幽默细胞高的同学请进，很容易的

1

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房焦答:我房子小,不可能不同房医生说:我是说你不能,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦

5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

6、第十一本书 不可思议（book11）

7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋

12、伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

13 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年“

阿柏：“清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血变成了红豆一直流脓又变成了黄豆伤口结了疤最后成了黑豆

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒？？

答案：狐狸（狡猾——脚滑）

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁？

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁？

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前，有一个太监。。。

-下面呢？

-没有了！

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？

第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说：

我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！

37

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

　　在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　有趣的笑话段子摘抄

1 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

2 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

3 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

6 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

9 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

10 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

11 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

12 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

14 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

15 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!

16 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…

18 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……

　有趣的笑话段子欣赏

1 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

2 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

3 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的

5 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

6 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

8 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

9 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”

12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

13 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

15 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

16 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

　有趣的笑话段子集锦

1 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导**你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

2 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

3 在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗”干晕死

5 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

6 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

7 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗”男人说：“有馒头大吗”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

8 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊!”

9 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

狂犬病的预防与治疗

狂犬病病原学 狂犬病(rabies)又名恐水(hydrophobia)，是由狂犬病毒所致。

人狂本病通常由病兽以咬伤方式传给人。本病是以侵犯中枢神经系统为主的急性传染病。临床表现为特有的恐水、怕风、恐惧不安、咽肌痉挛、进行性瘫痪等。病死率几乎达100％。 狂犬病毒形似子弹，属弹状病毒科(Rhabdoviridae)，一端圆、另一端扁平，大小约75×180n19，病毒中心为单股负链RNA，外绕以蛋白质衣壳，表面有脂蛋白包膜，包膜上有由糖蛋白G组成的刺突，具免疫原性，能诱生中和抗体，且具有血凝集，能凝集雏鸡、鹅等红细胞。病毒易为紫外线、季胺化合物、碘酒、高锰酸钾、酒精、甲醛等灭活，加热100℃2分钟可灭活。耐低温，一70℃或冻干置O一4℃中能存活数年。在中性甘油中室温下可保存病毒数周。病毒传代细胞常用地鼠肾细胞(BHl-21)、人二倍体细胞(W1-38)。 从自然条件下感染的人或动物体内分离得的病毒称野毒株或街毒株(street strain)，特点为致病力强，自脑外途径接种后，易侵入脑组织和唾液腺内繁殖，潜伏期较长。固定毒株(fixed strain)是街毒株连续在家兔脑内多次传代获得的毒株，特点为毒力减弱，潜伏期缩短在1周左右，对人和犬失去致病力，不能侵入脑和唾腺中增殖，但仍保持其免疫原性，可供制各疫菌。

流行病学

(一)传染源本病主要传染源是狂犬、人狂犬病由其传播者约占80％一90,其次是猫、猪及牛、马等家畜和野兽等温血动物。犬狂犬病已被控制的地区和国家则以野生动物如狼、狐狸、臭鼬(黄鼠狼)、浣熊等为主。在南美洲还有带病毒的吸血蝙蝠，是当地重要传染源。患者唾液中含有少量病毒，但人传人例子甚少。近年国内报告外观健康家犬带毒率平均为14．9％(8％一25％)。印度报导1例为家犬所伤死去的儿童狂犬病者，该家犬健在4年之久，并13次从其唾液中分离到狂犬病毒。

(二)传搏途径病毒主要通过咬伤传播，也可由带病毒唾液经各种伤口和抓伤、舔伤的粘膜和皮肤而入侵。少数可通过对病犬宰杀、剥皮、切割等过程而被感染。偶因吸入蝙蝠群居洞穴中含病毒气溶胶而感染。

