为什么我和父母总是吵架，我该怎么办呢？

不是天生的冤家，只是很多父母初为人父人母，并不知道怎么当爸爸妈妈，所以很多父母并不是很清楚如何与孩子更和谐的沟通与相处，怎么样科学的养育孩子。就像很多去天子学情商父母课堂的家长分享说，自己也并不想要跟孩子有争执或者发脾气，可是有的时候面对孩子的状况真的没有想到更好的方法去处理。如果更知道怎么跟孩子相处，关系肯定更加亲密和谐。“为什么和父母老吵架、觉得和父母的思维总不是一个轨道上、遭遇父母逼婚我该怎么办、婆婆总喜欢插手我们的生活、无法和婆婆心平气和的相处”生活在同一屋檐下的至亲，也可能是心理上的陌生人。今天名医亲自答请来了有丰富家庭心理咨询经验的国家二级心理咨询师马健文，来给那些无法处理好和父母、公婆关系的朋友支支招，教大家如何避免在家庭中伤人且自伤。

网友：为什么总对父母发脾气，不耐烦？

马健文：一般是在日常生活中对父母有某些不满被压抑了下来，有些不如意时一点就着。较常见的是感觉父母太唠叨，或干涉到自己的生活，会想要通过发脾气的方式，宣示自己的自主权。但究其根本是未能从原生家庭中成长起来，尚未能从一个成年子女的角度去重新看待父母与自己的关系。

网友：过年越来越不爱回家了，家里父母经常会拿着我跟周围的亲戚家的孩子比较，谁的工作好，谁的老公赚钱多，尝试着跟父母沟通，但是没有效果，他们是不是不爱我？总对我不满意？

马健文：他们可能是对你期待太高了，同时也怕你过得不好。建议平时多向父母报喜少些抱怨。你过得怎样，那不都是你平时跟他们交流时自己表达的么？否则他们怎么知道你工作得怎样，老公对你如何？另外，平时多点孝敬父母，如果在外地工作，没有足够的时间陪伴，那尽量给予力所能及的经济资源，常常给予电话问候，也能让他们感到更温暖，与周围老人相比心里也平衡些，自然就少些唠叨了。

网友：三岁的妹妹的要求得不到满足就嚎啕大哭，不是亲生的也不能动手打，我该怎么办？

马健文：在一旁耐心等她哭过后静下来，对她的行为不予支持或过度反应，却给予接纳。告知她：“等你静下来，我才能和你好好说话。”

网友：父母特别不喜欢麻烦别人的人，什么事儿都亲力亲为，这种观念深深影响了我，参加工作后，在跟人打交道上，总怕给别人添麻烦，所以很多事情就压在自己身上，和别人交流合作有什么需求也不敢提，怎么办？

马健文：“麻烦人”是亲近他人的重要人际关系技巧，为何这么说？当我们麻烦别人，相当于给别人一个机会，当他们有必要时可以麻烦你。你愿意在别人有需要伸出援手么？如果愿意，那就大胆去麻烦吧。人都有利他的欲望，每个人都不例外。在这种互相“麻烦”的一来二往当中，关系就逐渐熟络了。你不麻烦人，别人当然也不太敢来麻烦你，这样下去就老死不相往来了。

1、因为你怕；

2、所以你得忍受！

3、在忍受的同时，你还可以顺便闭嘴！

4、别跟她吵，这能吵出对错来吗？

5、说不定这样问题也就解决了！

欢迎继续交流，若能帮到你，望采纳！

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。

当孩子和父母闹脾气的时候，父母会有各种各样的反应，不过无外乎以下几种，非常常见：

第一种："你再哭！再哭我就打你了！"

"你给我闭嘴"

···

这样的反应是比较偏激的，可以说是"以暴制暴"，也是很粗暴的对待孩子的哭闹，用一些比较重的与其去制止孩子，甚至带有一点威胁的色彩，其实这在教育当中是禁区，是万万不可的。

这种带有威胁语气的话语会挫伤小孩的脆弱的自尊心，原本就没有很完整的安全感会被击溃，有时候往往会有适得其反的效果，比如说很叛逆，"报复"父母等等。

第二种：有时候孩子和父母闹脾气是带有一定的目的性的，比如说想要什么东西，这个时候有些父母会因为孩子的哭闹而满足他们，选择用这样的方式去哄孩子，去满足他们的要求，来达到息事宁人的效果，小孩想要玩具，但是父母不给买，小孩子就嚎啕大哭，这个时候父母可能会说"好了好了别哭了，我买给你就是了。"这就成为了孩子情绪上的奴隶。

其实这也有个专门的词语叫做情绪勒索，用情绪去"绑架"父母，这也有相当大的坏处。对孩子性格的养成是很不利的。

第三种：很多父母在孩子哭闹的时候会给他们贴上和情绪有关的标签，来达到制止他们哭泣的效果，其实这也是不对的，比如说：

"你这个爱哭鬼，别哭了！"

"你真的好讨厌"

"我不喜欢你了!"

