如何正确对待别人的评价

送给情绪总被评价影响的你

曾发现自己存在一个大问题，状态易被外界影响。如果大家都无较大干扰，我做事投入度会比大家高很多，可若大家都遇到了一定干扰，我却会比大家状态更差。而健康的状态应该是：不轻易评价他人，不过于在意、在乎他人的反应、感受和评价(职场中更重要的是展现能力和价值)。

上学时，老师当着全班同学面说我是上某某名校的料子，那鼓励对我简直像是打了鸡血一般，使我总是满腔热血，嗜书如命般的投入，果真也获得了还不错的成绩。后来，换了老师和学校，没有了关注和打气，我竟对学习变的毫无兴趣，加之种种原因，成绩一落千丈。我才发现，兴趣不仅可以培养，还可以变化。儿时因家长夸一句懂事，就能克制住小冲动，不去做很多坏事。尽管现在看来，用懂事来引导和评价小孩也不见得就是好事。

每一种状态，呈现的只是一个结果，而造成该结果的原因，往往都是多维度的。一个人若易受外界尤其是他人评价影响，背后暴露的问题也必然是多方面，只有分别找到不同方面的不同原因，才能真正彻底解决问题，而每种原因所占权重比则因人而异。现将我感悟到的比较重要的节点分享如下，欢迎大家一同探讨。我可以保证，这篇文章值得你静下心来，反复阅读，为减少遗漏，篇幅较长，但绝不会浪费你宝贵时间！

1关注点(注意力)存在偏差

注意力是我们真正珍贵的稀缺资源，用错了地方，实乃人生最大浪费。基督教神学家尼布尔1934年在祷文中写到：

愿上帝赐予我平静，能接纳我无法改变的事

愿上帝赐予我勇气，能改变我可以改变的事

并赐予我智慧，让我能分辨这两者的不同

抛开宗教信仰来探讨，依然会发现这里有极深的智慧。生活中很多事，我们可以控制，同时有更多事，我们不能控制。而作为我们每个个体，应该多去关注我们可控制的部分，少去关注我们不可控制的部分。等我们把可控制的部分做好了，不可控制的部分也变的可影响，甚至变得可以控制。而过度关注不可控制的部分，可能会出现原本可控制的也变的不能控制，最终适得其反，迷失自我。

我们的出身、同学、工作、领导、环境的变迁，包括别人对你的态度和评价，大多是不可控制的。而我们用什么方式学习，怎样面对工作，如何跟领导相处，如何适应环境，怎样理解和看待他人评价，则是我们可以控制的。到这里，我们会发现，所有可控制的部分都和自身相关，除此之外，一切皆不受控。

用第一性原理去抽离，勿就问题而看问题，从混沌中跳出来，透过现象看本质，拨开层层迷雾，找到藏在所有事物和问题背后的那个动力因和本源。我之前写过一篇文章，深度剖析宏观思维，有类似观点阐述。看清这个逻辑后，很多问题便可迎刃而解。

那些愿意改变和完善自我，凡事找自身原因的人，不仅仅是拥有谦虚的态度或开阔的胸襟，更重要的是，他们明白：专注于自身的成长，是在专注于我们唯一可以控制的部分。而外界的问题和反应，本就不是我们可控的。他们是深谙此道，拥有大智慧的人。

他人评价可变为可控中心的工具

不过度在意他人评价和看法，并不是说要独来独往两耳不闻窗外事。我行我素，完全不care别人看法，看似活的洒脱自在，实则是固执封闭，一味拿做自己为挡箭牌，并无益处。尤其是近期，我渐渐意识到，他人的看法和评价，无论是正面还是负面，若我们都可以置身于评价本身之外(要做到被怼后心情不太差，就要提醒被夸时别太High)，仅仅把它当成完善我们做事方式的参考之一，便会带来好处。

所以，不要完全将他人的反应进行对立和排斥，或许我们真的可以做的更好。如此一来，我们会惊奇的发现，客观理性的看待和处理他人反馈，可提醒和修正我们的行为，完善品格，促进成长。也就是说，由于我们专注于可控的部分，长此以往，会让我们看待外界的方式发生改变，原本不可控的东西在我们用旁观者的角度一番梳理过滤之后，竟然可使其变为可控中心的各种养料，甚至别人的某个随意的纯负面评价，也能让我们从中找到有价值的东西。转念一想，此等养料若可源源不断的输送，会使可控的范围更大，可控的力量更扎实，岂不快哉！最终把不可控的外界变为可控的成长的工具之一，妙不可言。

