发几个好笑的笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

王朔

王朔，1958年8月23日出生于江苏省南京市，祖籍辽宁省鞍山市岫岩满族自治县，中国内地作家、编剧。

1978年，开始创作和发表文学作品，先后发表了《玩的就是心跳》、《看上去很美》、《动物凶猛》、《无知者无畏》等中、长篇小说。出版有《王朔文集》、《王朔自选集》等，后进入影视业，电视剧《海马歌舞厅》和《编辑部的故事》都获成功。2007年王朔以500万元的版税收入，荣登“2007第二届中国作家富豪榜”第6位，引发广泛关注。

他的代表作有：《玩的就是心跳》、《看上去很美》、《动物凶猛》《无知者无畏》、《致女儿书》、《我的千岁寒》、《王朔文集》等。

中文名：王朔

国籍：中国

民族：满族

出生地：江苏省南京市

出生日期：1958年8月23日

职业：作家，编剧

毕业院校：北京四十四中学

主要成就：“2007第二届中国作家富豪榜”第6位

第24届开罗国际**节最佳编剧奖

第53届洛迦诺国际**节主竞赛单元-金豹奖

代表作品：《玩的就是心跳》《看上去很美》《动物凶猛》《无知者无畏》

性别：男

祖籍：辽宁岫岩

人物经历

早年经历

1958年，王朔出生在江苏省南京市，他幼时住在一个军区大院里，每天和伙伴们所做的不过是分伙、打仗一类的事情，但那段自由的时光给他留下了深刻的印象，并以此写出了中篇小说《动物凶猛》。

1965年，就读于北京市翠微小学。1971年，就读于北京市东仓门小学。1972年，就读于北京市第一六四中学，在此期间，对北京文化没有什么认识的他和北京的语言产生了直接交流。1975年，借读于太原市第五中学。

1976年，参与“四五运动”，因遭他人诬陷被关押三个月；同年夏天，几乎没在高中上过课的他从北京市第四十四中学毕业。

军旅生涯

1977年，加入解放军海军部队；同年年底，作为操舵兵在山东即墨进行新兵训练，他在部队中是一个普通的操舵兵、卫生员甚至帮厨。训练三个月后，因偶然的机会被送到青岛，入部队医院学习卫生员技术。半年后，作为卫生员到一条海军消磁船上工作。

1978年，海军整编，他被分配到一个部队仓库当卫生员，在那里写出了他的第一篇小说《等待》；同年，“文化大革命”结束后恢复高考，他为了报考文科练习写作文，并把处女作《等待》投往《解放军文艺》期刊，被发表在第11期上。

1980年，在解放军文艺社工作了几个月后退伍回北京，进入北京医药公司药品批发商店任业务员。

从商经历

1983年，从医药公司辞职，尝试经商，不但没赚到钱还多次被骗，这段经历被记录在《橡皮人》（曾被改编为**《大喘气》）等作品中。经商期间，他写过几篇部队题材的作品，但反响均不大。经商不成，无所事事的他又开始进行创作。

写作经历

1984年初处女作中篇小说《空中**》发表在《当代》，小说描写了在普通人眼中颇具神秘色彩的"空中**"。

1985年他与沈旭佳恋爱中，两人合写反映他们感情生活的《浮出海面》，发表在《当代》杂志第六期上。

1986年开始，王朔陆续发表《一半是火焰一半是海水》。

1989年到1992年，王朔写了《一点正经没有》、《玩的就是心跳》、《千万别把我当人》、《永失我爱》、《我是你爸爸》、《动物凶猛》、《许爷》、《过把瘾就死》等中长篇小说。

1992年，华艺出版社出版四卷一套的《王朔文集》，开创在世作家出文集潮流之先河。甫一上市即造成全国热销。应王朔的要求，出版社对这套书实行版税付酬制，这是中国大陆文革后第一次实行版税付酬。王朔的要求客观上为很多作家争得了正当权益，萧乾曾说：“王朔给中国作家松绑了。”

1997年1月赴美。1997年7月回国，从事自由写作。

1999年王朔在韩少功主编的《天涯》杂志发表文章评析当时的大众文化与港台文化，对港台文学、**和流行音乐做出评价，称：“李昂，比她稍逊的白先勇，他们是我读过其作品并认为是小说的为数不多的台湾作家，也许还应该加上陈映真，只是我读他的东西不多，无法论及。”

