求新闻早知道相声台词

是新闻晚知道

甲：观众朋友晚上好，

乙：晚上好

甲：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十。欢迎收看新闻联播节目。

乙：今天节目的主要内容有

甲：北京嘻哈包子铺的两位相声演员贾旭明，张康将在北京海淀剧院举行相声专场演出

乙：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究讨论贾旭明张康的相声符不符合当前市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流。

甲：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：贾旭明和张康的相声在过去的一年内为世界和平发展做出了突出的贡献。尤其是对贾旭明和张康两个人不要脸的精神给予肯定。（两个人自信的笑容）

乙：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出做出了长达4个小时的正式友好访问

甲：今天来观摩演出的有

乙：奥巴马

甲：本拉登

乙：潘基文

甲：卡扎菲

乙：小布什

甲：萨达姆

乙：金正恩

甲：金正日

乙：（看一眼甲）

甲：（两人对视）

乙：我念的是这边的名单

甲：我念的是那边的名单

乙：两边的人都非常关注此次的演出

甲：尤其是那边的人更为关注

乙：他们表示如果这次演出的效果不好，将毫不犹豫的把贾旭明带走

甲：（望一眼乙）

乙：主要原因是因为张康没有船票

甲：（看一眼甲）

乙：我们将共同回忆一下2012年1月1日到2012年5月1日主要新闻内容新闻，请看简讯。

甲：毕福剑首次主持央视春晚，有老毕压阵果然不一样，春晚的明星们都表现出星光大道的水准。

乙：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男子，因为从瞿颖，到周迅再到王菲都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了。

甲：3月20号，面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，

乙：对此，广大群众纷纷赞扬，这才是负责任有良心的央企嘛！

甲：市局通知，因93号汽油上涨至833元一升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从5月1日起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双，夜间出行。戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者，按无号牌处理。对割双眼皮者，按套牌处理，请相互转告，提前祝大家51节快乐。

乙：315晚会揭露多家大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼的金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道，中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵呐！

甲：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人，前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。三聚奶那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫复合式，立体化，跨越式综合经营啊

乙：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。我要是想吃老酸奶了，就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有了钱，我一定要买两双皮鞋，穿一双吃一双。

甲：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得了酸奶，压得了胶囊，2012，皮鞋很忙。

乙：每天，都能听到揭露我们身边各种有毒食品的消息，偶尔看的了香烟包装上清楚标示着有害物质的含量，明确提醒吸烟有害健康。我竟然有种莫名的感动。还是人家香烟行业最有良心啊！

甲：和珅的事迹深深打动了很多人的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地涌现出一批又一批的学和珅标兵

乙：民众对腐败的忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定大幅提升民众的临界点。

甲：中央决定拿出1亿安排4万名局级干部重走长征路。消息已经纰漏，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬自愿扮演国军，他们还表示，决不让一个贪官污吏活着到达陕北。

乙：如果欧美高校全在明年34月开家长会，那么明年两会就有可能不召开了。

甲：今年，感动中国的候选名单有，印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，

乙：著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁，第三法国，谁打我，我打谁。第四，日本，谁打我，我让美国打谁，第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁，第七，我国，谁打我，我骂谁。

甲：朝鲜，谁惹我，我打韩国。

乙：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早都能当上国家领袖。

甲：朝鲜本来就穷，省吃俭用，这么多年造的火箭居然当蹿天猴的给放了。

乙：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理，吃不饱还想射果真坚持不了一分钟。

甲：日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车，他深深的感谢武汉人名，其实这没有什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片啊。

乙：丢自行车的小伙我想提醒您，你在这骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国的话，那您的世界之行只有一站。

甲：芮成钢问洛家辉：大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都坐头等舱。

乙：贵州某小学出现食物中毒，被爆校长给学生吃烂菜，校长被就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因为给学生吃烂菜而被免职。

甲：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有条管子会很舒服，并从中药协会会长开始试验。

乙：据说归真堂的销量不降反升，因为活熊取胆时间证明了他们的产品是货真价实的。

甲：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博上每天留言说一句我爱你，只要连续不断坚持说一百天，她就肯嫁给这个小伙子。眼看已经坚持到99天，到一百天时打开微博一看：禁评了。

乙：互联网发展规划，第一，该评论已关闭，第二，评论已关闭，第三，关闭。

甲：微博排行榜显示，排名第二的是该微博已被原作者删除，排名第一的是，该微博也被删除。

乙：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件，浙江因内裤厂家抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方。最令奥委会气恼的是，他们的广告词“同一个地方，同一个梦想。

