超级急~~~~~!!!给我讲一个超级牛B爆笑的笑话.

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我

保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：&^%^&^$^&&+_+$%$！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

梁祝（搞笑小品剧本）

第一幕

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）

英母：老公，老公啊~（拉住英父）

英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

场外音：马公子聘礼到~

（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母：啊？

管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

（场外一男音：是，夫人。）

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是改革开放吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是“Who are you”吗？

马公子：……

英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子：伯父，我……

英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

英父：绝对不行！

马公子：那就四六开……

英父：三七开，她三我七，否则免谈！

马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

（英父把契约扔到地下）

马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

英父：此话当真？

马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕

地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~

梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

先生：山伯~顺时针摇头！

（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

梁山伯：是，先生。

（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

祝英台：这是我的名片。（递名片）

梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

祝英台：And what is your name

梁山伯：My name is

梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

祝英台：梁兄，好像方向错了……

梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

（灯光暗下，第二幕结束）

第三幕

地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台

画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

梁山伯：我……（欲言又止）没有……

祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台：你骗我。（仍然不回头）

梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了#%￥……）

祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

（音乐声突然停）

祝英台：Bye~

梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了^_^）

（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

第四幕

地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

神父：马德才先生，你愿意娶祝英台**为妻吗？

马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

神父：祝英台**……

祝英台：No！

神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）**，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

马公子：英台！等等！（追下）

神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

（灯光暗下，第四幕结束）

第五幕

地点：梁山伯坟前

人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

（侍者闻声赶上，把英台拉开）

侍者：这位**，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

祝英台：&%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

（梁山伯站了起来）

祝英台：啊~梁兄~

梁山伯：英台~（两人相拥）

（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

神父：不知道二位以后有什么打算？

梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

祝英台：我们已经想好了！

（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

（音乐声中，众人谢幕，剧终）

　　1、 你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑

　2、 “卖萌需要什么事项”“注意长相”

　3、 “别翻开我的草稿本”“草稿都不能看么”“因为那全都是你的名字呀”

　4、 不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

　5、 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

　6、 除了诱惑，我什么都能抵挡。

　7、 曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在

　8、 写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。

　9、 做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂

　10、 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

　11、 墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。

　12、 把斑马线染成彩色的会不会更多人愿意走路呢反正我只开飞碟

　13、 注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

　14、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

　15、 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　16、 最爱你的人还是我你怎么舍得让我如此难过

　17、 我矫情吗我阴暗吗我霸道吗用得着你评论吗

　18、 我的身后千万人也不要一个口蜜腹剑的狗

　19、 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　20、 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

　21、 你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”

　22、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

　23、 我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

　24、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　25、 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

　26、 尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

　27、 即使你已名花有主我也要移花接木。

　28、 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

　29、 要么忍，要么残忍。

　30、 勇于认错，坚决不改。

　31、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　32、 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工

　33、 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　34、 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

　35、 上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

　36、 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　37、 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

　38、 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

　39、 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

　40、 站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞

　41、 我不是花心，只是不知道把心放哪

　42、 是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

　43、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

　44、 活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了

　45、 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　46、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　47、 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊

　48、 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

　49、 你若对我说晚安、第二天早上我便会去拜访你父母

　50、 天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

　51、 农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

　52、 每天睡前拿的是手机，醒来拿的还是手机。

　53、 语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了!

　54、 在路边捡了瓶珍视明滴眼液拿回家试滴了一下“尼玛谁把胶水灌进去的'"

　55、 又到了校园女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了哦呵呵

　56、 “你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

　57、 “你以后会怕老婆么”“怕啊,可是我更怕以后老婆不是她”

