发说说的搞笑句子

1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。

8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。

10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

13、什么都在涨价，就是人越来越贱。

14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！

20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。

24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。

27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。

28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

30、此人物无法描述，系统已无能为力。

31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。

35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

40、让我死一段时间，春天再活过来。

41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。

47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！

49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

58、不是不爱你，而是你不让我爱。

59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。

62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

64、天生就是属黄瓜的，欠拍！

65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。

71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。

72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。

75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。

77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

79、三人行必有我妻，选其美者而取之。

80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。

84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！

97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

98、不要对我说对不起，因为我们没关系。

99、不爱，请你以车轮的方式离开。

100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！

106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。

107、我是耶稣他儿子，椰子！

108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。

109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉你见过人民币么

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢男孩：你真的要我向你发起进攻吗女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个*荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗

36) 一个问：不知人死后过得好不好另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢那人说：你们见过死人跑回来过吗这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄 SpidermanSuperman不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

1、损友必备食品

损友都喜欢互相叫嚣对方有病，这样的脑残片是该为他备上一瓶了，或者还有以套套、卫生巾为造型的糖也不错，朋友之间相爱相杀才能走得更长久哦！

2、情侣小两口可以选择这款：

3、不锈钢花束

304不锈钢的友情，你值得拥有。情比金坚，爱如细丝，有点搞笑但又很有创意，而且一辈子也不会凋谢的花束，这仪式感也没谁了，赶紧给你的闺蜜安排起来。

4、趣味个性圣旨

“圣旨到，XX接旨”逼真的外观配上幽默趣味或者个人的定制内容，在生日那天让ta接旨,接受最真诚的祝福，一定是个不错的惊喜礼物。

5、或者换成锦旗也不错哦。简单又直接！

6、水晶鞋

看到这双水晶拖鞋，是否感觉很是符合你那沙雕朋友的气质，赶紧买一双当他的生日礼物！

7、趣味创意抱枕

如果你的朋友是个吃货，可以考虑送ta一个仿真食物

8、六块腹肌型男

如果你的沙雕闺蜜缺个六块腹肌的男友，可以考虑这款，可以抱着睡，还可以当靠背，比渣男有用多了。

9、不锈钢牌匾

愿你们的情谊像不锈钢一样围绕着你~

10、砖

代入感很强，感觉已经在搬砖了，感觉比较适合送给即将毕业的小伙伴哦！

一份硬礼，请笑纳！

2010年两个农民工在自己窄小破旧的出租房里，整了两瓶啤酒光着膀子，将原唱汪峰怎么也唱不火的《春天里》给唱火了。如今12年过去了，凭这首歌走红的“旭日阳刚”现状如何？这首歌也早已不复曾经的热度，属于“旭日阳刚”的辉煌也已成过去式。有人说两人现状差别很大，刘刚年收百万，而王旭穷困潦倒又回工地搬砖，一包榨菜吃五个馍。这背后的真像到底是什么？今天我们就来听听他们的故事。

旭日阳刚组合两位成员，一位叫王旭，一个叫刘刚。王旭1966年出生在河南农村，上面一个姐姐下面一个妹妹。王旭三岁那年，父亲意外离世，母亲独自拉扯三个孩子艰苦生活，成长中王旭最大的兴趣就是唱歌。为了能早日分担母亲的负担，他早早就辍学打工。打工时他有空就唱歌给工友听。凭借不错的歌声，吸引了一个叫王兰芝的女孩的爱慕。别人都对王兰芝说王旭不务正业，就是个二流子。王兰芝还是义无反顾地嫁了。

1988年两人有了儿子。结婚生子仍然无法让王旭安定下来，他心里仍然有一个流浪歌手的梦。婚后第二年王旭对妻子说想去大城市做音乐。对于一个温饱还没着落的农村家庭来说，妻子听说丈夫要去追求梦想，气都不打一处来，说你这不是追梦是做梦！我和孩子怎么办？王旭听了后没有说话，一天他趁着妻子带着儿子外出不辞而别。他只留了一封信：歌舞团邀请我参加节目。我走了。家里就靠你了。看到纸条，妻子失声痛哭，母亲大骂儿子不负责任。