甲：15年前，上初中，全班一起看泰坦尼克号，然后我十分不解，rose和杰克会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手突然拍到了窗上，这回我想再看一遍，听说给删了，

乙：ipad3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语。韩国网友遗憾地表示说：韩国是一个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢，中国网友表示，还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

甲：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识，一。韩寒不是神，二。方舟子不是人。

乙：关于方舟子，只有水军可以对付他，因为水能载舟，亦能覆舟。

甲：广州恒大在对战日本足球联赛冠军百泰迎神队时，球迷举起现场标语，钓鱼岛是我们的，苍井空是大家的。

乙：苍井空巨额代言龙井，网友纷纷质疑，龙井到底是绿茶还是花茶。

甲：苍井和龙井都共同有一个井字，这样我们就都没那个白了，井字代表了什么，因为，井横竖都是而二。

乙：下面是体育消息，梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联

甲：易建联经过了NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成长为一名绝对替补球员。

乙：北京均已篮球队，得到北京首个中日男篮决赛冠军，其中有两个人作用最大，一个是马布里，一个是苏伟。

甲：北京球迷终于放弃了多年的京骂，改喊换苏伟。市政府俱乐部含泪向苏威同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场所做的巨大贡献。职业联赛以来，久治不愈的顽疾没想到苏伟给治好了。

乙：中国足球走向世界，停顿，又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果。

甲：看中国队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国足球队的时间不多了。

乙：在国足奖金的问题上，日前，足协公布方案，进入十强赛，500万，冲进世界杯，再奖一千万。为了有更大的机会得道这1500万，球员们买了一张福利**

甲：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的人吵架，逼的一个1000万粉丝的人删了微博。

乙：北京各种场所，有说不清的各种尺寸的看板，海报宣传北京精神。爱国，创新，包容，厚德，办证。

甲：发票。微信摇一摇，是一个很好的社交工具，没用几个月时间就让全国帕金森患者全部结识互相成为了朋友。

乙：听说，中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是中国最好只修建一艘航母。

甲：北京李云将建造英语成，里面的人不允许说汉语，其实这种事情并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里上班的人都不允许说真话。

乙：中国离婚率连续7年递增，每天5000多对夫妻离婚，为了控制离婚夫妻的数量，北京将实行摇号离婚。

甲：刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭司店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心。

乙：因为墓地大幅涨价，很多人在遗嘱中明确表示，要求站着埋，露出上半身，这样既省地皮，又省墓碑钱了。

甲：中国又一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本买不起房，娶不到老婆。没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现，自己成了傻子。总是不赶趟，抱怨后总是坚韧的活着，他们就是80后。

乙：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴漏在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅的活着，他们就是北京人。

甲：很多中国人之所以不喜欢新闻联播，是因为妒忌里面的中国人生活得太幸福。

乙：今天的新闻联播播送完了，

甲：谢谢收看。

有个笑话。

是两个人。一男和一女。走到一个桥头。谁也不让谁过。于是男的说斗诗。谁输谁让开。女的说可以。

于是男的想了想说：“有木也念桥，无木也念乔。去了桥边木，添女便念娇，人人接爱娇。唯我更爱娇。”

女人小脸一红。然后想也不想就念了一首：“有米也念粮，无米也念良。去了粮边米，添女便念娘。人人接爱母，哪有儿戏娘。”

相声是一门艺术，讲究说学逗唱，相声看起来似乎很简单，不就动动嘴皮子嘛，但是，一个相声要说好，真的是一件需要你十年如一日的坚持，最终才能成为一个好的相声演员。说了这么多，我想表达的是，说人说话像说相声我认为是一种夸奖，毕竟说相声可不是什么人都能做到的。

那为什么有的人说话就像说相声呢？我觉原因有以下几点。

第一，自身性格的原因。每个人都有自己的性格，有的人乐观，有的人悲观，有的人怨天尤人，有的人能苦中作乐，说话像说相声的人，我觉得性格肯定不是那种怨天尤人整天唉声叹气的人，开朗的性格让他能够在说话时表现自己调侃自己。我个人来说就很欣赏这种性格，生活中总有不如意，最重要的是要保持快乐的情绪。