　58、 时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤

　59、 TMD、我不是坏学生、

　60、 如果作业可以复制,粘贴,孩子们该多高兴~~

　61、 朋友互相捧、篮子互相整。

　62、 媳妇不败家，赚钱给谁花

　63、 只要你在我附近、我就不会给你受伤

　64、 人生三分之一的时间都是在床上度的#

　65、 有些事情，在瞬间的转弯，早已变质

　66、 我是个我做错一百次都不许你做错一次的烂人i

　67、 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

　68、 希望别人读懂自己的心，又不希望别人看穿。

　69、 各位女神男神行个好让我在热门里面首页好吗

　70、 寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事

　71、 用尴尬的微笑来面对明天拿不出手的分数

　72、 滚，别再让我看见恶心的你。

　73、 验证码换成汉字是欺负没文化的人吗~~~

　74、 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

我就是一个被人背叛了连眼泪都懒得流的人

注定要走远的人硬拉到我身旁也不会太快活吧

要么没有，要么全部，要么现在，要么永不。

忽然一个对视闪躲意味而深长眼神看出诚与谎

姑娘有事但说无妨别憋在心里伤了自己

爱是陪伴是用心是原谅也是信任与理解

嫉妒是催化剂让原本尴尬的感情瞬间瓦解

我从来不愿意去揣测我在别人心里的分量

装傻是为了能逗你开心 你以为我真的是逗比啊

我的所有没话找话都是“我很想你”的委婉表达

等你瞧得起我的时候 你觉得我还会正眼看你吗

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点

我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

想种盆绿薄荷 养只垂耳兔 最后还想再抱抱你

是我的，你别碰。不是我的，你也给我放那儿。

“我可以亲你吗？”“不要脸”“那亲嘴好了”

你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。

别等我的热情变成捂不化的冰你才会感受到我的存在

不能放弃就继续喜欢，至少心不会空荡不安。

既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？

我想要少年深拥我 给我一个人唱情歌

有些好朋友真的是不知不觉就疏远了，自己连原因都不知道是什么。

时间没有等我，它忘了带走我，但它带走了你。

讨厌我直接说好不好 不要让我去猜 这样好累

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

我的心事像深海里的水你看不见我也不会说。。

我想,如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。

人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

姑凉待你长发及腰我娶你可好，待你长发及腰我便咔嚓一刀。

下辈子做只猫然后去流浪 寻一处温暖然后定居他乡

“有人说那贱人是颗太阳”“尼玛我叫后羿来射了她”

幸福是什么 就是你喜欢粘着的那个人永远都不嫌你烦

世人多半寂寞这世界上愿意倾听愿意分担的人难得几个

想把世界上最好的都给你 却发现世界上最好的就是你

别跟我玩什么搞失踪，我还不乐意看到您呢 ￢_,￢^

“你怎么老是对我爱理不理的？”“因为知道你不会走”

如果有一天我变了 请你记住 有一句话叫做 拜你所赐

从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

让 我 死 一 段 时 间，春 天 再 活 过 来。

一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

我觉得生命太短 一分钟都不愿意留给那些让我不快的人或事

一切以年纪大了为借口而不给压岁钱的行为都是耍！流！氓！

离开你明明要像百米赛跑狂奔 可我才刚起步就已经精疲力尽

如果你知我苦衷何以没一点感动谁知道这样凝望你竟看不到认同

你说你有冷热病 时冷时热 我说我也有 对你热 对其他人冷

我梦见我男神了” “梦都是反的” “你是说我男神梦见我啦”

当你遇见想要共度一生的人时你就会变得格外人认真因为那是命运

我是跌倒了一次还可以乐观的爬起来的人 但是我经不起第二次跌倒

男神就是穿着丑到爆的校服跳着猥琐到爆的跳跃运动也一样光芒四射！

如果世界上曾经有那个人出现过 其他人都会变成将就 而我不愿意将就

也不是没有想过放弃 只是之前那么久都等过来了 觉得再等等也没关系了

如果以后腾讯有这种提示就好了 “对方戳了你头像好久，快找他聊聊吧！”

柯震东吸毒大众反应:男神 我们永远支持你；李代沫吸毒大众反应：煞笔 该

姑娘别信别等别哭别念别梦别想别忆别说别疼别回别愁别爱记住那只是梦别多情,

我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

我把是人说的话都当真，如果你说我不记得了，那么除非你不是人，没有听进去。

亲爱的，如果整个世界都放弃你了，别慌，来找我，我会告诉你，我也不要你了。

再深的喜欢如果得不到回应也会变浅就像有一天你会发现我已经很久没有找过你了

“我想和你永远在一起，为你挡风” “你丫的能不能从风扇前挪开”

竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

我觉得男生最性感的时候是你对他拳打脚踢时他静静的看着你再把你搂进怀里 最可爱的时候是他乱吃醋无理取闹

开学我打算做一个安静的美少女上课做的就是抬头看看黑板低下头做做笔记下课做的就是的坐在座位写家庭作业。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑 没事 我瞎！

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

参考资料：

回答者：飞雪幽梦 - 试用期 一级 12-26 18:52

强！