你觉得买珠宝的意义是什么？

我觉得买珠宝的意义就是可以让自己变得更美，还有就是可以让生活变得更加的多姿多彩，我觉得珠宝带给人的是幸福和兴奋的感觉，不应该把幸福和兴奋变成一种特别势力的东西。只要自己喜欢就可以。

　　钻戒可以说是当下结婚的必备，除了三金五金、婚礼上互换戒指的对戒外，求婚钻戒也相当重要;如今钻戒是求婚的不二之选，不论钻石大小，求婚一定要有足够的仪式感，随着技术越来越娴熟，钻戒定制也越来越多，那么定制钻戒会有假的吗网上定制如此珍贵的钻戒真的靠谱吗今天我们一起来探究一番。

　　首先，求婚钻戒品牌众多，看似国际品牌、知名品牌、小众品牌不计其数，其实真正能让人记住的品牌并不多;一般知名度不错的品牌都有定制钻戒的服务，所以，如果是想定制求婚钻戒的，建议优先考虑较知名的品牌。

　　钻戒的珍贵想必大家都知道，所以很多人定制求婚钻戒都十分谨慎，害怕被坑、被骗，于是对网上定制钻戒充满了怀疑，其实只要找对了品牌和正规的渠道，就不用担心这些问题。

　　每个品牌都有自己的官方购买渠道，有的是实体店，有的是线上购买渠道，有的线上线下都有官方购买渠道，就像男士一生仅能定制一枚的DR求婚钻戒，可以线上看，再去实体店试戴，通常这样的方式更容易让人接受。不过对于异地的恋人、或者需要准备惊喜的人来说，进店试戴是行不通的，网上定制会成为首选，但是又担心网购不靠谱，怎么办呢。

　　首先，你需要提前了解钻戒品牌相关信息，比如他们的品牌档次、品质、服务、店铺、口碑以及是否有证书等等，可以先进行对比，然后选出自己比较中意的一个品牌，去他们的官方渠道进行执咨询并购买。一般知名度不错的钻戒品牌都会有属于自己的官方网站，因此，即便上网上定制也不用担心是假的。

　　定制钻戒会有假的吗也许会有，但是只要在定制之前熟知钻戒相关知识，能很大程度帮你避免这样的情况发生。如今网购已成为一种趋势，钻戒虽珍贵，但是网上定制已经很常见，以假乱真、以次充好固然存在，但是，只要擦亮眼睛、找准好品牌和正规购买渠道，就不会被骗。

抖音直播大象珠宝是真的，请放心。

因为抖音这个平台对卖家的审核是非常的严格的，能在抖音里面卖珠宝的商家，都是经过层层审核后才能售卖的，所以抖音里的大象珠宝都是真的。先要看看抖音账号的粉丝是否为僵尸粉，僵尸粉账号的特点就是大多数只有一两个作品。

并且活跃度很低，僵尸粉对账号后期的运营涨粉是没有帮助的。同时需要注意，有的抖音账号有大量粉丝，却没有作品。此种账号十有八九是被封停或限流，不要在这种账号下购买商品。网络交易的风险是非常大的，建议不要先付款给抖音卖家，以免出现对方收了钱就跑路的情况。

注意事项

一般抖音账号交易倾向于熟人，或者某个圈子的资源交易，这样会安全很多。所以说买家一定要找靠谱的，抖音小店进行购买。在抖音上买东西除了看商品的销量，宝贝描述，抖音卖家服务，物流服务，还要看买家对宝贝的评价。

其他的买家对宝贝的评价是很重要的，因为它是最真实的货物。同时买东西还要和抖音客服提前沟通好，以免发生问题比较麻烦。如果比较会砍价，可以和店家商量能否便宜，这样你就会买到更实惠的物品了。

幽默笑话段子精选

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

幽默笑话段子1

　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊

　谁知她扭过头回：夫妻关系

　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个我说洗碗。

　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个我说拖地。

　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个我说洗小孩。

　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个我说洗衣服。

　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

　7、我们初中班主任是个极品

　学校管不住的班级都让他来管

　没有一个他管不下来!

　两个男生打架

　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

　进去一个喊一声欢迎光临

　最极品的是出来要喊好吃再来!