2把自尊心与底线混淆

一般来说，粗线条，性格大大咧咧的人会没那么在乎他人反应。而敏感内向，自尊心过强的人更关注他人评价。问题在于我们常常会把他人的负面评价和议论看做是触碰了底线，以至于无法忍受。可通常的情况是别人只是让我们损失了面子，而自尊心及所谓的面子本不该成为底线，他们都是底线以上的部分。

这里需穿插几点特殊情况

①对于部分毒瘤一样的垃圾人无需过多考虑，垃圾人完全不值得我们浪费时间和精力去生气，遇到垃圾，直接隔离无视即可，不在讨论之列。

②有些性格过于怪异，喜怒无常的人也要予以警惕，能避开尽量避开。

③对于会高频接触的情况，如家人，同事。要么想办法应对，花精力去制定长期系统性方案，要么选择离开这个环境。

这些做法听起来有逃避嫌疑，貌似没有直面问题，像是缓兵之计。但当下若没有更好的解决办法，暂时性逃避和适当自我安慰，也好过硬碰硬的正面冲突，折中策略是一种缓冲性方案。说到缓冲策略，让自己忙碌起来也是一种简单有效的方式。当过于清闲和安静时，无论是好的还是坏的，外界的反馈很容易被放大。这种情境下，我们很难做到平衡。忙起来，连伤痛都能治愈，何况是屏蔽别人无意义的评价。一段时期之后，随着认知水平，心理承受力，看问题角度，外部的环境和人都在发生变化，曾经困扰我们的问题或许早已不再是问题。

谈长期方案，这里要提一个有效的小技巧，即时反应好过事后维护。

生活中时常听到这样的惨剧，某人由于长期压抑着内心的愤怒和哀怨，在某天被某个导火索引爆，最终酿成悲剧，甚至发生命案。另一种极端的现象是类似抑郁症的产生，最终伤害了自己而不能自拔。不难发现，共同特征是长期的不良情绪没能得到有效排解，积压过久便出现了偏激或钻牛角尖的情况。举个生活中常见例子，聚会上，有人对你进行难以接受的指责或开那种让你觉得很过分的玩笑，此时的你是如何面对的呢？通常的解决方法有三种。

(1)不沟通，强忍着不满，事后找好朋友倾诉，舒缓情绪。为避免倾诉过程中造成双方互相抱怨成瘾，陷入另一个极端，建议找为人正面阳光、积极乐观的朋友作为沟通对象。

(2)这次先忍着，等待时机私下沟通，告诉对方以后不要这样讲话。这听起来不失为一种理性和妥当的解决方式，确实如此，但此种方法有局限性。一是要找合适时机，而等待时机又不宜过长，不然会造成心理背负久，又会让人觉得小肚鸡肠，过去很久的事还特意搬出来说一次。二是不宜多次使用，私下沟通的次数一旦多起来，越往后沟通的耐心、效果、力度会越差。所以，重大情况下，又实在不好当时点破，可偶尔使用，效果通常不错。

(3)先不回应，在散场前，马上把他拉到一旁，跟他表明你的不满。这样处理，包袱时间短，基本做到当天排解掉，大家都相对轻松。

(4)当场回复，即时反应。即时反应，直接回击，是我个人比较推崇的方式。当然，这里的反击并不是要我们去吵架，而是指自然的回应。比如当别人说你的形象差时，你可以直接说，"一边去，以为自己多好似的"。这样回应的多了，自然别人也就不会去开你这类玩笑，因为这会让他们自讨没趣。可能你会觉得你不擅长这样说话，不善于沟通，或者怕说完后场面尴尬，让人觉得自己开不起玩笑甚至会直接闹掰了。其实没必要，只要你是自然的，你表达和回应的不尴尬，大家就不会尴尬，而由于情绪没有积压，经常有点小摩擦反而不容易爆发大冲突。表达的效果和回应的艺术慢慢也可以练出来，所以最初显得我们没那么大气或略有扫兴并没那么重要，何况我们没那么多观众，别那么累。这种回应更多的是用在同事、同学、朋友等对等关系中，对于领导和长辈可略谨慎些。这样做的好处是在N多个场景中基本通用，当时当刻解决问题，无负担，不限次，不伤脑，不费神，自然轻松，爱谁谁。