2007年出版以佛经为材料的小说《我的千岁寒》，收入了六篇文字，小说被伦敦书屋以每个字三美金的价钱购买，创下历史上最高价365万，是中国国内版税的新高。

2008年《和我们的女儿谈话》第一部发表于《收获》第1期，并且由人民文学出版社出版，如今出版了第一部。

演艺经历

1988年，米家山执导的《顽主》、夏钢执导的《一半是火焰，一半是海水》，黄建新执导的《轮回》以及叶大鹰执导的《大喘气》这四部**均由王朔的作品改编，王朔达到了他事业上的第一个高峰。这一年，被中国影视界称为“王朔**年”。《顽主》使葛优成名，获得了金鸡奖最佳男演员奖的提名。

1990年，由王朔和郑晓龙策划、李晓明编剧、北京电视艺术中心制作的50集电视连续剧《渴望》，创造了中国电视剧发展史上收视率的最高纪录，被称为中国电视剧史上历史性的里程碑，它创下的轰动效应成为一个时代的神话。由《渴望》而生的“《渴望》热”及“好人一生平安”等的社会文化现象，是1990年全中国人民文化生活中一片无法逾越的集体回忆。该剧亦获得官方肯定，获得第六届“飞天奖”、第九届“金鹰奖”长篇电视剧一等奖。

1991年，由王朔作为主要策划与编剧、金炎和赵宝刚导演的中国大陆第一部电视情景喜剧——《编辑部的故事》上映，亦造成轰动，这部电视剧后来被全国观众视作中国情景喜剧的开山鼻祖。无论从收视率，到社会文化影响力，甚至造星能力，迄今为止尚无同类风格的电视剧可以与之比肩。

1992年之后，王朔的小说创作开始处于“瘫痪”状态，与此相反，他的名字越来越多地出现在影视作品中。

1994年改编自王朔原著的8集电视剧连续剧《过把瘾就死》，也成为当年夏天全国观众津津乐道的热门话题。但电视剧的风靡带来的影响似乎比小说本身更大，王志文和江珊也由此而家喻户晓。

1995年姜文把王朔小说《动物凶猛》改编成**剧本，并作为导演拍成**《阳光灿烂的日子》，一炮成名。该片的成功使姜文从青年演员蜕变为中国大陆最有天份与国际影响力的导演之一。该片获第51届威尼斯国际**节沃尔皮杯最佳男演员奖（银狮奖）。第33届台湾**金马奖最佳影片、最佳导演、最佳男主角、最佳摄影,最佳剧本改编。新加坡国际**节最佳男主角奖。宁静成为西班牙圣赛巴斯蒂安国际**节最佳女主角奖得主。美国《时代》周刊年度十大佳片评选“国际十大佳片第一名”。

2010年，与冯小刚合作参与**《非诚勿扰2》剧本的创作，这距离王朔和冯小刚联手编剧的《一声叹息》已经过去了10年，《非2》首映冯小刚称与王朔合作是深水炸弹，王朔典型的京式幽默在续集中的发挥，不仅台词金句频出，更有令人意想不到的情节设置。

2013年，与冯小刚合作参与**《私人订制》的编剧创作，这是继《非诚勿扰》之后与冯小刚导演的又一次合作。

2016年担任**《记得少年那首歌1969》的艺术指导

个人生活

家庭背景

王朔的母亲薛来凤是一名医生，父亲王天羽为军委训练总监部（后改编制为总参军训部）的军官教员，虽非是书香门第，但家境小康，是北京典型的市民家庭（这种出身对于他以后在作品轻车熟路地描写北京市井生活有极大裨益）。

情感经历

1984年夏天王朔认识了即将从北京舞蹈学院毕业的沈旭佳。1987年年初，王朔与沈旭佳结婚，次年女儿在北京三零一医院出生。

2013年9月王朔的女儿王咪在北京与画家朱新建之子成婚。王朔好友冯小刚担任证婚人，并与赵宝刚、陈丹青、刘震云等代表娘家人上台讲话，黄觉夫妻等人参加。王朔未现身，陈丹青帮其解释不舍得女儿出嫁。

注：王朔曾表明除鲜花村博客外并未在网上开博。

主要作品

文学作品

影视改编

担任编剧

担任策划

导演作品

获奖记录

人物评价

2007年3月王朔接受记者采访，他自己承认他过去因为心理疾病而吸过毒。他在采访中也坦白他自己嫖过娼。他并且觉得那些在性产业中挣扎的性工作者“都是最好的人，都比那些小知识分子要好，内心要干净得多、善良得多。”另外在凤凰卫视的访谈节目中，他展示了他的美国绿卡。

