搞笑的句子 让人笑喷幽默

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

　　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

没有收到礼物的幽默句子如下：

1、我没收到礼物，是因为我家门口的那棵树把送礼物的人挡住了。

2、我收到了一张卡片，上面写着“你的礼物在路上，可能需要一段时间”，估计是寄丢了吧。

3、七夕不适合我，没人陪，没礼物，或许我应该过双十一。

4、婚后，我老公估计怕我缺氧，连节日都送空气给我了！

5、别人以为你只是低调不秀礼物，其实只有自己知道根本没收到礼物，憋出内伤，委屈到爆炸。

6、我长这么大没有收到过玫瑰花这种俗气的浪漫，我从没有经历。

7、老公最疼我，怕我缺氧送我空气，以后如果发现我朋友圈晒礼物，那指定是换老公了。

8、节日可以不过礼物不能没有，漂亮的女孩子不能只听漂亮话。

9、任何节日也没有礼物和惊喜，要不是有个娃我都以为自己是单身。

10、礼物大概就是，我自己不会主动花钱去买，但是收到了就很意外的很喜欢。

幽默经典搞笑句子（精选215句）

　早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。下面是我为大家整理收集的幽默经典搞笑句子（精选215句），欢迎大家的阅读。

　

幽默经典搞笑句子 篇1

　1、 还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　2、 好象小学的时候有次喊写看**《焦裕录》的观后看，一同学写到。今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了。我们就走了。

　3、 他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、

　4、 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　5、 两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！

　6、 表现同学的机灵：我同位的眼睛经常象飞机一样在天空中转来转去

　7、 “同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。

　8、 院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……

　9、 “我的奶奶是一个鹤发童颜的老人，她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星，晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上。有一个这样的奶奶真幸福。”写完后，心里不由得诅咒，该死的，又不让我出去找小朋友玩……

　10、 在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……

　11、 运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　12、 扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

　13、 写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……

　14、 今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。

　15、 “今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文……

　16、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　17、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