可看出，以上四点层层递进，除此之外，我们也可安慰自己：一句玩笑而已，没多大事。但这种暗示我建议是放在事情处理之后，对状态可起到完善和修复的功效。若一开始就这么想，容易让我们习惯性逃避，情绪上没能及时消化掉，并不是最佳方案。

这里做下延伸，如果你长期在各种环境中都总是被人过度调侃甚至是欺压，那么除了上述方法，你可能还需要对自我做下调整和完善，尽量避免让自己在气场上显示出柔弱和不自信。(对应的方法有三步：1不要频繁去接那种会让你陷入尴尬的话题，你若不是很有power的人，不必过度自嘲。2不要一味的只说顺承话，没有独立观点的人容易让人接近，却很难得到尊重。3不要怕得罪人)

这提醒我们要拒绝玻璃心，不患得患失，在负能量缠身的时候不要做重大决策。增强韧性、耐性和弹性，让自己越来越皮实(耐操)。这让我们在面对他人负面反馈时，处理更自如，内心更平和。

3追求更高维度，不对他人抱过高期望

有时我们在意是因为在乎。但也不要因此就陷入过度追求让他人满意的境地，这会给双方都带来无形的压力，甚至会因道德、情感而绑架了彼此，最后落得双方都疲惫不堪，伤痕累累。

人原本就是极其复杂和多变的，对任何个人进行过分解读毫无意义。事实上人这一生，除了自己，我们很难真正的改变任何人，哪怕是家人。就像我写这篇文章，若是为了改变读者，证明我是对的，我一定会失望，因为很多人连看都不会看。如果我认为这么做，是自我梳理反馈，是感受和体验蜕变的过程，是成长提升的有效途径之一，若恰好又可以启发和帮助到一些人，那会是我莫大的荣幸和更多的快乐。

正如杨绛所说，我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容，我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系这里要注意，不对他人抱过高期望，并不是对未来没有期许让自己变的冷漠，这是两回事。允许别人甚至是亲人犯错，允许家人朋友偶尔对自己有误解和中伤，实则正是对自己提出更高维度要求的体现。

4生活中如何做到对事不对人

人们常说不要情绪化，对事不对人。可落到具体实施上，做到却很难，因为一件事处理的不合适，我们自然会埋怨处理事情的人。正是由于某个人对我们的某种评价和态度，才让我们很难释怀。

我之前的做法是，遇到困难，就当做是游戏世界里的打怪升级，每次修炼后，我都变的更强大了。后来发现，仅是这样还不够，仍需再进一步。要先把人扔进具体事情里，然后再用游戏、局外人的心态去处理事情。这相当于是之前认知的剖析和升级，效果会理想很多。

当因某个人的评价而陷入负面情绪时，我们应该做的是，从具体的个人身上抽离出可能其他人也会存在的共性特点，再结合身份环境等特征，便可形成在某种场景之下，如何应对的可复制的方法论。先刻意提醒自己，把这个人融入事中，再调用元认知，从第三方的角度和高度来看待和处理当前的状况，心态会突然变的释然和豁然。

5合理看待和利用情绪

前面讲的都是如何应对因他人评价带来的情绪困扰，这会让我们变的更加坦荡和自如。但事物都有两面性，完全没有情绪是不可能的，若真无任何情绪，即便是完全没有一丁点的负面情绪了，也会很奇怪。所以，我们的目的，不是杜绝情绪发生，而是降低负面情绪带来的负面影响。以下几点，可验证我们状态提升的效果：

①减少造成情绪干扰的深度：原来影响我们几天心情的事，现在几小时就过去了。

②降低负面情绪的反应强度：原来生气时心情极其低落，现在只是略有不爽。

③提升影响心情的门槛高度：影响我们心情的事在之前常常是鸡毛蒜皮的小事，现在是比较重大或涉及原则问题的时候才会出现。

而随之带来的是个人厚度的增加。事实上，正是偶尔的愤怒，惆怅，悲伤，让我们可以持续进步，明白幸福是什么，这是成长路上不可或缺的部分，最终情绪会成为我们最重要的朋友。

有人会说，理论正确，但缺乏事例，太过空洞。真实情况是我结合了长久以来对大量事例的理解和洞察，才提炼和感悟到这些方法论。力求做到具体且深刻，不泛泛而谈，相信有一定思考力和宏观意识的人，会听的懂得我在说什么，会判断出我是否在说一些无关痛痒的正确的废话。