王朔在中国拥有众多读者，1990年代他的小说被大量翻拍成为电视剧、**，如电视剧《过把瘾》改编自小说《过把瘾就死》，**《阳光灿烂的日子》改编自小说《动物凶猛》，**《看上去很美》改编自同名小说，**《冤家父子》改编自《我是你爸爸》。还参与和主导了众多有着广泛影响力的著名影视作品的编剧和策划，包括《北京人在纽约》、《编辑部的故事》、《海马歌舞厅》、《我爱我家》、《顽主》、《甲方乙方》、《一声叹息》、《我爱你》、《梦想照进现实》、《非诚勿扰2：不省心》等。迄今已创作二十二个中篇小说、三个长篇小说，大约一百六十万字，并创作了数十部电视剧。

关于王朔及其作品的争议，自从其1990年代初其成名后至今就一直没有间断过，甚至被称为“文坛恶评家”，在又有部分人称其作品为“痞子文学”，另一方面也有人称王朔是“新京派”的代表人物（相对的传统京派指老舍等人）。

1993年，王蒙对王朔在所谓正统文学批评领域所获得的现象级地位表示赞扬：“他和他的伙伴们的‘玩文学’恰恰是对横眉立目、高踞人上的救世文学的一种反动。”“他撕破了一些伪崇高的假面。而且他的语言鲜活上口，绝对地大白话，绝对地没有洋八股党八股与书生气。”

韩少功在一次与王朔的交谈中说：王朔小说的人物生动,但却太单一,"男女老少都贫,一贫到底"。

90年代成为以飞扬跋扈的文字横行文坛的痞子作家，一声我是流氓我怕谁，直如当头棒喝，劈手撕下所谓崇高的面纱，接下来几乎全部的媒体都参与到这场轰轰烈烈的论战中去，加上《渴望》《编辑部的故事》《爱你没商量》《过把瘾》等等电视剧改编的成功，王朔火遍了大江南北。随着出书频率降低，王朔开始有些沉寂，《看上去很美》《美人赠我蒙汗药》似乎显得有些江郎才尽，真正重新引起媒体关注的，是他的一本拍砖杂文集《无知者无畏》，里面把金庸琼瑶并列成“四大俗”，从而引起一场大规模的金王论战，与以往不同，网络的参与使这场论战迅速升级和白热化，而无知者无畏，也跟当年“玩的就是心跳”“过把瘾就死”等王朔名言一样，成为年度热门话语。2007年王朔以500万元的版税收入，荣登“2007第二届中国作家富豪榜”第6位。

语言较以前有了新的突破，尤其是开篇《我的千岁寒》，文字简洁，富有诗意，还被赋予了时态。最后一篇《唯物论史纲》谈的是宇宙和物质，有些常识性错误。据出版人路金波介绍，《我的千岁寒》实际上是王朔五部作品的合集，其中包括《我的千岁寒》、北京话版《金刚经》、《唯物论史纲》、《宫里的日子》以及剧本《梦想照进现实》的小说版。全书共13万字左右，由作家出版社出版。王朔在为全书做的序《我是谁》中，自称偏爱本来写给张元的《我的千岁寒》，并强调“这部作品让汉语有了时态”。《我的千岁寒》取材于《六祖坛经》，历经三版，王朔称，这部作品“全是文字的精华，要说美文这叫美文，这可是给高级知识分子看的”。

（有大学教授评价：该书与青年作家贾飞的《中国式青春》有些相似，神似而韵味在，同属巅峰作品）、《橡皮人》、《顽主》等作品，名字开始被愈来愈多的人所熟悉，名声渐渐从北京扩大到北方，进而遍及整个中国大陆。

“调侃”，成为王朔语言的最大特色。而调侃本身则是一种不硬也不软的语言形式。这种语言形式与其说王朔是把它当成了工具，还不如说王朔把它当成了武器，作为一个普通的人，小时候所面临的不是被尊重而是时时被侵犯。街头的流氓，严肃的老师，专横的父母都可以形成侵犯。你无力回击这种侵犯，但你也一定要采取一种自我保护措施。王朔选择了调侃，这样既能化解对方造成的侮辱，又有保护自身尊严的功能。王朔成为人们眼中的披著文化外衣的“痞子流氓”。一种本能的反抗，和小孩调皮捣蛋差不多的把戏，却惹得大人们生气了。

