调侃自己越长越丑的文案 发朋友圈说自己长残了说说

1、对我来说，剪发就等于毁容！

2、无论怎样对着我拍照都是剪影。

3、脑袋空不要紧，关键是不进水。

4、不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

5、人真的不能老哇，老了就会长残。

6、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

7、我连生活都没了，哪里来的感情生活？

8、每天照镜子都觉得自己又丑了，堵心。

9、老子来到这个世上就没打算活着回去！

10、七分，驾驭不了的发型，怪自己长太丑。

11、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。

12、穿条裙子出去，别人以为我还穿了黑丝。

13、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

14、人看自己照片久了都会觉得自己长得巨丑。

15、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

17、翻到了大二时候的自拍，现在果真是长残了。

18、不甘心于别人的欺凌，但奈何自己却如此平庸。

19、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。

20、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。

21、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。

22、人不去整容医院晃晃，是意识不到自己有多丑的。

23、在迩心里俄永远只是个小丑，迩的爱是俄要不起。

24、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。

25、当你说自己又胖又丑的时候。记住要微笑，不要悲伤

26、更可怕的是，最近开始，我觉着自己也有点儿丑了。

27、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

28、怎么阻止自己越来越丑，现在什么相机都救不了我了。

29、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

30、才知道岁以后长相还会变，原来我就是长残了那堆的。

31、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

32、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

33、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

34、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换。

35、老妈突然翻出来的儿童照，拍了给我，我肯定是长残了。

36、希望后半生，自己过得只是享享清福，顺带美得惊心动魄。

37、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！

38、爱就是不论别人说你丑说你恶心却一直陪在你身边的那个人

39、我生来就是宝贝，我不接受任何批评，你批评我，我就骂你。

40、暗恋，就是一面认为自己自作多情，一面却不停地自作多情。

41、最近面色憔悴又长痘，再加上胖了，自拍觉得自己奇丑无比。

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、不管发生了什么样的事！一定要告诉自己:你又丑又没钱！要坚强！

44、要多和长得漂亮的人在一起，这样就明确地意识到自己丑还不努力。

45、别人说自己的字丑那是谦虚，我这是根本拿不出手，唉，勉励自己吧。

46、请你记住自己哭的时候有多丑，所以请不要动不动在人前展露最丑的一面。

47、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

48、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。

49、当你说自己又胖又丑的时候。记住要微笑，不要悲伤。因为你说的，并没有错。

50、翻看我从小到大的照片，不禁说一句，小时候的我真可爱，长大了咋就长残了。

51、和我妈说为啥给我生的鼻子那么塌，那么丑，我妈说你终于承认你自己长得丑了。

52、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

53、人穷不可怕，可怕的是人穷志还短；人丑也不可怕，可怕的是人丑心也丑。---许灵子

54、今天去拍全家福，对比之前的全家福，我明白了，我长残了，特别残那种，很难受。

55、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。

56、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

57、我爸为什么要让我小时候的照片来羞辱我，我小时候真的是美女，这大概就是长残了吧。

58、懒惰的人舒服的潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换的钱都看了病，然后痛哭的潦倒一生。

59、早上起来照镜子，觉得自己真是丑的可怕，脸上斑驳一片，眼睛没有一点光泽，脸色暗沉发黄。

60、虽然平时承认自己长得丑吧，但是实际上照镜子时还说会觉得自己长得还可以。看多了就看顺眼了。

61、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

62、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

63、觉得自己丑不好看，也不喜欢自己，然后就更不喜欢笑了，也不知道要怎么办……非常影响我的人际交往了。

64、开始的时候都是美好的相亲相爱的，后来就只剩下孤独寂寞等待习惯，最后冷笑自嘲，怪自己自作多情自作自受。

65、我再也不愿意，为了你的笑脸，我变成爱情的小丑，这个爱情小丑，在你的世界里，怎么只有都已没有，你走吧你走吧，把所有情感都带走，你别回头

1“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过。”

2你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？

3我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。

4你生是我的猪，死是我的五花肉。

5“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事生病了吗“不是，因为你卡在我的心口上”

6你还会爱上其它女孩吗会，而且她还会叫你妈妈

7“你知道全世界有多少人吗？”“70亿”“我的世界只有你一个。”

8我的手被划了一口子，你也划一下，这样我们就是两口子。

9“想让你爸妈开心吗”想啊“想就带我回家”

10我要在你身上做，春天对樱桃树做的事情。

11“周末咱们去游乐园玩吧”我的身体就是最好的游乐园，快来玩我吧

12我结婚你一定要来为什么因为没有新娘会很尴尬。

13“我们不可以再谈恋爱了”为什么“我们结婚吧，嫁给我”

14我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。

15“告诉你7个抗衰老的方法”什么方法“爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我 爱我”

16“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”

17“你最近是不是又胖了”“没有啊，为什么这么说”“那为什么在我心里的分量越来越重了”

18你是年少的欢喜，倒过来念也是。

19“我有一种超能力你猜是什么”“什么啊”“超喜欢你”

20给你变个魔术好，我变完了啥我变得更加喜欢你了。

1美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

2我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

3励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

5就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

6年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

7为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

8女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

9小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

10年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

11让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

12古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

15外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

16离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

17不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

18愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

19爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

20给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

21天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

22自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

23我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

24世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。因为某种轻松的幽默，可以改变当时的气氛，僵局可以突然解决。这里给大家分享一些关于 搞笑 句子 适合发到空间或朋友圈里，供大家参考。

目录

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让人爆笑的搞笑 说说

1、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

4、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥只要一结婚，后面就没戏了。

11、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

13、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

16、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

19、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

23、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

28、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

29、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!

30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

31、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

32、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

34、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢

35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

36、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

37、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

38、怕被别人利用只要你成为一个废物，就没人能利用你。

39、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

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能够活跃氛围的搞笑文案

1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

21、万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个分数也是爱!

22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

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朋友圈幽默文案

1注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

2青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

3当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

5我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

6年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

7睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

10我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

11如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

12你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

13作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

14一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

15下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

16假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

17我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

18你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

19大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

20格式化自己，只为删除你。

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高情商搞笑幽默文案

1有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

2我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

3白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

4去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

5等你出现，黄瓜菜都凉了。

6你好，你让我心动了，请负责。

7我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

8无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

9装成熟、是往老里打扮的行为。

10世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

11妈妈喜欢打 麻将 ，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

12明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

13我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

14如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

15我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

16看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

17累了就睡觉，醒了就微笑。

18曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

19当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

20挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

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1今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸1通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

2有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

3老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

4女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

5你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

6我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

7哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

8喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

9在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

10没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

12刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

14经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

15小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

16医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

17生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

18不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

19可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

20其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

21古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

22我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

23年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

24今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”