第二，周遭环境的影响。我觉得，一个人想要做到出淤泥而不染是很难办到的，总会受到外界环境的影响。一个说话像说相声的人，他的周遭肯定有跟他一样很乐观的人，或是对他这种说话方式很喜欢的人存在。如果你的身边有一群逗逼哥们，我想你也应该天天都挺逗的。

第三，天赋的原因。说实话，有些人天生就像说相声，这类人的嗓音较为清亮，口齿伶俐，而且思维敏捷，这样的人想要说一些开心的事，就很像在说相声，能逗得大家都开心。

总结起来就是上面这几点，其实说话像说相声是一件值得去骄傲的事，毕竟算一门特长，而且能够为大家带来欢乐，不说了，我要去听相声了。

甲：诸位领导老师

乙：亲爱的同学们

齐：大家晚上好！

甲：今天上报告厅来

乙：啊！

甲：是来给大家说段相声

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫《普通话》。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢？

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊！！

乙：啊！

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……

乙：去！你这是小笼包子吧！

甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……

乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊！

乙：怎么回事？

甲：你……敢说我刚才说的是地方言？

乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！

甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？

乙：（垂头不语）

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。

乙：啊？这不望文生义吗！

甲：这是不对的！

乙：你吓我一跳！

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？

甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙：啊！

甲：二者！普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊？

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！

乙：哦，都怎么说的

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？

乙：当然是要说“谢谢”了啊！

甲：到他们这变味了！

乙：怎么说？

甲：SIE SIE ！

乙：SIE SIE？

甲：显得可爱，小鸟依人啊！

乙：是嘛？

甲：还有就是滥用双音节词！

乙：哦，什么是双音节词呢？

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。

乙：哦，都怎么个滥用法呢？

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？

乙：小笼包啊

甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？

乙：饺子啊

甲：她们叫“饺饺”

乙：这能听懂吗？

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙：这我不信，这是人家的语言风格。

甲：不信咱俩给大伙学学！

乙：怎么学

甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的，

甲：这不演戏嘛！

乙：演戏？演戏我也是女的呀！

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？

乙：假如我是男的

甲：对！

乙：那我凭什么追求你呀？

甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！

乙：（不语，神气）

甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！

乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？

甲：改变主意了？

乙：我不一直站在您一边嘛！

甲：好，现在你就是我男朋友了啊

乙：恩！我怎么演？

甲：你得甜言蜜语

乙：甜言蜜语

甲：就是你男朋友平时说的那个

乙：明白啦！

甲：开始啦！怎么没有掌声哩？

乙：亲爱的！

甲：恩？

乙：我想死你啦！

甲：哦！

乙：我快把你想疯啦！

甲：啊哦！

乙:你有病啊

甲:你才有病呢

乙：没病你老叫唤什么呀！

甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！

乙：亲爱的！

甲：恩！

乙：你今天好好漂亮哦！

甲：sie sie

乙：你的眼睛好妩媚哦！

甲：sie sie

乙：樱桃小嘴更好看

甲：sie sie

乙：吃饭了没有啊？

甲：sie sie

乙：问你吃饭了没有？

甲：哦！没有哩！

乙：想吃点什么

甲：饺饺

乙：还有呢？

甲：小笼包包

乙：去！肉麻不肉麻！

甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情

乙：关系挺大的

甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话

乙：对，我们要积极推广普通话

甲：广告词我都想好啦！

乙：哟！还有广告词！

甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，

乙：啊！~~~

甲：自从我说了普通话以后

乙：怎么样？

甲：小红疙瘩全都不见了耶！

乙:嚯!!

甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……

乙：可以谢幕了

齐:谢谢大家!

(鞠躬下台)

甲：给大伙介绍一下。 乙：很有必要。 甲：我叫×××。 乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。 乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。 乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。 乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。 乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。 乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。 乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。 乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。 乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。 乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀 乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。 乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。 乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋

甲：你自己说的。 乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历 乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会 甲：经常听。 乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆—— 乙：怎么着

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。 乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。 乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头 乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。 乙：这……

甲：那还是在战火纷飞的年代。 乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。 乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。 乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。 乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。 乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。 乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。 乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。 乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。 乙：千里纵横。 甲：战斗激烈。 乙：激烈战斗。

甲：我打枪。 乙：枪打我。 甲：我投弹。 乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒…… 乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗

甲：你说反正话来啦 乙：对呀，两军作战不得一反一正吗

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望”