人物争议

在公开的文字或场合中，王朔对许多名人有言词激烈的批评，包括齐白石、舒乙、金庸、张艺谋、李敖、于丹、小布什、陈水扁、吴征、余秋雨等。

王朔在与孙甘露的对话中，批评了贾樟柯：“我觉得贾樟柯同志成熟得太快了，他的访谈已经超过了他的**。他越坚定自己要什么，越像一个八十年代的校园精英，无比正确但属于强行跟人民站在一头的。”

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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，

他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~

「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，

他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」

没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」

小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :

「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以」

老师：「

11如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。

那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧

方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是

脚啰。

方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴它，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其

他几只夹得紧紧的就是脚。

方法三：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。

方法四：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。

方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

13一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍

不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务**看

到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下哦,对了,

这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！』

24教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是

如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，

就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

26小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日小新看着女友的照片

赞叹不已, 直道『真像仙女下凡』

其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有

一个问题:『你这个仙女下凡时是脸先着地吗 』

29 一次期末考考，某生面对考卷上的题目，

一题也不会，干脆在考卷上写：

「老子今年栽了，明年再卷土重来来！」

考卷发还，师在卷上回批：

「小子有种，老夫给你一分！」

某笨贼潜入一户人家，正在扭开保险箱时，突然发出很大的声音，结果贼被逮。为什么？

因为他转的不是保险箱 是收音机！

44 电视连续剧十大名句（没创意的编剧们应该反省了！）

〔第十名〕我已经有了你的孩子了

〔第九名〕老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！

〔第八名〕他就是你亲生的爹呀！

〔第七名〕不要过来！再过来，我就死在你面前！

〔第六名〕你打我！？好！我走，我现在就走！

〔第五名〕不要管我！你快走！快走啊！

〔第四名〕不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）

〔第三名〕废话少说！要杀要刮随你便！

〔第二名〕废话少说！看招！

〔第一名〕唉唷！爹、娘，人家不来了……

45 一个老外去大陆旅游，路过一间工厂，工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的：『有电危险』，但老外仍然被电死，为什么？

答案：因为英文是：YOU DIAN WEI XIAN

46 小君初次进京，才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟，原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌～ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后， 要荣君拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前， 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线 然后～严谨的告诉他：

「记住！下水后，千万不要让水超过这条线

56 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

甲：噗…………放个屁。

真的没有遗漏………

某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说：“我如

果三年内还未归来,你便可将它开了”于是他安心的驱马上前线

行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友好友说：“你给错钥匙了”