(三)易感性人被病犬咬后的发病率约为15％一30％，被病狼咬伤后为50％一60％。若及时伤口处理和接种疫苗后，发病率可降为0．15％左右。与发病有关因素有：

1咬伤部位如头、面、颈和手指、会阴部粘膜等末梢神经分布丰富部位，或严重咬伤(指上述部位多处咬伤、或组织撕裂，大量出血)，因潜伏期短，易发病；

2伤口无处理或处理不当；

3未及时全程注射狂犬疫苗；

4被咬者有免疫功能低下或免疫缺陷者。该病全年均可发生，多发季节各地不同，以春夏或夏秋季稍多。患者男多于女，以农村青少年较多，与接触动物多有关。

发病机制与病理解剖 狂犬病毒自皮肤或粘膜破损处入侵人体后，对神经组织有强大的亲和力，可分三个阶段：

1组织内小量增殖期：病毒先在伤口附近的肌细胞内小量增殖，在局部可停留1—2周或更久(至少需72小时)，再侵入近处的末梢神经。

2侵入中枢神经期：病毒沿神经的轴索浆向中枢神经作向心性扩展，以每小时3mm速度，至脊髓的背根神经节再大量繁殖，入侵脊髓并很快到达脑部。主要侵犯脑干、小脑等处的神经细胞，一般不进入血流。

3向各器官扩散期：随后病毒从中枢神经向周围神经扩展，侵入各器官组织，尤以唾液腺、舌部味蕾、嗅神经上皮等处病毒量较多。由于迷走、舌咽及舌下脑神经核受损；致吞咽肌及呼吸肌痉挛，可出现恐水；吞咽和呼吸困难等症状。交感神经受累时可出现唾液分泌和出汗增多。迷走神经节、交感神经节和心脏神经节受损时，可引起病人心血管功能紊乱或猝死。 病理变化主要为急性弥漫性脑脊膜炎，以大脑基底面海马回和脑干部位(中脑、桥脑和延髓)及小脑损害最为明显。外观有充血、水肿、微小出血等。镜下脑实质有非特异的神经细胞变性与炎性病变，如血管周围单核细胞浸润等。具特征性病变是嗜酸性包涵体，称内基小体(Negri body)，为狂犬病毒的集急落，在神经细胞的胞浆内，呈圆形或椭圆形，直径3—10um，该小体体积大小悬殊，染色后呈樱红色，具有诊断意义，最常见于海马及小脑Purkinje细胞中。

临床表现

潜伏期长短不一，5日至19年或更长，一般为1—3个月。狼、狐等野生动物咬伤者潜伏期短。由于病毒毒力强及入侵量大，伤口靠近头部，或患者年老体弱者，其潜伏期均相对较短。受寒、惊吓、劳累或悲痛可能为发病诱因。临床可分为狂躁型及麻痹型两型。我国常见为狂躁型，临床经过可分为3期。

(一)前驱期常有低热、倦怠、头痛、恶心、全身不适，类似感冒，继而出现恐惧不安，烦躁失眠，对声、光、风等刺激敏感而有喉头紧缩感。在愈合的伤口及其神经支配区有痒、痛、麻及蚁走等异样感觉，为最有意义的早期症状。本期持续2—4日。

(二)兴奋期表现为高度兴奋，突出为极度恐怖表情、恐水；怕风；发作性咽肌痉挛。体温常升高(38—40℃)。恐水为本病的特征，但不一定每例都有，典型患者虽渴极而不敢饮，见水、闻流水声、饮水、或仅提及饮水时均可引起咽喉肌严重痉挛。患者对外界多种刺激也可引起咽肌痉孪，如怕风、怕光、怕声。常因声带痉挛伴声嘶；说话吐词不清，严重发作时可出现全身肌肉阵发性抽搐，因呼吸肌痉挛致呼吸困难和发绀。患者交感神经功能常呈亢进，表现为唾液分泌增多出现大量流涎、乱吐唾液，大汗淋漓，心率加快，血压上升；但神志多清晰，少数病人可出现精神失常，幻视幻听等。本期约1—3日。

(三)麻痹期思者肌肉痉挛停止，进入全身弛缓性瘫痪，患者由安静进入昏迷状态。最后因呼吸、循环衰竭死亡。该期持续时间较短，一般仅为6-18小时。本病全病程一般不超过6日。除上述狂躁型外，尚有以脊髓或延髓受损为主的麻痹型(静型)；该型我国少见，在印度、泰国较常见(约占总数1/3)。该型患者无兴奋期和典型的恐水表现，常见高热、头痛、呕吐、腱反射消失和尿失禁，软弱无力常自被咬肢体向四肢蔓延，呈横断性脊髓炎或上行性麻痹，最终因肌肉瘫痪而死亡。早期在叩诊胸肌、二头肌可见被叩肌肉隆起，出现水肿，数秒后渐平复。患者毛发竖立。该型在亚洲多由犬、猫传播，南美洲由吸血蝙蝠咬伤或吸入其含毒气溶胶可致此型。犬狂犬病发病初期有行为改变、尾巴下垂、无精神、进食少、对主人冷淡等。约2日后进入兴奋状态，吠叫声改变，乱窜，走路时低头夹尾直走，常突然咬人和乱咬其它动物，吞食异物，不认熟人，舌头伸出，大量流涎，后发展为后肢麻痹，死于呼吸中枢麻痹。从发病至死亡约3-7日。猪发病后2—3日死亡。

