经典搞笑语录:戴个帽子,就像拧螺丝一样

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

2、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

3、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

4、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!

5、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”

6、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!

7、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

8、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

9、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!

10、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

11、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!

12、“老师，我想请假。”“你怎么了”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

13、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!

15、“学妹吃饭吗我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢!谢谢学长!”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”“……”

16、话说有一天上语文课，语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

17、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对

18、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。

19、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。

20、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

21、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。

22、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲! ”

23、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗有多少”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

24、施主：“大师，我最近不太顺啊”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”

25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!本文来

26、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

27、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假!

28、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢

要真和MJ比影响力的艺人只有中国的李小龙

有些人对李小龙的评价认为李小龙慈善事业做得不多人气不够，然而说mj比李小龙强，知名度李小龙却不比MJ小，第一mj让黑人在美国获得自由，让美国甚至欧洲白种人对黑种人不再种族歧视啊，他深受黑人崇拜的，他甚至在那个比现在还落后的年代创造音乐舞台至今为止无人超越的巨星，国际一线巨星，他不仅受美国黑人尊敬也被非洲甚至全球黑人视为伟大的人物！对国际上的贡献影响力极大，MJ不仅是音乐家而且还是慈善家、艺术家等他的天资造就他一生的伟大！

李小龙为民族做出的贡献，谁有深究过？没有李小龙，说句实在的外国人要在奥运会开办才会认识中国人是什么样子的，还是绑着辫子的黄种人吗？MJ是音乐的先驱者，李小龙是功夫的代名词，MJ开创太空步，李小龙创立截拳道要不然只会说中国武术就是花拳绣腿的，因为一直以来武术冠军在国际上中国多数让老外得到的，李小龙一拳400磅的击力不是每个人通过练习就能有的威力，感兴趣还需要天资聪明懂得研究才有创造的奇迹，

虽然向往武术并没有向往舞蹈的群众多，但是李小龙却不仅仅是艺人而已，准确的说是武术家。MJ影响了舞蹈跟音乐，李小龙了解的人都知道，李小龙影响了全世界各行各业，不只局限于音乐方面，虽然李小龙没有唱过歌曲，但是模仿他的人却创立了软普说唱歌曲，还有李小龙对**的影响力，我们这边很多大年纪的人，说什么MJ做慈善！李小龙就没做吗？你也太孤陋寡闻了……

李小龙影响了，武术，音乐，**，哲学，生活，健美，等等。说句实在的如果李小龙当初要是不学武术的话，说句实在的外国人要在奥运会开办才会认识中国人是什么样子的，还是绑着辫子的黄种人吗？MJ是音乐的先驱者，李小龙是功夫的代名词，

李小龙为民族做出的贡献，谁有深究过？

李小龙也是第一个被美国列入影响世界伟大人物之一排名榜的华人

他资料要全部看才看到他的挑战记录，国际上挑战多个国家的很多种的武术冠军包括闪打、搏击的国家冠军，他都挑战成功！这是通过实战得到的广泛知名度，这是一个时代的传奇人物，有人说李小龙传奇就是虚伪的，你懂什么叫传奇不二货？那帮二货的意思就是当李小龙的人生都是吹出来的也就是说一个传说而已的，你搞清楚呀，传奇和传说不是一回事，传奇就是一个时代的伟大，超高的创造让名流长久的人物那就是传奇！