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。 乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。 乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。 乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。 乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。 乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。 乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。 乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。 乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。 乙：我们还有丘清泉。 甲：我们还有粟裕。 乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。 乙：我们还有刘峙。 甲：我们还有…我爸爸。 乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。 乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。 乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。 乙：这不是你逼的吗 甲：我们布好了战局。 乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。 乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!” 乙：这仗还没打完呐

甲：这时候进攻开始了。 乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。 乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。 乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。 乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!” 乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗” 乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。 乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗”

甲：“解放军说话算数!” 乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀” 乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。” 乙：“我们家住马家河。”

甲：这时候，总攻开始了! 乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……” 乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音 乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。” 甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!” 乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。 乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。 乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗 乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。 乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。 乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了 乙：你爸爸不是优待俘虏吗

甲：“到底过来啦” 乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。 乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌! 乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人 乙：你爸爸怎么打人

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。 乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗” 乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。” 乙：“什么”

甲：“从你屁股上取出的弹片。” 乙：“给你。”

甲：“什么” 乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。” 乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。” 乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。” 乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。” 乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。” 乙：“好，我送你一张名片。”

合：嗨!

　　单人新年相声——《吹破天》

　各位新年好，新年好，祝您狗年心想事成，万事如意。

　我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。

　谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。

　到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。

　我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。

　我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。

　现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。

　(面对观众)那位说啥叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔，可不是我不着调。“斩门外三声炮，如同雷……大家听着怎么样凡是听着好的观众都坐着不动，愿鼓掌就鼓掌，不愿鼓掌就不鼓掌，我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来，面朝后三分钟，来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有，全赞成，全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。

　吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了，这怎办，我唱了段吹腔，所有的兜都鼓起来啦，全是百元大票。

　有一个人病的马上要死了，各大医院都看不好，唱了段吹腔，他起来吃了两碗饭就去干活去了。

　有个人死了三天，要去火化场了，叫我一唱，活了。

　天大旱，我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天，找不到对象的我一唱就能找到对象，总的来说我只要一唱吹腔，天下无有不顺心的事，无有办不到的事。有一次发射卫星，火箭刚起飞五秒时，火箭歪斜，方向不正，我马上唱着吹腔跳上去，抓着火箭一搬，调正了方向，我一直随火箭上去，火箭于卫星离婚后，不不不，它们不叫离婚，是分离后，我又把卫星送到预定的轨道，我才松了口气，这时往天上一看，不好了，一个巨大的彗星要跟火星相撞，我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照，我得马上去救火星，我唱着吹腔一跳，跳到了彗星前面，打了个“停”的手势，彗星“嘎噔”一声停下了，给火星打了个“通过”的手势，火星“吱留”过去了，又给彗星打了个通过的手势，彗星才开始运行，免去了星球相撞的灾难，地球也能正常生存，这我才放心回家。

　回家后不久，接到上级的通知，叫我去联合国领奖，因我救火星有功。那位说什么赶快买飞机票去联合国你忘了，我会吹，不不，吹腔，我一吹就到了联合国，我一看那场面呀，是真够隆重的，从没见过，那可真是宋丹丹说的那样，人山人海，彩旗招展，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，军乐队奏起了军乐，民乐队奏起了民乐，古代乐队、现代乐队、西方乐队、南北上下中，管笛、箫笙等等、等等，各大乐队一齐奏响，听着那好听，那个过瘾就不用提了。就好像大米、小米、高梁米、白面、黑面、玉米面、小豆、绿豆、大黄豆、地瓜、土豆、红萝卜、白菜、芹菜、大头菜、大葱、大蒜、大辣椒、鲤鱼、鲫鱼、黄花鱼、猪肉、牛肉、绵羊肉、花椒、胡椒、小茴香掺在一起搽粥，一喝是啥味都有，啥味也尝不出来。一个字有一人高的大红标语上写着：感谢吹破天救了火星。我一到场，这些人“啊”的一声把我给围上了，围的那是里三层，外三层，风雨不透，有人给我献花，我说OK，有人让我签名，我也说OK,大家一看我到了一齐高呼“欢迎吹破天的到来，这时响起了二十响迎宾炮。有人把我领进了会议室，会议室里坐满了人，我听到，有人说把火星奖给我，有人说把彗星奖给我，我都谢绝了，您想，要把星球奖给我，我院里也放不下，我不要，有人把我领到领奖台上，有一个白发苍苍的老人，拿着一个金杯，迈着健壮的步子来到领奖台前，庄重的把金杯递给我，握着我的手亲切的说，你的能力大大的，好好干的，干活，要发扬的，光大的，后继有人的干活，我说：“一定一定的干活。这时东队奉起了中国国歌，升起了中国国旗，我肃立在领奖台上，心中激动，高兴愉快，那就不用提了，并叫我做一段简短发言。我也不能给中国人丢脸，在联合国这人山人海的各国人中，我得露一鼻子，那位说什么我会外语吗我现在五十多岁，哪能一点外语不会，我这么大岁数所学外语全用上了。普其逢卡卡马拉非开，欧开，欧开，咕嘟白。(手有力的一挥)八哥牙路，米西米西，死了死了的，(手又有力一挥)最后任命我为星球交通警察，从此我一天天的奔忙在各星球之间，以免星球相撞。

