数学笑话

　　1、无理算术

　　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

　　2、四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　3、大写

　　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

　　4、不算错

　　敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

　　5、武则天

　　历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　　6、等车

　　“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

　　7、差别在此

　　方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

　　8、验算

　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

　　快结束时他突然又拿出来摇。

　　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

　　学生答：“我在验算。”

　　9、四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

　　老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

　　-

　　11数学小笑话之《结果》

　　老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

　　汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

　　12数学小笑话之《家父酒量》

　　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　小学生：“一杯也没有了。”

　　数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

　　小学生：“真的一杯也没有了。”

　　数学老师：“你懂得数学吗？”

　　小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

　　13数学小笑话之《解题》

　　数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

　　“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答

　　1、概率有问题

　　“老师，我发现概率公式有问题！”

　　“哦？说说你的理由。”

　　“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让

　　我回答了所有的问题。”

　　2、概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百

　　分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　　3、死人数

　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每

　　分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大

　　作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地

　　球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说

　　，每分钟相对地有16749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，

　　如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，

　　每分钟都有一又六分之一人在诞生”

　　4、经验方程

　　物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方

　　程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说

　　这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇

　　佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告

　　诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

　　5、钉钉子

　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

　　一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

　　对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温

　　下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

　　N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解

　　的存在性都远非显然。

　　6、最大面积

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

　　师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设

　　篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

　　笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　7、数学家的答案

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！

　　我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球

　　里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家

　　道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　　8、解是存在的

　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡

　　机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿

　　化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢

　　应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离浇水可以同时做到这两点。”于是

　　他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切

　　,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是

　　存在的!”就接着睡觉了。

　　9、负数

　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进

　　走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不

　　够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子

　　就空了。”

　　10、救火

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防

　　队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后

　　院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您

　　怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长

　　说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学

　　家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？

　　太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已

　　经解决过的问题了。”

　　11、统计学家

　　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈

　　。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

　　12、旗杆的高度

　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮

　　尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程

　　师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　　13、微分

　　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被

　　它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是

　　ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex”微分算子道

　　：“你好，我是d/dy！”

　　14、质数的证明

　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

　　数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数

　　。

　　物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

　　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

　　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

　　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

　　15、π是什么

　　数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下

　　π是3141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健

　　康的甜点！

　　16、黑色的羊

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊“啊！”

　　天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说

　　”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的”“也不对，”数学家道，

　　“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上

　　是黑色的。”

　　17、处处不可导

　　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走

　　的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不

　　敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用

　　的！”

　　我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

　　虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

　　18、抄袭

　　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一

　　步，最后得1！

　　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3

　　!

　　本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不

　　一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

　　大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

　　多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了

　　19、交集和并集

　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：

　　（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B

　　．

　　（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．

　　一学生答道：

　　（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．

　　（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．

　　20、概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百

　　分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。

　　（^_^） 采纳啊

“嗨!”内德说，“我们很久没有爬悬崖了。”

“我们现在就去爬吧!”有个孩子叫道。他们就朝一座悬崖飞跑而去。

我一时拿不定主意。虽然我很希望自己也能像他们那样活泼勇敢，但是自我出世以后，八年来我一直有病，而且我的心里一直牢记着母亲叫我不要冒险的训诫。

“来呀!”我最要好的朋友杰利对我叫喊，“别做胆小鬼。”

“我来了!”我一面应着，一面跟着他们跑。

我们最后来到一处空地。那座悬崖就耸立在空地的另一边。它是一堵垂直的峭壁，壁面有许多凸出来的岩石、崩土和蓬乱的灌木。大约只有二十米高，但在我眼中却是高不可攀的险峰。

其他孩子一个接一个地向上爬，朝着一块离崖顶还有三分之二路程的狭小岩石架进发。我落在最后，全身颤抖，冷汗直冒，也跟着他们向上爬。我的心在瘦骨嶙峋形容人瘦削。的胸腔里冬冬直跳。