李小龙7岁开始研究武术，至今还有很多人认为当今轻级搏击冠军周比利比李小龙强，那你真的大错特错，美、西方国家一直认为中国的武术都是花拳绣腿的，因为他们看不起中国人的身材矮小这是无可争议的事实，有人说李小龙上学怎么有时间，你不动脑筋想一想，一个对自很感兴趣的追求当然需要花时间练习和研究，他上学阶段把大量时间都花在研究武术方面的，他通过自己创造的闪打很多方法，在美国当时他所在的那个地区挑战越多越惊动外界，直至那个州的武术冠军被他赢，惊动美国的武术家和美国武术冠军都找他挑战，他也没失败，引起泰国、日本的国内武术冠军，当初在有人和日本黑社会山口组打赌李小龙敢到日本挑战而且打败日本冠军，山口组说李小龙不敢来，而且双方赌一笔资金，李小龙也不知道他们赌，只知道日本武术冠军邀请，李小龙想通过自己本事让外界看到中国武术优点，他抓紧时间练，到日本也真的赢啦，又惊动欧美发达国家，毛泽东1976年逝世，而李小龙比毛泽东还英年早逝，还好李小龙在世阶段让毛泽东看到他的本事惊人为国争光，毛泽东对李小龙也很欣赏，李小龙名气都是龙迷吹出来？你觉得外国人看不到本事他会乱捧甚至看得起？

要真和MJ比影响力的艺人只有中国的李小龙

美国有迈克尔杰克逊改变黑人从此不受白人种族歧视，中国有李小龙挑战来自世界多国家各种各样武术冠军而且挑战成功！全球影响力和MJ一个层次，美国政府因为美国军事发展对军事研究根据艺术家李小龙的一项功夫研究出防导弹系统，他不仅是演员也是创造艺术家，一直以来世界各国都以为中国人个子矮小东亚病夫，李小龙的自创功夫实战从此让欧美以及更多的国家武术冠军纷纷挑战被李小龙降伏从此外国人对中国武术有了新的看法，那就是不敢再看不起而且尊重，一些龙黑总在无聊说他没挑战过都是夸张的，那你觉得外国人会因为李小龙没有实力去捧他？没有实力通过实战证明外国人会无聊吹有用？还有人说他没时间学功夫都是吹出来，那些人怎么那么弱智呢？一个人有想法对自己感兴趣的追求当然花时间去研究和创造，至今还有人认为世界轻级搏击冠军周比利比李小龙厉害，幼稚不？有人还说李小龙按照裁判正规比赛李小龙没有机会赢，这话就更搞笑啦，李小龙一拳击力有350多榜至400榜的击力，李小龙在世的时候有一个高手也和他击力一样大而对方体重差不多比李小龙重一倍，只要功夫扎实有底气就算裁判又有什么影响？不仅力量大而而且各样试武术比赛他都成功挑战，还是世界级冠军都被他打败，单支最有力手指可以俯卧撑一百多个，两只手指两百多个，双手可做一几千个，这都是实力记录证明的，而轻级搏击比赛只是武术界的其中一种，他的功夫一开始基础跟叶问学之后都是自己创造的截拳道等等现在越来越多的地方学习截拳道等等，有的甚至说传奇就是吹出来，要知道传说和传奇的区别，传说或许虚伪的，传奇就是一生真实创造奇迹的伟大成为经典影响一个时代的人物，而且他的传奇还是国际性，虽然我们都没见过他但是国内大牌明星成龙、李连杰、周星驰、洪金宝、甄子丹、周杰伦还有西亚曾经挑战美国政府世界最大恐怖集团头目的拉登都以李小龙为偶像，李小龙20多岁受国际公认的国际一线巨星，要是没有本事会受到外国人那么多人追求？他们会盲目追求？证明他的天资才智成为国际一线巨星，世界级影响人物中国第一位上榜无可争李小龙和MJ领域不同，但都是家喻户晓的大神，都是不同领域的神话缔造者，李小龙当初以一个华人身份，没有任何身份背景，靠着惊才绝艳的武术造诣成功成为好莱坞的第一华人，不得不说是一个奇迹，更是被世界评为功夫之王，美国打死都不承认李小龙是华人，猖狂叫嚣龙哥是美国人。（美籍华人）