实验检查

(一)周围血象及脑脊液白细胞总数轻至中度增多，中性粒细胞占80％以上。脑脊液细胞数及蛋白质可稍增多，糖及氯化物正常。

(二)病毒分离取病人的唾液、脑脊液、泪液接种鼠脑分离病毒。至少需1周才有结果。

(三)内基小体检查均于死后进行，取动物或死者的脑组织作切片染色，镜检找内基小体，阳性时可确诊。

(四)免疫学检查应用荧光抗体法可在脑组织涂片或患者唾液和尿的沉渣、角膜印片等查病毒抗原，数小时内可得结果，阳性率约40％。近报告ELISA的阳性率与荧光抗体法相近，但方法简便。其他尚有单克隆抗体检测病毒的糖蛋白等。测定血清中和抗体对未接种疫苗者有诊断价值。但由于患者发病后很快死亡，其早期血清检出率一般不超过20％。

诊断与鉴别诊断

依据有被狂犬或病畜咬伤或抓伤史。出现典型症状如恐水、怕风、咽喉痉挛，或怕光、怕声、多汗、流涎和咬伤处出现麻木、感觉异常等即可作出临床诊断。麻痹型者出现肌水肿体征和毛发竖立等可与感染性多发性神经炎区别。确诊有赖于检查病毒抗原，或尸检脑组织内基小体。 本病尚需与破伤风、病毒性脑膜脑炎、脊髓灰质炎等鉴别。破伤风有牙关紧闭、苦笑面容及角弓反张等特点，而无恐水症状。病毒性脑膜脑炎多有早期意识障碍和脑膜刺激征。脊髓灰质炎无恐水，无痉挛性抽搐等兴奋期症状。接种狂犬病疫苗后，偶可出现发热、肢端麻木、运动失调、各种瘫痪等称疫苗脑炎或疫苗多发性神经炎，与本病麻痹型不易区别，但前者经停止接种，采用肾上腺皮质激素后多可恢复，其血清和脑脊液中90％出现狂犬病毒中和抗体，而麻痹型仅15％出现该抗体。 冶疗 临床曾应用多种新药如。a-干扰素、阿糖腺苷、转移因子和大剂量人抗狂犬病球蛋白治疗，均告失败。其病死率达100％。WHO近也否定国外3例报道治疗成功患者的狂犬病诊断。 目前发病后以对症综合治疗为主，包括：1隔离病人，防止唾液污染，尽量保持病人安静，减少光、风、声等刺激，狂躁时用镇静剂。2加强监护治疗，包括给氧、必要时气管切开，纠正酸中毒，维持水电解质平衡。有心动过速、心律失常、高血压等可用B-受体阻滞剂或强心剂。有脑水肿时给予脱水剂。

预防

应以预防动物传染源的发生为主。

(一)管理传染源以犬的管理为主。已有50多个国家和地区采取捕杀野犬、管理和免疫家犬(大面积给家犬注射兽用狂大病毒疫苗)和对进口动物检疫等措施，已达到消灭或基本消灭了人狂犬病。病死动物应予焚毁或深埋处理。

(二)伤口处理应尽快用20％肥皂水或O．1％新洁尔灭(季胺类消毒液)反复冲洗至少半小时，力求去除狗涎。季胺类与肥皂水不可合用。并挤出污血，冲洗后用70％酒精擦洗及浓碘酒反复涂拭，伤口一般不予缝合或包扎以便排血引流。若咬伤头颈部、手指或严重咬伤时，除用疫苗外，还需用抗狂犬病免疫血清在伤口及周围行局部浸润注射(皮下及肌内)，用量要按每次40IU／kg，若过量注射免疫血清能抑制疫苗的免疫作用。免疫血清为免疫马后获得，过敏试验阳性者要进行脱敏注射。伤口如能及时彻底清洗消毒，

