老李可可电视剧叫什么名字?

李可可是电视剧《爱我就别想太多》中的角色。

亿万身家的李洪海一心想找寻不为钱而来的真爱，他意外邂逅聪明漂亮的年轻设计师夏可可，李洪海隐瞒身份与夏可可交往，两人坠入爱河并结婚。

婚后李洪海才发觉夏可可早已知晓自己的身家，继而愤怒地提出离婚，但是为了公司上市，两人还要维持几个月的夫妻身份，这份跨越阶级和年龄的爱情究竟何去何从。

第一集剧情简介

当代大都市里。亿万富豪李洪海从噩梦中惊醒，在梦里，李洪海被女朋友薛瑛拜金女的可怕嘴脸吓得直接从床上坐起来。李洪海毫不迟疑地拨通公司法律顾问莫衡的电话，让他立刻马上刻不容缓地去跟薛瑛谈分手。

莫衡做好所有的心理规划准备跟薛瑛深刻地谈一次，他准备尽自己最大的能力说服薛瑛。哪知薛瑛却一副言听计从温柔贤淑的样子马上答应了李洪海的分手要求。莫衡的专业能力还没有发挥任务就完成了。

莫衡向李洪海转达了薛瑛的意思，他说薛瑛没苦没闹没提苛刻要求，就只提出想要跟李洪海吃一顿最后晚餐。李洪海难以置信，他说自己见过太多的拜金女，他对薛瑛的判断不会错。

他感慨地说，他只想追求一段纯洁的感情为什么这么难。莫衡也有些无奈，他说李洪海的条件摆在那里，他又不能变成穷光蛋。

恩，确实有可能，就是你要知道收费系统原来设定的扣钱的原则，在时间点上，确实会有可能出现多一块，少一块的情况。

网吧一般来说共用一套系统，不太会出现这样的情况

现在网吧虽然生意不错，但是竞争也在不断增大，估计老板还不至于这样坑顾客（不排除有那么少数老板真这么恶心）

如果真是这样的话，为什么你当时不就拉老板来问呢？你当面质问他为什么不更好。反正你们是用卡，时间都有纪录的。

第37集

该集剧情为：

李洪海醋意地对莫衡说，谭林竟然要跟夏可可合作做她的合伙人，自己无论如何不同意。李洪海让莫衡帮忙分析分析。莫衡看李洪海患得患失的样子苦笑不得。夏可可苦恼地跟谭林抱怨，她总是跳不过大牌服装设计理念的影响。两人正讨论时，法国著名设计师德尚从外面走进来。

翻译介绍说，德尚被夏可可设计的作品吸引，他想无条件地帮助夏可可工作室。夏可可和谭林有些难以置信面面相觑。莫衡听李洪海说他竟然把夏可可的工作室推荐给德尚团队简直瞠目结舌，他说如此一来夏可可的工作室会越做越好，她跟谭林的合作会越来越好。李洪海却说自己这招叫欲擒故纵。

一个自称海天投资基金宋经理的人突然来到夏可可工作室，宋经理称他非常仰慕谭林的设计才华，他一直在寻找有潜力的合作者。谭林感觉这就是天上掉馅饼的事，他激动地与宋经理签了合同。李洪海的手下把谭林签好的合同摆到李洪海办公桌上，李洪海没想到谭林这么爽快地签了合同。

手下告诉李洪海，现在李洪海占夏可可服饰品牌百分之五十一股份，是他们真正的老板。德尚全部否决了夏可可的设计，夏可可感到十分挫败。但很快基金公司的代表周丽来找谭林谈在市中心开旗舰店的事，谭林觉得这太匪夷所思。周丽向李洪海汇报工作进展，李洪海向她授意，要不惜一切代价地把可可的服饰炒起来。

周丽非常有信心。夏可可回家后得意地向李洪海炫耀她的工作室办得如何好。李洪海笑着说自己最近正好也投资了一个基金。夏可可后知后觉问李洪海他投资的基金是不是叫海天基金，李洪海笑着承认了。夏可可大怒，她斥责李洪海不该干涉她创业。

李洪海却质疑夏可可假借创业之机寻找备胎。夏可可无语了，她警告李洪海不要再干预自己的事。夏可可把李洪海的事告诉谭林，谭林先是震惊接着又有些气恼，他不想再留在工作室。夏可可说服谭林留下来好好经营工作室，至于工作室谁控股谁是老板不重要。谭林想了想决定留下来。

李洪海这时走过来，他对谭林充满敌意地说，自己是工作室老板，老板来看看两个得力干将的工作情况天经地义。夏可可忍不住辩驳几句，李洪海对夏可可态度非常恶劣。谭林替夏可可不平，李洪海又反过来斥责谭林不该参与自己的家事。谭林愤然离开。

