af裸男香水女人用可以吗 男女都可以

香水是我们平时经常可以见到有很多人会使用的一种产品，香水是很多女性的最爱，现在很多男性也有很多喜欢使用香水了，市面上有很多男士香水，那么af裸男香水女人用可以吗？

af裸男香水女人用可以吗

虽然瓶身比较阳刚，但味道满中性的，男女皆宜!

这一款虽然说是男香，但是其实女孩子也是可以使用的。我就悄悄的喷过几次，还不错哟~

af裸男香水怎么样

弥漫着自信、勇敢和阳刚气息的fierce不仅仅是一款古龙水，更是生活风尚的象征。新鲜柑橘的清香必可掳获伊人芳心，温润的麝香则将让她流连不舍。举手投足间无不尽显粗犷、经典、cool的风范……

Abercrombie & Fitch的传统就这样随着我们标志性的香氛融入你的生活。Fierce是每家A&F门店必备的标志性香氛。

af裸男香水是什么牌子

作为不折不扣的土鳖之前也不知道这个品牌，是上次和海龟表弟去川西自驾回来，专门绕道成都去瑞吉住了一晚，表弟说听说太古里开了家AF的店，要去逛逛，才知道了这个牌子。目前好像国内只有香港，上海，成都有店。这家店的特点就是店员mm身材都不错，空调温度开得比较高，店内都是黑色调，再就是浓郁的香水味，感觉都和夜店差不多。后来我想起新闻上好像看到过这个，就是开业的时候请了一大帮肌肉男。个人感觉，这牌子就差不多是美国的JackJones吧。

基本上就是创始人叫大卫·阿贝克隆比 (David Abercrombie) ，后来又拉了一个有才华的合伙人叫斯拉·费奇，所以这牌子现在就叫A&F (Abercrombie&Fitch) ,创立于1892年，现在是美国大学生最喜欢的品牌之一。想当年，我上学那会儿，确实算jackjones比较流行。所以美国的jj来定位这牌子，真心合适。看来内地确实是世界第一大市场，AF现在有国内官网。

af裸男香水味道好闻吗

来说说为什么喜欢这款古龙水，其实以前我完全不用香水的。什么前调中调后调的我也不懂，姑且说说我的感受吧。官网上说这款主要是船舶清香 - 什米尔木 - 淡麝香，前调也就是刚喷是非常淡雅的感觉，完全不浓郁。以至于我第一次喷了之后觉得没什么味道，又猛喷，最后导致所有朋友同事都知道我今天喷香水了，太让人羞愧了。虽然不便宜，不过我认为这款古龙水还是不错的，因为后调的味道我觉得很好闻，也比较持久。不会让人觉得平淡，但是也不显俗气刺鼻。原谅我找不到准确的形容词来描述，简单点儿说，就是你自己会喜欢身边的妹子也会喜欢的一种雄性味道。

以前忘了在哪儿看到过有科学研究表明，两个人是否会互相吸引是从味道开始的。虽然这种味道是体味，不是香水，但是我觉得从香水开始也不错。

A 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。

B 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽

C 米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”

D 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

E 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

F （黄）刘备关羽张飞三人,一日不幸到一荒岛

三人饥饿无比,实在不行

张飞首先起身,脱下裤子,拿出老二,一刀挥下,迅速吃下,饱也

关羽见之,摇头轻叹:三弟愚智

起身,迅速撮打老二,老二渐长,一刀挥下,迅速吃下,张飞傻眼

刘备见状,起身曰:为何吾能做汝等大哥,皆因我有智,于是迅速撮打老二,并放出白水,一刀挥下,边吃边说:这样我既能吃的饱,还能沾酱吃

G 老师正在上面讲课,这时Bob举手说道:"老师,我想要拉屎"

老师听了后教导Bob说:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

Bob想了想说道:"老师,我屁股想吐"

H （歌）记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

I (歌）小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

J 传说Bob可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫Bob起来，Bob却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？bob咬牙说：楼上过道摔下来的！

K Bob小时候头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？妈妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。Bob刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

L 一天有一位MM坐公交车，Bob见后便让座位给她，那MM拿出一张纸巾把座位擦了又擦，刚要坐时，MM放了一个屁，Bob笑着说道：“**可真爱干净，擦就擦吧，还要吹一吹。”