迈克尔杰克逊就不多做解释了，全球舞蹈演艺界的皇者，无可撼动，一直被模仿，从未被超越基本诠释了世界舞王的不可一世！前无古人，后无来者的，两人的人生成就影响力都是屹立在全球金字塔顶端的知名人物无可争议的事实，非要说谁的名气大，杰克逊自然首当其冲？其实我觉得MJ的粉丝可能会比李小龙多，但是论名气大都不相上下的，很多人知道李小龙的人不一定都是他的粉丝都是也知道他的名字证明他的名气广泛大众化被熟知，在非洲MJ被视为传奇伟大人物，李小龙名气也在非洲大有名气，欧美也都很有名气，中国基本没有不认识李小龙的人，但老一辈的可能对杰克逊就不怎么熟悉了。毕竟龙哥是华人心中的英雄，当初中国武术被西方嘲讽鄙视为花拳绣腿的时候，龙哥一人颠覆了世界观，说是惊天地泣鬼神也毫不为过。

敢称龙的传人的人，唯有李小龙，没有之一。因为他的拳头征服了整个世界。

迈克尔杰克逊人气无人能及。但李小龙并非只有人气，更多是伟大。因为他带给了华夏亿万子民抬头挺胸的自豪与骄傲。而这一切，都是靠着他一腔热血与无坚不摧的双拳打出来的！

二人都是我想当仰慕与崇拜的神，但能带给我无尽心灵震撼的不言而喻。

在此只想多说一句，嘲讽李小龙的人，资格何在，立场何在？这么嫌弃鄙视中国人，为什么还要用中国话？崇洋媚外不可耻，可耻的是自己厚颜无耻，个个给自己长脸，李小龙给你什么什么都不配，我只能呵呵啦！

人做的再好不会所有人都喜欢你，包括毛泽、邓小平，虽然他们为中华儿女献身革命还是有人说他不好当然只是少数而已的

我给你介绍几个个动作很简单，在家可练习且效果不错的运动 胸肌：１）俯卧撑属于动力性练习，下面介绍一种静力性俯卧撑。做俯卧撑，当身体下降至胸部将要触及地面时，胸大肌极度绷紧，保持此静止姿势８～１０秒或稍长时间，然后放松。 （２）面对墙站立，两臂前平举，以指尖将触而未触墙为度。全身挺直，上身前倾，两手掌扶墙，指尖朝上。屈肘，上臂与前臂成９０度角，上身用力靠近墙，两臂保持屈肘姿势撑住上身，不使身体靠墙，胸大肌极度绷紧，保持此静止姿势８～１０秒或稍长时间，然后放松。（这两种动作不会轻易让你的胸肌畸形的） 还有 给你个建议如1，3，5做我给你介绍的无氧运动，2，4，6做简单的有氧运动，如跑步，跳绳， 游泳。 这是因为肌肉需要休息，在腹肌休息的时候练习有氧运动让你的脂肪减少，能让你的腹肌更明显。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。

你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪艾伦

爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么是找不到安全套。

两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

通往成功的路，总是在施工中。

你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材我就喜欢你这种幽默感。

下车时导游**说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

我不下地狱，谁爱下谁下

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了

我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

先是《zg不高兴》，然后是《zg为什么不高兴》，接下来是《zg凭什么不高兴》、《zg怎么那么不高兴》、《你说zg怎么那么不高兴》、《凭什么让我说zg怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说zg怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道zg怎么那么不高兴》……

说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

李碧华说过： 什么叫多余夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

当场就笑喷的30句搞笑短语分享

引导语:一哥们跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

1、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

2、和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：“哟，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放，发嗲说：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

3、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……

4、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

5、一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”

6、这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

7、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”

8、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”

9、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！

10、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼袭胸了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”**答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。

11、一对男女在山里造假钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人，男友就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了，老人找了他们两张七块的．．．

12、记住上高中的时分咱们是不住校的。都是在邻近的小村子里租的贱卖的房子。因为晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十几只鸡。

13、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：“等一下，三条我要碰……”

14、男友在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后男友还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，男友说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

15、上个星期患病住院输液，玩手机游戏，时刻过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，登时慌神了，就喊道：服务员，满上！近来，我是这家门诊的名人

16、和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女性分了没有？”姐看向远方，漠然地说：“我怎么可能狠心看他们分手呢？我要看着他们成婚，吵架，暗斗，小三，家庭暴力，不孕不育…”