　现在我告诉大家一个好消息，为了发扬光大吹腔，使吹腔后继有人，我在各大城市办了培训班，那位说什么：工作忙没时间，这个不要紧，每周的周一到周五你们工作，周六周日休息，周八周九周十，这三天为新生日，我用新生日开课，每年的一到四季度您们工作，第五季度为新生季，这一季天天开课，怎么太累了，不要紧，第五季我利用新生时开课，就是一天二十四小时，二十五时到三十二时这八个小时我开课，那位说什么没有新生日、季、时，哈哈，你难道忘了，我会吹，我一吹这些新生的东西就都出来了。

　学期一年，学费两万五，一年后能达到我这个程度。为了方便大家，我在门口设了个报名点，报名费二百五，什么不好听,那就二百六，您们为学吹腔也不差那十元八元的。咱为了吉利，您吃点亏，我贴点便宜都没啥，机不可失，失不再来，人数有限，去晚了就没有名额了，赶快去。您看我光跟您们唠了，我还得赶快到天上去看看，各星球运行情况，以免相撞，身负重任，不可久留，告辞，告辞。

单人新年相声——《说笑话》

　我是说笑话的，我给您做大报告，行吗哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇!说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。

　到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧不是。不认字他也看什么哪他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧;要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗!

　说这人嘴里嘟嘟囔囔!您可别问他。因为什么别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪!在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔!他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口;

　“嗬，嗬，可以，不惜!”

　“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多!

　“了不得呀!’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”!

　旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么他嘴里嘟囔啊!

　“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”

　“什么呀”这位紧着问。

　他不认字，怎么说呀!他把手伸出来啦!

　“写的是什么，您哪”

　“烧饼，你吃吗”

　“嗐!我说那上头的。”

　“上头是一层芝麻。”

　“我说那黑的。”

　“黑的是火大点儿，烙煳啦!”

　“我说那有红圈儿的那个!”

　“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”

　俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴!

　说还有这么种人，什么样儿人哪认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么!街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。

　我眼见过这么一件真事，什么事呀这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪 这是真事!

　还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦!

　还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦!这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦!他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。

　“二大爷!”

　把二大爷叫醒啦!

　“什么事呀就起来。”

　“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写您告诉我。”

　“‘茄’字儿不会写‘草’字头儿一个‘加’字儿。”

　这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦!

　“二大爷，眼字怎么写呀”

　“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”

　目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦!这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢没这么个字儿呀!发什么根哪……莫名其妙。

　我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬!念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对!“孝子，翻跟头!”

　他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头这叫什么礼节呀怎么让我翻跟头”

　他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻!”

　这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：

　“我没练过!”

　“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”

　这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦!他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀!旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。

　他一念“孝子翻跟头”，翻完啦!

　“孝妇，也氏。”

　本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是我也翻跟头吗”

　茶房不能过来呀，老妈子过来啦：

　“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻!来，我抱您腰。”

　这位大奶奶为难啦，六个月身孕!你说翻跟头吧，又怕小产;不翻跟头吧，又怕失礼!没法子，翻吧!老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦!”

单人新年相声——《白蛇传》

　《白蛇传》是一段儿描写青年男女自由恋爱的神话故事，内容非常动人。

　在杭州啊，有个书生叫许仙，有一天逛西湖去可巧下雨了。正这时候来俩大姑娘——就是白娘子和小青——找他借伞。哎，从这儿起就交上朋友了，一来二去，俩人有了感情啦，后来就结婚—成夫妻啦。您看多好。

　要不现在有的小伙子一到下雨天儿，就夹把雨伞在公园湖边儿上溜达呢。那是干什么呢那……那是憋着等白娘子哪!