从此王旭走上流浪歌手之路，没有想到这条路并没有他以为的顺利，经常饥一顿饱一顿。王旭觉得没有混出个样子没脸回家，就这样他真的三年没有跟家里联系。直到1992年漂了三年的王旭才回家，他看到这些年妻子一个人被这个家给拖累得都不成样子，很自责说：我这些年没有回来是因为我没混出来，现在我攒了几千块钱，才敢回家看你。妻子捶着他号啕大哭。王旭知道自己愧对这个家，他决定不再远行，安心在家务农。可惜王旭天生我材不是做农活的材，地里的活他是越帮越忙。

2000年王旭那颗躁动的心又活动起来。这回他不敢再离家出走，而是和妻子商量。妻子听后平静地问了一句：你觉得我有的选吗？妻子知道王旭是个主意很大的人。如果不同意他会像上次一样不辞而别。就这样王旭开始了第二次北漂之旅。而后的10年间他在北京和开封之间游走，烧过锅炉、卖过水果蔬菜，整日忙忙碌碌，唯一不变的就是对歌唱的热爱。

在北京王旭找了份比较清闲的工作，就是烧锅炉，因为他看上工厂旁边就有一家KTV。时间久了，他与KTV的人都熟了，他们也知道他会唱歌，不介意王旭来免费唱歌，这样还能帮他们吸引顾客。王旭就这样来锻炼唱功。到周末放假时，王旭就带着吉他来到地铁站，他也就是在这里认识了刘刚，那是2006年。

刘刚1981年出生于黑龙江农村。曾经当过兵，也因为喜欢唱歌来北漂。当时他正在地铁站里自弹自唱，就这样他与王旭相识，这也成了他们人生的一个重要转折点。虽然两人相差14岁，但他们有着相似的人生经历，都来自农村，家庭条件都不好，打工都只是他们讨生活的一种手段，他们对音乐都有着外人难以理解的执着。两人初次见面就谈得很投缘，互相吸引成了好友，一起工作，一起唱歌，一起诉说着对未来的期许。

2009年汪峰的摇滚歌曲《春天里》问世，刘刚王旭两人都很喜欢，平时经常一起唱。2010年的夏天，他们俩人在刘刚的窄小的出租房里，没有空调，吹着风扇，刘刚光着个膀子，王旭一开始不想脱上衣，不是他不怕热，而是他害怕他的八块腹肌会伤了刘刚的自尊，加视频2可后来王旭也热得不行也脱了上衣。他们用充沛粗犷的嗓音深情呐喊，他们的朋友用手机拍摄。没有想到这个简陋的视频被传到网络上，点击率高达几千万。刘刚王旭甚至都不知道自己火了，是工友告诉他们的，他们第一反应是：出丑了！至少得穿件衣服，光着膀子实在太不雅了。可正是他们这种原始草根的气质感动了所有人，他们的歌声有一种生锈的呐喊。有网友这样来描述他们：没有耀眼的舞台，没有华丽的歌喉，方寸蜗居，满桌剩酒，赤膊的农民工兄弟吼出了关于生命的豪放。这就是为什么他们翻唱的《春天里》会走红，并不是他们就比原唱唱得好，而是他们更真实更纯粹。他们唱：没有信用卡没有她没有24小时热水的家，可当初的我是那么快乐。虽然只有一把破木吉他，在街上在桥下在田野中唱着那无人问津的歌谣……旭日阳刚唱这些，肯定比穿皮裤的汪峰在光亮的舞台上歌唱，更能击中观众的内心。

就这样旭日阳刚正式进入公众视野。两人拿出名字当中的一个字，取名“旭日阳刚”。走红的那一年，王旭44岁，杨刚29岁。汪峰怎么也想不到，自己唱不红的歌，却意外从北京一间破旧的出租房里火遍全中国。那时汪峰也表示非常喜欢他们，而且邀请两人参加自己的演唱会，甚至还想为他们写歌。

