为什么跟别人吵架吵着吵着就哭出来了,明明我连逻辑都理清楚了,而且我也不想哭呀,但就是忍不住 ?

为什么跟别人吵架吵着吵着就哭出来了,明明我连逻辑都理清楚了,而且我也不想哭呀,但就是忍不住 ?,第1张

以后尽量少跟别人吵架了。吵架不管输和赢,都有损自己的形象的。再说吵架的时候不可能按逻辑去吵得,吵架会使自己很伤心的。你是不想哭的,可是人伤心到一定程度,自己都控制不住了。这也很正常的。所以说吵架解决不了任何问题,反而会使自己伤心难过。有时候要吵架的时候,离开是最好的办法。

常常有人问“ 为什么夫妻双方吵架总是要带上别人,总是说别人好? ”

其实不是因为必须要带,而是当争吵到一定程度时,拿别人跟对方做对比就成了工具、手段之一,争吵无非就是博弈,想证明自己观点正确,需要逻辑清晰,而非逮着什么就聊什么。这样不但吵不明白,还会伤感情。

我相信谁都不希望通过论输赢来决定婚姻中两人的相处模式,能走到一起自然是因为爱,可是在争吵的时候多半爱就不见了,只剩下各自为伍了。

为什么要拿对方跟别人比?很简单,一旦生发生争吵的行为,两人就是对立的,在这场对立中,两人都在坚持自己的观点,而为了证明自己的观点,所以不得不用尽力气。 “对比”只是其中的手段或是工具之一。

关于争吵:夫妻常常吵架只是人们整体生活中的一部分,关乎于生活状态,关乎于心理感受;吵架本来是两个人的事, 不论吵架的原因是什么,其实都是因为观点形成了对立的局面,若是有一方能静下心来用理性来解决问题,也不会常常吵架了。

关于争吵时说别人好:夫妻吵架,不管争吵的内容和谁相关,说到底都是两人无法认同对方所造成的,其实就是两个人的事。可一吵架就说别人,这种心理无疑是在“期待对方的某些方面能像别人一样”。这是在做什么呢?对比,这里面就出来多个隐形的“第三者”了。真正的第三者是个实实在在的人。

可隐形的第三者只在特定的场景下出现,某女性会要求她老公做到像A一样体贴,像B一样有份体面的工作,像C一样常常陪她去看**,像D一样愿意花钱为奢侈生活买单。这样强劲的对手“团体”,任凭你有天大的本事,也无可奈何。

逻辑上看似不存在问题,但是有个最简单的根本原因被忽略了:吵架是两个人的事,别牵扯外人,任何人都不能作为参照出现在婚姻中。

解决根本问题其实就是刨根问底的过程,但是并不难,只要能真相大白就够了。

为什么吵?挖掘根本原因。 我们知道人在争吵的状态中很容易失去理智,本来是因为一件事吵,吵来吵去牵扯出很多零七八碎的记忆片段,而通常只有一种片段可以维护你的立场,那就是与争吵的事件存在共性的记忆片段,不要什么类型、什么场景都翻出来。这样只能使事件愈演愈烈,最终无法收场。

吵架的时候应该说些什么?要做出有效沟通, 谈在这件事上两个人分别站在怎样的立场上,持有怎样的看法,要通透清晰,不能说废话,更不能说风凉话、人身攻击之类的。这样只会加重冲突,把事情越搞越复杂。只要表明观点,分别把自己的感受表述清楚,这才是解决问题的态度。

例如,妻子想买一部跑步机放在家里,丈夫认为家中没有多余的空间放置,所以不同意,并建议妻子去办张健身卡,他觉得没必要花大几千块置办跑步机,由此引发争吵,接着冷战。

几天后丈夫从一个朋友那得知妻子想买跑步机的真实原因:两人结婚马上就7周年了,正因为这个词比较敏感,所以妻子希望两人能安然度过。待妻子经过一番挣扎后便反思自己婚后一路走高的体重,走形的身材,希望能在7周年那一天两个人能相互表白,共同改变,使婚姻不再丑陋。但是妻子因为自卑,怕被嘲笑,不想去健身房,才提出想买跑步机。可当丈夫提出不同意时,她觉得自己没有受到尊重。

而当丈夫得知真相后,由于两人已冷战数日,此事已经升级为“如何放下面子”了,丈夫也就没再开口。 导致矛盾再次升级, 简直是一波未平一波又起。

丈夫认为妻子不懂事,妻子觉得丈夫不理解她。 可感受是心理最深处的东西,你不表达出来,就不会得到理解和认同。

一方不肯说,一方不肯问。根本原因揪不出来,引发争吵、冷战是必然。所以这件事最终就上升到理解、尊重的问题上了,已经与跑步机本身没关系了。

可我们再回看整件事时,会发现妻子是站在两个人的立场希望婚姻走得长久一点,但是沟通方式上存在误区,让人以为她只是闲来无事、突发奇想地要跑步。

丈夫认为满足跑步的需求很简单,办张卡或是去户外都可以,如果一定要几千块来满足需求,这就是不懂事的表现了。

妻子不想办卡的原因在于:对自己的身材很自卑。

鉴于上述分析, 若想要彻底解决问题的话,那妻子想要制造的惊喜还能保留吗?答案是“能”

1、双方沟通过程中若抛开惊喜那部分,直接从跑步这件事上看,采取直接沟通思想和感受的方式,妻子完全可以告诉丈夫她的运动或瘦身计划;

2、而妻子如果没有这样做,还是按照例子中,直接提出买跑步机的需求,丈夫也可以问一句“运动不一定只有买跑步机这一种方式,你能告诉我为什么你不愿意去健身房办卡吗?”如果丈夫询问到“妻子不去健身房是因为自卑,害怕被人嘲笑”的根本原因,那么丈夫一定会表现出关心、激励、劝说等做法,而不是指责妻子不懂事。

上面两种全新的假设,其实只要有一方说出真实的疑问、想法和感受,也就是不说废话、风凉话、不上升到人身攻击,这就算是一次有效沟通。 而只有常常进行有效沟通,才有可能避免或减少争吵的可能性。

而另一层问题:关于吵架就说别人好的思维,更容易理解了。因为两人没有做出有效沟通,吵来吵去就将矛盾升级了,此时最常见的思维方式就是 简单粗暴地通过对比来说明对方差劲,想证明别人能做到的事情伴侣也应该要做到。

而这种做法正是人们无法厘清事情头绪时才会乱抓工具,想起什么就说什么,不只是对比,还包括人身攻击,这些都是废话中的一种。既不解决问题,又忽略了争吵的根源所在。

这种对比本身就是在激化矛盾, 争吵本来不是坏事,因为很多时候人只有在争吵的情形下才会说出一些伤人的实情,而这些实情、真相恰恰是平时沟通中的遗留问题。

真正能抓住争吵的机会来解决问题的人,才会使这段路走得更坦途、更长久。

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