次日在李洪海办公室里，莫衡公正地斥责李洪海如果真不想夏可可离开应该开诚布公地好好跟她谈，而不是用他自己的方式干预夏可可的事。李洪海激动地说，自己不可能低声下气地跟夏可可谈，他是不放心夏可可在帮她，夏可可却根本不领情。莫衡也没了耐心，他只是告诉李洪海赶紧处理好感情上的事，不要影响公司上市。

夏可可接到父亲电话，夏父说马上就到火车站了。夏可可敷衍了夏父让他来了找个地方暂时住下。李洪海听到动静主动问起夏父的事，夏可可警告李洪海，他们结婚的事千万不能让夏父知道，而且她会尽快找地方搬出去。

李洪海开着豪车接夏父，他还说定了餐厅给夏父接风。夏父嘲讽李洪海打肿脸充胖子，他对李洪海没有半点好脸色，夏父让他好好经营包子铺。李洪海忍住笑告诉夏父自己除了包子铺还搞了其它一些产业，比如现在他们所在的酒店。夏父难以置信。李洪海对夏父坦白了自己的真实身份。

扩展资料：

爱我就别想太多剧情简介：

亿万身家的李洪海一心想找寻不为钱而来的真爱，他意外邂逅聪明漂亮的年轻设计师夏可可，李洪海隐瞒身份与夏可可交往，两人坠入爱河并结婚；

婚后李洪海才发觉夏可可早已知晓自己的身家，继而愤怒地提出离婚，但是为了公司上市，两人还要维持几个月的夫妻身份，这份跨越阶级和年龄的爱情究 竟何去何从

　　老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”

　　学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。”

　　老师很生气，叫学生罚站。

　　隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。

　　他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！

　　这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”

　　学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”

　　就这样老师当场晕倒！哈哈……

　　地理老师问：“河水往哪里流啊？”

　　一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

　　老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”

　　那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”

　　老师气急：“你给我滚出去！”

　　学生：“说走咱就走阿！”

　　老师无奈：“你有病吧？”

　　学生：“你有我有全都有阿！”

　　老师：“你再唱一句试试！”

　　学生：“路见不平一生吼阿！”

　　老师：“你信不信我奏你？”

　　学生：“该出手时就出手阿！”

　　老师怒：“我让你退学！”

　　学生：“风风火火闯九洲阿！”

　　2、 1题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　2题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　3题目：难过

　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过。

　　4题目：又……又……

　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

　　5题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊

　　老师批语：没看过

　　6题目：欣欣向荣

　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。

　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　7题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。

　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　8题目：天真

　　小朋友写：今天真热。

　　老师批语：你真天真。

　　19题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

　　老师批语：是词

　　10题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　11题目：况且

　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

　　老师批语：我死了算了 。

　　3、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　信息管理老师说：这学期我教资管，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　俞大维将军说：我这人，有为！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　空中学院的学生说：我是“空院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

　　县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

　　韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；

　　谎言有三宝：天长、地久、爱到老；

　　小学有三宝：起立、立正、老师好；

　　中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；

　　大学生有三宝：复制、贴上、过就好；

　　大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；

　　大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少

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　　奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。

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　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

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　　幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

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　　……说到还价，一个朋友是这么做的。

　　朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？

　　菜贩：1块。

　　朋友：八毛！

　　菜贩：九毛！

　　朋友：七毛！

　　菜贩：八毛！

　　朋友：来二斤

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　　第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？

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　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

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　　富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！

　　我：见过见过，读“驴”是吧？

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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

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　　我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。

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　　教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

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　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

　　最牛X搞电焊的——焊武帝

　　最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

　　最牛X卖馒头的——容馍馍。

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　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”

　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”

　　老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

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　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

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　　网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。

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　　沙地房大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问police！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）

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　　据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。

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　　话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑

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　　小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

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　　分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

　　我哭了，她都不问我过得好不好。

　　做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

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　　开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

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　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

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　　上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？

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　　我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

　　老板蒙了“几根？”

　　我又伸出3个手指说“4根”……

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　　打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

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　　再逼我,再逼我就装死给你看！

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　　看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

　　前。。“同学，这是你掉的吧？”

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　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”

　　晕倒

　　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”

　　“黑”我说。

　　他说“大家都说我黑。”

　　再次晕倒。

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　　我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

　　帅哥，你有女朋友了吗？

　　有了。

　　那你介意换一个吗？

　　介意。

　　好吧，那你介意多一个吗？ ＞

　　两个月后，我学妹顺利上位～～

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　　三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。

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　　一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。

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　　一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。

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　　一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了

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　　吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

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　　2012个性签名

　　①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　　②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

　　④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

　　⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。

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　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！

　　张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。

　　然后看向天尊：现在呢？

　　天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

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　　感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了

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　　请问电子发动机是如何工作的？

　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

　　应聘：“突突突、突突突……”

　　面试者大叫：“停！”

　　应聘者：“突突突……哼！”