上，我从来没掉过链子。
10如果你要跟我说分手，我一定会率微的祈求你，不要走，跑起来，哎，跑起来。
11众人皆醉我独醒，我怕是喝了假酒。
12波姐喜欢宗介，中介喜欢赚差价。
13你是能起的了大早又吃得了苦的人吗？如果是，帮我带个包子。
14人生不如意的事十之八九，剩下的一二是特别不如意。
15昨天不是刚起床吗，为什么今天又要起？
16快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
17人生苦短，所以笑吧，趁你还有牙。
18很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
19总算回家了，爸妈做了一桌子好菜，边吃边说：吃啊，就当自己家一样！
20我们以后不要见面了，洗头很累，洗发水很贵。
愿得一人心，免得老相亲。
曾经小小少年，如今又大又圆。
万事开头难，中间难，结局更难。
我平时的健身方式：在网上抬杠。
好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。
小孩子才做选择，贫穷的大人根本没得选。
我叫斧新，最近瘦了两斤，你们可以叫我父亲。
成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。
本来打算卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。
如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。
有趣又好笑的朋友圈沙雕文案
1你骂我，我不生气，我泡一杯枸杞水，用爱感化你。
2在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。
3我男朋友打游戏很细节，我看过他几把，是真的细。
4臭宝，你已经一秒钟没回我消息了，真有趣，这种天气就是需要你的冷暴力，你真贴心我的宝。
5天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
6为什么没有人找我聊天，难道我看起来不识字吗？
7谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
8早知道生活是这样的，我从幼儿园就开始存钱了。
9太喜欢减肥了，那种饿的要死还瘦不了几斤，一顿饭全让我干回来的样子，太让我着迷了。
10为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊。
11听说你们男生都喜欢奶奶的声音，到底是多大岁数的奶奶啊？
12讨厌异地恋 我喜欢一吵架 我的巴掌立马就能扇到对方脸上的恋爱
13有点饿了 不知道吃什么好 我直接打开王 者吃你线 嘎嘎香
14有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤
15我地都翻完一亩了 还不起床 你们都是少爷公主
16我每天发很多没有营养的朋友圈，对不起大家，我以后还发
17宝，想我了就给我打电话，爱不需要克制的，现在就打吧，大拇指放耳边，小拇指放嘴边就好了
18宝，我看你每天上班，提的星巴克袋子都破得磨边了，咱要不再去喝一次吧
19我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了
20不为感情流泪 只为干饭夜不能寐
21拼多多都不嫌我穷 我凭什么嫌拼多多质量不好
22我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗 邻居说：“老铁 溜溜溜啊”
23今天我依然是个碌碌无为的知食分子
沙雕又搞笑的文案
1每天醒来都像奥特曼一样 接受新的打击。
2大晚上的想哭，不敢哭怕把电热毯哭湿给我电死。
3刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
4我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么。
5我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赞肉没由来的，然看着那几件衣服，这件是我的,那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧!
6马上年底了，稍微总结一下，总体来说，穷的比较稳定。
7救命，这么冷的天，我还要去上班，我和卖火柴的小女孩有什么区别。
8好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
9永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。
10老天爷 碰到真爱的时候 能不能放个背景音乐提示一下。
11葡萄酒开了都要醒5分钟，人醒了却要立刻去上学。
12我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
一自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
三当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
4女人胖是丰满瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
五不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
六昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
七朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
8妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
九感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
11喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
十二有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
十三公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
14晚上和老婆回家突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
十五很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
15有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17问：两情相悦为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
十八成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
十九开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
二十每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
二十一找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二十二“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
二十三投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
二十四只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
01
米饭煮硬你说难吃，鞋底硬你说脚痛，怎么我硬了你就觉得舒服了？
02
进去的时候你说疼，我说帮你撑大就不疼了，你又一直哭着说不要，我真的搞不懂，你37码的脚，干嘛要买35码的鞋？
03
如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
04
把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
05
研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
06
怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
07
上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去，幼儿园的男孩子都在哭。
08
我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
09
挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说，美女3块！
10
保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
11
有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
12
想染粉色头发，请问是漂的时候头皮比较疼，还是被我爸发现后挨打比较疼。
13
你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。
14
我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
15
你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
17
我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
18
判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
19
如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢？
20
大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21
高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
22
我要自杀，让这个世界没有美女。
23
不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
24
我来教你们如何鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦~如果里边有虫的话，虫子就会问，谁呀？
25
喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
26
不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
27
突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
28
白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
29
今晚拯救地球，有事请留言。
30
今天是万圣节，自我介绍一下，我是喜欢你的胆小鬼。
33
你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
34
我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
35
永远年轻，永远半糖加冰。
36
什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
37
有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
38
给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。
39
有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
40
我的三种状态: 1zzZzzZzzZzzZ 2？？？？？？ 3hhhhhhhhhhhh
41
事已至此，点个赞吧！
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