我终于爬上去了，蹲在石架上，心惊肉跳，尽量往里靠。其他的孩子慢慢地向石架边缘移动，我看在眼里，吓得几乎晕倒。

他跟她是青梅竹马，同年同月生，就差同日了。一起念书，一起工作。双方的家长是老相识，两个孩子也是心心相印，他们的婚姻顺理成章。尽管婚后一直没有孩子，生活也有些平淡，但她很知足。本以为能携手看夕阳，没想到…35岁生日前夕，她得了肺癌，诊断书是不会错的，给她做检查的医生是她的好友。拿着诊断书，她哭了又笑，笑了又哭，跌跌撞撞走出单位的门。她在医院当护士，最喜欢安静地看书，对健康饮食和身体保健比谁都在意。她不抽烟，不吸毒，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？既然已经不可挽回，总该告诉他，他很忙，广告公司总是加班，就连晚饭都很少回家吃，很多时候半夜醒了，他还是不在。她来到他的办公室，是第一次来，他不在，桌子有些凌乱，她开始帮着收拾，鬼使神差地，她拉开抽屉，里面放着一袋她素日最爱吃的干果，不用想，是他买回来还没来得及带回家的。干果旁边…旁边，不很不合时宜地放着个药瓶，揉皱了的说明书让人触目惊心。她呆呆地看完，流下泪来。她是个护士，她知道说明书的字里行间传达了什么信息。那是毒药，无色无味掺在干果里面，不会有人想到。他知道了她的病情，开始关怀备至，每天变着花样给她惊喜，她最爱吃的干果买回来一包又一包。她辞掉了工作，开始享受生命里最后的时光。她没有拒绝他的关心，也没有拒绝最爱吃的干果，她只是经常摩娑着他的脸，用颤颤的声音说：你实在太忙了，又瘦了。然后干笑两下，冷冷的。他没有察觉那笑容的诡异，依旧每天忙，每天照顾她，顺便每天打电话向新欢保证，不出一个月可以光明正大在一起。一个月之后，她哭着为他点燃生日蜡烛，但他不在。她点燃了34根长蜡烛，最后又拿出一根短蜡烛，犹豫了好久，还是点上。屋子里飘着怪异的味道，依旧是淡淡的口吻，依旧带着颤音，她喃喃自语：你还是瘦了，都不够做35根骨烛的

1、她粗粗的眉毛，稍胖的身材，水灵灵的眼睛，是樱桃小嘴，别看她有一面文静的脸，拔刀相助可是她的绰号哩。

2、她那梳着小辫子的脑袋歪倚在右肩头上，水灵灵的大眼睛向我玩皮地眨巴着，鼻子略显有些上翘，显露出一副淘气相。



3、小妹她肤如凝脂，白里透红，温婉如玉，晶莹剔透。比最洁白的羊脂玉还要纯白无暇；比最温和的软玉还要温软晶莹；比最娇美的玫瑰花瓣还要娇嫩鲜艳；比最清澈的水晶还要秀美水灵。

4、小玛拉哈（蒙古族），眉清目秀，唇红齿白，圆脸蛋，高鼻梁，一脑袋乌黑卷曲的头发，挺俊气的。

5、我们通常都用红苹果来形容女孩子的脸，而我姥姥的脸就像是一只失了水、风干了的老苹果。镶嵌着满脸的皱纹，也同样镶嵌着一生的沧桑。

6、妹妹喝汤时，烫得圆圆的小嘴一歪一歪的，简直成了歪歪嘴了；两只眼睛一闭一闭的，样子滑稽极了。



7、我有一个慈祥、和蔼可亲的好外婆，外婆身体微胖，她有一头乌黑的头发中偶尔也有几根银白色的头发，两条弯弯的眉毛，就像柳树叶一样，可漂亮了！



8、我的弟弟是小学五年级的学生。圆圆的脑袋，胖胖的脸，一对大眼睛乌黑发亮，一笑，嘴边还有两个小酒窝。