★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5一天和一个美女好朋友走在街上 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说 嘿妹妹,你快来看看又来新片啦 我的朋友大怒 又什么又我认识你吗 ★☆ 6在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃男士用的★☆ 15放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间然后我说我也要去一下于是我转身向男厕所走去突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么说完把纸往我手里一塞 然后我们就互相看着,看着她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么★☆ 16单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头★☆ 21一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆ ★☆→权威专业原创的回答发现抄袭一律投诉
吸血的话 潜行对着睡觉的人会出现 猎食选项。 你也可以叫随从去睡觉，人后蹲他边上猎食。
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1你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
2森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
3雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了"
4这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
5寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
6听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
7我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
8我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
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爆笑短信一
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你，再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我靠，我被警察带走了！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
爆笑短信二
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
8、根据统计，超过999%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督
爆笑短信三
1、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
2、由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
3、猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
4、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟! 没有情人是废物,情人多了是动物!
5、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
6、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了,知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
7、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：**，你挤错地方了！
8、公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
9、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
10、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了知道兔子说什么吗它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果
11、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给**留号码，去酒店点龙虾。
12、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好是不是很感动呀你这头猪
13、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
14、祝愿你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华。
15、我Kao！I服了You！
16、帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
17、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
18、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
19、网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
20、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
21、测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
22、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
23、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
24、对不起，发错了。
25、“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”
26、一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉” 。
27、手机自检警告:机内有病毒,请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息,否则您的sim卡将烧毁手机。
28、虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!
29、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
30、小子,你说吧!是单挑还是群殴群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
31、母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发 结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了它得意的回过头来对小耗子们讲:’孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!’
32、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,帅男统统都死掉,美女脑子都锈掉,争着抢着要我泡。
33、爱一个人容易养一个人难啊
若是我等你几年 我们还可以在壹起吗 乐德琨
她壹句叫你回头 你就可以忍心不顾我伤心难过头也不回的离开我
又是崭新的壹天，又是无所事事的壹天，离我瘫痪的日期，越来越靠近。
常常想壹个人，反而会模糊了影子，只剩下依稀的几个片段。
你不爱我，我也不会自杀。 我想你，那只是敷衍，谁究竟会想谁。。。。。。。。
所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
思念壹个人的滋味，就象是喝了壹杯冰冷的水，然後壹滴壹滴凝成热泪。
喜欢壹个人没有错，错就错在喜欢壹个不喜欢自己的人。
壹个无人分享的快乐，绝非真正的快乐；壹个无人分享的痛苦，则是最可怕的痛苦。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
有那麽壹个人，尽管你已经把她（他）拉黑了，但你还在期待她（他）的添加请求。
在这个世界上只有两种悲剧：壹种是得不到自己想要的东西，另壹种是得到了。
睡不着觉的时候，室友叫我从壹数到壹千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完
现在才知道百度也不是什麽都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
下壹世的情歌、把词交由你填、看看你仍旧是谁高高在上的王。
我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘、你却在哪壹个的字典里演绎皈依。
蔷薇开出的花朵没有芬芳、想念壹个人、怀念壹段伤、不流泪、不说话。
等待这个东西该让我信还是不信我知道在悲伤之後总会有喜悦的到来。
今天逛完超市後收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎麽办，提起扫把跟他干。
本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。M D，比大学生还能说。
左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进壹个装满钞票的大坑啊 。