同年旭日阳刚走到了星光大道，并获得年度总决赛亚军，2011年他们参加春晚和元宵晚会，分别演唱歌曲《春天里》和《我的未来不是梦》。“旭日阳刚”算得上是鲤鱼跃龙门，实现了逆袭，红极一时。他们走红之后，也开始走上职业经纪人的道路，而且还请了不同的经纪人，代表各自的利益。王旭请业自己的好友，刘刚让他的表妹来当经纪人。最终一个组合签下两个经纪人，这也预示着两人今后的合作已经不和谐。接下来“旭日阳刚”一场又一场地唱着《春天里》，商演出场费都是几十万起步。这个收入与之前的打工收入相比云泥之别。爆火给他们带来巨大金钱利益的同时，却从没考虑过原唱汪峰，甚至都不打个招呼就翻唱，这无疑引发了汪峰的不满。原本他们是草根，怎么唱都行，可现在他们唱他的歌拿着几十万的出场费，这属于商业性质演出。2011年汪峰公开表示，禁止旭日阳刚以任何形式演唱这首歌。有些网友说汪峰“心眼窄”，也有网友表示汪峰做得没毛病，他是在维权。其实旭日阳刚和汪峰的成功是相辅相成，如果没有汪峰的歌曲旭日阳刚不会爆红，同样没有旭日阳刚汪峰的歌也不会这么火。

而且他们成名后，“有了信用卡有了她有了24小时热水的家”后，各种黑料消息满天飞。最先闹出黑料的就是年轻的刘刚 ，他一掷千金买豪车豪宅的新闻被曝光。这并不是什么坏事，他受过苦有了名气有了财富后想享受也很正常，可他接二连三的被媒体曝光耍大牌、随意闯红灯、打老人等事件，刘刚的声誉大幅度跳水。

相比之下王旭就显得平稳多了。可能走红之前已经经历过太多的世态炎凉，而且他2010年成名时已经44岁，他的儿子都已经22岁。王旭并没有红了飘，并无丑闻传出，他只想好好地改变生活，只想沉浸于成功的欣喜中 。组合解散后王旭也在做自己的音乐，也推出过一些作品，但市场反应平平，加上年纪大了，所以王旭选择回到老家，过起了田园生活。在某个平台上可以看到他的视频。他会自己拍些小视频，会长跑健身、会下地干活，也会站在地头看着自己种的庄稼心生喜悦，当然更多的时侯会高歌一曲。

今年年初王旭分享了一个视频，他身穿迷彩旧衣坐在工地工人宿舍的破旧的单人床上，有蚊帐、有工地安全帽，活脱脱一个搬砖工人的形象。不少的粉丝以为王旭落魄了，难以维持生计重回工地了。其实他只是在拍小视频。没多久后，王旭又一身精英商务装扮地出现在直播间直播带货。他的一场直播的收入可能比一个农民种一辈子地赚得还多。根本不落魄。于是立刻有网友指责他“假装农民工做戏博同情”的行为不道德。

再说回刘刚。闹出丑闻后刘刚被封杀了一阵子，事后他进行了道歉和反思，但网友对此并不买账，刘刚也消失在大众的视野中，这之后刘刚变得低调，继续努力地在音乐道路上摸索，试图找机会翻身。后来他搭上音乐人高进，在高进的帮助下，推出了单曲《流浪》《 怀念青春 》再次走红，算是又从低谷到了高处。刘刚后来的人气虽然不能跟巅峰时期比，但他靠着这些歌也接到不少商演，年收入百万不止，日子过得不错。

2021年“旭日阳刚”和朋友们再次相聚，看得出来如今王旭和刘刚的关系有些生疏，昔日的时光不再，属于“旭日阳刚”的春天早已过去。但他们的那片歌声，曾经温暖了许多沉寂的灵魂，哪怕现在听来仍激荡人心。