　其实啊，白娘子和许仙的媒人并不是雨伞，是小青!怎么见得是小青给做的媒哪我有证据。您看现在市场上卖的酒当中有一种酒，叫“青梅酒”，哎，就可以说明这个问题，怎么“青梅酒”嘛，青梅酒，青梅酒——小青为媒能长久!

　那位同志说了：要是“红娘”给做的媒呢那您就喝“红玫瑰”吧!为什么哪红玫瑰——红娘为媒才可贵哪!

　嘿!

　本来呀，许仙和白娘子夫妻俩感情挺好，生活得很幸福。可是这里边有人给破坏。谁呀法海!法海是金山寺的和尚，许仙去金山寺烧香的时候，让他给截住了，说许仙面带妖气，家中有妖精。许仙不信哪，他让许仙在五月初五过端阳节的时候，给女娘子喝点儿雄黄酒。结果白娘子现露原形，变成一条大白蟒，把许仙吓死啦。

　白娘子酒醒以后，一看：坏啦!赶紧去昆仑山盗来灵芝草，把许仙又给救活了。可是从打这儿起夫妻俩的感情就冷淡了，许仙老躲着白娘子，总疑心她是妖精。

　这怎么办呢后来呀，白娘子想了个主意。有一天，白娘子陪着许仙到后花园去游逛，来在一片草地，白娘子就说了：

　“许郎，五月端阳，你瞅见一条大白蟒，就疑惑为妻我是妖精，好，你来看。”

　说着话，由袖筒儿里掏出一条白手绢儿来，往草地上一扔，说了声：

　“变!”

　嗬!当时在草地上就盘起一条大白蟒，八丈多长，水桶粗细，眼如铜铃，血盆大口，三尺多长的芯子，突突乱窜!可把许仙吓坏了。白娘子笑了，说：

　“许郎，别怕!”

　用手一招，说：

　“走!”

　您再瞧，草地上这条大白蟒顿时踪影皆无。只见半空中飘落下一条手绢儿来，白娘子用手一接，塞到袖筒儿里了。

　“许郎，这回你清楚了吧，那天为妻是跟你逗着玩儿哪。”

　许仙看完以后，疑心病去掉了。当时说了一句话，把白娘子都给逗笑了。

　“嗯，这回我明白了，你不是妖精，你是变戏法儿的!”嗐!

单人新年相声——《中国文字》

　中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，像衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一

　一个音就有一个字，写不出第二个来，这样的字有没有有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个;不信您就找，找出来我请客。中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读(ju)。当头炮、跳马、出车(ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(che)。出车(che)棋盘压碎了。

　中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车(ju)的念车(ju)，该念车(che)的念车(che)。

　比如有个人要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车!”“哪儿去您哪”“我去火车站，赶火车。”“好好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车(ju)，说车(ju)难听。要不你听：

　“三轮车(ju)!”

　“您到哪儿去”

　“我去火车(ju)站，赶火车(ju)。”

　“好,您上车(ju)。”

　“请您把车(ju)蹬快点儿，可别误车(ju)。”

　“您放心吧。”

　一会儿蹬到了。

　“先生，您看不误事吧，到火车(ju)站了，您下车(ju)。”这多难听。

　还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行(xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念(hang)。人民银行，商行，行情，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行(hang)。不能说行(xing)，你真内行 (xing)，三句话不离本行(xing)。这多难听。

　还有那个长(zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长(zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长相声剧本(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。

　活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀!栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗

　还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会(hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会(kuai)计学校开大会(hui) 。不能说成张会(hui)计，王会(hui)计，到会(hui)计学校开大会 (huai)。

　我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行(xing)说行，该说行(hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行”张会(huai)计说：“行，行，行。”

单人新年相声——《家》

　今天我站在台上，就说一个宏圣人。此人远在天边，近在眼前，不卑不亢，不温不火。论年龄，五十开外，论身高，将就一米七零，论体重也就五十公斤稍多一点，论相貌，紫膛色的脸庞上刻满了执著与忠诚。是属于那种精华高度浓缩型的男人，据说，此人有个特异功能，能将全身的血液哗哗哗地动员起来，再唰唰唰地调度分配，使心脏与头脑的工作效率顷刻间迅速提高。你要不信，握握他的手就知道了，一年四季都是拔凉拔凉的，咋啦把钢用到刀刃上了呗!

