搞笑女爱用的朋友圈文案

搞笑女的朋友圈文案——搞笑女就是世界上最好的！

骂我可以，如果动手，请打我朋友。

如果没赞，说明我手机不行。

为什么不跟我聊天，我专门为你学的打字。

保持年轻的好方法:多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实也挺好的。

你骂我一定是因为你不了解我，因为了解我的人都想打我。

梦想还是要有的，虽然没什么用但毕竟不占地方。

掉头发的时候感觉自己是一颗蒲公英。

不想接电话就直说，别让中国移动帮你道歉。

我不相信一见钟情，但在照镜子的时候会动摇。

有人说我朋友圈太没营养，难道你的朋友圈炖排骨。

世界上本没有男朋友，有的人多了，我就没有了。

以前没有搞笑女这个词的时候，大家都叫我开心果的。

我说我有点腼腆容易被骗，你到处说我在缅甸做诈骗。

“你的确是有几分姿色，我要是四十岁，会用成熟女人的魅力去吸引你，要是三十岁，会离了婚去嫁你，要是二十岁，会奋不顾身的去追你。可是我只有八岁，一年级的学习压力不得不让我放弃你对不起”。

“谁能教我骂人，每次我被骂，我晶莹的泪花，就在葡萄般清澈的眼睛里打转，拳头捏的很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启，但我就始终骂不出一句脏话来，我就是这么一个温柔的女孩子”。

“丑的才谈恋爱美的卖空调”。

“是谁偷走本**的璀璨人生，居然让我周六上课”。

“时间真快，别人都二胎了我还是备胎”。

“今天有人一起去求姻缘吗，有一家新寺庙，名字叫肯德基疯狂星期寺”。

“谢谢你们没有删我，我一个人乡下人在这个朋友圈里根本没有存在感也没有喜欢我，文凭也不是很高，不是很有钱，也不懂很多梗，能看你们的朋友圈我就很羡慕”。

“二臂的意思是左膀右臂，没了你，我就活不下去，如果我喊你二臂说明你对我很重要”。

“歌会走调，但哥爱你，所以哥不会走掉”。

“今天有个男的说他胸口不舒服，我摸了一下，蛮舒服的啊”。

“今天晴热到窒息，也没有人给我买雪糕冷漠的社会这仇我先记下了”。

“早上起床时那种困顿，那种悔恨，我都想弄死昨天晚上熬夜的自己，可是每晚那种清醒，那种自信，都让我忘了自己是谁”。

“真的很喜欢熬夜，有种命悬一线的感觉”。

“睡不着闭上眼睛脑子都是诗句有知识的人就是这样吧十年生死两茫茫，喜羊羊与灰太狼”。

“去缅甸吧，那里的人对你掏心掏肺”。

“上帝给我开了一扇窗，然后蚊子进来了”。

“早睡困晚睡困，不睡困，睡了更困，天天困天天睡，天天睡天天困，唯有一句，干饭了宝贝，才能让你灵魂归位”。

“一点睡六点起，骨灰盒子长方体”。

有人相爱有人夜里看海有人自己半夜不睡觉磕cp边哭边。

流哈喇子大喊他俩是真爱。

“我一直以为聊天就可以拥有爱情直到我的表情包从一百个变成了九百个”。

“别人60岁捡垃圾，我16岁捡垃圾，算不算少走44年弯路”。

“最近不打王者了，我要看甄嬛传如何抓住男人的心”。

“我死在了那个春天，用光了所有欢乐豆”。

“这个天气挺尴尬的不开空调吧热开空调吧还要去买一台”。

“就这说吧，漂亮的一抓一大把，但是像我这样搞笑的，回信息快的，你可能这辈子也遇不到了，你珍惜姐姐别让姐姐流泪好嘛”。

“大家好，我是他女朋友，虽然还没公开我们的关系，没见过父母没有同居，没有被亲朋好友祝福过没亲手为他做过一顿饭没有他的电话和微信，但嘴长在我自己的脸上，我说是就是”。