62 出租车司机闯红灯，乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说，『我哥哥总是

这样

。』过了一个街口，司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了？』乘客问

『我哥哥可能从对面冲过来！』

64 母亲：『你为什么无缘无故打儿子？』

父亲：『他明天要拿成绩单回来，而我明天要出门。』

66 「请给我些聪明丸！」某人对医生说，医生瞧瞧他，开了处方。

过了一个星期，那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。

「继续服药。」医生说。

又过了一个星期，那人来说：「我还是没有变聪明，你给我吃的大概是镇静剂

吧？」

「瞧，你已经变的聪明了。」医生说。

70 有一个人很烦恼的去找心理医生。

「医生，我很困扰」他说。

『有什问题吗？你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。

「我每天固定5点会小便」他说。

『很好，很规律。』医生说。

「我每天固定6点会大便」他说。

『实在太好了，至少你的生理很健康！』医生说。

「可是我我8点才起床」他说。

71 女：『美丽真的是种错误吗？』

男：『你放心，你永远是对的。』

75有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。

他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，

吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声，他就输50元。

喜欢刺激的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！

在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，

但是却不见后面发出一声哀号。

降落后，驾驶很气馁得说：「你们真是厉害！」

「嘿嘿！认输了吧？」小东说～「不过跟你说喔，

刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶！！」

78有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪，

甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。

丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师，

所以他说「上帝会主持公理！如果现在打了雷，

那就是上帝支持我！」

此时，突然打了一个雷。

丁律师说：「哈！我是对的」

但甲乙丙三位律师说这只是自然现象

丁律师又说：「如果现在又打了雷，

那就是上帝真的支持我！」

此时，突然又打了一个雷

但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。

丁律师再说：「上帝啊，请你告诉他们我是对的」

这时天上传来一个声音说：「丁是对的！」

甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来，等他们回过神

丙律师又说了：

「好吧！上帝是站在你那边，现在是三比二！」

81董事长一早就召集各董事、总经理等主管，一一到办公室，

接着又轮到小职员们一个个被叫进去，

最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

「告诉我实话！」董事长显然心情非常恶劣，

他咆哮着说：「你有没有和我的秘书胡搞过？」

「没．．．．没有，」小弟吓得结结巴巴的说：「我从来都不敢想。」

「很好！很好！」董事长突然松了一口气，

笑容可掬的说：「我授权给你，由你来解雇她！」

82一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，

两人互不认识。因为很无聊的关系

科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」

诗人看了看科学家，没有答腔。

科学家继续说：「我是科学家，我们互相

问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」

诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。

科学家仍不死心的说：「这样子好了，

你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，

就给你50元，这样可以了吧？」

在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。

科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」

诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。

接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿，

下山时是七条腿？」

科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，

开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，

他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。

科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」

只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。

83大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。

大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。

于是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什么吗？」

老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。

心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，

只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」

大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖，

不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」

84一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。

美国人说：在美国，我们有完全的自由，任何人都可走上白宫台阶，大骂布什总统！

苏联人说：在苏联我们也有同样的自由，任和人皆可走上克里姆林宫的台阶，

大骂布什总统！！

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有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”

17小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

18有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

25一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

29．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

31．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……

一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”

35．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

36．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

37．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

38．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

40．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“**”两字，变成“苏××**”……

41．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”

55、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。

我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”

你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”

发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！

某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”

口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”

公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。

发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打得。

某公司招聘，下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平，喊道：那个叫“春”的，到你了……

一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。

一歌手一曲唱罢，四个评委晕倒三个，最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手：人才呀！人家唱歌要钱，你唱歌可要命！

1． 陶喆的歌曲（陶喆我的超级偶像，他的歌都超棒，我觉的与其他的歌手的歌比起来很与众不同 大家听听看吧 他的代表作相信大家都挺熟悉的吧 《就是爱你》《爱很简单》《爱我还是他》还有那首《今天。。。。。》 建议大家去听听那些不熟悉的吧！~~）