　说了半天此人是谁呀就是宏圣科威矿用材料有限公司董事长兼总经理辛广生，人称老辛。

　老辛从区区十五万元启动资金开步，十几年来兢兢业业、勤勤恳恳，到了2006年居然把科威公司的产值干到了二亿零捌百万元，人均产值一百六十万元。二亿零捌百万元是多少跟你这么说吧，如果请一个眼明手快的会计来数，一百元的大钞每秒钟数一张，一天连续不断地数八个小时，需要数整整八九七十二天。产值这么高，真的假的不是我跟你吹，嗬，如今的科威公司是产品有专利，营销有天地，职工有人气，早已跻身晋煤集团样板单位的行列，辛广生本人也多次被评为宏圣公司、集团公司的标兵与劳模。

　老辛要强，说起来话长。且不说他东奔西颠、南下北上、顶风冒雪、忍饥挨饿地外出推销产品、闯荡市场，有一次大雾弥漫差几公分就连人带车滚进太行山大峡谷的万丈深渊;也不说他连明彻夜、马不停蹄、咬定青山、矢志不渝地下到工作面试验新研制的锚杆，不小心差一点被垮落的矸石煤顶没收了户口本;还不说他因为锐意改革、精简机关、整顿作风、提高效率而冒犯了某位老大不小的干部家属竟被其指着鼻子大骂“出门让汽车轧死你”;更不说他风餐露宿、有顿没顿、招待应酬、酒场饭局地对不起肠胃而落下久治不愈的老胃病;单说他老婆刘翠受不了他成天在外、不理家政、偶而回来、倒头就睡的作派而终于累得引发了风湿性心脏病与他大吵一架要闹离婚的一段插曲。

　“这日子没法过了。自打你当上这个破经理，牛不大，摆不小，连家都不回了，你有啥了不起”。

　老辛虽心中有愧这个家庭，但也受不了翠翠那弦外之音。

　“你有啥了不起”

　“好你个没良心的东西，我打黄花闺女嫁给你，累成我白头花发老太婆，我容易吗我”

　“你不容易，我容易吗”

　“你既为丈夫，就得般配这个职称，你不尽做丈夫的责任，我就跟你离婚，你给我走，永远不要再回来!”

　“离了你这盘黄花菜，我还就做不成八大碗了”

　老辛一怒而走，翠翠号啕大哭，弄得一家人张飞看老鼠，大眼瞪小眼，不知如何是好。

　不知谁把这事告给了汤总。汤总扔下工作，立马来到老辛家中。翠翠正哭得像拍岸的海潮，一浪高似一浪。

　“汤总呀，你可得给我作主哇，老辛不管我了呀，窗玻璃烂了一星期他都不给我安哪，冻得我心脏病又犯了哇，我要跟他离婚呀……”

　汤总一本正经地说：

　“大嫂，老辛太不像话了，连安玻璃这种事还让你来操心，他哪里配做丈夫跟他离了，我给你找个五十开外的男人做孩子们的后爹，后婚老婆后婚汉，摸摸脾气不就才三年半吗然后我再给老辛找个二十五六的媳妇，栓住他的心，免得他后悔了再来找你的麻烦。”

　汤总话中有话，明着是推，暗着是拉。

　“汤总，你偏心眼，为啥给我找个五十多的，给他找个二十多的”

　“大嫂，你不知道，老辛他人心眼好，大家可拥护他呢，锚杆厂这几年的变化多亏他了，男的女的都夸他，特别是那些年轻女的。”

　汤总故意卖着关子说。

　“俺老辛是心眼好，对我父母那没说的，对街坊邻居也没说的，别看他话不多，可实心哪!缺点就一个，就是不顾这个家。”

　“大嫂呀，当了领导哪个不是这样呀，我不也一年回不了几次家吗顾了大家就顾不了小家，大河里有水小河才满哪。以后你要再有什么事，就直接给我打电话，我的手机号码是――”

　“汤总，汤总，就不麻烦你了，我能自己克服，只是几天几天见不了老辛，也想让他回来给他拾掇拾掇，他这个人一忙开就不管自己了。”

　“老辛，进来吧，给大嫂赔个不是，赶快出发，客户在厂里还等着你签合同呢!”

　随着老辛一声道歉，翠翠的脸由冬天变成了春天，两口子终于言归于好，新的一天又开始了。这真是：

　两口子吵架不记仇，大河有水小河流。

　家庭和谐多幸福，企业兴旺有奔头。