当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，壹但成功，你就会出现在精神病院！
偌大的地球上能和你相遇，真的不容易，感谢上天给了我们这次相识相知的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。
不再挣扎，不再纠缠，我壹个人也很好。时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
你是不是和我壹样，不管去哪里都在壹路埋头刷微博……却忘了擡眼看看沿路的景色。
因为维纳斯没有双臂，丘比特喜欢蒙着眼睛，所以恋爱中的人常常抓不住对方，看不清自己。
这麽壹个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉, 我忏悔，为了表达我深深的歉意, 我继续睡了
我都给了你我的电话号码了，你怎麽还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
就算全世界的人都与我为敌。我也相信可以找到保护我的那个人
我壹直念着我是强大的 是否真的会成为天不怕地不怕的女超人
年轻时我们放弃，以为那只是壹段感情，後来才知道，那其实是壹生。
你走了回忆为什麽还在纠缠我 我真的忘不掉 每天被梦惊醒好几次 想你想到鼻子酸涩眼泪只流
你把我的心还给我还给我啊 你拿走我的心然後转身就走 我还只能假洒脱的祝你幸福
有些东西找不回就算了 有些记忆只能当作是噩梦 不想再去回忆壹切关于它的点滴
你多麽及时的出现在我的生命中 给予我无尽天光和温暖 我把它们归结为爱。
这是我们并肩走过的路 对我们的壹生来说 太短 而对于壹瞬间来说 又太长。
我真的以为你是对的人 可是你却那麽狠心的把我伤了又伤
如果当初我勇敢，结局是不是不壹样。如果当时你坚持，回忆会不会不这样。
我很确定我没有夜盲症 但当天黑下来的时候心依然会有惴惴不安般的恐慌、
我想是壹个你可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子
两个世界的腾讯非主流空间说说有些旋律其实从来没被歌唱过，有些火把从来没被点燃过。可是世界有了声响有了光。 于是时间变得沉重而渺小，暴风雪轻易破了薄薄的门。 那个城市从来不曾衰老，它站在回忆里面站成了学校黄昏时无人留下的寂寞与孤独。
如要言弃，当初何必奋斗？如要言败，当初何必拼搏？如要离开，当初何必相聚？如要遗忘，当初何必珍惜？
做一个诚实的孩子。喜欢一个人，不到一定程度，不要轻易去说喜欢。因为你的一句轻浮的话，很可能悲伤另一个人一段时光。也有的，将会是，一生。
爱的时候我们偶尔还会抽空发现恋人的缺点，而恨一个人的时候，事无巨细，不分对错，关于那个人的一切都是讨厌的，比爱一个人都专注。所以轻易不要恨，轻易不要那么一心一意的对一个人。恨是一个很重要的心事，那个人值得吗？
爱你是一种幸福，疼你是一种珍惜，看你是一种享受，吻你是一种温柔，抱你是一种浪漫，念你是一种习惯，想你是一种快乐，等你是一种考验；有一种感觉叫做妙不可言；有一种思念叫做望眼欲穿；有一种幸福叫做有你相伴；有一种快乐叫有你真好。
对于爱情，年是什么？既是分钟，又是世纪。说它是分钟是因为在爱情的甜蜜之中，它像闪电一般瞬息即逝；说它是世纪，是因为它在我们身上建筑生命之后的幸福的永生。
几米说：当你喜欢我的时候 我不喜欢你，当你爱上我的时候 我喜欢上你，当你离开我的时候，我却爱上你。是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？我们错过了诺亚方舟 错过了泰坦尼克号 错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过。但是…多年后你若未娶 我若未嫁 那我们能不能在一起？记住你欠我的幸福!
其实，失恋只不过是人生中的一个经历而已。它绝对是丰富人生阅历的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何从，那就任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。很多时候男人会被这样的伤害伤透心，但其实往往是这样，身在其中难以自拔，跳出来或远距离的看它才能品出人生的滋味……
遇上你是我今生的缘。岁月的痕迹，已悄然印上了你的脸，而在我眼中，你依然最美、最炫。你我携手，共同历经风雨，踏平坎坷，走过人生的每一天。你永远是我手心里的宝，捧着你，拥着你，携着你，我们共享天年。
时间冲不淡真情的酒，距离拉不开祝福的手，无论岁月如何飘走，祝福你的心仍依旧，让阳光普照你所有的日子，让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情！我想装入1瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的背影。
曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。
每个人身上都有属于自身独特的光芒，属于自己特有的魅力，是别人无法模仿和拥有的。每个人都有值得骄傲的权利，你的自信要靠自己来诠释。就算全世界都否定我，还有我自己相信我。我跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，泪干后，要笑得很漂亮，很漂亮。要相信，你是独一无二的。
“失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到”。一次转身就意味着一辈子，这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁？
守得一片清净，收获一份安宁。人生充满了起承转合，能够在沉下去的时候，安守一份内心的宁静，独享一份寂寞的清幽，那么在崛起的时候，方能真正地体味人生的真意。要保持清净心，就必须让自己的心念纯净，不为名利所缚，不为得失所扰，在挫折面前勇往直前，在诱惑面前不为所动，心无所系，随遇而安。
你做的越对，背后说你的人越多。你过的越好，背后讥讽你的人越多。你变得越强，背后打击你的人越多。但又有什么关系呢？只要我和家人爱人每天都能幸福下去，这就足够了。发生在背后的事情，就算我都清楚的知道，也会清楚的“听不到”！—–如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
思过往，吟曾经，有些东西早早看清早早好，免去以后的锥骨。我不曾想过我会迷失自己，走不出忧思的长河，可证明我是错的，尽管今生可能无缘与你素手相牵，但爱在我心中，有爱即是永恒。
写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。人生要有目标，要有计划，要有提醒，要有紧迫感。一个又一个小目标串起来，就成了你一生的大目标。生活富足了，环境改善了，不要忘了皮夹里那张看似薄薄的单子。
我们本是两个世界的人，今生注定只能站在孤独的彼岸遥望，而不能牵手。上天让我们相知相爱，却不能相惜相守，爱上你等于爱上孤独。因为你注定只是我苍白生命中的过客，你还有很多很多路要走，远方还有另外一个人在等你，那个人才是你一生的传奇。
You must promise me that you will never give up no matter what happens, no matter how hopeless答应我，无论发生了什么，无论有多么绝望，都不要放弃，要活下去。
一个人可以没有功利心，但是必须要有求胜心。我并不是要操纵你的人生，我只是向你传达我的个人经验。一个人，他必须要有求胜心，否则他就无法成功，无法保护他自己和他的亲人。
有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。
非主流搞笑说说1、施主，化个B来日，化个胸摸下！
2、只有假货是真的，别的都是假的！
3、你的长相突破了人类想象的极限。
4、再见来不及握手，来不及送你走。
5、路遥知马力不足，日久见人心叵测。
6、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
7、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
8、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
9、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
11、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
14、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
15、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
16、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
17、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
18、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
19、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
20、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
21、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
22、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
23、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
24、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
25、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
26、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
27、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
28、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