　18、 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

　19、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

　20、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

幽默经典搞笑句子 篇2

　1、极度的顺从是悖逆。

　2、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

　3、爱那么短，遗忘那么长。

　4、走完同一条街，回到两个世界。

　5、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。

　6、不被理解的弱小只好一直坚强。

　7、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

　8、你不过是仗着我喜欢你。

　9、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤！伤！伤！

　10、把每一个句子后面加一个完结的句号，记作虚无而迷惘的守候。

　11、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

　12、等待，是一生最初的苍老。

　13、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。

　14、无论多么落寂和苍茫，那些身影总会过目不忘。

　15、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

　16、不要仗着我对你的好向我使坏。

　17、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　18、原来地久天长，只是误会一场。

　19、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

　20、我在过马路，你人在哪里。

　21、当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我换回来。

　22、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

　23、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。

　24、有些人，在不经意间，就忘了；有些人，你想方设法，都忘不了。

　25、最初不相识，最终不相认。

　26、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

　27、我在河之彼岸，守望曾经归来，归来无望。

　28、童话已经结束，遗忘就是幸福。

　29、没有什么过不去，只是再也回不去。

　30、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

　31、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

　32、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。

　33、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

　34、多谢你的绝情，让我学会死心。

　35、要有多坚强，才敢念念不忘。

　36、回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。

　37、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

　38、真心离伤心最近。

　39、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

　40、我相信这个世界永远那么美。

　41、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

　42、哀莫过于心不死。

　43、等待你的关心，等到我关上了心。

　44、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。

　45、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。

　46、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

　47、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

　48、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

　49、我在怀念，你不再怀念的。

　50、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

　51、我很好，不吵不闹不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

　52、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。

　53、不是不死心，是死不了心。

　54、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

　55、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

　56、月光下，我用繁冗拖沓的文字祭奠我的青春，纪念我死去的友情和迟到的爱情。

　57、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

　58、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

　59、当时光碾过青春，我将以快乐注解悲伤。

　60、别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。

　61、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

　62、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

　63、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！

　64、黄昏是青春短暂的悲伤。

　65、生不对，死都不行。

　66、经不住似水流年，逃不过此间少年。

　67、幸福对我说，你还太小。

　68、不幸的人才要更坚强。

　69、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

　70、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

　71、向来缘浅，奈何情深。

　72、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

　73、上一次微笑着入睡是什么时候？

　74、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

　75、对待爱人最残忍的`方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。

　76、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

　77、我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。

　78、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。

　79、谁的寂幸福对我说，你还太小。

　80、我赢了所有人，但却输掉了你。

幽默经典搞笑句子 篇3

　1、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤

　2、不要和我说话，我只会把你说的一文不值

　3、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　4、少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿

　5、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

　6、人生就像茶几，总是摆满了杯具。

　7、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

　8、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

　9、种草不让人去躺，不如改种仙人掌

　10、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代

　11、上次你给我告白后，我就病了好几天。

　12、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

　13、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

　14、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

　15、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。

　16、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

　17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

　18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道

　19、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢

　20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

　21、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

　22、你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。

　23、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

　24、想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

　25、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

　26、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

　27、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

　28、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂

　29、 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　30、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

幽默经典搞笑句子 篇4

　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14、情侣年年有，今年特别多。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32、不要和我比懒，我懒得和你比！

　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

　41、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

　42、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　43、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

　44、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

　45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

　46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　47、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

　48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

　49、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

　50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　51、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

　52、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

　53、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　54、你小子你真狂，口气比脚气都大。

　55、好久不见，不知道你丑成什么样了。

　56、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

　57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

　58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

　59、别人的钱财，乃我的身外之物。

　60、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

幽默经典搞笑句子 篇5

　1、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

　2、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

　3、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

　4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

　5、少壮不努力。老大写作业。

　6、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

　7、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

　8、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

　9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你—麻痹起来嗨的年代。

　10、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

　11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　12、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

　13、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

　14、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　15、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

　16、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

　17、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

　18、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

　19、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！

　20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

　21、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

　22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

　23、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

　24、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

　25、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

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关于经典搞笑句子,描写经典搞笑句子

1、 搞笑的话1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

2、 小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了!现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢

3、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗

4、 别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5、 雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!

6、 前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

7、 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。

8、 肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

9、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……

10、 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

11、 学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不我们回答：必须接!然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊我上课呢!

12、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对

13、 "又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起 对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry ,sorry结果旁边一老大爷说：唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了"

14、 问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

15、 前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

16、 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂

17、 "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…*…贼"""

18、 在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!

19、 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

20、 大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

21、 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!

22、 和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五我：你等我冷静一会。

23、 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走

24、 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……

25、 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!

26、 "考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条""白痴，费那么大劲打开以为是答案么""然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神我永远也忘不了。"

27、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 …… 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。 人：……饼。

28、 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……

29、 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：我要跟你同归于尽同归于尽!

30、 有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

31、 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~

32、 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

33、 一天，某男去医院看病，他对医生说：大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢医生答道：那你吃便便吧!

34、 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

35、 一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的'人，我就听我妈的不嫁给你!丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!

36、 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

37、 据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

38、 妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家舅舅：她周六不休息，上中班去了。小明：怎么舅妈这么大了还上幼儿园还上的是中班我这么小都上大班了!舅舅：……

39、 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的我扔的!那我回家了啊!然后就没有然后了……

40、 从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗 我……直接对男友喊：爸，有人找你……

41、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

42、 考语文 鲁迅 附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

43、 饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’;不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’;不能狼吞虎咽，来势汹汹。别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……

44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

45、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

46、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个 故事 ，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

47、 强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划不会游泳的熊孩子区会游泳的熊孩子区酷爱炫技的熊大人区，只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区恳请最后再给我们留一个刚学会游泳的怂人区就行了。

48、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

49、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出 诗词 歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!