这里是有耳工作室，我们下个故事不见不散！

因为增肌需要补充肉类，而吃大蒜可以促进人体吸收肉中的维生素B1，促进体质增强。

肉类食品中，尤其是瘦肉中含有丰富的维生素B1，而维生素B1在人体内停留的时间很短，如果这时身体来不及吸收，维生素B1就会随尿液排出体外。

而大蒜中含有独特的蒜氨酸和蒜酶，与维生素B1接触后，会产生蒜素，肉中的维生素B1就和蒜素结合生成稳定的蒜硫胺素，从而使维生素B1的含量提高了4～6倍。

不仅如此，蒜硫胺素还能延长维生素B1在人体的停留时间，提高维生素B1在胃肠道的吸收率和体内利用率，对消除身体的疲劳、增强体质等都有十分重要的作用。

扩展资料

吃蒜的禁忌事项：

1、大葱

大蒜和大葱同食会伤胃。两者都是强烈刺激肠道的食物，同食易出现腹痛、腹泻等症状。但这仅限於生吃的时候，这两种食物加热後，刺激性减少，不会有大碍。

2、羊肉

大蒜和羊肉都属温热食材，搭配食用易使身体燥热，冬季可用来补身，但夏季食用易引起火气，容易上火。

3、芒果

芒果和大蒜在太近的时间一起吃下肚，皮肤容易发黄。芒果中含有大量的果酸、氨基酸、蛋白质等，这些物质中含有刺激性物质比较多，与大蒜这种辛辣的食物一起吃，对人的肾脏有害。

4、烧酒

大蒜与烧酒同属辛辣，刺激性食物，同食容易上火。

5、大枣

红枣与大蒜一起吃，会引起消化不良，影响胃肠功能，甚至产生便秘等不良症状。

6、蜂蜜

蜂蜜与大蒜混食，易导致腹泻。蜂蜜中的有机酸遇到大蒜素会发生不利於人体的生化反应，刺激肠胃。二者不宜在相近的时间内食用。

人民网--为什么吃肉要吃蒜 这5种人不宜吃大蒜

人民网--吃大蒜有什么禁忌？6种食物不能和大蒜同吃

健身房还是家里，请说清楚。

每次训练前热身5～10分钟，建议使用跑步机，并且把各部位的关节都运动一下避免受伤。

　　第一个月

　　第一、二周：

　　周一、训练部位：胸肌中部、肱三头肌。

　　杠铃平卧推2×20RM

　　哑铃飞鸟2×20

　　拉力器夹胸2×20

　　蝴蝶夹胸2×20

　　重锤下压2×20

　　哑铃俯身臂屈伸2×20

　　周三、训练部位：背阔肌、肱二头肌。

　　重锤坐姿下拉2×20

　　坐姿划船2×20

　　站姿哑铃俯身划船2×20

　　站姿杠铃弯举2×20

　　坐姿哑铃弯举2×20

　　周五、训练部位：三角肌、腹肌。

　　杠铃坐姿推举2×20

　　哑铃前平举2×20

　　哑铃侧平举2×20

　　哑铃俯身侧平举2×20

　　仰卧起坐1×25

　　山羊挺身1×25

　　周六、训练部位：腿部。

　　深蹲2×20

　　腿举2×20

　　坐姿腿屈伸2×20

　　俯卧腿弯举2×20

　　提踵2×20

　　以上动作全部为“RM”重量，组数可以在1～2组之间调换，根据自己实际情况决定。适合前两周训练，一般情况下，训练两周后基本不会有像刚训练时的酸痛，但是每次训练后都会有酸痛感，时间在每次训练后两天之内。训练后30～60分钟吃1～2个鸡蛋，1个50～100K面包，喝100～200ML牛奶或水。有不能独立完成的动作可以通过同伴的辅助完成。(dfbzjyq工作室)转载注明文章出处

　　3～4周开始训练2～3组，每组12～16RM。

　　第二个月训练强度增加到3～4组，每组8～12RM。

　　第三个月开始再增加个别动作，强度适当调节，8～12RM和6～10RM相对调节，必要时可以使用金字塔式训练，更大极限刺激肌肉。此计划适合初学者训练，之后需要更全面一点的中级训练计划。