17、我是一个苦B的程序员，昨夜加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关怀，问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊，然后坐在我身边不动，如同间隔我很近，搞得我很严重，莫非她发现我的程序出了Bug？

18、咱们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了很多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那杂乱。

19、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

20、宿舍一二货脚很臭，经常不洗脚，整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午，搬进来个新生，这货想折磨一下新生，于是将鞋一脱，坐在床上得意洋洋的 新生默默不语，脱掉鞋子，很淡定的上床躺下 十分钟后，二货一脸敬意的走到新生面前道：大哥，商量个事那啥我给你打热水，洗洗脚好吗？

21、楼主汉子，一日在工作单位，一同事为表示自己身体强健，做了数十个俯卧撑。楼主就想夸他身体壮的，结果说出来就变成了，xxx你的腰力很强啊。。。。后来，整个部门的人见我都问，你咋知道他腰力强的？你试过。。。还我名节。。。

22、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，所以看看我的发现我的生命线很短，所以我厚意的看着老公说＂我能够只能活到50多岁！＂期望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，横竖也拿不到！＂

23、朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”， 到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？

24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”

25、今天有个上厕所打架的，让教师抓住了，在主任室门口站着，数学教师过来了，看到他们问，这怎么回事？主任说:闲着没事在厕所打架捣乱，数学教师说为何要在厕所打架呢？边上一同学幽幽的说，好这口，爱这味

26、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么""你老婆左臀有颗黑痣"他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么""我和她是幼儿园同桌"

27、昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我靠，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的？

28、 一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘，女监考老师见到就说：“别紧张，放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎，你说我能不紧张吗！”

29、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

30、女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”

编后语:同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”

不爱一般人，爱起人来不一般

1、牵着你的手，一直走进棺材。

2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

3、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

7、我的心只有一颗，你看着伤吧。

8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

21、说话和放屁一样，都是一口气而已。

22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

说句子 我从不吝啬说晚安，但能听到我说早安的不是一般人

1．你在我心上划了一刀就走，别怪我痊愈之后一刀捅死你。

2．总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。

3．和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，笑的大方，走的坦荡。

4．请不要从别人口中了解我，一百个人口中一百个我。

5．没人能预知下一瞬间的事，所以不必坚持，更不必那么固执，顺其自然，船到桥头自然直，就像下雨就打伞，冷就盖被子，开心就笑，难过就哭，很简单的道理，你不爱我，我就自己爱自己。

6．世界上让人最有底气的不是尊重和平等，而是被偏爱。

7．你喜欢浪没关系，不要被淹死就好。

8．理想和现实差了十万八千里，我鞭长莫及，却又马不停蹄。

9．敬往事一杯酒，再爱也不回头，我祝你前程似锦，也祝我自己能更好的爱别人。

10．脾气随人而定，你什么货色，我就什么脸色。

11．愿你余生沾着枕头就能安睡，不再等候；决心放手立刻转身，不再回头。

12．感情的事别问我，我单身，建议分手。

13．天冷了照顾好自己，我给你不了你外套，也给不了你拥抱。

14．我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。

15．我从不吝啬说晚安，但能听到我说早安的不是一般人。

16．不求你像火，但求别像风。

17．我听从风的安排，可惜它从来不按常理出牌，像极了你。

18．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19．如果付出不是为了得到回报，那我付出个毛线啊，真有意思。

20．你也只活过一次，凭什么说我的路是错的。

21．世上存在无论如何期望也无法得到的东西，既然如此，干脆忘掉就好了。

22．一生这么长，总需要有个人做伴，讲讲废话。

23．敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志敢爱敢恨的自己。

24．我只有一场青春，我不想辜负任何人，你真我就真。

25．矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

26．我有风里雨里的暴脾气，可我最爱的人还是你。

27．在所有的分离中，我都是那个先走的人，在别人离开之前先离开，这是保护自己唯一的方式。