而这些标签大多都是负面的情绪，对孩子的内心以及认知会产生影响，他们可能真的会对自己产生质疑，所以千万不要随便给孩子贴标签，尤其是不良情绪的标签。

第四种：还有的孩子和父母闹脾气的时候，很多家长都很喜欢说的一句话是："我早就和你说过了怎样怎样。"在孩子闹脾气的时候开始源源不断的说教，其实这个时候说教是无用功，孩子是不可能听父母的话的，这个时候情绪上是很激动的，怎么能听进去这些机械填鸭式的说教呢？

以上大部分都是父母会在孩子哭闹时做出的反应，但其实这些都是误区，都是不对的，或多或少都是会对孩子的内心产生影响，不利于他们的成长，所以父母要注意了！

那么作为家长，我们应该在孩子闹脾气的时候怎么做呢？该如何去处理？

首先，作为家长，当孩子和家长闹脾气的时候，一定要懂得先去沟通，心平气和的询问孩子的想法，因为孩子总不可能无缘无故就闹脾气，总是有原因的，再加上小孩子是没有什么城府的，只要发问，就会把内心所想的一五一十的宣泄出来。

这个时候父母要学会沟通，一定要知道事情的原因和经过，这样才能为自己提供判断的标准，让孩子把心中的委屈都宣泄出来，都说出来，所以这个时候的沟通是必要的。

但是大多数情况下，这个时候的家长都是比较暴躁的，毕竟小孩在耳边嚎啕大哭是很烦心的，这是错误的，一定要孩子沟通。

事例一：楼上的邻居小王家有个四岁的宝宝叫做乐乐，每次乐乐闹脾气的时候，小王和他的老婆都会耐下性子，柔声细语的安慰乐乐，并且去询问他问什么哭闹，有什么委屈，这个时候孩子会老老实实的说出来，这样问题就好解决很多了，如果宝宝说的有道理，那么爸爸妈妈就会去安慰宝宝，并且道歉一番，如果宝宝做的是不对的，爸爸妈妈也会耐心的指出来，这样乐乐很快的就不哭闹了。

第二点，当孩子闹脾气的时候，也要学会适当的转移孩子的注意力，毕竟孩子天真无邪，是比较好哄的，再加上小孩子的注意力是比较有限的，并不能长时间的保持哭泣，他们是那么的纯真，所以作为父母也不能和孩子斤斤计较，虽然上一秒他们还在嚎啕大哭，下一秒可能就会被好玩的玩具，好吃的东西所吸引了。

紧接着，其实想要快速的让孩子停止哭闹，很好的办法就是不去理睬，让他们尽情的宣泄情感，因为有时候父母越去哄孩子，孩子可能会哭的越厉害，所以这样干脆就不去理睬了。

但是这也并不代表完全去忽视孩子，冷漠孩子，只要陪在他旁边，让孩哭个够就好了，有时候一个抚摸，一个轻拍头就足够了。

一定要让孩子明白，哭闹并不是万能的，凡事都要讲道理。

事例二：姐姐家的孩子以前会用哭闹来"要挟"爸爸妈妈，比如说看上了一个玩具，但是爸爸妈妈不给买，小孩子就会嚎啕大哭，但是这个时候爸爸妈妈也没有顺从宝宝，还是拒绝了，并且耐心的告诉了理由，宝宝看到没有希望了，也就不哭了。

所以最后，一定要让孩子懂得道理，哭并不能解决一切，有些孩子可能会以哭来达到一些目的，比如说买玩具，吃好吃的东西，但是这个时候家长一定要懂得去拒绝，因为这次因为哭闹而成功闹来了，假如下次不遂了他们的愿，他们可能会哭的更凶，所以这样的苗头一定要早点制止，免得控制不了了。

无论如何，都要学会去和孩子沟通，去了解孩子内心的真实想法，这才是亟需的，这样子很多问题自然而然的就解决了。

我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

吵架不是解决问题的方法

在父母眼里 在大也是孩子 谁多希望自己的孩子好

他们的本心其实是想对你好 可能是方式方法不对

但是你考虑过你为人处事的方式吗

既然你的父母对你的每件事情都要说

那就说明你在某些事情上做的欠妥 可能你认为是对的

但是毕竟年代不一样 想法必然后有出入

我觉得你应该在你的能力之内 尽量满足父母的要求

谁都有父母 我觉得人在的时候多孝顺孝顺 比他们去世再哭 再后悔来的强

不管是小的时候还是长大的时候，我们都很父母吵过架和父母发生过矛盾。而且还是经常和爸妈吵架，特别是初中叛逆的时候和父母意见不同的时候，比如当我们要做什么，父母不同意的时候我们就会和父母吵架，但是大部分我们和父母吵完架都会后悔，当时为什么还父母吵架，应该好好说的。所以我们今天来聊一聊和父母吵架了，该怎么办？

首先，我们的生命是父母给我们的，他们是这个世界上最爱我们的人，所以我们在生气的时候。应该想一想，父母给我们的爱和关心，我们不应该大声的和父母吵架让他们伤心。如果当时真的很生气，和父母吵架了，或者已经吵过了，那么我们要做的就是让自己冷静下来，好好想一想，我们应不应该这样和父母吵架，好好想一想，好像事情也没有那么严重，没有必要和父母发生争吵，冲动不利于解决问题，反而会让问题越来越复杂，所以我们应该冷静下来思考。

其次，我们应该换个角度想一想，不管怎么样，父母都是爱我们的，如果是我们队的话，我们应该好好跟他说这件事情，如果是他们对的话，那就原谅父母，因为他们懂得没有我们的多。最后要勇敢地面对问题找到问题之后，真实问题，如果自己存在问题，那就自己改掉如果是父母的问题，那么就去跟父母沟通，还有我们要和父母道歉，不应该和他们发脾气，因为父母这个世界上对你最亲的人，我们应该把温柔的一面对父母，而不是不好的一面对父母。不管是在什么时候，我们都要冷静下来想清楚，有的时候做错了，父母的初衷也是好的，是为了我们好，即使和父母闹了不愉快，父母也是爱我们的，因为血浓于水。

以上内容就是小编的个人观点，如果有什么错误，请谅解。