2． 陈小春 《0932》 （这首歌也是陶的作品，小春的唱功也很棒，本人也很喜欢他，这首加上陶的伴唱 个人觉的超完美）

3． 陈小春 《难朋友》 （新专辑独家记忆的一首歌，还有粤语版的好男人）

4． 陈绮贞《我在那一角落患过伤风》 （这首大家都太熟悉了吧 旋律很美 我超喜欢）

5． 张力尹《星愿》 （一位新人 声音很好 首张专辑代表作 不错！）

6． 彭佳慧《喜欢两个人》 （就是觉的好听）

7． 郭静《下一个天亮》《不药而愈》《百分百》《不想忘记你》 （最近超级喜欢这个女生，声音不在张韶涵之下，大家去听下她的歌吧）

8． Xing组合《偶然》 （这歌也是偶然听到的，一直都不喜欢听韩国组合的歌曲，但这首觉得挺好听的）

9． 陈小春《我爱的人》 （‘我爱的人她已有了爱人’很悲的一首歌 不过很好听）

10． 古巨基《情歌王》 （强烈推荐，是一首串烧歌，长的达12分钟，每一首都很经典，大家一定要听呀！）

11． 爱戴 《和寂寞说分手》 （爱戴的一首新歌 大家听听看吧）

12． 吴佩慈 《闪着泪光的决定》 （很轻快的歌 适合快乐的女生听）

13． 萧亚轩 《我们的寂寞》 （符歌部分很好听）

14． 蔡淳佳《有心人 有情人》

15． 王若琳《Let’s star from here》 （19岁的女生就能有这样创作 和这样的声音 难得 可能是受爸爸王治平影响吧 还有中文版的迷宫）

16． 蔡诗芸《紫外线》 （不太熟悉的女歌手 听听看吧）

17． 迪克牛仔 《放手去爱》 （看过落地，请开手机的朋友 ，对这歌不陌生吧，看完这部电视剧 在听这歌 感觉特别不样 推荐给大家）

18． 李玖哲 阿沁《记得爱》 （两人的合作 很好听）

19． 青源《好男人还有很多》 （强烈推荐 一位不太有名气的新人 这首歌歌词太好了 很适合失恋或者单莲的女生听）

20． 王若琳《I love you》 （翻陶喆的爱很简单，挺不错的！）

21． 黄义达《一秒的安慰》 （符歌部分很感动 听到想哭）

22． 萧亚轩《冲动》《类似爱情》 （新专辑《三面夏娃》的歌曲 新专辑刚上市就销售很火爆 本人也很喜欢ELVA）

23． 张韶涵《谁爱谁》 （很欢快的一首歌）

24． 东方神起《气球》 （很有节奏感的歌）

25． 陈弈迅《圣诞结》 （一个人的圣诞节真的很孤单，歌词很好，也很好听）

26． 钢琴曲《卡农》 （旋律很美）

27． 戴佩妮《怎样》 （前一秒钟就不知道后一秒钟会发生什么事情，感情也一样，很好听的歌）

28． 何耀珊《你的肩膀》《做你的公主》 （都是很温柔的歌曲）

春秋战国时期，华夏土地上七国并肩称雄，当时在河北省邯郸地区有一个赵国。历史上这里不仅发生过“将相和”、“胡服骑射”的故事和“邯郸学步”的传说，而且还出现一个秉公执法的税官——赵奢（音she）。

话说在两千多年前的一天，赵奢带人到平原君的府上征收税款，平原君是赵国的“相国”，“相国”就是统帅百官的官员。那平原君的家就是“相国府”了。既然是“相国府”，一定是深宅大院，家丁如林。果然，赵奢刚到门口，一群家丁就把他拦住。赵奢说明来意，出示相关文书，但是家丁还是不让进门，俗话说“宰相门里七品官”，这平原君府中的人哪个也没把赵奢放在眼里。一会从门里出来个“管事的”，这个“管事的”更是十分蛮横，他依仗平原君的权势，不但拒不缴纳税款，而且还口出狂言。

赵奢依法征税，自然不怕这帮不法之徒的嚣张之举，他平静而又威严地说：“缴纳税款是国家的法令，抗税不缴是要受到严惩的，平原君是法令的制定人，平原君家人就更应该积极纳税，否则以身试法必将受到法律严惩！”

然而“管事的”仗势欺人惯了，或许不懂法，或许认为自己可以凌架法律之上，所以根本不听赵奢的警告，一招手叫出九大汉来殴打赵奢一行。赵奢在“规劝”无效的情况下，依据当时赵国的法律，将所有搞税之徒就地正法。

不久，这事传到了平原君耳中。平原君十分恼怒，杨言一定要将赵奢革职查办，并且还要问成死罪。一些好心人劝赵奢“三十六计，走为上计”，逃命去吧。但赵奢毅然拒绝，他认为秉公执未能，何罪之有！为何要逃跑呢！不仅不应逃跑，而且要论个是非。于是，他找到平原君，一身正气地说：“你身为相国，却听任手下藐视、破坏国家法令，你想过后果吗？如果满朝文武官中都象你一样置国家法令而不顾，那就会引起民愤，国家就会衰败，一但战争发生，就会因民心向背而无人为国出力，因国库亏空而无钱为军队支付饷银，这样一来赵国就有灭亡的危险，那时你还能在这里享受相国的待遇吗？”

平原君自知理亏，但还是辩解道：“你处分闹事之人，为什么不事先向我请示。”

赵奢回答说：“处理这事本来说是我的职权，难道执行法律还需请示吗？”

平原君听了赵奢一番话，十分佩服，发现他是一个很有才干的人，于是推荐他上朝参政，以后赵奢与廉颇、蔺相如一道成了赵国的重臣。

明神宗是个贪财如命的昏君，他追求享乐生活，没完没了地搜罗金银珠宝，把国库都挥霍空了，就千方百计向民间搜刮。

这个时期，农业生产和手工业逐步发展，在东南沿海一带商业也繁荣起来，在苏州，丝织业特别发达，富裕的机户开始开设工场，雇用机工，城里的机工总共有几千人。

这种商业城市的繁荣情况，使明朝统治者认为有利可图。为了榨取更多钱财，明神宗就派了一批宦官到那些城市去收税，这种宦官就叫做税监。税监不但征收苛捐杂税，还向百姓敲榨勒索，把百姓害得好苦。

公元1601年，明神宗派税监孙隆到苏州征税，孙隆一到苏州，就跟当地地痞土棍勾结，在苏州城各处设立关卡，凡是绸缎布匹进出关卡，一律征收重税。商贩交不起税，就不敢进城做买卖。这一年，正好又碰上一连两个月阴雨，苏州闹了一场水灾，桑田淹没，机户停工。孙隆一伙还要向机户收税，规定每台织机收税银三钱；每匹绸缎，收税银五分，这一来更逼得许多机户倒闭，机工失业。

