11生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
2一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
3现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。
4千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
5长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
6大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
7男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
8还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
10如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
12晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
13据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
14从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
15问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
16现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
18在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
19压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了你的面积就大了，压强就会小一点。
20教女儿认颜色，指着**问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
21我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
22和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
23情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
24朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
25偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
1家家都有本难念的经可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢？
二课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
三一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
四夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
5把你那自豪的刘海洗洗都能甩出
2斤油！
6不是你太胖是上帝妒你变瘦太美！
七说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
8初恋没了居然初吻还在！
9瞧那是我的心——它掉了你踩了
十男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
十一只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
12看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话
13不想吃醋只因怕长成奇葩
十四我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
十五不吃不快活越吃越快活。
十六今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
十七我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的就是不能容忍RMB也是假的。
十八川妹无套嘴教，全套
三百。
十九旅行真正的快乐不在于目的地，而在于它的过程。
二
十不温柔又怎样，不漂亮又怎样，身材不好又怎样，疯疯癫癫又怎样，这就是我，独一无
二。
作为一个无脑行动派的男人，我来到了女朋友家门口，手拿一束五颜六色的气球、一盒至爱巧克力和一只身着芭蕾舞裙的大号兔子玩具。听说送礼物能打动女神心，那我这三件大呼无聊且减分操作的“神器”，必定将女友的心折磨到掉渣。
既然送礼物不管用，那就来一波“机智”的穿越时空撩妹吧。我假装回到20年前，将自己打造成一名草根明星，然后借助一大帮铁杆粉丝的力量，凭着快乐的歌声和搞怪的表演，哄得女友笑声不断、芳心荡漾。总之，在她面前，我一定要全程high爆！
既然送礼物、穿越都不管用，那就来一场惊天绝地的“求婚风暴”吧。我仔细研究了各种求婚方式，最终决定把女友约到公园，从天而降一架直升飞机，然后解说员慷慨激昂地宣读“爱情长跑”票选结果，最后在万众瞩目下，我单膝跪地，掏出一颗薯片告白。这个节奏，女友是不是必定给我一个大耳光呢？
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）