(三)预防接种狂犬病疫苗有脑组织疫苗(羊或兔脑等)，因可引起严重神经系统副作用，现多已停止使用。现采用细胞培养疫苗(地鼠肾细胞、人二倍体细胞；或禽胚疫苗(鸭或鸡胚)。以细胞培养疫苗抗原性好，副作用小，其中人二倍体细胞疫苗用后14日就能产生很强免疫力，但目前价昂，尚不能大规模使用。近用Vero细胞培养制备的维尔博(verorab)人用疫苗，具有二倍体细胞疫苗的优点，但因该传代细胞系适应于工业化生产，故成本较低，价较低廉，注后14日血清保护性抗体阳转率100％，在国外已广泛应用。我国现用地鼠肾细胞疫苗，全程5针；在30日内注完，按程序分别在0、3、7、14和30日各肌注1针(2m1)。严重咬伤者，疫苗可加用全程10针，即当日至第6日每日1针，后分别于10、14、30、90日再各注1针。该疫苗据我国100万人观察，常未发现神经系统并发症，过敏反应发生率约1：20万。对高危人群如暴露于狂犬病的工作人员，要预先作疫苗注射。

可疑暴露后的处理办法

1触摸或饲养动物，完整皮肤被舔。不需处理。

2无防护皮肤被啃咬，无流血的轻度擦伤或抓伤，破损皮肤被舔立即接种疫苗。

3一处或多处皮肤的穿透性咬伤或抓伤，唾液污染粘膜(如被舔)同2十抗狂犬病免疫球蛋白。当处理免疫反应低下的病人，或暴露时间已超过48小时者，WHO建议首针免疫剂量应加倍。

朋友，必须得打针哦，危害很大的．

　　一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！刚才我要不是勃起了你们全都得玩完！！

　　一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

　　美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法“于

　　是他把一个苹果放在了头顶上

　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

　　“ I am Hunter(亨特)”

　　日本人又放了一个苹果在头顶上

　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

　　“ I am Boon(邦德)”

　　日本人放一个小苹果在头顶上

　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

　　“I am sorry”

　　一村妇月经不调去就医，

　　大夫问：日期如何？

　　妇答：日起还是蛮舒服的．

　　大夫怒道：我是问日期准不

　　妇又道：日起准得很，每次一下子就戳进去了咧！

　　大夫又说：我是问你经期咋样？

　　村妇答：进去？进去他就动个不停，我还能咋样？

　　大夫早已忍无可忍，愤然问道：我是问你经期每次有几天？

　　妇红着脸说：他哪有那么凶哦，每次进去不过一袋烟的功夫就完了．

　　大夫急了，赶忙用手比划着说：我是问你经期有多长？

　　妇女一副恍然大悟状：你是说他哪个呀，进去的时候有一卡长，不过出来过后很快就只有一寸长了．

　　小鑫问爸爸：为什么我的名字鑫要三个金啊 爸爸说：因为你五行欠金，所以就给你取名鑫， 还有人欠水，就取淼，有人欠木，就取森，知道了吗？？ “哦。。。知道了，爸爸。那郭晶晶姐姐欠什么啊？？” 爸爸：。。。。。。。。。

　　有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

　　一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

　　在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

　　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!蛇听见了 ，在旁边哈哈大笑。大象瞪了蛇一眼，说：‘笑锤子，脸长在鸡鸡上的东西 ！

　　有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

　　医生问他：「你的大便规律吗？」

　　「很规律，每天早上八点钟准时大便。」

　　「那你还有什么问题？」

　　「问题是，我每天早上九点钟才起床。」

　　医生：「……」

　　一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。

　　“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！”

　　有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　一天，王先生开车回家。

　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

　　王先生很火大，加大油门追了上去。

　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

　　又开了一会，

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

　　一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们 ！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

　　一大学生被敌人抓了

　　敌人把他绑在电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的不说就电你哦!"

　　大学生回了敌人一句话,结果被电死了

　　他说:"我是电大的!"

　　我后悔在网吧里做事~~ 这里的客人98%都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，Q Q开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

　　语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

　　看**嫌不是普通话的!

　　问我:\"网管,有没有毛片看\"我说没,他怪**不全!

　　QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

　　还有一个更厉害的sb小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

　　MD,老子还有这本事!!!!!!!

　　打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 我一恭手

　　操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个\"你好吧\"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ 币呢，你帮我下载点QQ 币……TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用开他妈网吧了～

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