“别人:到底要多漂亮才能被爱我:到底要睡多久才能不困”。

“入睡前，乾坤未定，你我皆是黑马，起床时，当牛做马扮狗也行，让我多睡一会”。

“上午zzzzZzzzz，中午哈哈哈哈哈哈哈哈，下午哈哈哈哈哈哈哈哈，晚上你走过的地方只剩下思念难捱”。

“谁把我的觉睡了，我睡不着了”。

“已经好几天没发朋友圈了，怎么样喜欢我这样沉默寡言的姑娘吗”。

“那天登你的号，好多人叫你宝宝，你说你会改的，怎么改的是密码”。

“你倒是时髦了，把我一个人丢在农村里放羊”。

“这是一条钓鱼的文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句宝宝”。

“拿什么感动你呢，我只是一个照相爱比剪刀手的小女孩”。

“我也想恋爱脑，可是现在的男人骗不到我，我也很烦恼，甚至我还想教他几招”。

“喜欢一个人是藏不住的，多喜欢几个就藏得了了”。

“跟我念:如果男人拽，那就甩”。

“点赞美三代，转发富一生”。

“今天先长这样，明天我再想想”。

“你要离开我吗，别走好吗、跑起来”。

“解不开的心结就系成蝴蝶结吧”。

“今天的我依旧是一个碌碌无为的知识分子”。

“我来考考你数学，你的电话号码是多少”。

“作为一个过来人，我给年轻人的建议，别过来”。

“我昨天摔倒了，周围的人都在笑我，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死简单的杀人方式往往只需要最朴素的办法”。

“这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界尊敬的父老乡亲”。

“天亮了，完全不管我困不困，说亮就亮”。

“为什么要讨厌懒人啊，我们明明什么都没做”。

“花了一百块钱让算命师傅算命，他算出来了:我只有一条命”。

“饭后走一走，路边又吃九十九”。

“我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。”。

“虽然我今天什么也没有做但还是辛苦我了”。

“万里无云的天空中竟然没有一片云”。

“英子，点赞爹地发自拍了”。

“发工资前:这个月要省着点花，发工资后:野生葫芦娃？买一个看看”。

“春眠不觉晓，大姐到处跑”。

“不是推送吗，为什么只推给我，却不送给我”。

“天气炎热想玩水的朋友可以来我家洗碗”。

“再美的郁金香也没你的浴巾香”。

“一段一秒的语音我听了四年这是深情吗噢不这是Timi”。

“封心锁爱。(锁了但没完全锁，钥匙在门框上面，一米八以上可以够到)”。

“没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北。好烦！”。

想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

已经好几天没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗？

想我对象了，(还没有，先想着，总不能一直没有吧)。

三观正的话我们可以做朋友，五官正的话，可以做我男朋友。

我们会一直是网友吗？你会和我拉手一起去喝珍珠奶茶吗？

我能去你家看电视吗？和你在一个被窝里玩手机，空调开的很低，半夜起来抢被子，我说我要回家，你去机场送我，说舍不得我，大雨滂沱，我没带伞，你会不顾一切的奔向我吗？这个时候还犹豫什么？点击我头像，男的加，女的举报。

有事儿给大哥打电话，小事不帮，大事帮不了，但是你记住，有事给大哥打电话。

追我嘛？追到了，给你开个追到会。

现在的我，魅力依旧不减当年，现在每天给我打电话的有，顺丰快递员、圆通快递员、申通快递员、京东快递员、中通快递员。

保护动物手抄报内容50字文案

　　一：保护野生动物生存环境

　　保护野生动物最重要的是保护它们的栖息地，不要乱砍乱伐，破坏草坪，不要随意堆放垃圾，不要滥用农药和杀虫剂，保护水源和空气也是保护宝栖息地的一部分。

　　二:其次不滥捕滥杀野生动物

　　不参与非法买卖野生动物，见到违法者立即向野生动物协会反映拿出我们的爱心和勇气，劝阻亲人和周围和人拒食野味，不去野味餐馆用餐，对于用珍稀野生动物做的制品，如皮衣、药品、补品等，也应坚决抵制。团结起来积极宣传保护野生动物的重要意义，从家庭做起，培养尊重一切生命的道德观，加强法制教育，树立公民意识，对违背国家《野生动物保护法》的现象要抵制，举报，监督。

　　野生动物是人类的朋友，是自然生态系统的重要组成部分，是大自然赋予人类的宝贵自然资源。

　　保护野生动物，维护自然生态平衡，不仅关系到人类的生存与发展，也是衡量一个国家、一个民族、一个城市文明进步的重要标志。

　　我国是一个野生动物资源非常丰富的国家，但是由于生态环境的恶化、野生动物栖息地的人为破坏，致使我国野生动物的数量、分布范围正日益缩小，许多种类已处于濒临灭绝的状态。