M

N Bob的父亲得了重病住院，想看看Bob，于是Bob就从外地赶回来，看爸爸。一进病房就冲到爸爸床前，爸爸突然间坐了起来，医生很惊讶，爸爸好像有话要说，可是说不出，就用手比划着要笔和纸，医生拿来笔和纸，爸爸写完就塞给Bob，然后就咽气了。Bob伤心欲绝，把爸爸的后事料理好以后，一家人就看爸爸留下的遗言，上面写着“走开，你踩着我氧气管了”

O Bob，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐

此时一女士如厕小解，Bob闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”

女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待Bob走了以后再解

未曾想竟憋出一个屁来，Bob闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

P 某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

Q Bob眼睛下边青了一块，他的妈妈很担心。听Bob说学校里有一个不讲理的同学打

的，便对Bob说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表

示一下友好。”第二天，Bob回来后，他的另一只眼下边也青了一块。他的妈妈关切地问他：

“这又怎么了？”Bob哭着说：“那家伙还想要蛋糕。”

R 唐僧在取经的路上遇见一貌若天仙的女妖，欲与其行房事。

女见状惊呼：小女子有月经在身，恐有不便

唐僧说：阿弥陀佛，莫怕莫怕，贫僧正为取经而来。

S 一次文艺晚会，主持人Bob上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

T 一次Bob开车，坐Bob旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

U 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读

男生齐喊"日完——软

老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"

女同学齐声应"日完俺——软"

听课主任说:"不对,正确的发音是日五晚--软"

女校长说:"都不对,是日五晚俺-软!!"

V Bob和Bob卖菜姐姐去李宁买鞋，Bob的姐姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

W 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来"

Bob说:"难怪我考试总也不及格"

X 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

Y 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，Bob站起来说：那是因为心静自然凉。

Z 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人是Bob，Bob在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

压轴 Bob的妈妈：小B，你又开电视了。

Bob：我又不是要看电视。

Bob的妈：那你在做什么？

Bob：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

Ben：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

Bob：有什么了不起！

Ben：你爸妈是什么士？

Bob：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？

Bob：有人会告你性骚扰。

Bob的妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。

Bob：那我会很累耶！

Bob的妈：为什么？

Bob：我会看电视看得很累。

老师：Bob，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

Bob：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

老师：Bob，请用“左右为难”来造句。

Bob：我考试时左右为难。

老师：是题目不会答，让你左右为难？

Bob：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

老师：Bob，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。

Bob：含笑九泉。

Bob的妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。

Bob：这又不能怪我。

Bob的妈：难道要怪我？

Bob：没错，谁叫你走路声音那么轻。

Bob的妈：小B，你在干吗？

Bob：我在帮小狗刷牙。

Bob的妈：该不是我的牙刷吧？

Bob：答对了。

Bob：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

Bob的妈：应该是没有出息。

特别奉献三国系列爱看不看

三国之刘安杀妻

刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！

所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

三国之长坂退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！

当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩了过来……阿弥陀佛……

三国之人物病例

一、 诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

二、关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

三、张飞

病因：眼睑部肌肉失调 症

病征：睡觉不闭眼

四、魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多「反骨」一块

五、祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜裸体

六、孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

七、曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨

祸）

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。

八、刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

九、董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

十、刘禅

病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，

惊吓过度；

长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）

病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。

十一、赵云

病因：胆脏过多不正常增生、异于常人

病征：一身是胆。

十二、吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

十三、袁术

病因：糖尿病

病征：死到临头仍想喝蜜水。

十四、吴国太

病因：老人痴呆症

病征：竟真的把女儿嫁给刘备……

三国之草船借箭

草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点热，有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

三国之想关羽

曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。

张辽：“丞相，你叹什么气啊？”

“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”

“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”

“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

三国之甘露寺

吴国太：“人言刘皇叔长的奇丑无比，看来全是胡说，仲谋你看，刘皇叔竟长得如此英俊潇洒，威武雄壮，简直是当世的美男子”

孙权：“母亲，你看错了，那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”

“啊？”吴国太：“那这样一看，刘备还真是长得很丑。”

Bob:（早叫你刘备相亲的时候不要带赵云这种小白脸，带张飞去不就行了，保证衬托出你的“英俊”。）

三国之长坂坡

曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

夏侯敦：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XX的！让我殿后又不给我地图~~~长板桥到底在哪呀~~~~~”

三国之庞统之死

诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。

庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！

刘备：副军师，我的马借你。

(一小时后……)

士兵：不好了！副军师被乱箭死了！

刘备：多少支箭？

士兵：4000多支。

刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

三国之马厩

刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说这SB会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！如果他们继续忘记关门的话。”