本只是想简单的谈一些对情绪管理的心得，但当写下来时才发现这是一个超级大的课题，每种方法又应区分不同的具体应用场景，人、事、时间、背景，每个人的情况都不一样，任何一个结论丢出来都有一刀切的嫌疑。而这还仅仅只是心理上的调节方式，又是偏心情被评价影响的场景，相对单一。希望后续有机会，可针对不同的影响元素，跟大家进行更系统的分享和探讨，去挖掘背后的智慧，实实在在的帮助到更多的遇到各种不同困惑的人。

这篇文章毫不夸张讲，本人写完后修改和反复读过无数遍，一是因为总发现有些观点以偏概全，不够严谨。二是即便能写出这种文章，但情绪问题依然会永恒存在，这是一个不断强化和持续调整的过程。遇到类似问题，我经常会回看文章，从中找到方法，汲取力量。希望这篇文章不光对我本人有用，对每一位看文章的你都能有所触动，get到你所需要的点，愿与大家共同进步，持续成长！

为将以上论述更直观的展示，增加实操性，我整理了如下框架图，方便大家参照文章内容对应和回顾：

(个人微信414857237)

当你和自己的闺蜜吵架，你会告诉对方还是和别人吐槽？我刚好是你闺蜜那种人，所以我很介意对方不和我分享，我属于随时都会和我闺蜜分享一些琐碎小事或者好看的衣服，最近喜欢的剧，好吃的零食等等，有时候就是一点小事都会想起和她说一下，但是她从来不和我说这些东西，她和我的交流仅仅是我对她分享完之后的敷衍的回复，或者想看剧了从我这里问一下有什么好看的推荐，换护肤品了问一下推荐什么护肤品之类的，

我对她非常信任，也会和她说一些家里的事，不开心的时候想要告诉她，吐槽一件事也会和她说，她从来都不会告诉我这些，包括她身边的人或事，她的近期的喜好，所以我会觉得整个关系当中都是我一厢情愿，我总感觉她没有那么在意我，甚至对我的分享有些烦，而且她从来不会向我敞开心扉，说说心里话或者难过的时候找我一下，所以整个关系我是完全输出，而她只有接受没有输出，

我们是五年的朋友了，但我总感觉我对她不了解，因为她没有给我了解她的机会，感觉她不会和我打开自己，对我有种防备，所以久了我会觉得一个人的主动很累，就和恋爱一样。我跟她谈过一次，可是没有好转，以至于后面每次和她分享完之后就会告诉自己下次忍住别和她说了，反正她好像也不是很在乎。但是我很看重这份友谊，每次看到想要分享的东西还是会忍不住和她讲，讲完自己又会心里不平衡不舒服了，对我来说这就是个恶性循环，我也不知道怎么办了，就在刚刚我和她很激动的分享一部最近喜欢的剧，她就顺着我的话敷衍了事了，然后聊天结束。我觉得我的热情快没了。

和好朋友闹矛盾可以有以下的解决办法：

首先要冷静。吵架的时候人说话会不那么理智，有时候说出来的话会非常伤人，伤人的话说出来之后，不管最终有没有和好，两个人之间终究会有一些小疙瘩，关系也不会像以前一样好了。和好朋友吵架的时候让自己迅速冷静下来，闭上嘴巴，停止争吵，这样好朋友也会吵不下去，这样才能解决吵架的问题。

着要分析。分析吵架的原因，许多时候，两个人吵架的原因只是因为一些小事，要弄什么事情导致两个人吵架，这件事情是不是有什么误会，从事情的源头解决，才能真正让相互解开心结重新和好。

主动道歉。不管是不是自己的错，都应该主动道歉，好朋友之间，先认错没有什么不好的，而且道歉并不难，两个人之间没必要斤斤计较。

互相包涵。人与人之间相处最重要的还是需要互相包涵，能够尝试站在对方的角度去思考吵架的事情，去理解对方的感受，了解对方的想法，这样你会发现你会愈加了解对方。

跟好朋友吵架翻脸根据情况来看，还是有和好的机会的。

这个药具体分析一下吵架翻脸的原因。如果是因为一些小事非原则的问题吵架，这个还是有机会和好的。

如果要是因为一些原则问题吵架，后续和好的可能性就会大大降低。

如果真的对这份友谊非常看中的话，不妨有其中一位朋友主动去化解矛盾，接近对方，看看对方的情绪和态度，来观察有没有和好的机会。

最后祝你们早日和好，收获更深层次的友谊！