　　近几年，滥食野生动物的现象屡禁不止，使得许多已经处于濒临灭绝的野生动物的处境更加艰难。

　　最近，我报进行的采访调查表明：我市滥食野生动物的现象还十分严重。滥食野生动物的行为也正受到越来越多人们的谴责。

　　要彻底改变滥食野生动物这种不文明的行为，需要社会各界的共同努力。

　　为此，我们倡议：加大《中华人民共和国野生动物保护法》的普法力度，媒体和社会各有关部门，要进一步加强对保护野生动物的普法、宣传教育工作，使《野生动物保护法》的宣传家喻户晓、深入人心。

　　我们倡议：保护野生动物是全社会共同的责任。

　　林业、工商、卫生检疫、公安、交通等有关部门认真履行职责，相互配合，坚决打击非法盗猎、非法运输、非法经营野生动物的违法行为。

　　全社会也要积极行动起来，举报并协助执法部门，坚决与各种破坏野生动物的违法行为作斗争。

可爱搞笑文案（精选81句） 1众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。 2若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友 3不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。 4做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。 5我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 6听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 7骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。 8刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼…… 9如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？ 10自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！ 11我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。 12刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 13其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。 14我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！ 15握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。 16我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。 17世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的！ 18我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。 19爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。 20我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。 21如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。 22熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。 23你以为成长的前提是经过不断奋斗和磨砺。到最后你才知道，你只是从一个懵懂无知脆弱的少年，变成一个懵懂无知脆弱的男人。 24我发现很多网站都有地域歧视，只支持本地上传，难道外地的不行吗？ 25外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。 26跟我混吧，有我一口饭吃，必有你一个碗刷。 27你愿意做的太阳吗？那么请与保持929558867公里。 28天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。 29想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。 30我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 31明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。 32世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。 33做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。 34现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。 35昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我也没睡好。 36大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 37年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 38我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。 39怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 40挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 41熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。 42上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。 43我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。 44刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 45经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。 46现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女（帅哥）。 47小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。 48他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。 49每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 50朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习…… 51现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 52早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 53打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 54你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 55别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 56“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。” 57别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！ 58为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！ 59课堂上的稀客，饭堂里的常客。 601998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。 61为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。 62本学期可以分为三个阶段：等待清明盼望五一坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。 63我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！ 64一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下，看来我这辈子注定是一事无成了。 65让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。 66抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。 67人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。 68刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。 69学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。 70面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。 71“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 72轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了——吃粽子。 73如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。 74觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 75在**院看**，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。 76不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 77教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 78单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 79俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。 80小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。” 81枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

海南禁止对野生动物的捕猎和食用，养殖的也不能吃。 2月25日，海南报道称，林业局以及司法厅向广大社会通知，海南省要开始保护野生动物的各项法案，文案中提到，在全省的捕猎区，禁止捕杀野生保护的陆生动物，不允许使用，生产，并且不允许以野生种经营交易的行为，违反者最高会被处罚100万以上人民币。

禁止吃陆生动物在海南实行，人工的也不能吃。新增了四种动物或者相关的制品都是不能使用的，国家一级二级的野生动物，不能吃在海南保护的动物，要对这些动物进行保护，并且开展人工养殖，禁止以“吃”为目的的进行人工养殖，除了药物需求，科学实验，种源培育等目的才可以进行人为繁育外，食用的人工培养一律都不行。否则一律会受到相关的处罚。

海南的禁食令已经颁布了，不能吃陆生野生动物，饲养的也不行。禁止一切以吃为目的经营和生产，出口，购买。运输都是不行的，连农贸市场，餐饮，网络都是不能进行贩卖，必须取消相关的任何交易行为，并且还出台了相关的惩罚政策，对违反相关规定的人或部门，会处以100元以上的罚款，大家还是不要吃了，也劝经营者取消这类经营。

海南禁止了陆生野生动物食用或者经营了，任公司杨也被禁止了。对保护的动物做出违反的行为，提高了相关的处罚条例，如果一经查出有以此为目的经营的，会没收所有的产品，并且处以2倍以上或者15倍以下的罚钱，如果有违反行为的会处以100万以上的罚款，严重的还会撤销执照和相关的许可证。从此不能在进行任何经营类项目，惩罚还是很严厉的。