有一天，织工葛贤（又名葛成）路过葑门，见到孙隆手下几个税棍，正围住一个卖瓜的农民痛打。葛贤一打听，才知道那瓜农挑瓜进城的时候，税棍逼他交税，交不出就抢他的瓜；等瓜农卖了瓜，买米出城的时候，税棍又抢他的米顶税银。瓜农不答应，就遭到税棍的痛打。

葛贤平日对税监的压迫剥削，本来怀着满腔气愤，看到这情形再也忍不住了，他挥动他手里的芭蕉扇，高声呼喊打坏蛋。路边的群众一呼百应，像潮水一样涌到葑门税卡。税棍黄建节想要逃跑已经晚了。群众把他包围起来，拾起乱石、瓦片向黄建节扔去。这个作恶多端的恶棍，被乱石打得头破血流，丧了性命。

这时候，群众越聚越多，反抗情绪也沸腾起来。葛贤看到大伙打死了黄建节，知道事情闹大了，就和群众一起，到玄妙观开会商量。大家一不做，二不休，推举葛贤等二十多人当首领，找税监孙隆算账。

葛贤等分路找到十二个税棍的家，点起了一把火，把他们的家全烧了；另一路群众浩浩荡荡来到苏州税监衙门，捉拿孙隆。一时间，呐喊声震天动地，孙隆吓得魂不附体，爬出后墙，狼狈逃到杭州去了。

孙隆逃出苏州以后，苏州知府下令捉拿参加暴动的人。葛贤得到这消息，怕连累大家，自己跑到苏州府衙门，说：“带头的就是我一个人，要杀要剐由我顶着，不要牵连别人。

知府正为这个案子抓不到为首的人发愁，见到葛贤挺身出来投案，就把他关进监狱。

葛贤进监狱那天，成千上万的苏州市民含着眼泪为他送行。葛贤进了监狱，又有上千个人络绎不绝带着酒饭、衣服来慰问。葛贤再三推辞不收，大家还是不肯带回去，葛贤就把大伙慰问的酒饭等都分给监狱里被押的难友了。

明朝统治者看到这情况，没敢杀害葛贤。葛贤坐了两年牢，终于被释放。

三国时期，魏国虽然经过了赤壁之败和诸葛亮五次北伐，但其强国地位均未被撼动。这与魏国较强大的经济实力有直接关系，而曹操在魏国进行的税制改革则奠定了其雄厚的经济基础。

东汉末年，由于连年战乱，人口锐减，土地荒芜。曹操敏锐地洞察了天下形势，把“奉天子以令不臣，修耕植以畜军资”（《三国志·魏志》）作为完成统一大业的政治、经济方针。

曹操建安元年（公元196年），颁布《置屯田令》，开始大规模屯田。对屯田收获实行“持官牛者，官得六分，百姓得四分；私牛而官田者，与官中分。”虽然百姓地租负担较重，但较为安定的生产和生活，仍能被当时百姓接受。“数年之中，所在积粟，仓廪皆满。”解决了军粮问题后，为保证长久调动农民生产积极性，曹操开始着手进行赋税制度改革。建安九年（公元204年），曹操发布了著名的《收田租令》，规定“其收田租亩四升，户出绢二匹，绵二斤而已”。这一改革实现两大突破，即把汉代的定率田税改为定额田税，把人头税改为按户征税。汉代田税“三十税一”，一亩须缴粮5升以上。曹操的改革不论产量高低，一亩只缴4升，田税不与产量挂钩，增产不增税，提高了农民种田的积极性。流民纷纷归田，农业生产得以恢复。

汉代“人头税”算赋、口赋是按人头缴纳的，百姓要卖掉产品换钱缴税，时常受到商人盘剥。曹操改人头税为“户调”，不管一户人口多少，只缴绢2匹，绵2斤，避免了因家庭人口增长增加税收之累。

曹操还规定除百姓纳税外，一般豪强地主也要缴纳田税、户调。同时，注重加强管理，规定正税之外，“（其）他不得兴发”。

曹赋税改革使魏国民心归服，军队衣食充足，成为三国鼎立中实力最强的国家。

清末道光年间，封建制度已经发展到了十分没落的阶段，当时的吏治可用流传的一句话来概括：“官以贿得，刑以钱免”。就是说，官员的所得，主要来源于贿赂；王者犯法，只要有钱，可以不与庶民同罪。朝廷的腐朽堕落，致使民不聊生；连年严重的自然灾害，老百姓不仅得不到朝廷的扶持与宽容，相反，还要以各种名义摊丁加税，老百姓不堪重负。