29、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
30、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
31、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
32、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
33、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
34、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
35、路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
36、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
37、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
38、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
39、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
40、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
41、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
44、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
45、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
46、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
47、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
48、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
51、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
52、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
53、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
54、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
55、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
56、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
57、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
58、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
59、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
60、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！。
61、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
62、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
63、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
64、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
65、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
66、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
67、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
68、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
69、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
70、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
71、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
72、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
73、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
74、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
75、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
76、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。一次考试惠字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛再来一瓶。
77、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
78、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
79、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
80、朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。
qq非主流搞笑说说
1、我和你不一样，因为我是人。
2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
5、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
6、所谓的爱情只是一场可笑的游戏。
7、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
9、内裤就像知识，看不见，但很重要。
10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
11、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
13、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
15、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
16、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
17、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
18、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
19、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
20、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
21、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
22、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
23、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
24、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
25、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
26、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、你哥帅吗？帅死了！这么可惜啊
29、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
30、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
31、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
32、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
33、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
34、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
36、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
37、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
38、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
39、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
40、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
41、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
42、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
43、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
44、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
45、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
46、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
47、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
48、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
49、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
50、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
51、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
52、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
53、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
54、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
55、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
56、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
57、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
58、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
59、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
60、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。。
61、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
62、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
63、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
66、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
68、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
69、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
70、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
71、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
72、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。
74、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
75、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
77、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
78、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
79、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
80、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
亲爱的朱丽叶：您好！
鉴于您的离去，我茫然失措、心急如焚。不停地在家里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了五包烟，没有吃饭，但是啃了十九只面包。
以上事实准确无误，详情请咨询居委会的王大妈，她天天来敲门，我也天天及时的用声音回复她，只为证实我没有自杀倾向。
附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该拿私房钱买钻戒送你，结果让你误会是我对你掌管经济的不信任。我没有把钱全部上缴，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
3：当你说你要吃麦当劳的时候，我不该自以为是的带你去吃肯德基。我以为都一样，结果一言不和，你泼在我脸上的可乐让我彻底明白，麦当劳和肯德基的味道的确不一样，起码可乐的味道是绝对不同。
4：那天一起去逛街，我不该把眼睛停格在你漂亮的女伴身上。手臂被你掐青是小事，因为我确实违反了三大原则、五项纪律、八大注意。对此我做深刻彻底的检讨，以后坚决杜绝类似情况发生。
5：那晚你问我爱不爱你时，我不该顺势哼起了那首《爱上你等于爱上寂寞》，害你三天都不理我。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
7：那天你看着杂志问说你是不是像鹿一样的女孩，我不该说出那样荒唐的诗句：“有一天我将成为鹿，或指鹿为马。”这令你很不高兴。解释：当时的目的仅只是想讨你欢心，意思是说你就是我马子，为了你我做牛做马也愿意，但是你不喜欢，所以，算了。
8：你说我没出息的时候我不该千番狡辩。你说得没错。隔壁痞子王三都比我强。证据确凿，他那个住在精神病院的老爸可以做证。
9：那天你们同学聚会，你正和早年暗恋的学长跳舞时，我不该突然出现，破坏了你们重温旧梦的良辰美景，更令他慌乱得踩花了你那双名贵的皮鞋。这的确该归咎于我，对此我负全责。（代价是花了我一千九百块买了双更高档的罗曼蒂克牌皮鞋给你。当然我很荣幸，庆幸你肯接受我的赔‘偿’道歉。）
10：你说我没有古天乐长得酷的时候，我不该在和你上街时装腔作势的戴着墨镜，害别人误会我的眼睛刚被你修理过，这令你陷入很尴尬的境地，以后我保证只要力度不要风度。
11：你绾起头发的样子我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你成熟端庄的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。（注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记大力金刚掌印在我的脸上。）
12：在那个夜黑风高的夜晚，我不该不听你的劝阻，只为了英雄救美，更轻信了那句好人会有好报的古言，结果令我在医院里足足躺了一周。那位被我解救的美人却至今都没露面，却累你在医院里辛苦的照顾了我一个星期。对此我深表遗憾和歉意！并强烈谴责那种忘恩负义的行为。
13：谁能忍受两年不买衣服？我能！但我不该在你还没有选中裙子之前，就自私的掏出钱夹买下了那套我喜欢了两年正好打五折的金盾西服。在那样的时刻我显得多么的自私和龌龊。当然，那时我也是居然相信了那句见鬼的话：“客气是一种距离的表现。”这时想来，还是保持点距离的好，这样会比较安全。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。我会爱你、疼你、宠你。永远都会觉得你是最漂亮的。不欺骗你，要相信你。我对自己制定下三大原则。一：你是对的。二：你永远是对的。三：如有不对的地方，参考第一条。
附：你是个温柔体贴，善良大方的女孩子。希望你能够原谅我，给我一个改过自新的机会。回来吧！没有你的夜晚真的很黑暗。失去了你，我的生活已经等于失去了意义。唯一要活下来的理由就是我要把这封信写出来寄给你，把这些话告诉你，我需要你，我爱你！
我想我是爱你的，因为我不可能有机会去爱别人。
我一定会洗心革面的，我会像蝴蝶恋花那般的爱你，用蜡烛的那种精神呵护你——燃烧自己，照亮于你。
为了能让我们的感情像常青藤那样充沛的活着，为了能让我们的生活能能像上帝居住的天堂一样美丽幸福。我顺便提出几个小小的建议。（当然，假如你觉得没有必要，也就算了，不管合理或不合理。）建议如下：
1：请批准解除对我的经济制裁。扁瘪变形的钱包都在向我抗议它的悲惨遭遇。
2：请不要在你心情差的时候，用你的海量来和我干杯，虽说是酒逢知己千杯少，可结果却令我肠胃功能紊乱。
3：请别在我看恐怖片或鬼片的时候，覆着面膜披头散发地出现在我身后。其实我胆量并没有你想象中那么大。
4：请别在我朋友面前数落我的缺点或说我没出息。这样会让我很没面子的。要知道，伤了的，可是你我共同的面子。
5：请勿在我吃饭的时候强行给我夹菜，还硬逼我吃掉。你不知道吗？印象中的男人就是我现在这个样子。
6：在我看书写字的时候，请别播放鬼哭狼嚎的迪高舞曲。这会令我脑部充血的。假如你放一些轻音乐，比如理查德的钢琴曲，我将感激不尽。
7：化装的时候请别用我的眼睛做镜子。这会失去事实的正确性。因为在你面前我的眼睛不得不出卖自己。
8：我说牙疼的时候别只买来冷酸灵牙膏，你应该带我去看医生，这比较科学，符合逻辑推理。
9：家里遭遇窃贼的时候，请别老催我去买秦琼的画像和关公的神龛。我认为我们应该相信警察先生。
10：晚上睡觉的时候请别老是卷被子，那段时间我经常感冒发烧其实正是因为这个原因。只是我一直没敢说出来。
11：换发型染头发的时候请记得事先通知我一声，让我好有个准备，不然衣服上要是沾了你以前的头发，千万别冤枉我。
12：有人说：奴隶总是受制于自由的人。请公主殿下赐予我自由人的身份。别有事没事就例行公务般的打电话追查我的行踪。
友情链接：听说你家附近常有歹徒出没，不但劫财也劫色。如需保镖护航，请联系痞子王三家隔壁男友预备役520号。乐意为您效劳。
我对道歉的诚意有如廉颇的负荆。
我对自新的保证以求爱情的恒久。
罗觅殴百拜叩首
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