搞笑幽默文案

1、我正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态了。

2、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请回复一句“宝宝”。

3、虽然今天不是我生日，但我情绪到了，你们能祝我生日快乐吗

4、准备谈八个男朋友，先私聊的当大房。

5、自我介绍:十八岁四肢健全大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，下雨知道往屋里跑，不会随便捡地上东西吃，会玩智能手机，社交很牛逼，未来可期。

6、上午发了工资，第一件事跑超市买了个山竹，很新鲜，5元一个，啃了一口，味道有点怪，细品之后还是觉得不适合我，现寻一个喜欢山竹的有缘人，低价转让，只卖4元，成色95新，已经自刀一块钱了，就不包邮了，还望理解。

7、在接触网络之前我非常自卑，感谢网络让我变了一个样，我现在得了社交牛逼症，我直接:哈喽小帅哥。

8、帅哥是天赐的宝物，是低落情绪的兴奋剂，是让人幸福的忘忧石，帅哥笑一笑我也跟着笑，帅哥问好吗，我的回答永远是好好好好好。

9、社交软件都卸载了，有三五个知心的男朋友就够了。

10、跟姐说实话，有姐这样的好友，你们是不是天天蹲朋友圈，就等着姐发动态。

11、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。

12、这个点还没睡的，一定是在等我找你聊天吧，别装矜持了，我喜欢主动的女人。

13、撤回了又和我表白呢吧每个人都有追求幸福的权利，也许有人会笑你不知道自己几斤几两，会问你飞蛾扑火值不值得，但，那又怎么样呢感情，爱上就是爱上了，得不到也算是努力过，你对自己问心无愧就行，重发一次吧，我会假装没看见，不给你压力。

14、我觉得你倒是对我有感觉，从你时不时发的朋友圈我就发现了，你是想展现自己的魅力迷惑我，好让我喜欢上你，今天你发这条朋友圈看似是钓鱼，其实内心只想得到我的回应吧，为了不让你的喜欢落空，我决定今天允许你跟我交往。

15、出门丢垃圾看到一大爷摔倒了，过去问:大爷我微信余额083，能扶你起来不大爷往旁边挪了挪说孩子来一起躺下。

16、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。

17、做我男朋友吧，一个月给你十万，两个月给你换辆车，三个月给你换套房，实在不行我再喝点，把整个北京送给你。

18、你发再伤感的文案，哭再多的眼泪。他也不会来关心你，如果你发黑丝白丝渔网，他会放大了看，我也会。

19、葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。

20、男人约三次不出来就删了吧，诸葛亮都没你这么难请。

21、如果不发朋友圈炫耀，那我的早起将毫无意义。

22、如果巅峰留不住那就进厂包吃包住，如果志同道合那就流水线汇合，不说了夜班开始了。

23、把冰块放进兜里，以后做个有冰的人。

24、我是家里唯一的火源，我爸妈看到我就来火。

25、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

27、晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

28、这次我学聪明了，我不站在雾里，猜我站在那里，站在男人堆里，

29、最近感觉头好痒，不会是要长脑子了吧。

30、本来今天心情不太好，对着空气连扇了十几个巴掌，感觉好多了。

1、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

2、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

3、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

5、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

6、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

7、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

8、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

9、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!

10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

12、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

14、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

15、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、远看是美景，近看想报警。

18、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

19、别再问我什么是帅的标准了好吗看我就知道了!

20、挣钱就像便秘，老难了;花钱就像拉稀，憋不住!

21、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

22、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

23、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

24、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

25、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

26、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

27、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

28、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。

29、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

30、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

31、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

32、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

34、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

35、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

36、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

37、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

38、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。

39、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

40、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

42、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

43、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

44、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

45、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗

46、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

47、给你脸是客气，不给你脸是道理。

48、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

49、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么

50、没有什么困难是战胜不了我的。

51、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

52、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

53、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

54、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗

55、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

56、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

57、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

58、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

59、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

60、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

61、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

62、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

63、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

64、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

65、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

66、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

67、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!

68、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

69、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

70、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

71、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

72、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

73、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

74、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

75、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

76、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

77、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

78、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

79、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

80、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。