　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么

幽默笑话段子2

　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：

　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

　6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…

　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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1 求一句搞笑的句子

动起猪脑筋

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。

在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。

车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”

事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！

终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”

总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。

过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。

总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。

总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《公司关于干部外出撞死母猪的规定》。

《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

2 特别搞笑的句子

答：特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

3 给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧

、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？

3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

4 说一些搞笑的句子

1以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

2现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 3大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？ 4男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 5世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 6别人的钱财乃我的身外之物。 7人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 8谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 9俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头 11我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 12毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》 14赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速一点点语录网 15一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 16现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 17小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 18偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。 20不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 21林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 22上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 23好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 24挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 25给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 26爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 27我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 28绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 29生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 30过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 31我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 33脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 35在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 36脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 38还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 39淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 42 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 43谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 45微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 46我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 48人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。 49有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 51山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行 52人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 53孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

（呵呵，都是网上搜的）

5 幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。还好我穿了两件衣服。'

一个经理去公司上班。 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。' 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

6 谁能给一些经典搞笑的句子啊

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

介绍黄金珠宝可以从产品的特色、产品的好处、产品的感受、顾客的需求来进行介绍，具体方式如下：

1、首先要向顾客介绍产品的特色，这样吸引顾客的目光，让顾客对产品感兴趣，这样才能深入地给顾客介绍。

2、然后给顾客介绍产品的好处，一定要让顾客看到产品的好处。一般可以对比其他产品，这样更加有说服力。

3、可以让顾客亲自使用以下产品，让顾客自己切身地感受产品，然后再给顾客说明这个产品的好处。

4、要以顾客的需求为首要，如果顾客真的觉得推荐这个产品不怎么吸引，那么可以换一种符合顾客需求的产品。

黄金珠宝销售技巧

展示珠宝饰品时要充分。由于多数顾客对于珠宝知识缺乏了解，因此，营业员对珠宝首饰的展示十分重要。许多营业员当顾客提出拿某件首饰时，便机械地打开柜台，拿出后便递交给顾客。

在顾客挑选款式出现挑花眼的情况时，营业员应及时推荐两件款式反差较大，且顾客观察时间较长的饰品，然后再重新描述二者款式所代表的风格，这样容易锁定和缩小顾客选择的风格和范围。

想要成为人气火爆、高盈利的珠宝卖场，想要成为一名销售业绩非常好的“金牌营业员”，应具备六大销售技巧，分别是了解顾客想法、仪容整齐清洁、解决顾客抱怨、对顾客一视同仁、选对服务时机、告知商品讯息。

一、了解顾客想法。

顾客走进珠宝卖场的大门或是自己所在的营业柜台，营业员怎样才能了解顾客想要购买的商品是什么呢。这可以从与顾客的对话，以及顾客对商品的选择来推断顾客想要买的商品，千万不要一味推销某些特定的商品，以免造成顾客的反感。

二、仪容整齐清洁。

为了企业整体形象，许多珠宝卖场对营业员（甚至包括促销员）的服装要求制度化，通过统一的制服来塑造企业整体形象，形成另一种统一美，同时也表现出了珠宝卖场的个性，而且还表示该珠宝卖场提供统一的服务。

三、解决顾客抱怨。

每一位营业员难免都会遇到一些挑三拣四、态度不佳的顾客。但是，“顾客永远都是对的”，当碰到哕嗦的顾客，要学会耐心的对待。久而久之，累积了对待不同类型的顾客的经验之后，面对任何一种顾客都不会有问题。

四、对顾客一视同仁。

以平等的态度对待所有的顾客是营业员对顾客服务的基本原则，明显的差别待遇会使其他顾客感觉不愉快，下次他们不会再到你的珠宝卖场、柜台来消费，你有可能因此而损失一位好顾客。

五、选对服务时机。

服务顾客的时机因商品不同可以适时调整，像低价格、高购买率的商品，接近顾客的时机应早一点；像流行首饰应先让顾客自由地观看，才不会让顾客产生抵触的情绪，破坏其购物的雅兴。

六、告知商品讯息。

对顾客来说，不是每样商品的促销活动都能了解的一清二楚，但通过营业员的口头告知，顾客的购买意愿通常都会相当高，因为他们不想错失任何促销的机会。