为了推翻没落的封建制度，1851年1月，洪秀全在广西桂平县金田村揭竿而起，发动了历时14年的中国近代史上规模最大、历时最长的农民武装起义。1853年，起义军攻克南京，号称太平天国，定都南京并改称天京，先后颁布了太平天国的施政大纲——《天朝田亩制》和《百姓条例》，在这些施政纲领中，一个倍让人们关注并且心跳的口号便是“不要钱粮”。在太平军起义初期，真的做到了“不要钱粮”，老百姓一片欢腾，纷纷投入到太平天国起义的队伍之中。

随着太平天国农民政权的建立和巩固，国家机构从无到有，数量从少到多；农民起义军队伍日益壮大，官兵将士日众，维持政权运转的财政问题日益显现出来：武器无钱铸造，训练无法保障，就连太平军吃饭、穿衣就难以补给。严峻的财政危机，已在一定程度上动摇着军心，危及着太平天国的政权。

面对日益严峻的形势，1854年，太平军三大将领杨秀清、韦昌辉、石达开在深入调查研究的基础上，联名向洪秀全写了一个《奏请准良民照旧交粮纳税本章》，里面说：“建都天京，兵士日众，宜广积米粮，以充军储而裕国课。策军细思，安徽、江西米粮广有，宜令镇守佐将在彼晚谕良民照旧交粮纳税”。对此，洪秀全非常重视，先后深入实际考证，自感交粮纳税问题非解决不可，并当即写下批示：“御昭：胞等建议是也，即遣左将施行。”

洪秀全批准在统治区恢复纳税问题时，思想上进行过激烈的斗争。太平军起义之初，洪秀全曾许下愿，并以“不要钱粮”作为金田起义的口号之一。太平军所到之处，老百姓无不欢欣鼓舞，高呼万岁。现在话音刚落，又须邮购“御昭”，要老百姓“照旧交粮纳税”，岂不违背天朝施政士纲，自食其言吗？

随着太平天国的建立，洪秀全对交粮纳税问题有了新的认识：要巩固太平天国的政权，必须不断扩充军队；要为百姓办事，使之安居乐业，必须建立必要的地方政权。而这些，必须要有充足的资金来源作保障，而靠打天下缴下的钱粮，没多长时间就消耗掉了，长期靠太平军开荒种地供给钱粮，也只是权宜之计。至此，洪秀全认识到，打天下要钱粮，巩固天下更要钱粮，没有足够的钱粮，政权难以巩固，军队、中央及地方政权难以行使职能，必须要向老百姓征税纳粮。

那么，怎样才能让老百姓心悦诚服地交粮纳税呢？洪秀全用一条妙计赢得了老百姓的许可。

1855年春节刚过，洪秀全急召杨秀清、韦昌辉、石达开，要他们三人分赵安徽、湖广、江西等地，赶在“三月三”办庙会之前，每个地方先择两、三个有影响的庙宇，买通算卦先生，教算卦先生给人看相算命时，一定要把交粮纳税的事加进去，如在说某某要“添财加寿”时，要加上一个前提条件：如果不如实交粮纳税，不仅不能如愿以偿，反而还要“短寿失财”！再如在说某某可能会遇上灾乱时，要给人们“出谋导向”：“你是不是没有交粮纳税？要是没有就赶快交纳一下，这个不能拖欠，不然的话，很可能有灭顶之灾！”从庙会这天起凡在这些地方庙宇的算命看相的人都被告之要交粮纳税，在当时情况下，老百姓十分迷信，对这些影响大的庙宇算卦先生讲的话深信不疑，结果一传十、十传百，几天时间，这三个地方的老百姓都知道要交粮纳税了。加上太平军纷纷派人下到各地组织征粮纳税，老百姓耻就没有追究洪秀全的食言，向天朝交税一事也就默认了。

从太平天国初期的“不要钱粮”作为号召人民起义的口号，到巩固政权时的“照旧义粮纳税”，这实际上反映了任何一个国家政权在建立以后都离不开税收，税收是国家机器运转的保障；洪秀全从反对捐税始，到重建税收终，实际上是反映了税收与政府之间不可分割的内在联系，一个政权是需要也离不开税收这个“奶娘”的。同时，洪秀全借用老百姓迷信，运用传奇方式扫清他们交粮纳税人思想障碍，说明老百姓其实还是懂得有国必有税这一基本道理的，这也说明早在太平天国时期，老百姓就懂得了税收与国家的本质联系。