成年人的崩溃，最好是仅自己可见。

成年人的崩溃，最好是仅自己可见

两个人频繁的生气，频繁的吵架，多次的删除拉黑互相诋毁，互相怨怼，最后又和好了，这是爱吗很负责任的说，这不是爱，这是劫，你们俩这是在比谁的命更硬，心经不起一次一次的冷落，人经不起一次一次伤害，伤多了就再也不会回了。

你觉得你很委屈，他觉得他很累，本来互相抱抱就能解决的事情，最终变成了你觉得他不爱你，他觉得你不懂他，冷着冷着心就凉了吵着吵着情就淡了，家也散了。

当你压力大到要崩溃的时候，不要跟别人讲，也不要觉得很委屈，因为没有人会持续心疼你，真正的强者不会把自己的软弱之处暴露给别人，而是选择在深夜默默地为自己疗伤。

所以无人问津也好技不如人也罢，你要试着让自己安静下来，去做自己应该做的事，而不去焦虑和烦躁，因为这样会毁了你，本就不多热情和定力，心可以碎，手不能停。在崩溃中继续前行，这才是一个成年人最基本的素养。

强者不应该随便欺凌弱者，这是基本的的人类道德和法律规定的。强者的优势在于能力、力量和资源等方面，应该利用这些优势去帮助和支持弱者，而不是去欺压他们。同时，欺凌弱者也会给自己带来负面影响，包括道德污点、法律责任以及社会谴责等。

而“没出息的人才会欺软怕硬”这个说法则有些过于绝对了。每个人都有自己的个性和行为方式，不能以此来判断一个人的价值和品格。有些人可能因为各种原因表现出欺软怕硬的行为，但这并不代表他们就是没有出息的人。同样，也有一些人虽然很有出息，但却因为某些原因而表现出欺凌弱者的行为，这并不代表他们就是坏人。

因此，我们应该尊重每个人的个性和差异，不应该用一种标准来衡量所有人的行为和品格。同时，我们也应该倡导尊重、包容和帮助他人的价值观，共同建立一个和谐、公正的社会。

吵架是一种能力

有同学谈到自己不会吵架。每次吵架都被气得不行，什么都说不出来。

一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是， 喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练 。

吵不出来怎么办

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。 只能闷着不说话，不回应对方。甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。其实 是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

· 不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想置你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象： 你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：他有能力伤害到你吗？如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

然后你就来到了第二个层次——智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”。真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。 讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架。实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里。智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

·人必须要讲理 

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种 无词胜有词 的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。 毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？ 

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说

“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。 我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：

吵架很爽。没人不喜欢吵架。 那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：

自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。

吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的， 你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？ 那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是： 为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

> 地低成海，人低成王。

看过周星驰和刘嘉玲主演的**《大内密探零零发》吗？

在这部**中，周星驰饰演主角阿发，刘嘉玲饰演阿发的老婆，也就是发嫂，在片中角色的名字也叫刘嘉玲。

这位发嫂的性格很有意思，每次阿发跟她有争执，她都不会认真地跟他吵，总是剑走偏锋，用一些很滑稽的话糊弄过去，搞得阿发很无语，有种秀才遇到兵有理说不清的感觉，又像是一拳打在棉花上，只好偃旗息鼓，草草收兵。

有一次，阿发叫她给自己抓痒，她抓了半天都抓不到地方，阿发抱怨她笨，可她一点也不生气，只是嬉皮笑脸地说：“我不笨，怎么显得你聪明呀？”

当然，两个人有时候也会吵架，可她每次闹离家出走，最后总会被阿发找到。为此，她还觉得很纳闷：“你怎么会知道我每次都躲在桌下面？”

阿发听了很无奈，翻着白眼说：“你每次都躲在桌下面啊，我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢？拜托你用点脑子想一想，再找几个新的地方来躲，好让我有点新鲜感，好吧？”

“可是我不躲在桌下面，我怕你找不到我嘛！”发嫂理直气壮地回道。

阿发骂她骂得厉害，她感到很难受，幽幽地说：“唉！我只是一个血肉之躯，你每次都这样骂我，我不知道哪天我忍不下去了。”

“忍不下去你就走呀！”阿发毫不在乎地说。

可她又顾左右而言他：“我去洗澡了。”

“我叫你走呀！”阿发提高嗓门再次喊道。

这次该走了吧？还是没走。她认真地看着阿发，仿佛啥事都没发生过：“你会不会肚子饿呀？我下碗面给你吃。”

阿发被彻底打败了，只好作罢。

“发嫂怎么这么软弱啊？要是我老公敢这么对我说话，我非跟他干一架不可，大不了离婚，谁怕谁啊！”这是一位朋友看完**后的原话。在婚姻中，我的这位朋友是一个非常强势、爱面子的人，老公凡事都必须顺着她，说话嗓门稍微大一点都不行。

以我朋友这样的性格，自然看发嫂不顺眼，觉得她很没骨气，给女性丢脸。可阿发跟发嫂过得很幸福啊，两个人的感情也很深。反观我朋友，表面上看她好像占据着优势，牢牢地掌握着夫妻关系的主动权，但实际上，她所管辖的“臣子”早已对她心生不满，私底下到处跟别人诉苦，说她是一只母老虎。

没有人甘愿被长期压制，很快，他们的婚姻就硝烟四起，亲朋好友纷纷劝她在老公面前收敛点，可她偏不，依旧把姿态摆得很高，丝毫不肯示弱。

直到有一天，老公甩给她一份离婚协议，她才慌了，哭倒在地。

生活中，很多人跟我朋友一样，把示弱当成软弱，把逞能当成强大，结果在人际关系中吃尽了苦头，到头来后悔不迭。

地低成海，人低成王。一个懂得示弱的人，才是真正意义上的强者。

当你不害怕向别人袒露自己脆弱的一面，当你不介意在别人面前放低自己的身段，当你深陷困境，鼓起勇气开口向别人求助，你就会毫不费力地得到别人发自真心的安慰、接纳和帮助。

心理学家李雪说过：“有亲密，有爱的流动，一切都是对的；相反，若没有情感在流动，即使成为世界上最正确的人，那也是可悲的僵尸一具。”

是啊，高处不胜寒。总是站在最强高地的人，无法跟任何人建立亲密关系，因为对别人来说，他太刚强，太坚硬，太倨傲，谁靠近他，都有可能被扎成刺猬。

认识宋姐，是在一次公益活动上。宋姐一看就是那种手里有闲钱，胸中有丘壑的人。她妆容精致，穿着考究，讲话轻声细语，不急不慢，让人如沐春风。

和她聊天，我才知道她跟我一样，是农村出来的姑娘。宋姐跟我说，她小时候日子过得很苦，背负着父母的期待，所以一度性格很要强，万事不求人。

“后来呢？是什么改变了你？”我很想知道她背后的故事，因为她现在整个人看起来特别圆润、柔软，一点也不尖锐，不像是那种死撑到底，绝不示弱的人。

宋姐笑着说：“还能有什么，生活遇到了困境呗，逼得我不得不低下高傲的头颅。”

原来，很多年前，宋姐经商失败，资金无法周转，又逢父亲生病住院，急需用钱。无奈之下，她只好硬着头皮向亲戚、朋友借钱，最后才顺利渡过难关。

宋姐告诉我，那是她第一次体会到示弱的威力。

她不敢想象，如果自己一直死挺，不肯放低姿态向别人求助，现在的她会落魄到什么境地，她的父亲是否还能健康地活在这个世界上。

人生艰难，谁都有跌落谷底，陷入困境的时候，谁都需要别人的帮助和扶持，所以，真正热爱生活，具备领导思维的人，绝不会跟自己过不去，他们会毫不犹豫地选择示弱，将自己凹成一个低地，好让来自别人的救助之水源源不断地流进来。

宋姐就是这么做的，那次的经历让她感慨万千，终生难忘：“只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。”说这句话的时候，我看到她的眼睛里闪烁着泪花。

每个人都有自己的强处和弱处，越是内心强大的人，对自我的认知越是清晰，知道自己哪里强，也知道自己哪里弱。强的地方，无须去证明；弱的地方，也不介意被人看到。

而内心很弱的人，则对自己的认知很模糊，严重缺乏自信，所以他们需要不停地证明自己强。为了显示自己的实力，他们会在不恰当的时机去逞强，只要能维护自己的完美形象，甚至不惜付出任何代价。

很傻对不对？

金无足赤，人无完人，一个虚假的完美形象，真的不值得我们牺牲自己的轻松和快乐。当我们需要别人的帮助时，一味地硬挺和死扛，都是愚蠢的做法，是弱者的表现，如果我们内心足够强大，就能自由切换求助者和帮助者的身份。

谨记，谨记。